Данная статья относится к Категории: Лженаука

В данном фрагменте писатель Василий Макарович Шукшин в популярной форме представил один из механизмов появления лженауки.

«В своём творчестве Шукшин исследует вопрос: если человек в зрелые годы понимает про себя, что необразован и неразвит - как ему быть?

Можно, конечно, озлобиться, мстить, агрессивно вымещая комплекс неполноценности - как, например, Глеб Капустин, герой известного рассказа «Срезал».

Этот мужик злого и крутого нрава стал лидером деревни благодаря своей изощрённой неприязни к образованным. Чета кандидатов наук оказалась в гостях у односельчанина, на свою беду собрала гостей, попав тем самым в радиус достижимости Капустина. Общее застолье... И Глеб - взмыл... Он пошёл в атаку на кандидата.

«- В какой области выявляете себя? - спросил он.
- Где работаю, что ли?
- Да.
- На филфаке.
- Философия? Необходимая вещь. - Глебу нужно было, чтоб была философия. Он оживился. - Ну и как насчёт первичности?
- Какой первичности? - не понял кандидат. И внимательно посмотрел на Глеба.
- Первичности духа и материи. - Глеб бросил перчатку. Кандидат поднял перчатку.
- Как всегда, - сказал он с улыбкой. - Материя первична...
- А дух?
- А дух вторичен. А что?
- Это входит в минимум? Вы извините, мы тут... далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно-то разбежишься - не с кем.

Как сейчас философия определяет понятие невесомости?

- Как всегда определяла. Почему сейчас?
- Но явление-то открыто недавно, поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит так, стратегическая философия - совершенно иначе...
- Да нет такой философии - стратегической! - усмехнулся кандидат.
- Допустим, но есть диалектика природы, - при общем внимании продолжал Глеб. - А природу определяет философия. В качестве первого из элементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю, растерянности не наблюдается среди философов?
Кандидат расхохотался. Но смеялся он один... и почувствовал неловкость...».

Наукообразная чушь, которую несёт Глеб, смешна и нелепа. Эпизод вышел бы в шутку, если бы не стоящая за ним энергия человеческой агрессии. Много или мало таких Глебов - любителей срезать образованного - мыкается по нашей стране? Думается - немало.

Хамская манера вкупе с пренебрежением к компетентности, ненавистью к образованию делают таких Капустиных настоящим социальным злом. Капустин страшен, разрушителен, потому что он обладает недюжинной социальной активностью кулачного бойца, в котором сидит недремлющее ощущение собственной неполноценности. Не умея изменить что-то в себе, он изливается в социальной агрессии. Это тот случай, когда социальная активность вредоносна, ибо она не основывается на активности духовной.

Хочу обратить ваше внимание на ту невероятную путаницу, которая образовалась в голове Глеба Капустина. Обрывки разных знаний, скреплённые случайными нечеткими связями, вся эта гремучая взрывоопасная смесь из философских терминов и полуграмотных

псевдовопросов - вот то, что, на мой взгляд, образует «антиинтеллект» таких людей, как Глеб. Он не столько «выучил», сколько окончательно сбил с толку и себя, и всех окружающих. Из-за обилия наукообразной лексики в его монологах никто не может, в сущности, понять, что за явление перед ними, о чём речь.

Ложная эрудиция, путаница ума - всё это следствия бессистемного неизбирательного напичкивания себя «умными словами», разнообразными фактами, обрывками и отрывками знаний, которые в таком составе превратились в хлам, безнадёжно забивший и

загрязнивший сознание Капустина.

В выступлениях Глеба я вижу нередкий пример «эрудиции наоборот», когда набор случайной информации запутывает ум и губит на корню способность человека соображать, сопоставлять, отбирать, выстраивать информацию.

В каждом его слове, в каждом вопросе слышится отсутствие методики занятий, хоть какой-нибудь продуманной системы в восприятии культуры. Не такого ли человека имел в виду Осип Мандельштам, когда писал, что нередко культура подменяется глоссолалией - болезненной тягой к произнесению непонятных наукообразных слов?

