После рождения ребёнка ты, скорее всего, окажешься в роли содержанки по его мнению.

Временно да. Факт. Чтобы не оказаться, у тебя есть лайфхак - вместе рассчитываете и откладываете с ЗП на декретные в кубышку. Моя часть - страховочная гарантия моей серьёзности, твоя часть - страховка от инфантильности. Но нет, лучше как собаки перегавкиваться, кто что должен! 🚩

Имеет иной уровень жизни. Например, ты привыкла ужинать в ресторане, а он не может позволить себе даже пирожок с кофе

Как обычно мы живём в мире нищих мужиков и богатых обеспеченных дам. Только чаще всего это выглядит так, что это он не может себе позволить оплатить твой привычный ужин в ресторане, потому что у вас в данный момент другие приоритеты, связанные с рождением ребёнка. Типичное желание не снижать уровень потребления в декрете. А значит с появлением киндера уровень потребления должен упасть в марианскую впадину у твоего мужика.🚩

Говорит о «тарелочницах», меркантильности, необходимости копить на декрет, упоминает долги по алиментам, отказывается общаться с ребёнком от предыдущего брака

К остальным пунктам вопроса нет, но этот - треш. Лучше оказаться в роли содержанки и изо всех сил это отрицать. Опять таки, нафига снижать потребление, копить, пусть всё мужик вывозит, иначе нимужиг. 🚩

Пытается посадить тебя дома и обязать его обслуживать

В ваших влажных мечтах сесть дома и ничем не быть обязанной за содержание. Мечта стать элитным пробником собаки (все вот эти миниатюрные декоративные породы). Тут или тащи в одной телеге на равных или становись бесправной вещью, третьего не дано.🚩

Не дарит подарков, Дарит только то, что нужно в быту, считая подарки.... подарки.. подарки... подарки.... (слюна побежала)

Типичный пункт тех, у кого слово любовь только на страницах романов. Есть бартер - есть чувства, нет бартера - я не ценна, я нелюбима, любить не буду же в ответ (нотки Пушкинской драмы) 🚩

Хочет много детей, но не имеет средств их содержать + Считает, что дети — это исключительно обязанность и ответственность женщины.

Определись, мать, ты или содержишь детей вместе с мужиком и у вас равная ответственность, или он впахивает на финансы, выкраивая пару часов в неделю на общение с детьми, а остальное на тебе!🚩

негативно относится к полным женщинам, заявляет, что не сможет спать с полноватой или «некрасивой» партнёршей

Моё право. Такое же как и твоё - не спать с лысыми, пузатыми и так далее. Ваша индульгенция на лень - самое отвратное, что вы можете сделать в отношениях. Типа, сошлись в лучшей форме а дальше партнёр никуда не денется, можно полнеть, лысеть, тупеть и т.д. Нет. Можно только стареть.🚩

Ограничивает твой стиль одежды, запрещает носить то, что тебе нравится

Если ты продолжаешь оставаться в вызывающей демке, значит ты до сих пор в пассивном поиске. Тут или брать под контроль или бросать. 🚩(вообще весь абзац N4 - сплошной маркер высокопримативного самца, от которых вы так течёте. Адекватные вообще не попадают в такой список, но с адекватов писик не мокнет)

Не принимает твои отказы, угрожает уйти или изменить из‑за недостатка секса.

Если количество секса резко упало это значит, что либо ваша демка закончилась и я оказался обманутым, либо что вы расхотели меня, а для мужика это равносильно кастрации. Но вам же друг на друга похрен, так что...🚩

Хочет секса значительно чаще, чем ты

Это ***ть, нормально! Это разница в половой конституции (твоя ниже, чем моя). Я могу хотеть и при этом уважать твоё желание хотеть реже. Но нет же! 🚩🚩🚩🚩🚩🚩

Склонен к деструктивным практикам: грубость в сексе, удушение, удары, укусы до боли (хотя некоторым это может нравиться).

