Чувства психопата⁠⁠

Добро пожаловать отсюда🤚🏻

Здесь я буду писать свои психопатические мысли. По скольку слишком много лжи в книгах и видео на ютубе о нас и нашей бесчувственности.

Я не диагностированный психопат, но уже 7 врачей ставят мне разные расстройства личности (но никто еще не сказал о здоровье).

Психопатия по меркам постсовка это все рл, психопатия в Американской системе это разновидность социопатии. Мне похуй, я считаю, что я психопат по любым меркам.

По скольку никак не могу понять есть ли у меня эмпатия и прочее, решила попробовать описать чувства. К тому же непонятно когда пишут о психопатах, что из этого правда, ведь не сами психопаты это писали. И я бы не сказала что у них (или пора говорить у нас?) нет чувств, вон тот чувак который убивал потому что не было друзей (Нелсон) и пиздел с трупами пока те совсем не начинали вонять, вряд ли бесчувственный. Для себя я называю это так, что у каждого психопата есть милосердие, просто оно извращенное, ведь если так подумать то он убил и потом смотрел с ними телек, смеялся, рассказывал истории, те хорошо к ним относился, считал своими друзьями, и боялся одиночества видимо. Это нельзя назвать полностью бесчувственностью.

Я решила описать, что я чувствую.

Я не считаю себя психопатом потому что : я хочу хороших отношений, я хочу во всем поддерживать и понимать своего любимого человека, чтобы он мог мне все рассказать, всегда принимать его, я хочу быть для него опорой во всем и делать его счастливым.

Я считаю себя психопатом потому что : мне похуй, на всё и на всех, когда мой любимый человек болеет или у него, что-то важное намечается мне похуй, я могу даже не вспомнить, я не переживаю, я ничего не чувствую, даже если он или кто угодно из семьи попадет в больницу и будет при смерти я буду только показывать волнение я буду приходить из обязанности, потому что так принято, но, что не свойственно психопатам (а может и свойственно) я буду ненавидеть себя за эту бесчувственность и испытывать вину, нет конечно я не хочу чтобы с моими близкими произошло что то плохое - но это максимум, просто не хотеть этого, и то не тогда когда я злая, а иногда когда у них происходит что то плохое я могу радоваться. Можно ли назвать это жалостью? Наверное вряд ли и сочувствия нет вообще, но я могу сожалеть, что это «плохое» произошло с ними, сожалеть и ненавидеть кого угодно бога там, себя, или виноватых если они есть. Вот это все меня и путает в том есть у меня эмпатия и жалость или нет.

Я настолько не понимаю чувства, что мне приходится все время гуглить что такое «радость» «грусть» , и я пытаюсь понять чувствовала ли я то, что там написано или нет.

И насчет других, я считаю всех людей бесчувственными маникенами которые хотят только тебя поиметь, любым способом, если ты в чем то полезен или им просто нужно самоутвердиться, а все их чувства просто наигранны, за ними ничего не стоит, я не понимаю насколько они глубокие, я пытаюсь это понять в процентах, пытаюсь понять как они их чувствуют внутри, почувствовать самой, чтобы понять что они сейчас...думают, но это никогда не получается, так всегда было, я никогда не угадываю. И это потому что я сталкивалась часто с тем, что вот человек сидит и ноет тебе как все плохо, и ты его понимаешь и считаешь что ему всегда плохо, а он потом веселится или говорит про тебя гадости и ты не понимаешь, что из этого правда, априори правдой становится самое худшее, а «душевность» обесценивается. И уже навсегда, потом этот человек, и все остальные, воспринимается как дешевые актеры или идиоты которые страдают херней, когда они на что то жалуются. И когда я пытаюсь сочувствовать, отвергая эти мысли, вчувствоваться в эти рассказы и нытье, у меня не получается, ощущение как будто ты бьешься о стену, для меня это тоже самое как поставить передо мной стул и сказать - представь что ты его мать, испытай эти чувства. И в итоге ты либо чувствуешь вину что ничего не чувствуешь, либо думаешь о своем.

«Каково не чувствовать»

Представь, что твою мать кладут в больницу, увозят на скорой, тебе звонят на работу и после работы тебе надо к ней приехать и привезти вещи. Ты будешь чувствовать волнение, беспокойство?

И я буду, но я не могу отличить чувствую я или только пытаюсь почувствовать, если в этот момент когда ты приезжаешь домой за вещами ты подумаешь - в пизду уже поздно, я бы щас взяла поесть и села посмотреть кино, а не тащиться хуй знает куда в холод. Я не просто могу так подумать, у меня это вырубит любое «волнение» и более того эта мысль может заставить меня остаться дома и не ехать никуда, более того я даже забуду позвонить матери.