«Эрудиция наоборот» хуже невежества, хотя и выглядит на первый взгляд убедительно. Знания, воспринятые без всякого порядка и отбора, не просветляют, а оглушают и отупляют...».

Князева М.Л., Ключ к самосозиданию, М., «Молодая гвардия», 1990 г., с.145-147.

Источник — портал VIKENT.RU

Дополнительные материалы

Отличия научного и бытового мышления

Плейлист из 11-ти видео: ТВОРЧЕСКИЕ ОШИБКИ / БАРЬЕРЫ / ГЛУПОСТИ

Изображения в статье

Василий Макарович Шукшин — русский писатель, кинорежиссёр, актёр / РИА Рустим

Изображение Eduardo Lora с сайта Pixabay

Изображение Evelyn Chai с сайта Pixabay

(эту сценку я сделал сам в старших классах к молодёжному конкурсу КВН на краевой этап. Поднимаю из архивов текстовку)

ГРУППОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ (Миниатюра)

(Место действия: поликлиника
В своём кабинете сидит Терапевт, время близится к обеду. Без стука входит Больной с недовольно-напуганным видом, закрывает уши руками)

Терапевт (сухо): Вы точно ко мне?
Больной (нервно): А вы сами не поняли?!
Т (повелительно): Ещё грубость — и выгоню! Ещё раз и представьтесь.
(Больной повторяет всё точь-в-точь сначала.)
Т: Имя, фамилия, адрес?
Б: Громорёвин Игорь Алексеевич, улица Блюхера, дом 13, квартира 8.
Т: Вам же на другой участок.
Б (умоляюще): Ну примите уже вы, остальные в отпуске — всех сюда направляют. Я еле очередь выстоял, или вы согласитесь или сам уйду и повешусь, не могу уж терпеть...
Т (безразлично): Я приму. Ну и на что жалуетесь?
Б (открывая уши): Что, простите? Не слышу.
Т (раздражённо): Я спрашиваю, жалобы есть?
Б: Громче! Вас всё равно не слышно! (Прикладывает пальцы к уху.)
Т (орёт): Ну так зачем вы сюда вот так зашли?!
Б: Аааа, всё понял... Ну, в общем... (Собирается с ответом.) Док, у меня постоянно сильно шумит в ушах. Вот прям каша! (Пациент снова затыкает уши.)
(Задумчивая пауза. Терапевт начинает слышать то же самое. Далее разговор на повышенных тонах, оба попеременно затыкают уши.)
Т (с расстановкой): И. Всегда. Так громко?
Б: Пф, и вам уже плохо! Заработались?
Т: Не знаю, не знаю... (собранно-повелительно) А ну не отходить от темы! Повторите всё, и как можно подробнее!
Б: Значит, я офисный работник... мне на службу ехать через вашу больницу...
Т (нетерпеливо): И о чём мне это говорит? Вы же даже не на моём участке!
Б: Мой участковый терапевт в отпуске, оттуда только к вам и направляют.
Т: Знаю. Ладно, продолжайте уже...
Б (сбивчиво): Ну вот я и мотаюсь туды-сюды, на службу и домой, на обед и сразу назад, на службу и домой к жене. И всё через эту больницу, четыре раза за день вас вижу...
Т (не выдерживает): Но-но-но! Я вам не психолог и не базарная баба, я общий терапевт! Впредь говорите по делу и не пытайтесь юлить.
Б: Вот я вечно рядом с вами и слышу этот шум! (Пациент разводит руками и с болью снова затыкает уши и глаза.) аайййййй... Самый мощный, значит. Совсем рядом...
Т (в шоке): Странно, теперь и я точно то же самое слышу... Я об этом не думал, в отличие от вас. Оно само! Хм... А вы точно разделите эти звуки? (Терапевт настроен на допрос с пристрастием.)
Б: В каком смысле — разделю? Ну шум белый и есть шум белый. А чувствую как по-чёрному. Смешалось так!
Т: В общем, попробуем ассоциации! Что-то же вы должны слышать отчётливее всего? Проверьте себя ещё раз.