Может внезапно инициировать быстрый секс без твоего согласия.

Это не то что некоторым, это дофига кому нравится, но только от высокопримативных мужиков. Даже если у женщины все любовники были такими и она кайфовала с этого, конкретно с нынешнего мужика она будет ловить только кринж, потому что ему не подходит такое поведение. Зачем вообще начала встречаться?🚩

Не стремится к развитию, ему и так комфортно

Эта промывка мозгов всем уже порядком настое*енила. 90% "развивающихся" просто создают суету на ровном месте безо всякого выхлопа. Тем более если вы создали семью, поднимаете ребёнка, основной приоритет мужика не вылазить в зону рисков и поддерживать систему на плаву, пока он хотя-бы не пойдёт в школу, но нет, не развиваешься значит деградируешь🚩

Считает, что старые обои — это нормально

Если твои обои поклеены не сегодня - они уже старые. Бегом менять🚩

Живёт только для себя, не чувствует обязательств перед другими, считает себя «призом» и «подарком»

И тут внезапно! Женщины! Именно! Так! и! Живут!🚩

К остальным пунктам вопросов нет.

В итоге единственным выходом стал развод.

Когда он узнал о решении жены, сначала разразилась истерика. Затем последовали попытки манипулировать: угрозы, запугивание (в том числе суицидом).

Так появился типичный пример рсп-мужика или алиментшика, не всегда платящего алименты, не участвующего в жизни ребёнка. Если спросить его, кто виноват в разводе, он ответит: «Конечно, жена. Она развелась, а у меня всё было нормально. Я её не бил и работал». Нередко он добавляет, что бывшая супруга:

• изменяла;

• вела разгульный образ жизни;

• злоупотребляла алкоголем.

Он считает себя «жертвой», обременённой «алиментным рабством». При этом отрицает свою ответственность как отца: «Ребёнок — её, не мой. Я его не воспитываю, значит, он не моя ответственность, и платить я не обязан».

Затем он начинает искать новую партнёршу. Якобы ради любви — но на деле ищет молодую женщину которая будет:

• готовить;

• убирать;

• терпеть его недостатки;

• безоговорочно любить.

На первом этапе он включает «демо‑версию»: прихорашивается, следит за внешностью, использует парфюм, выбирает аккуратную одежду. Он позиционирует себя как завидного жениха, отрицая прошлый опыт: «Я хочу семью и своих детей. Те отношения — в прошлом».

При этом его внешние недостатки он преподносит как достоинства:

• выступающее пузо — как признак авторитета;

• лысину — как символ зрелости и сексуальности.

В новые отношения он вступает с теми же ожиданиями, что и в предыдущие: требует от женщины максимального вложения ресурсов (времени, энергии, заботы) в кратчайшие сроки. Он торопит события: быстрый переход к интимной близости, давление по поводу детей… Если женщина склонна к жертвенному поведению, сценарий повторяется.

Почему такой мужчина — не лучшая партия?

1. Алименты. Выплата 25 % от средней зарплаты — существенная финансовая нагрузка.

2. Опыт прошлых отношений. Постоянное сравнение новой партнёрши с бывшей, риск возврата к прежним отношениям.

3. Эгоизм и патриархальные установки. Нежелание учитывать чужие потребности, стремление к доминированию.

4. Ресурсы, уходящие на ребёнка от предыдущего брака. Время, внимание и деньги, которые могли бы быть направлены на новые отношения.

5. Роль мачехи. Риск стать «чужой» для детей партнёра, столкнуться с их неприятием, обязанностью ухаживать за ними без эмоциональной отдачи.

6. Внешность и проблемы со здоровьем. Непривлекательный внешний вид, склонность к вредным привычкам, хронические заболевания, которые могут потребовать ухода.

7. Качество интимной жизни. После «демо‑режима» секс становится рутинным, как в предыдущем браке.

8. Ревность. Если партнёрша значительно моложе, возможны патологические приступы ревности с агрессией и истериками.

