Что делать?
к черту все
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Pharasma в «МЛЯ, что повела себя "грубо" и ушла с вечеринки сразу после того, как узнала, что у дочери золовки ветрянка?»3
Воспоминание разблокирована (подержите мое пиво)
История из 90х.. Находилась в гостях у знакомых и увидела, что женщина, открыв банку шпрот, ставит остатки в холодильник прям в банке.
Консервы, тащемто, нельзя хранить в открытой жестяной банке, потому что после вскрытия нарушается герметичность и продукт контактирует с кислородом и бактериями, что приводит к окислению металла, выделению в пищу вредных веществ и размножению микроорганизмов.Это может вызвать пищевое отравление.
Собственно, про это я хозяйку и предупредила. Но получила в ответ что-то о позитивных вибрациях и "да что ему в хоолодильнике будет"... Через пару дней узнала, что хозяйка госпитализирована с пищевым отравлением.
Но, самое смешное другое! Выздоровев, она обвинила меня в том, что я ведьма, накаркала и вообще - источник негатива ))
Как заставить соседа съехать
Заселились в новое общежитие и в первые же дни тандем соседки и вахты не дают спокойно жить. Мы сами по себе громкие но не наглые и не конфликтные, спокойно можем обсудить и найти компромисс если у кого есть претензии, но тут человек предпочитает способ доноса в тихую из-за чего у нас впервые появились проблемы с руководством общаги. Как можно заставить этого человека самого съехать или переехать в другую комнату так, что бы при этом нас за такие фокусы на улицу раньше времени не выгнали.
P.s. Мы переехать не можем потому ибо нас и больше и ремонт уже делается, а за то, что тут есть человек, что против других соседей мы не знали. А прямо кинуть претензию мы ей не способны из-за её защиты в виде вахты, что потом приносит главной целую пачку якобы проблем из-за нас.
Ответ на пост «Являюсь ли я плохим человеком, потому что не хочу съезжать из родительского дома?»3
Какие же все комментаторы тряпки кто из за всех сил пытаются оправдать житие с родителями. У меня тоже доля в род хате т.к. они меня туда прописали когда приватизировали, но это не дает никаких прав на нее, я ее не заработал, спасибо что вырастили, дали образование и пинали когда нужно чтоб что-то делал. Заявить такое предкам, да ты писец. Сними ты жилье, живи хотя бы в условно, но в своем доме на своей территории, а ты как слюнтяй посты обидки пишешь за то, что родители гонять жить в большой мир. Я так понимаю что старшая сестра пополнила армию рсп и ей куда-то надо жить, поскольку родители тебя не гнали и ее назад принимают, то люди хорошие , но ты откровенно сопля. Имхо. Из личного, когда нужны были бабки чтоб стартануть в этой жизни, пошел сделал корки матроса и ушел на 12 месяцев на рыбаке, даже по меркам 19г этого бы с лихвой хватило на 1 взнос + на пиво осталось бы. Это было 2+кк за рейс, сейчас зп выше)
Не очень отношения с мамой
всем привет! простите за такие темы странные, у нас в семье странная вообще ситуация. моя мать пьет - отец тоже выпивает, но ничего ужасного в этом нет. мне 18 если что)
мать бешенная, пьет с подругами после рабоыт - приходит домой - орет - спит. так каждый день, отец очень давно терпит, я уже не могу. схожу с ума от этого всего, честно говоря. я не из тех подростков которые думают "охх мои родители меня не любят" наоборот, я всегда считала, что любой родитель любит своего ребенка. но не моя мать, нет она не бьет меня, она просто старается унизить в любой момент, они никогда не общается с омной, все что может сделать - дать денег и орать из-за этого. сейчас опять пришла с прогулки поорала (меня не было неделю дома, была у парня) наорала со словами "а че тебя ждать, ты меня и так достала уже" только матно, но все ясно)
к чему вообще я тут, я очень хочу переехать к совему мч, вместе уже 3 года,с собой хочу забрать две кошки, но у меня есть еще собачка, она привязана больше к папе. я очень люблю отца, но мне очень тяжело находиться здесь, с такой матерью - я схожу с ума. у парня квартира студия, стоит ли переезжать? может дальше терпеть? честно, я очень переживаю, очень тяжело каждый раз от роднйо мамы негатив слышать, еще и каждый день:(
честно, не знаю даже, может сходить к психологу? а может я преувеличиваю, не знаю.я просто очень устала от такого отношения со стороны родной мамы. для меня очень важна семья, но моя мама - давно мне не близка
Ответ на пост «Му*дак ли я от того, что больше не хочу быть отцом?»8
Люблю истории, где автор (помимо своей воли) сообщил внимательному читателю намного больше, чем собирался)
На первый взгляд, у нас тут обычная история про то, как родитель души не чаял в ребенке, старался всем-всем обеспечивать, а выросший ребенок внезапно оказался "неблагодарной тварью".