(Пациент напряжённо молчит, волнуется.)
Б: А теперь я различаю: отбойный молоток, перфоратор, бетономешалка. Теперь не спутаешь!
Т (ошалело): Но... я... тоже различил... Перфоратор, отбойный молоток и бетономешалку!!! Что за..? (Терапевт застывает с отвисшей челюстью.)
Б: Вот и я про... (Пациента осенило.) Стоп машина!! То есть мы слушаем одну и ту же песню?!
Т: Хах... Сказанул мне тут — «песня»!
(Из соседнего кабинета стучат в стену.)
Т: Ладно... К психиатру бы на... ой, то есть вас!
Б (про себя): Вот я сам не уверен, может лучше вас?
Т: По-го-дите-ка... А что, если... Сколько времени у вас проблемы и как сильны проявления?
Б: В том-то и дело, что постоянно! Насколько сильно плохо? Живу в двух остановках и всё равно слышу — вот как сильно! Но особенно когда проезжаю район этой больницы.
Т: А когда всё началось, наверное, уже не помните?
Б: Так, сегодня вторник, в первый раз это было в пятницу... Вот, пятый день пошёл, как не проходит!
Т (сочувственно): Да, случай тяжёлый... (Терапевт почесал в затылке.) ...но уникальный! Первое доказательство передачи массовой галлюцинации! (поёт) Эха, единственная моя — Нобелевская пре-мия!
(Снова раздаётся стук снаружи.)
Б: Значит, просто стресс и мне надо сменить обстановку? Как считаете, док?
Т: Главное — ваш случай доказан, а дальше уже не моё... А пока можете прогуляться до психиатра, я вам выпишу...
(Заходит Психиатр: это именно он стучал.)
Терапевт: Кстати, вот и наш профиль!
Больной (бурчит): Вот же не было печали...
Терапевт: Коллега, твой случай... Если ты как сосед всё слышал, не буду рассказывать. В общем, ты чувствуешь то же, что и мы?!
Психиатр: Да я и слышал, и видел! Напротив же стройка, ты забыл?
(Немая сцена. Шум, понятное дело, никуда не делся.)
П (озлобленно): Да-да, главврач каждый день к ним бегает, требует сворачиваться — а всё хрен! Никого не слушают, шумят и шумят. А врачи ж работать не могут в такой обстановке. И разрешение на стройку эти идиоты не показывают. Сам вчера другого такого же и принимал!
Т: А, всё забываю, хи-хи... Говорят, весь город в панике?
П: Весь не весь, но целый район точно!
Б: Так, ещё раз... (задумался) А откуда он, ну тот, второй ваш? Я его знаю?!
П: Врачебная тайна. Но я же помню всех как друзей? Вы Громорёвин И.А. Улица Блюхера, 13-8? Подскажу: ваш же напарник. Вы ведь через две остановки отсюда работаете?
Б: Он самый я... Я самый он... Как там уже?
П: Ладно, неважно... А важно то, что тот гражданин как есть из ваших. Искать сами будете?
Б: Да есть там как минимум один такой... (взбешён) Опаньки! А чего это я тут с вами время теряю? Ну Рындозвонов, только будь дома — я тебе припомню «эпидемию стресса»... Интерн, мать его! (врачам) Я не вам...
П: Собирайте уж тогда всех недовольных, будем вместе жаловаться на стройку... Придёте к воротам больн
ицы?
Б (на ходу): Я сначала его по ошмёткам соберу, а там... (Маты Больного ещё слышны в коридоре.)
П: Ну а мы-то что встали?! Иди главврачу скажи, пускай планёрку собирает, вместе пойдём на этих гадов. Я обойду остальных!..
Т (сокрушённо про себя): Прощай, Нобелевская премия...
П (кричит): Ещё раз для оглохших: ты к главе, я на обход! Если ещё недовольные граждане подойдут — соединимся и толпой выходим. Вперёд и с песней!!!
(Оба выходят из кабинета. Выход сопровождает песня «Не кочегары мы, не плотники...»)