9. Жадность и потребительское отношение. Стремление получать блага без взаимного вклада, скупость в эмоциях и материальных ресурсах. Привычка пользоваться и сидеть на шее женщины остаётся от старых отношений, ведь это удобно. Он до последнего будет защищать такой устой.

• Ограничивает твой круг общения и решает, с кем тебе можно общаться.

• С интересом говорит о многожёнстве, патриархальных устоях и религиозных догмах (например, о радикальном исламе).

• Утверждает, что мужчина может изменять, а женщина обязана быть верной.

• Обзывает бывших партнёрш оскорбительными словами (не сомневайся: следующей будешь ты).

• Запрещает общение с мужчинами или проявляет патологическую ревность, устраивая сцены и скандалы (зачастую это признак низкой самооценки: он боится конкуренции, не считая себя достойным).

• Рассказывает, какое место должна занимать женщина и какие у неё обязанности (при этом сам остаётся «золотым божком», который не собирается меняться). После рождения ребёнка ты, скорее всего, окажешься в роли содержанки по его мнению.

2. Финансовые вопросы и абьюз

• Имеет иной уровень жизни. Например, ты привыкла ужинать в ресторане, а он не может позволить себе даже пирожок с кофе. Какие у вас могут быть общие интересы? Возможно, лишь поверхностные, которые вскоре проявят его эгоизм.

• Просит у тебя деньги, просит помочь финансово, уговаривает взять кредит на его нужды или купить ему что‑то.

• Говорит о «тарелочницах», меркантильности, необходимости копить на декрет, упоминает долги по алиментам, отказывается общаться с ребёнком от предыдущего брака.

• Пытается посадить тебя дома и обязать его обслуживать. Позже он непременно напомнит, что «содержит» тебя, и начнёт требовать взамен всего, чего захочет, — вплоть до того, что будет ждать от тебя « интимной платы» за еду и одежду.

• Утверждает, что женщина обязана уметь готовить, убирать, стирать и рожать. Это явный признак патриархального мировоззрения: такого мужчину не переубедить. Тебе придётся одной вести хозяйство, рожать детей и успевать делать всё остальное и при этом конечно работать.

• Не дарит подарков либо устраивает скандалы перед днём рождения или праздниками.

• Дарит только то, что нужно в быту, считая подарки пустой тратой денег (это показатель его отношения к тебе и твоей ценности в его глазах).

3. Взгляды на деторождение

• Хочет много детей, но не имеет средств их содержать.

• Мечтает только о сыновьях.

• Считает, что дети — это исключительно обязанность и ответственность женщины.

• Упоминает аборт как возможное решение («если что, сделаешь аборт»).

• Не использует средства контрацепции либо настаивает, чтобы предохранялась только ты, убеждая, что это нужно лишь тебе.

• Легко говорит об аборте, словно это простое решение.

• Брезгует беременными, негативно относится к полным женщинам, заявляет, что не сможет спать с полноватой или «некрасивой» партнёршей (при этом не считает свои возрастные изменения — например, живот или лысину — проблемой, но обязательно заметит твои послеродовые изменения в случае програсса в отношениях).

• Называет детей «прицепами» или «личинками».

4. Отношение к отдыху, внешности и поведению

• Запрещает встречаться с подругами, ходить в кафе.

• Ограничивает твой стиль одежды, запрещает носить то, что тебе нравится.

• Не разрешает краситься. (Чаще всего он просто экономит на тебе, даже если это твои деньги.)

• Употребляет алкоголь чаще одного раза в неделю.

• Напивается до потери сознания или амнезии по праздникам.

• Может употреблять запрещённые вещества.

• Склонен к зависимостям.

• Становится агрессивным после употребления алкоголя.

• В состоянии алкогольного опьянения впадает в депрессию или проявляет вспыльчивость.

• Грубо шутит над тобой в компании, разглашает личную информацию, обсуждает интимные темы.