Однако в рассказе присутствует много странных деталей, при ближайшем рассмотрении складывающихся в довольно тревожную картину.
Для начала обратим внимание на формулировки про восприятие дочери как "продолжения себя", "сильную связь" и "чувство крови"\"кровное родство", аналогии с частью тела (рукой). Кто-то скажет - мол, это лишь про то, насколько большое чувство родитель испытывает к ребёнку, однако, как справедливо заметили некоторые комментаторы, у сравнения с частью тела есть и оборотная сторона: у "части тела" нет и не может быть никакой своей воли, она всегда должна быть при "остальном теле" (при "хозяине"), она не рассматривается как отдельная личность со своими желаниями и ценностями, а лишь как продолжение воли, желаний и ценностей "хозяина". Пока это лишь "игры в слова" и домыслы, потому давайте попробуем найти подтверждение такой логики в остальном тексте.
Дальше видим, как дочь терпит ряд неудач в своей социализации - с учебой, "плохой компанией", попытками работать и т.д., так что к 22-м годам, видимо, оказывается в полной материальной зависимости от отца, при минимуме навыков самостоятельной жизни (тут достоверно знать не можем, положимся на слова самого отца). Однако это всё перечисляется отцом через запятую, будто это не оказалось для него неожиданным развитием событий и не вызвало никаких перемен в отношениях между отцом и дочерью - он как потакал ей во всём, так и продолжал это делать. Будто и не имел ничего против её беспомощности и "иждивенчества". Запомним это. Как и то, что в описании заботы о дочери автор упоминает преимущественно материальную и денежную помощь.
Теперь обратим внимание на уже характерологические особенности автора.
Он отдельно отмечает, что дочери прощал вообще всё, в отличие от остальных людей, на проступки которых (даже мелкие) реагирует подчеркнуто ("слишком") жестко и бескомпромиссно. Отмечаем, что автор строит свой диалог с миром через жесткий "карательный" контроль.
Далее мы видим, что эта подчеркнутая жесткость вполне может применяться и к "так сильно любимой" дочери, когда она сделала что-то, что не понравилось автору. Каково же было то страшное преступление, за которое он решил полностью и одним днём (видимо) вычеркнуть её из своей жизни, полностью лишить содержания и выселить из квартиры? Ну, она посмела прервать разговор, который отец считал важным, не открыть ему, примчавшемуся выяснять отношения, дверь (хотя тут вопрос, чья это была инициатива, ведь девушка была в тот момент в квартире матери) и затем заявила ему о том, что ощущает его совсем чужим человеком, боится его и хочет отказаться от его денежной помощи.
Вот так так. И здесь миф об "охреневшей от халявы избалованной дочери" даёт трещину. Ведь она сама хочет отказаться от отцовской помощи. САМА. Даже при её описанной житейской беспомощности и зависимости, она почему-то хочет убрать из своей жизни этот "рог изобилия". Ещё и про страх говорит, про гиперконтроль. Почему-то в характеристике отношений с дочерью самого автора мы упоминаний этого не видели, эта истина прорывается только через цитирование реплик самой дочери.
Ну и масштаб её "преступления" можем оценить - ведь она "посмела попытаться отказаться от помощи отца и контактов с ним". И всю его хвалёную "невероятно сильную отцовскую любовь" разом как ножом отрезало.
И все последующие эмоциональные бури (видимо, пытались отговорить от выселения из квартиры, либо дать время на поиски нового жилья или что-то подобное) равнодушно называет "плохой актерской игрой" (хотя тут не совсем понятно, что и зачем дочери надо было "играть", и каково было её реальное, не "наигранное" отношение к ситуации... тут картина не складывается).
И сравнение с "охуевшими маленькими ублюдками, которых надо сдать в детдом" (сколь маленький шажок отделял "любимую" дочку от превращения в "охуевшего ублюдка", поразительно).
Какая картина у нас складывается?
Автор выстраивает диалог с миром через "карательный контроль" и отношения зависимости. "Счастливое право" быть "зависимым" выпало в частности его дочери. Видимо, ей ещё в детстве был предложен "договор" в виде: либо ты зависима, позволяешь себя контролировать и не рыпаешься, либо становишься моим врагом. Потому-то её неудачи и мытарства отца не сильно беспокоили - ведь дочь оставалась зависима, значит всё идёт по плану. И даже напротив - если она вдруг станет слишком самостоятельной, она сможет преодолеть зависимость, а значит - сорвётся с крючка. Этого допустить он не мог и потому всячески стимулировал зависимость дочери - вместо того, чтобы помочь встать на ноги и стать самостоятельной - просто заваливал деньгами. С её стороны мы знаем только про страх перед отцом и его гиперконтроль, так что можем только догадываться, какие ещё меры применялись, чтобы "часть тела" не вздумала возомнить себя отдельным человеком.