2017

1

Ужин был съеден, домашние дела - выполнены, ребёнок - уложен спать.

На город опускалась тёплая весенняя ночь. Последняя в этом году. Из распахнутого окна доносился запах сирени, цветущей во дворе.

Их отношения напоминали безумный вихрь, в котором они носились, взявшись за руки. Иногда расцепляясь на какое-то время, но неизменно соединяясь вновь. Когда вихрь терял силу, один из них перемещался в его сердце и снова разгонял потоки ветра до безумных скоростей. Сегодня это пришлось сделать Ей.

- У меня правда был тяжёлый день, и всё, о чём я мечтаю - это лечь и уснуть. Почему ты мне не веришь? Да прекрати уже!

- Тяжёлый… День… Как же… Да на тебе… Ещё… Пахать… И… Пахать!.. Давай!.. Ну!..

Он лежал на кровати пластом, а Она отчаянно пыталась стянуть Его на пол, дёргая за ноги. Однако силы были явно не равны. Сделав ещё несколько яростных рывков, Она оставила Его в покое. На минуту, чтобы отдышаться.

- Я всё-равно не дам тебе уснуть! Ты помнишь, какой сегодня день?

- Конечно. Понедельник - день Театра. Предлагаю разыграть адаптированную версию «Спящей Красавицы»…

- Слышь, ты, Спящий Красавец!

- Да что… Ай-й-й!

Она с разбега плюхнулась на Него. Кровать жалобно скрипнула, но выдержала…

- Ведьма!

- Было.

- Ребёнка разбудишь…

- Тоже было.

- ???

- Молчаливый спектакль жестов. Помнишь?

- А, ну да. А чего не было то?

Она задумалась.

- Хмм, даже не знаю… Ты мужчина, предлагай!

Он попытался закрыть лицо подушкой, но Она вырвала её и отбросила в сторону.

- Что, спрятаться захотел? Не выйдет! Эй, ты куда?!

Он тяжело поднялся с кровати и медленно двинулся вперёд. Отчасти потому, что на самом деле устал. Отчасти потому, что Она вцепилась в Него мёртвой хваткой и повисла, как на дереве…

- Ни-пу-щу! Куда это ты намылился?!

- За своим телефоном… Сейчас позвоню в святую инквизицию и попрошу прислать наряд, чтобы утихомирить одну ведьму…

- Ах так?! Тогда я тебя сейчас задуш-ш-шу!

Она ловко соскочила с Него и запрыгнула на спину, обхватив руками шею. Бесполезно.

Он сокрушённо вздохнул. Однако спать больше не хотелось.

- Смотри, что я придумал.

- А?

Она перебралась повыше и свесилась через плечо.

- Голова у меня сейчас всё-равно не варит, потому предлагаю открыть случайную статью на википедии и…

- И пусть сама Судьба укажет нам дорогу!

- Типа того…

2

Не меняя позы, они принялись читать.

- Это вообще кто? Кого ты нашёл?

- Тут всё написано, смотри.

- Как его… Нус… Нуктиц… Я не могу!

- Это латынь, как пишется, так и читается. Никтицэбус басканус (Nycticebus bancanus). Примат из рода… «толстых лори»?

- Ахахаха!!! В точку!!!

- Я попросил бы… Ага! В англоязычной литературе они не «толстые», а «медленные»! Уяснила?! Я просто никуда не тороплюсь!!! А ещё нас чаще всего держат, как домашних животных, в стране...

- Давай прочитаем до конца.

- Давай.

Они изучили основную статью и пару перекрёстных. В сознании начал вырисовываться образ странного зверька, его повадок, его среды обитания, его особенностей, и прочего.

Они встали друг напротив друга и замерли.

Двое Играющих были помещены в начало лабиринта импровизации. Полученная информация прописала правила игры и обозначила границы дозволенного. И всё-равно выходов из лабиринта было огромное множество… Впрочем, как всегда.