• Критикует тебя в присутствии других, включая родных.

• Обращается к тебе пренебрежительно: «эй, подойди», «эй, ты», «дура» и т. п.

• Позволяет себе физическую агрессию: шлёпает, нависает над тобой, кусает до боли, оставляет засосы. (это первые признаки возможного насилия).

5. Отношения в сексуальной сфере

• Использует фразы типа: «женщина обязана давать», «это же несложно», «пять минут — и всё», «супружеский долг», «ты обязана», «ты должна», «я сделал тебе это, теперь с тебя…» (речь идёт о действиях, которые тебе неприятны).

• Принуждает к сексу. (или альтернативам секса)

• Не принимает твои отказы, угрожает уйти или изменить из‑за недостатка секса.

• Говорит: «мы уже взрослые, пора…» — и настаивает на интимных отношениях, даже если ты отказываешься.

• Игнорирует твои желания и манипулирует ими.

• Хочет секса значительно чаще, чем ты.

• Склонен к деструктивным практикам: грубость в сексе, удушение, удары, укусы до боли (хотя некоторым это может нравиться).

• Может внезапно инициировать быстрый секс без твоего согласия.

6. Личностное развитие и отношение к жизни

• Не стремится к развитию, ему и так комфортно.

• Не хочет работать «на дядю», находится в бесконечном поиске работы, жалуется на усталость и бедность (играет роль жертвы, чтобы женщины помогали ему ресурсами).

• Считает, что старые обои — это нормально («зачем делать ремонт? Ты сама сделаешь или мама поможет, ведь это вас не устраивает»).

• Не сепарировался от матери: она — центр его жизни, ей отдаются деньги и внимание, а ты — лишь временная партнёрша для секса или деторождения.

• Живёт только для себя, не чувствует обязательств перед другими, считает себя «призом» и «подарком».

• Постоянно критикует тебя — от кулинарных навыков до веса (даже если его нет).

• Проявляет токсичность, вечно недоволен.

• Не готов помогать тебе, идти на диалог, игнорит.

• Исчезает, когда ты болеешь.

• Периодически пропадает или не ночует дома (если вы живёте вместе).

Я вышла замуж за хорошего, надежного мужчину. Мы построили дом, воспитали детей, создали тот самый прочный, уютный мирок, где все предсказуемо и безопасно. А что любовь, спросите вы? Да, была, но уже давно она превратилась в привычку, в теплую дружбу, в общее прошлое. Иногда по вечерам, глядя на мужа, читающего газету, я ловила себя на мысли: "А что, если бы…" Но мысль тут же гнала прочь, это же просто глупая ностальгия.

Как "ожила" фотография

И вот он вошел в зал ресторана, уже конечно давно не тот мальчик, а мужчина. С теми же лучиками вокруг глаз, но с сединой у висков. Наша встреча взглядов была как удар током. Весь вечер мир сузился до размеров нашего стола. Мы говорили обо всем и ни о чем. Смеялись над старыми историями.

А потом он сказал то, что стало спусковым механизмом: "Ты совсем не изменилась, все та же".

В тот момент что-то щелкнуло и 25 лет стерлись ка не бывали. Я снова была той девчонкой в школьной форме, а он тем парнем, который "украл" мое сердце, как оказалось навсегда. Мы обменялись телефонами.

"Просто поболтать, для ностальгии", - сказал он. "Конечно, просто так", - кивнула я в знак согласия и еле сдерживала свой щенячий восторг.

Но "просто так" у нас не получалось. Наши "ностальгические" переписки стали кислородом. Мы не просто вспоминали прошлое, а мы буквально занимались тем, что неосознанно воскрешали наши чувства. Точнее, их идеализированный призрак. При этом он жаловался на непонимание с женой, я - на рутину в браке. Мы находили в друг друге то, чего так не хватало в настоящем: остроту, поэзию, новизну, ощущение, что тебя видят не как родителя или супруга, а как личность.

