Вип обслуживание)1
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Как мне тайком налили»3
Вот вообще не о том, но чет вспомнилось.
Самый конец 90-х, провожаем другана в армию (Гарик, если ты тут, превед от Б). Частный дом в городской черте. Стол из всего домашнего в основном. И карта вин -
1. Первач. Для брутальных мужчин.
2. Тот же самогон, но разведен облепиховым морсом градусов до около 40.
3. Тот же самогон, но разведен облепиховым морсом градусов до около 20. Для девочек.
4. Ну и на запивку, как можно догадаться - облепиховый морс.
Бухло по крепости различалось только тарой, в которую были налиты.
Вобщем, сидим бухаем. Через какой-то промежуток времени прмчался один товарищ, задержался на работе (Язь, привет!). Ну и как правило - штрафной. Накатил стописят первача и схватил мой стакан с целью запить. Да, с 40-градусной. Жахнул, не запилось. Хватает стакан у девченки справа. Да, с 20-градусной. Не запилось. Тут он таки догадался схватить КУВШИН с оранжевой жижкой (да, это наконец оказался морс) и запить. 15 минут. Начал настраивать гитару, порвал струну, тут же наблевал и уснул. Проводил )))
Выборг. Гонзо. Петухи. Часть I, знакомство
Особо нервным сразу сообщаем (или напоминаем), что здесь мы делаем репосты со своего канала на Дзэне. Так что если что не так - лучше сразу забанить автора в ленте и не портить воздух в каментах.
Внезапное здравствуйте вам всем с кисточкой! Да, пушистики на связи после очередного простоя. О причинах которого говорить не очень хочется, да вам и неинтересно будет.
У нас тут с Мыськой опять тоскливое питерское непонятно что вместо зимы и поэтому хочется хоть немного развеяться и впустить в ленту немного лета. Благо, оно отметилось для нас трудовым приключением - масштабным, веселым, трудным и чего там греха таить, порой весьма диковатым. Ибо довелось нам построить, провести и сломать один из самых масштабных исторических фестивалей в России - "Средневековых дней в Выборге".
Красивый ппакатик для привлечения внимания
Сразу сделаем заявление - уместить события аж трех недель в какой-то стройный отчет нам не кажется возможным. Более того, если честно, представляется просто делом неинтересным. Не зря мы нежно любим Хантера нашего Томпсона и почитаем стиль "гонзо" одним из первейших в публицистике. Так что рассказ наш будет сумбурным, перескакивающим с пятого на десятое и полным лирических отступлений. Так антуражнее.
Кроме того, мы искренне надеемся, что он будет еще и интересным для вас, а значит - вызовет вопросы, ответы на которые мы с удовольствием вплетем в следующие главы. Не стесняйтесь, спрашивайте! Ну а для начала - немного знакомства.
Да это тоже мы. Пожалуй, последнее появление пафоса в этом повествовании)
Жители славного города Питера (и окрестностей) наверняка сталкивались, а то и поприсутствовали на таких мероприятиях, как "Кубок Александра Невского", "Битва на Неве", все те же "Средневековые дни", ну и еще всяко-разное. Так вот, всю эту красоту вы могли наблюдать не в последнюю очередь благодаря трудам славного объединения "Доблесть веков" в стройных (на самом деле не очень) рядах которого мы трудимся уже три сезона подряд. И наверное, стоит рассказать сначала немного о нем.
Да, только сначала (вот, отвлечения пошли), пользуясь случаем - передаем огромный и нежный привет жителям и гостям Калининского района. Уж не знаем, что за карма, но почему-то именно мероприятия в Муринском парке это для нас вечная отдельная дичь и экстремум, так что про вас тоже тут мелькать будет, иначе постороннему человеку не понять всей глубины глубин специфики нашей "доблестной" работы. Впрочем, это успеется, а пока вернемся к нашим... К нашим делам. И зайдем сразу с козырей...
Фото шакальное, но если вам что-то показалось в руках у этого человека, знайте, вам не показалось
.Собственно да. Если на вашей работе не бывает такого, что в процессе складских работ ваш начальник гоняется за личным составом с силиконовым гм... орудием страсти, надетым на сабельную пилу с криками: "Подставляй свою ж...", то просто не зовите нас, нам будет скучно.
