Претензии к жене
Шалом!
60% мужчин, с которыми я грешу за бабки женаты (статистика условна, погрешность имеет место быть). Кто-то из них закидывает мои ноги себе на плечи и пополняет бюджет с завидным постоянством: пару раз в неделю, на 1,5-2 часа. Кто-то встречается разово. Знаете в чем несущая конструкция отличия женатика (неприятное слово) от холостого? В том, что с несвободным мужчиной мы дольше разговариваем, нежели трахаемся. Давайте разбираться, мои хорошие, что не так пошло в "Горе и радости в болезни и здравии", пока такая блядь как я не разлучила их.
1. Запустила себя.
Банально, но факт. Первое место в топе остаётся за "Забила болт на свой внешний вид". Девчонки, сорри, но здесь у меня диссонанс. Понимаете, если бы речь шла о мужьях, которые не принимают участия в воспитании детей, зарабатывают копейки и вам приходится вкалывать наравне, чтобы существовать (кстати, зачем вы вообще тогда женитесь?) - я бы это поняла. Но. Здесь иное -большинство из жён имеют клубную карту в хорошем фитнесе, няню для ребенка, домработницу, водителя или тачку, регулярные походы к психологу и при этом отодвигают собственную внешность на задворки реальности. Ребят, я не знаю почему. Правда.
2. Муж должен.
Я бы назвала это повышением градуса охуевания, которое прямопропорционально годам прожитым вместе. При всех вышеперечисленных вводных данных (бытовой комфорт и финансовый достаток) жене всегда мало. И от того, что над головой мужа весит Домоклов меч того, что всё воспринимается как должное у него на неё не встаёт.
- Летим в Дубай на январские? Ну, мог бы и на Мальдивки отвезти;
- Ребёнка из школы забрал? Ну, мог бы и ужин приготовить.
И прочая проза жизни.
3. Священная корова.
Мои любимые пациенты. Их мало, но я искренне интересуюсь этим феноменом. Условно, жена - это священная корова, которая создана для того, чтобы рожать детей, хранить очаг и быть непорочной музой. В этих отношения не живет минет (ей еще молиться перед сном и целовать детей этими губами, вы что?), трахаются в таких браках по календарным праздникам и без света, внешне в анамнезе очень красивая картинка семейной жизни, круче, чем в инстаграме. А обратная сторона медали: "Привет, можно я заскочу к тебе на страпон?" (да, жопошников среди них большой процент).
Могу и буду продолжать бесконечно.
Это - три пункта, которые первыми пришли в голову.
Береги себя. И не суй пальцы куда попало. Например, в обручальные кольца.
Домохозяйкам на заметку
Обновка
Супруга как-то пришла в обновке.
Обновка для вторичного признака, с поддержкой. И всякое такое завлекающее.
Хвастается. Довольная, что урвала.
Я спросил про замену того, что вставляется и поддерживает в изначальной сложной конструкции.
Она вытащила из конструкции и показала. Ну про вторичные упоминать не буду, да и показывать не буду. Этот вид для неё и для меня.
А вот про всё остальное...
Ну, такое себе.
Кто помнит кубик Рубика и мелкую моторику?
Первая попытка собрать конструкцию провалились, а скорость сборки уже бесила. Вторая попытка была быстрее. Ну а далее Вы догадались? Она не правильная!
Только очень внимательно приглядевшись, с третьей попытки, я внедрил то, что надо, куда положено. Но нервы потрачены, время потрачено, настроение моё и жены поднялось.
Бесценно.
Короче, современные бюстгальтеры - полное наёживание. Пушап, мать его ети!
А для того, что бы их собрать, требуется высокий навык мелкой моторики. Я вообще не понимаю, как такую конструкцию можно застегнуть на спине, если человек вменяем.
Ржали примерно столько же, сколько я собирал этот паззл.
Ну а на следующее утро мне пришлось застегнуть это на спине супруги, не смогла свести много много крючков на спине. Застёгивал со слезой от смеха.
На сон грядущий...
Как-то сидели с благоверной в пятницу на кухне, смотрели передачку по телевизору "а-ля науко" - там что-то втирали про сон человека, окружающую обстановку перед сном, как лежишь, какие звуки вокруг и т. д. (херня, канешн, но под пивко прст лом было переключать) и там как-то ведущий вещает ртом: дескать, уснуть быстро и качественно помогают звуки природы - дождь, ветер, звуки птиц и т.д. И тут мне моя выдаёт: "знаешь, лучший звук, под который я засыпала... звук, как ты моешь посуду, а я в постельке, а я устала..."
Снижение доходов
- Наша мама планирует свозить нас в Десней Ленд
- Онлифанс Запрещает выкладывать порно
https://www.goha.ru/onlyfans-zapretit-pornograficheskij-kont...
