Мне 35. У меня есть замечательный муж и прекрасный сын дошкольник. Есть строящийся частный дом за городом. Есть любимое увлечение. Есть возможность не работать.
Можно сказать — у меня есть всё. А вот чего нет — так это желания и сил со всем этим богатством что-то делать. Жизнь кажется зацикленным днём сурка — скучным, пустым, вызывающим только усталость, опустошение и постоянное желание заныкаться где-нибудь одной, чтобы меня никто не трогал. Но даже когда такая возможность мне выпадает, ни на что толковое (или бестолковые, но приятное) я его поправить не могу: занимаюсь какой-нибудь мутью типа тупого скроллинга новостной ленты, особо даже не вникая в то, что вижу. А после мучаюсь сожалением за бездарно просратое время.
Я не работаю. Лет десять назад открывали с мужем вместе своё туристическое агентство: работа мне очень нравилась (к тому же была по моей основной специальности). Но потом бахнул кризис в туризме, потом второй и третий, до тех пор, пока туризм как таковой не скатился на то самое дно, где и лежит сейчас. Наше агентство не выжило, хоть и прилично долго трепыхалось. Моя специальность, соответственно, тоже теперь не у дел. Встал вопрос о поиске новой работы, но тут подъехала беременность и стало не до этого. Нахожусь в затянувшемся «декрете» уже шесть лет. Возникают мысли найти хоть какую-то работу, но в этом году мы полностью переехали в загородный дом, поблизости ничего нет, а сама я привязана к развозам сына: то в бассейн, то с детский сад в соседний посёлок. Объективной потребности искать работу нет: муж неплохо зарабатывает, не шикуем, конечно, но на поесть/одеться хватает, плюс дом перманентно в состоянии стройки и отделки. Да и идти кассиром в магаз (а ничего лучше в ближайшей округе не найти) нет совершенно никакого желания. Есть желание зарабатывать своим увлечением: я писатель (пока что в формате самыздата), считаю это даже не хобби, а призванием (окошко, чтобы проветрить от излишнего пафоса, уже приоткрыла, ага). И вдвойне удручает, что апатия коснулась и моего любимого дела: пишу медленно и со скрипом. И уже второй год не могу заставить себя отправить одну из законченных книг в издательства. Сижу в болоте неуверенности в собственных силах.
Когда сын был поменьше, и большая часть жизни неизбежно крутилась вокруг него (а болтливый ребёнок-экстраверт для матери-интроверта — то ещё кармическое испытание), этот бесконечный день сурка меня вконец доконал, я таки дошла до психиатра (чем очень горжусь, что не зассала). Психиатр понимающе покивал, выписала лёгких антидепрессантов от отпустила с миром. В следующие полгода я была спокойна, мудра и рассудительна аки Мастер Угвэй под абрикосовым деревом. Одна беда: в этом состоянии я потеряла способность писать. Совсем. Во всём, что касалось творчества, в голове свистел ветер и каталось перекати-поле. Прошло прилично времени со дня окончания курса, когда я смогла снова вернуться. А вот эффект блаженного пофигизма исчез прочти сразу же после прекращения колёс.
И вот теперь снова накатывает что-то похожее. Бросила спорт. Бросила игру на гитаре. Хожу, говорю, делаю дела, смотрю кино, занимаюсь сексом, но всё как будто бы в формате «смотрю в книгу, а вижу фигу».
Чувствую, что всё глубже вязну в этом болоте, но что делать — не знаю.
Снова жрать колёса, чтобы стать пофигистичным овощем?
Или я охреневшая зажравшаяся тётка и мне надо «просто перестать»™?
Или меня спасёт панацея в виде волшебного совета «не грусти»?
Или найти любую работу чтоб как следует на ней задалбываться и просто не хватало времени на самокопательные мысли?
Спасибо всем, дочитавшим длиннопост до конца. Не скажу, что стало сильно легче от того, что выговорилась, но, может, станет немного яснее в голове от мнения со стороны.