Ибо как раз этот прекрасный человек (его, к слову зовут Витя и он тоже не раз еще мелькнет в повествовании) сформулировал один из базовых принципов нашего коллектива: "У нас в "Доблести" строгий фэйс-контроль, у нас адекватных не берут!". И наверное, этого почти достаточно. Но все же еще пару слов.
Просто представьте себе коллектив весьма разновозрастных (от 17 до 40+), разношерстных по роду занятий и интересам (впрочем, есть и забавные общности, но это позже), людей активно занимающихся физическим трудом на свежем воздухе. Причем порой - очень активным и на очень воздухе. Как вы понимаете, скучно там не бывает. А кто заскучает - довольно быстро отваливается.
При этом вся эта банда еще и в состоянии просидеть в буквальном смысле этого слова в полевых условиях по три недели не поубивав друг друга и даже не сильно матерясь к концу. Впрочем, наш давний опыт тяжелых работ говорит, что мужские коллективы в основном делятся на два типа. Одни в процессе испытаний начинают неистово собачиться, другие же вместо этого разгружают психику тем, что творят неимоверную веселую дичь. Как вы уже поняли, наша выборгская банда - из вторых.
Разумеется, рулить этим сбродом дебилов весьма непросто...
Вглядитесь в эти честные глаза...
Поэтому у нас есть Стич! Ну, вообще-то он респектабельный дядька по имени Сергей, но это для так сказать, непричастных. Для нас же он бессменный командир и символ команды, обладающий кучей талантов, среди которых наиглавнейший - очень доходчиво и емко донести до затупившего бойца всю суть его невысоких интеллектуальных способностей и крайнюю нестандартность его гм... половой ориентации. Стоит отметить, в условиях вышеохарактеризованного коллектива помноженных на условия работы сие является неизбежным, а главное - реально эффективным инструментом управления и никто не обижается.
А так - Очень Хороший Человек (эта характеристика будет еще не раз мелькать в отношении наших соратников, так что сократим ее в дальнейшем до аббревиатуры ОХЧ), повышенный в процессе фестиваля аж до... Впрочем об этом тоже еще будет.
Короче, в начале августа примерно 16 вот этих раздолбаев под руководством Стича и в сопровождении примерно так полутора десяток пятитонок всякой всячины отправилась по направлению к славному городу Выборгу, дабы там посреди прекрасных Аннинских укреплений три недели преодолевать тяготы и лишения, а заодно и радовать честную публику мега-фестивалем.
Впереди ждало многое. Забеги с ристалищем, лагерная петушарня, молитвы фурам апокалипсиса, крышесносящие шторма и ужасающая тайна сортирных фугасов. Нехорошие конники и странные реконструкторы. Много работы, чуть меньше вкусного сидра (м... сидр) и лучшая в мире таверна. Томные ночи и полные суеты дни. Но об этом - в следующий раз, ибо дух наш слабеет, а глаза застилаются пеленой блаженных воспоминаний, когда мы вновь вспоминаем те дни. Ибо как сказал ОХЧ Сережа Борода (о нем тоже будет, без вариантов) "Выборг и Вьетнам начинаются с одной буквы".
А мы, оставив вам приманку для интереса, удаляемся - надеемся, совсем ненадолго.
Мелкое наследное чудовище передает вам всем привет и немного безумия на десерт
Если вдруг дочитали - можете присоединяться таки к нашему каналу "Кино, вино и Мимино"
Показать полностью
5
ОГРОМНИ МУЖИК
Жила-была кошищка-гавешищка.
, ето апять другая! Их просто очень много, панимаищ?
Кивни бащкой, если панимащ. Осторожно, што ты об тилипон бьешься. Буквально каждая третья кошищка является гавешищкой.
Ето такой характер, хе хе хе.
И вощим сидел у етай кошищки на шее мужик. Да не простой, а ВООООТ ТАКОЙ!!!!!!!!!! Очень огромни мужик, прям если ти представляиш щаз в своей башке, то увеличь еще на пару размеров.
А управлять огромни мужиков ето приятне, патамущто завидуют же остальные кошищки. У всех маленьки-премаленьки мужики по квартире скочут, как семещки или што там скокать блюбит? А у кошищки-гавешищки огромни!
Дун дун дун вот так в тувалет ходит, аж стены дрожат. Тока жрет канешна дофига. И храпит как слон. Вощим, часто кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию. Минимум три раза в день, када мужик кушоц садился.
Максимум каждые десять минутов, када у кошики случалось так себе наструени, цццццц.