3

Он медленно опустился на четвереньки и почесал подмышку. Затем посмотрел в окно. Солнце почти село. Задумавшись, Он свернулся на полу и сделал вид, что спит… Это было несложно.

Она хотела было запустить в Него чем-нибудь тяжёлым… Но заметила, что Он подсматривает одним глазом, а Его похрапывание прерывается то сопением, то пусканием пузырей…

- Ах, какого милого зверька мне подарил папочка на день рождения! Только почему зверёк такой ленивый? Он проспал весь день напролёт! Эй, Лори, как тебе нравится Токио?!

Зверёк проснулся и удивлённо взглянул на свою хозяйку, выпучив глаза. Открыл рот… Но он же зверёк, он не мог ничего сказать. Тогда он поднёс указательный и средний палец в своим глазам, а потом ткнул ими в её сторону.

- Как забавно, но я не понимаю, на что ты намекаешь!

Зверёк вздохнул, прижал пальцы к вискам и немного натянул кожу назад, отчего…

- А, я поняла!

Девушка прищурилась, преобразившись в истинную японку…

- Я вижу, ты совсем проснулся! Давай играть! Или ты хочешь покушать? Что ты ешь? Хочешь сладкую конфету?

Зверёк отрицательно помотал головой.

- Нет? А согласишься ли ты отведать хорошей красной рыбы?

Зверёк в сомнении почесал бороду. Внезапно он увидел что-то на полу, быстро схватил обеими лапками, закинул в рот и довольно зачавкал.

- Фу-у-у! Ты что, съел таракана? Какая гадость!

Зверёк снова непонимающе уставился на неё неморгающим взглядом. После чего отправился в своё первое путешествие по комнате. Он обнюхивал каждый предмет, попадавшийся на пути, пока не добрался до растения в горшке. Бережно дотронувшись до листиков, он повернул голову к хозяйке. В его глазах стояли слёзы…

- Ты что, грустишь по своему родному лесу? Бедненький! Иди ко мне!

Она ринулась к нему, протянув руки. Однако зверёк оскалился, забился в дальний угол и принялся царапать коготками стену…

- Не убегай, глупенький! Я только хочу погладить тебя!

Но зверёк окончательно впал в истерику. Видя, что человек не желает оставить его в покое, он лизнул свой локоть. Точнее попытался, насколько хватило гибкости… Не суть…

- Ой, что ты делаешь? Почему ты так на меня смотришь? Нет, стой!

Издав зловещее шипение, Лори стал гоняться за своей хозяйкой по комнате и настиг её возле кровати…

4

- Хм, сомневаюсь, что зверёк, размером с кошку, смог бы так меня напугать… Но, с другой стороны, твой укус очень опасен, да? Надо только слизать секрет железы, и слюна становится ядовитой!

- Ага, чуть руку не вывихнул, пытаясь дотянуться до локтя. А вообще… Вы, люди, разрушаете нашу среду обитания! Крадёте наших детей и превращаете в домашних зверушек! Кормите, чем попало…

- Ну хорошо, хорошо! Страшен ты в гневе, хомяк-переросток!

- Примат!

- Как скажешь.

- Э-э-э, я не это имел в виду…

- Не обижайся, пожалуйста. И… спасибо тебе. За всё. Иногда я думаю, как такое возможно - после всего, что с нами случилось, что мы до сих пор вместе? И в здравом уме? Вопреки всему… Хотя, может быть наоборот - благодаря? Я знаю, что бываю несносной. Порой ты ведёшь себя, как последний идиот. Однако, мы всегда находим общий язык. Вместе со всем разбираемся. Сегодня я тебя растормошила от сонной лени. Вчера ты растормошил меня, когда я погрузилась в абсолютную апатию… А помнишь… О, да ты и правда устал. Ну что же, спокойной ночи, мой Зверь.

Вслушиваясь в музыку размеренного дыхания, Она тихонько стащила с Него майку и штаны. Легла рядом, свернулась калачиком и сладко засопела…

P.S. Рассказ написан, в качестве эксперимента, на базе случайной статьи из википедии.

P.P.S. А кекса у них, по задумке, не было!