Здравствуйте, хотелось бы услышать обратную связь, вдруг пойму что-то для себя...
Читаю сообщество с самого начала, несколько раз хотела написать этот текст, но вот только сейчас смогла собраться. Очень сложно.
Длиннопост. Наверное, можно было все так не расписывать ... Извините. Лезет)
Я два года назад оборвала связь с мамой. Потому что устала на нее надеяться, когда мне колоссально была нужна помощь, она ее обещала, а потом всегда была "уставшей", чтобы помочь, когда я к ней обращалась.
Она живёт в соседнем доме, с моим (35) младшим братом (21). Работает библиотекарем, социальной жизни никакой, хобби, кроме книг и сериалов, никаких.
Вообще, о помощи раньше я почти никогда не просила, о своих проблемах ей почти не рассказывала, либо даже в голову не приходило, либо привыкла справляться сама.
В 24 я забеременела, беременность была крайне тяжёлой (более 5 раз госпитализировали с угрозой выкидыша), но мы с мужем справлялись. Но все время на нервах, частые кровотечения, лежачий режим. Успокоилась я только после 27 недели, когда ребенок уже выживает.
Партнёрские роды, и самое счастливое время около 10 месяцев, физически было сложно, ребенок почти не спал, но я справлялась.
Но потом, по мере взросления ребенка, мне становилось все сложнее и сложнее... Характер у нее (9 лет) ой-ой-ой, будет спорить, добиваться своего, скандалить. Фиг заставишь делать, что она не хочет (уборка, уроки, ранее проблемы с режимом сна (смогли договориться). Были периоды, когда могла и замахнуться, и кусаться.
При этом, в остальные моменты адекватный ребенок, с которым можно договориться. Психолог в детсаде даже мне не верила, когда я как-то ей рассказала несколько моментов. Муж крайне мягкий, его все устраивает, пытается меня поддерживать, но всеми воспитательными моментами и режимом всегда приходилось заниматься мне.
В общем, уже в год она проявляла характер и хотелки, и чем дальше, тем больше. Я стала не выдерживать, покрикивать на нее. И сама себя ругать за это, но сдерживаться не могла.
В ее три года пробовала обратиться к психологу, но как-то не особо результативно, все ухудшалось, я начинала себя ненавидеть за крики, и чем дальше, тем сильнее.
Жили мы в однушке, всё только на нас. Мама не помогала от слова совсем, хотя она много раз видела, как мне сложно, и мы об этом говорили, и я жаловалась, и просила забирать дочку хоть иногда. По факту, раз в 3-4 месяца она ее брала на полдня. Почти всегда я была уже на пределе и отводила ее, рыдая по улице (мама соответственно мое состояние видела).
Все ухудшалось. Я срывалась на ребенка, потом ненавидела себя. Муж видел, но потихоньку начинал меня игнорировать, зато жалеть ребенка, много с ней общаться. Соответственно, плохая мама, хороший папа. Я стала загоняться, начала себя резать ножницами. Муж знал, ничего не говорил. Много работал.
Ковид, на полтора месяца закрытые втроём в однушке (ребенок очень болтливый, активный). Я умоляла маму взять дочку, ни разу не взяла.
В ее пять лет я поняла, что пиздец, я смотрю на окно. И дальше уже либо все, либо я что-то делаю. Воспринимаю все как болезнь, назначила себе лечение: обязательный психолог и нутрициолог за витаминами и добавками.
Потом несколько серьезных с мамой разговоров, я ей все рассказала, и про порезы в том числе, и что мы на грани развода, и что я не справляюсь.
Она обещала помогать. Но по факту, почти каждый раз, как я ей звонила, она говорила : "Ой, я что-то устала". В итоге ребенка она брала раз в 1,5-2+ месяца. Хотя я ее спрашивала почти каждые выходные.
Потом неудачная продажа квартиры перед подорожанием (через три месяца она стоила на 50%(!!!) дороже), неудачное вложение денег дяде (дура, да. Стал сразу менять условия), война (приняла очень близко, отец с Украины, страшно + мы без денег и без квартиры), еле вытащили с большим переносом сроков вложенные деньги (спустя три года даже в ноль не вышли, не то что обещанная прибыль).
В это время с ребенком в чем-то легче, она взрослеет. Работа с психологом (с перерывами) продолжается. С мужем в чем-то легче стало. Но помощь мне нужна ОЧЕНЬ, я справлялась, но на грани совсем. В общем, начались у меня неврологические проблемы, сильные лицевые боли, на фоне лекарств +18кг... Антидепрессанты, два года почти еженедельной психотерапии.
И... Звоню маме, а она : " Ой, я устала". И раз за разом, раз за разом. Я ей пытаюсь объяснить, насколько мне нужно, чтобы она брала дочку, она: "Да, я поняла". Но в следующий раз: "Ой, не сегодня". При этом, когда ей вдруг захочется, она несколько раз звонила сама и предлагала взять ее на ночёвку. В итоге, брала она ее раз в 3 месяца, наверное.
Но положиться на неё нельзя было. Я пробовала договариваться заранее, что, например, следующие выходные или через неделю, всегда ответ был :"Посмотрим".
При этом, если я ей звонила и не спрашивала, а говорила: " Прямо сейчас я привожу ребенка, надо прям пиздец" (несколько раз, когда надо было куда-то уехать, а муж не мог), она ее брала.
Получается, я могла на нее рассчитывать, но совсем в крайних случаях.
В общем, когда ребенку было 7, после нескольких очередных маминых "Ой", после того, как я попробовала ещё раз четко с ней договориться, и она опять сказала :"Ой"... Я как будто почувствовала, что что-то внутри как отрезало. Я перестала ей звонить. Я больше не хочу ее видеть и слышать.
Сначала мне было слишком больно, и было много непонимания. Ты знаешь, что твой ребенок не справляется, ему нужна помощь, дошло до того, что его руки и ноги уже изрезаны, и он много раз просит тебя о помощи... Ты ничем не занимаешься, работаешь в соседней библиотеке, нет никаких проблем со здоровьем. Ты обещаешь помогать, но каждый раз отказываешь, потому что "Устала" или просто не сегодня. Я не понимала.
На терапии я так и не смогла ещё это поднять, слишком больно. Запомнились только слова терапевта, что я не могла от нее ничего требовать, или как-то так. Из-за этого ощущение, что это я могла быть мудаком из-за каких-то своих проблем или комплексов. Муж поведение мамы не понимает от слова совсем, но считает, что я тоже слишком остро все воспринимаю.
Я ее видеть не могу. Ребенку с ней видеться не препятствую (по их инициативе может раз в 4 месяца они видятся). Четко ей сказала (несколько раз), что мне слишком больно, и я общаться с ней не хочу. Она как будто и не поняла, в чем дело. Она пробовала звонить мужу, чтобы что-то мне передавать, я сказала ей перестать. Брат как-то пришел, и сказал, что мама якобы переживает, и чтобы я разобралась.
Чувствую себя виноватой, но не хочу( Мудак ли я, что надеялась на мамину помощь?