- Ето Кошищкина полиция?! - арет кошищка-гавешищка в дохли мухов или в собствени фост.
Ти же помнишь, что в Кошищкину полицию можно звонить по любому пердмету? Воть и забудь! Патавошто ето кошищкам можна, а тибе фигулька, хе хе хе. Ти никчемни, сиди тиха, пониль?
- Неть, ето булошная. - атвичают ей сереньки толсти котики. Ето основной окрас Кошищкиной полиции.
- Апять врети?
- Мы просто не хотим вашего мужика апять на склад тащить.
- СМЫСЛИ!
- В карамысли. У нас спины не казенни. Он у вас шибко тяжели, дарагая кошищка-гавешищка, без обидов.
- ВИЗИВАЙТИ ГРЮЗОВЫХ КОТИКОВ!!!!!!! Я СКАЗАЛА!!!!
Делоть нечего, сери котики вздыхают и вызывают грюзовых котиков. Ето такие специальни котики, которые могут тяжели таскать.
Хоть слона, хоть кита, хоть тебя с твоим гавени характером. Ти не абижулькайся, ето мы тебя блюбим проста, муа-муа.
Схватят грюзови котики огромни мужика за уши, матерятся на кошищкином языке и тащут вот так вниз по ступенькам. Тыщ тыщ башка по ступенькам, хе хе хе. Ти што правда вериш, што Кошищкина полиция так делоит?
Етава не можыт быть, у них техника безопасности. Они каску никчемни надювают или знаиш пленкой с пупырышками целиком обматывают.
А то, што у тебя недавно ухи были поцарапаны, ето блюбовники тебя подрали, наверное. Тока притащат грюзови котики огромни мужика, тока сдадут на склад Улитощке (ето начальник склада, а не улитка, када ти уже запомниш!!!), тока на полочку его запихают, а кошищка-гавешищка апять звонит:
- А де?
- Как де? На складе.
- Мне скущна без него. Тащите абратна.
- Штоп ти жила триста лет! - ругаются шепотом сери толсти котики.
- Ви што там сказали из своего рота?
- Неть, неть. Уже везем.
- Воть и молодцы. А то ведь я жабобов вам накатать могу.
И так весь день. Да што там день!
Всю неделю порой так огромни мужика таскали туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда,тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Што ти ржещ? Весело тебе?
А представь какаво грюзови котикам. Но знаиш они нашли выход из етава ситуациев.
Перделали к огромни мужику калесики, первязали нитощку, установили в квартири кошищки прямо под кроватью такую горку, как в аквапарки, хе хе хе.
И отныне кошищка-гавешищка сама могла в любой момент толкнуть своего никчемни нафиг в Кошищкину полицию.
У - удобни, З - заботущка! Патавошта Кошищкина полиция блюбит каждую кошищку и котика! Наблюдаит за ними крюглосутощна по секретни камерам, которые визде!!! И вунитази, и в душе, и в кармани у тебя, и в липчике, и ваще визде понатыканы.
И за тобой тоже присматривает, ти же такой калошеньки котик, миу-миу. Помни пра ето, што ти блюбименьки и самый пушисти. Держи фост пистолетиком, не буэкай. Пака.
источник https://t.me/zoiarefeva/2775
Показать полностью
1
Гармония
— Сергей, — сказал редактор Туронок, брезгливо разглядывая гранки с кроссвордом. — Есть тема. Бомба. Пойдете вы.
Я пожал плечами. Если Туронок называл что-то бомбой, обычно это оказывалось открытием овощебазы или юбилеем районного военкома.
— Учредительный съезд, — значительно произнес он. — Партия нового типа. Коммунисты-монархисты.
— Кто? — переспросил я. — Это диагноз?
— Это, Сергей, политический плюрализм. Собираются в ДК Первой Пятилетки. С вас триста строк. И без вашего, знаете ли, нигилизма.
В ДК пахло пыльными кулисами и вчерашним винегретом. В фойе, под монументальным панно «Ленин указывает путь к коммунизму», толпился народ. Публика была пестрая, как содержимое дамской сумочки.
Слева стояли суровые старики в орденских планках, похожие на обветренные скалы. Справа — какие-то нервные люди с бородами-лопатами, в хромовых сапогах и с нагайками. Казаки, догадался я. Или артисты ТЮЗа. В наше время грань зыбкая.