Легкость перехода от "бесконечной любви" к враждебному равнодушию и тотальному отвержению показывает, что со стороны отца никакой особой эмоциональной теплоты\близости и не было. Это хорошо вписывается в схему патологичной "нарциссической любви" - он одаривает тебя вниманием и подарками, только пока ты остаешься послушным продолжением его самолюбия и не смеешь ни в чём ему перечить, а иначе он хладнокровно растопчет тебя как насекомое, чтобы затем, насладившись видом твоего унижения и отчаяния, любезно предложить возобновить ваш "союз" (при условии, что игрушка ему ещё не наскучила).
С высокой вероятностью, в лице автора мы и имеем дело с нарциссом, в нарциссической же манере кошмарящим своих близких. Дочери ещё повезёт, если нынешнее его отвержение окажется таки окончательным и он больше не будет вмешиваться в её жизнь. В этом случае у неё есть шанс наверстать свою самостоятельность и стать счастливой. В ином случае ей можно только посочувствовать. Благополучно пережить ТАКУЮ родительскую "любовь" чрезвычайно непросто. Она вроде бы и вознаграждается материально, но это лишь приманка, заманивающая в паутину тотального контроля и беспомощности.
P. S. Каждый раз, когда слышу зачин про "сильную родительскую любовь и детскую неблагодарность", уже чувствую какой-то подвох. И таки каждый раз оказываюсь прав. Не бывает "слишком сильной родительской любви", которая приводила бы к негативным последствиям, зато бывает родительский эгоизм и желание под видом "сильной любви" использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Ни мало не заботясь о том, хочет ли этого сам ребенок, идёт ли это ему на пользу, поможет ли это ему стать счастливым и т.д. "Неблагодарность" ребенка означает лишь то, что человек, занятый самолюбованием в роли "любящего и жертвенного родителя", где-то потерял (а может никогда и не искал) потребности самого ребенка, контакт с ним. И то - далеко не каждый ребенок осмелится эту "неблагодарность" (читай - "протест") выразить, очень многие так и остаются безмолвными жертвами, задушенными в родительских "объятиях".
Показать полностью
Ответ на пост «МЛЯ, что повела себя "грубо" и ушла с вечеринки сразу после того, как узнала, что у дочери золовки ветрянка?»3
А теперь ответ постом.
Была у меня в юности старшая приятельница, очень популярная, ухоженная. Я хотела с ней дружить, она не прогоняла. Позвала она раз меня погулять. Идём, навстречу её подруга с малышкой, ну мы стали сюсюкаться, подруга:
- Ой, не надо, у неё ветрянка!
Я:
- Норм, я болела
Приятельница:
- Я знаю, что не заболею!
Я:
- Ты привита, да?
- Нет, я этой гадости ни в себя ни в ребёнка не допущу, я просто держу правильный настрой!
Я:
- Тогда лучше пойдём, взрослые плохо переносят ветрянку, не будем рисковать.
Приятельница:
- Ты что, желаешь мне тяжело заболеть? - и ушат говна о том, что я желаю ей плохого и т.д.
Мне было 17, ей 23. Не верилось, что "такая большая" может быть такой дурой.
Поссорились кстати так же тупо: она сказала, что один сериал хороший, а другой - шлак, я не согласилась, сказала, что люблю второй, а первый считаю скучным. Она... начала орать, что я навязываю ей своё мнение. )))) Я спросила, фиг ли она навязывает мне свое: "Я просто сказала, а ты..." - "А я просто не согласилась!" - "Да потому, что второй сериал - говно!"...
Она потом всем говорила, что я на неё обиделась из-за сериала. )))
Ответ на пост «МЛЯ, что хочу развестись с мужем из-за его переработок на вахте?»16
Автор, а почему это вам все должны? А где уважение к другим? К мужу, который уже просто убегает от ссор и истерик, устроенных вами? К детям, которые наблюдают этот ужас, опять таки устроенный вами? На месте мужа я бы давно уже от вас ушла и забрала бы детей подальше от такой истерички и потребительницы!
Вам, автор, все мало? Мало денег, мало помощи, мало хорошего мужа? А вы сами, кроме себя, кого-то любите? Даже коты от блюют, это уже о чем говорит? Что за токсичный вы человек, автор? Устраиваете сцены, постоянно что-то требуете, не уважаете своего мужа и не любите детей, как я погляжу из написанного вами.
Если есть деньги, то обратитесь к психологу, наймите няню на хотя бы несколько часов в несколько дней, если нет родственников, готовых посидеть с малышами. Найдите хобби, займитесь собой, пока кто-то будет сидеть с детьми. И пересмотрите свое поведение относительно других! Ведь сейчас оно безобразно.
Upd: о, минусы ставят такие же меркантильные истерички 😃 Ставьте, ставьте -- посмотрим, сколько вас таких потребительниц 😆