Фу. Не хочу жить
Опять ушел тот кто мне нравится. Мороз. И вообще исчез. То и писал и звал и себя кидал и время хорошо проводили. И бах. Только начало зарождаться и закончилось. Такого больше не найду кто скажет найдешь лучше или типа время поможет. Я устала. Все кто симпатичен бросают. Зачем жить если нет любимой семьи. Это ад. И люди злые. Вот если я на улице спрошу девушка можно познакомиться ли. Вы мне понравились. Хочу с вами дружить. Она покрутит у виска и убежит. И много скучных. Начинаешь тему развивать, она так смотрит будто демона увидела. Если я буду умирать от несчастного случая в моем счастливого то уверена я скажу "наконец то" и умру с улыбкой на лице
Если кто то сможет конечно мне что то сказать интересное то попробуйте
Как я самоубийство делал
Привет мои 3 подписчика!
Так случилось, что я писал пост о том, что все - конец. И правда. я в тот момент уже выпил 4 пачки снотворного и 2 пачки ношпы. Не ругайте, так бывает. Устал. Хочу рассказать о последствиях.
Вас вырубает. Просто там, где вы не ожидаете. Можно очнуться на кровати, а можно и в коридоре. Вы абсолютно адекватный. Идете к примеру в туалет...а тут....
Как будто огромная сила вас начинает кидать. И вы (я) начинаете падать как пластилинновый. Сбивая головой все. что на пути. Встаете. Также. Единственным моим решением было ползти на кровать. Я уже передумал умирать. Ощущение гавно никому не советую.
Почему я решился? Да. слабость. е вывез. Но, понял. ничего не смертельно, все решается. Решаю. Всем спасибо за поддержку, все комменты я читал 9 и думал я мудак). Всем удачи и всех люблю.
Даша
Восемь месяцев назад моя дочь познакомилась в интернете с Дашей. Они вместе играли то ли в Геншин, то ли ещё во что-то. Очень подружились. Даша рассказывала, что отец умер от наркомании, и что мама живёт с другим мужиком. А ещё мама постоянно унижала Дашу, частенько избивала, таскала за волосы по квартире. У девочки не было друзей в школе, только в интернете. Иногда дочь мне говорила: "Даша опять таблеток наглоталась, она жить не хочет". А мне-то что? Не мой же ребёнок... 24 августа Даши не стало. Её двоюродная сестра написала моей дочери, что Дашу нашла мама в ванной, с порезами на руках и шее, но умерла она от отравления таблетками. Даше было 11 лет. После этого страница Даши была удалена. Дочь говорит, что она жила где-то в Курске... А ведь мог же я хоть что-то сделать, найти номер органов опеки Курска, позвонить туда и все рассказать. Хотя бы попытаться. Не смог. Не захотел. Простите за сумбур, очень хотелось выговориться.
Чувство вины
Были у нас с бывшей женой друзья, назову просто Галя и Дима. У Гали был молодой любовник Андрей. Он не раз приходил с ней в гости к нам под видом ее второго мужа. Галя просила никому об этом не рассказывать. Димку я уважал, чувствовал вину перед ним, но Галю не закладывал, поскольку она была лучшей подругой моей жены. Длилось это год. Галя встречалась тайно, Димка ничего не знал. Тут Андрей пошел устраиваться на работу, сдает анализы и у него обнаруживают ВИЧ. Подумал, возможно, ошибка. Сделал второй – результат тот же. Он в шоке, а там же не просто так в поликлинике с ВИЧ-инфицированными, потребовали сообщить о всех контактах, которые у него были. Контакт был только один – Галя. На следующий день всей Галиной семье пришло указание явиться для анализа на СПИД. Для них это был не удар, а термоядерный взрыв. Муж даже скандалить не стал, поскольку у Гали случилось несколько приступов, и каждый раз приезжала скорая. Димка просто впал в депрессию. Насколько помню, тогда результаты анализов появлялись дней через десять, и все эти дни были для них сущим кошмаром. Андрей хотел попросить у Гали прощения. Но Дима сам заблокировал все контакты у Гали на телефоне и тот не мог дозвониться. В конце концов, Андрей приехал ко мне. Мы говорили с ним долго. Клялся, что кроме Гали у него никого не было. Просил меня поговорить с ней и устроить последнюю встречу. Я ему ответил грубо:
- А может хватит встреч? И так уже дров наломали по самое не хочу. Димка теперь не разговаривает со мной из-за тебя, а Гале страшно за детей теперь. Не хочу никаких продолжений, просто уйди куда-нибудь подальше, и чтобы тебя больше никогда не видно было.
Он опустил голову и ответил коротко:
- Хорошо.
Через час он приехал домой, написал записку «простите меня» и повесился. На следующий день пришли результаты. Слава богу, Галя не заразилась. Димка с вахты уволился и с тех пор работает только в городских организациях. Не знаю почему, но мне Андрея жалко, он не маргинал обычный парень, может если бы я не так груб был с ним, он бы остался жить. До сих пор чувство вины перед ним…
Ответ на пост "Потерялся в жизни"
Почитал коменты в этом посту, смысл многих, "не может быть, постановка, бред , только трусы на это способны и т.д."
Бунт
У меня эпизод. Суицидалка ебашит. Но знаете? Я не согласна. Я не могу мириться с тем, что эта хуйня может меня сломать.
Вот смотрите. Я люблю все контролировать. Настолько, что страстно желаю контролировать свою смерть. Я хочу не просто знать, когда, как и где я умру, но еще и самой принимать решение, жить мне или нет. Самой уйти из жизни тогда, когда я посчитаю нужным и правильным. Можно сколько угодно критиковать эту точку зрения, но она уже сформирована и другой для меня нет. Мне не нравится, что болезнь или трагический случай могут забрать у меня этот контроль. Поэтому я боюсь болеть. Точнее, я вообще не ипохондрик, но если болею - лечусь ответственно. Также я очень осторожна по жизни: избегаю опасных ситуаций и всего, что может мне навредить. Я такая с самого детства. Вплоть до того, что хожу осторожно - поэтому у меня не бывало переломов, сотрясений и серьезных травм. Я не хочу попадать в ситуации, которые не контролирую.
При этом у меня было в прошлом две суицидальные попытки. А сейчас желание отключить свое сознание навсегда в моей голове ежеминутно.
Только ведь это желание и эти мысли диктуются мне заболеванием. Они не мои. И это то, что я не контролирую. Моя болезнь может меня убить помимо моей воли моими же руками - разве я могу с этим смириться?
Мне непрерывно больно. Больно просыпаться и засыпать, больно говорить, больно есть, больно дышать, видеть и слышать. Воспринимать мир больно и жить в нем. Это какое-то всецелое, поглощающее все и вся непрерывное страдание.
Сейчас контроль надо мной в руках у болезни. Но моя жизнь - еще нет.
Звучит обнадеживающе. Не иду ли я на поправку? Нет, к сожалению. Моему заболеванию без малого 20 лет, и за это время я научилась чутко отслеживать свои симптомы. Попытка не сдаваться тяжелой депрессии и суицидальному желанию требует от меня огромных усилий и непрерывной работы с этой мыслью.
Я хочу умереть, но я очень хочу жить. Пока еще.
Niece Waidhofer умерла
Многие наверно знакомы с её творчеством.