Принять тень за человека

Постепенно встречи стали реальными, сначала по-дружески, за кофе и долгие прогулки. Мы не просто вспоминали, а мы уже создавали новую реальность, альтернативную нашим скучным жизням. Это было похоже на побег из тюрьмы взрослости и обязанностей.

Когда наши супруги узнали (а они не могли не узнать), грянул гром. Были скандалы, слезы детей, недоумение друзей: "Как вы могли? У вас же все было хорошо!". А нам казалось, что именно сейчас мы с Сергеем обретаем то самое "хорошо", которое потеряли 25 лет назад.

Мы ушли из своих семей почти одновременно. Словно договаривались об этом в том самом школьном чате. Казалось, вот оно - долгожданное счастье. Мы заслужили этот второй шанс!

Хэппи-энд, которого не случилось

Первые месяцы вместе были бесподобны, прекрасны и великолепны. Мы наверстывали упущенное: ездили в те места, о которых мечтали в юности, слушали ту самую музыку, вели бесконечные разговоры. Но постепенно что-то начинало происходить от нас не зависящее.

Образ из прошлого начал трещать по швам. И дело было не в том, что он разлюбил меня или я его. Просто мы любили не друг друга, а свои воспоминания. А когда запах ностальгии выветрился, остались мы - два незнакомых человека средних лет со своими привычками, прошлым и реальными, а не выдуманными, недостатками.

• Тогда, в переписке, его беспечность казалась романтичным бунтарством. Сейчас она оборачивалась финансовой безответственностью.

• Тогда его ностальгия по юности была милой. Сейчас - это было нежелание взрослеть и брать на себя обязательства.

• Тогда мы идеально подходили друг другу в мечтах. Сейчас выяснилось, что у нас разные взгляды на быт, на воспитание (мои дети его раздражали, его попытки наладить с ними контакт были фальшивыми), на планирование будущего.

Мы разрушили две крепости - наши прежние браки ради того, чтобы построить карточный домик из воспоминаний. И он рухнул от первого же дуновения реальности.

Что произошло после бури вспыхнувших чувств

Теперь мы с ним не вместе и с прежними семьями конечно же тоже врозь. Я сижу в съемной квартире, слушая, как плачет моя дочь и всхлипывая говорит: "Когда папа вернется?". А папа не вернется, он не хочет простить мне мою слабость и предательство.

Иногда я думаю о своем муже. Не о том, неидеальном, каким я его выдумала в контрасте с Сергеем, а о реальном. О том, кто знал, как я пью кофе по утрам, кто молча гладил меня по спине, когда было тяжело, кто был отцом моих детей. Я променяла эту тихую, настоящую близость на громкий мираж.

Ностальгия - опасный враг, которая забирает много вашего времени и энергии. Она не возвращает тебя в прошлое, она заставляет тебя бежать от настоящего, придумывая идеальную альтернативу. Мы с Сергеем не возродили старую любовь. Мы просто использовали друг друга, чтобы сбежать от неидеальности своей взрослой жизни. И в итоге остались ни с чем: без прошлого, которое исчезло, и без настоящего, которое разрушили.

Эта история не про злого соблазнителя или легкомысленную жену. Она про то, как образ из прошлого может быть страшнее реального человека. Потому что с реальным можно договориться, его можно принимать целиком. А призрак всегда идеален, и с ним невозможно построить ничего настоящего, а только окунуться в свою пустоту.

Я заплатила слишком высокую цену за этот урок. Цену двух судеб и спокойствия своих детей. И теперь мое "что, если бы…" звучит уже по-другому: "Что, если бы я ценила то, что имела, вместо того чтобы гнаться за тем, что когда-то было безвозвратно упущено, а значит так предназначено судьбой?"

А вы сталкивались с властью ностальгии? Верите ли вы во "вторые шансы" с бывшими, или считаете, что прошлое должно оставаться в прошлом?

Источник: Психология Инь и Янь