Над сценой висел кумачовый транспарант. Буквы, вырезанные из пенопласта, гласили: «За Веру, Царя и Социалистическое Отечество!». Рядом портрет Николая Второго. Император был изображен в буденовке. Художник, видимо, был концептуалистом, или просто пил.
Я нашел место в пятом ряду, между дамой в шляпке с вуалью и мужиком в тельняшке. Мужик дышал на меня портвейном «777» и дружелюбием.
— За кого топим? — спросил он. — За красных али за белых? — За дружбу народов, — уклончиво ответил я. — Это правильно, — кивнул мужик. — Главное, чтоб государь был. И чтоб цены на колбасу, как в восемьдесятом.
На сцену вышел лидер. Звали его Аполлон Виссарионович Шер. До перестройки он заведовал баней, потом торговал антиквариатом, теперь спасал Россию. Одет он был в сталинский китель с золотыми эполетами. На груди, рядом со значком «Ударник коммунистического труда», сиял Георгиевский крест.
— Товарищи! — зычно крикнул Шер. — И господа! Братья и сестры во Марксе и Христе!
Зал затих. Слышно было, как где-то в вентиляции жужжит муха.
— Доколе?! — спросил Шер. — Доколе нам будут врать, что монархия и социализм несовместимы? Чушь! Кто был первым большевиком? Петр Первый! Он у бояр бороды стриг? Стриг! Раскулачивал? Раскулачивал! А Иосиф Виссарионович? Это же чистый самодержец, только без короны. Мы исправим эту историческую ошибку!
Зал одобрительно загудел. Дама в вуали прослезилась и перекрестилась на бюст Ленина.
— Наша цель, — гремел Аполлон Виссарионович, размахивая шашкой, которая постоянно цеплялась за микрофонный шнур, — Социалистическая Империя! Каждому дворянину — паек! Каждому рабочему — титул! Мы вернем ГУЛАГ, но он будет православным! Каторжане будут петь псалмы и строить Днепрогэс!
— Дело говорит, — шепнул мне сосед в тельняшке. — Порядок нужон. А то распустились… Царя-батюшку расстреляли, а водку после одиннадцати не купишь. Где логика?
Потом начались прения. Выступал хорунжий Петров. Он требовал переименовать КГБ в «Опричный Приказ» и выдать чекистам кафтаны. За ним вышла старушка-пенсионерка, ветеран сцены. Она читала стихи собственного сочинения: «Взвейтесь кострами, синие ночи, Боже, Царя храни, нет больше мочи!»
Атмосфера накалялась. Чувствовалось величие момента и острая нехватка буфета.
В конце принимали гимн. Оркестр, состоящий из трех баянистов и одной трубы, грянул вразнобой. Половина зала запела «Интернационал», вторая половина — «Боже, Царя храни». Получилась удивительная какофония, в которой слово «Славься» рифмовалось со словом «разрушим».
Аполлон Шер стоял в позе Наполеона на Курской дуге. Глаза его горели фанатичным огнем человека, который твердо знает, как обустроить Россию, но не знает, где занять десятку до получки.
После собрания мы с соседом в тельняшке вышли на улицу. Шел мелкий ленинградский дождь, серый и безнадежный, как проза соцреализма.
— Ну что, — сказал сосед, закуривая «Беломор». — Вроде дело хорошее. Душевное. — А кто царем-то будет? — спросил я. — Романов? Или внук Зюганова? — Да какая разница, — махнул он рукой. — Лишь бы человек был хороший. И пьющий. Непьющего мы не потянем.
Мы постояли еще минуту. Мимо проехала милицейская машина с мигалкой. Из ДК выходили новые русские дворяне, пряча партийные билеты в карманы джинсов.
В этом абсурде была какая-то высшая, непостижимая гармония. В стране, где памятники сносят чаще, чем ремонтируют дороги, соединить корону с серпом было самым логичным выходом.
Я пошел в редакцию писать про рождение новой политической силы. Триста строк. Заголовок я придумал сразу: «Серп, Молот и Скипетр: Третьим будешь?».
Туронок, конечно, забракует. Скажет — слишком много иронии. А какая тут ирония? Чистая правда. Жизнь.
Этот и другие рассказы тут https://dovlatov-ai.web.app/blog/garmoniya
Показать полностью
Ответ на пост «Понедельник - трудный день»1
Это не понедельник трудный день.
Это - капитализм