Ответ на пост «Что вы знаете о качестве?»
Я уже рассказывал, что меня как то сбило машиной, и одной из многочисленных травм, было поломано бедро. После операции и вставки в меня всех металло-конструкций, мышцы на ноге были разворочены нафиг. Дренаж, швы и тп .. Ощущения не забываемые.. Делал отдельный пост как я застрял в туалете на костылях ..
Лето, жара, мне 18, я уже 3 месяц не ходячий и тут можно попробовать самому сходить в туалет (помещение, одному) .. Мама приносит в больницу труселя. Желаю, здоровья ей побольше, за мужество, стойкость и упорность в моем восстановлении. Мама, я люблю тебя!
Первые: плавки, со стороны больной ноги сбоку, на завязочках, как ща девченки гоняют. Чтобы не беспокоить ногу и повязки. Самый офигенный вариант. Спасибо советам народа уже пережившего это.
Вторые дикие парашюты типа семейники.
Основной смысл, чтобы ткань меньше касалась с раной.
Ну это не относиться к теме..
На неделе, подсаживаться ко мне жена, в игривом настроении и показывает инстаграмм чей-то) там женское белье все такое из себя красивое. И спрашивает, а вот это нравится? А вот это?
Я, вот классно, а вот это не очень.Короче, заказывай, но еще вроде "предыдущие коньки не сносила")) И только недавно покупали несколько?
А у нас дикая жара сейчас, и детей отправили на отдых, и я по дому только в трусах передвигаюсь. И тут взгляд падает на свои труселя....
Пусть вы первые увидите их! Снял с себя для фото, желтым вперед, коричневым назад)
ВОТ ОНИ:
Ласковым голосом спрашиваю у благоверной, а ты в курсе сколько лет этим парашютам?
Она потупив очи и игриво помаргивая ресницами, отвечает: "Нет"
А я - "Им 21 год, и они как нулевые!! Что ты со своими делаешь?"
Она загадочно засмеялась) и на следующий день у меня были новые трусы за 400р 3 штуки.
Это типа попытка размена??
Мои за 400 и ее за 5-7 к рублей?))))
Сижу хихикаю, но то, что она показала уж очень красиво смотрятся)
ПысЫ
ВОТ ЭТО Качество!
Зачем все посты пытаться кидать в лигу тупых? Не хочу!
Не употреблял в посте никаких спец слов, чтобы меня туда пытались добавить!
Вы издеваетесь?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Сказки для Женьки
Сказка про то, как папа маму из пушки стрелять позвал
Это было когда мама с папой только познакомились, осенью 2007 года. Познакомились, да и всё. Мама про папу ничего не знала и не думала, а вот папа маму сразу удивить захотел. А тут как раз друзья к папе приезжали разные, из Пскова, Твери и Москвы. Называлось это гордо и красиво "Слёт Бомбардиров". И решили, что раз уж они бомбардиры, значит непременно нужно из пушки стрелять. Что это за пушка и откуда её взять, знал только папа, остальные догадывались и представляли теоретически. И отчего-то папа подумал, что такое маму непременно удивит и она сразу станет на него влюблёнными глазами смотреть. Подумал, и написал маме в интернете: "Барышня, позвольте в вашу честь устроить стрельбы!" А мама глазами так - хлоп-хлоп. Какие, говорит, стрельбы? Папа ей всё и рассказал, только не по-настоящему, а романтично. То есть он рассказал что бомбардиры, что пушка, залп и всё небо в алмазах. Мама пушки вообще только в музеях видела и на картинках. И в честь неё не из чего ещё не стреляли, разве что из шампанского. И мама такая вся: "Ах, конечно, хочу стрельбы! Везите меня скорее!" Вообще мама думала как, пушка - это же такая большая красивая штука с колёсами и отверстием, в которое кладут ядро. И теоретически (!) это ядро должно вылетать с таким громким "БА-БАХ", значит красиво, громко и весело. И она представила себе сразу красивых бомбардиров, папу в кителе и в шляпе. И он такой: "ПЛИИИИ!!!" И кто-нибудь что-то там в пушке подожжет и сразу "БА-БАХ" и алмазы.
И вот настаёт день. Мама вся красивая садится в такси и едет куда сказано, то есть в кафе "Винный погребок". И там сидят бомбардиры, обычные такие дядьки. И без пушки. Но маму это не сильно огорчило, она же знала, что из пушки в помещении стрелять небезопасно. Значит они выйдут куда-нибудь на лоно природы, там сразу станут красивыми и папа в кителе им скажет "ПЛИ". Дядьки были очень весёлыми и маме комплименты говорили. Мама улыбалась и курила трубку, как и полагается в обществе бомбардиров. А потом папа говорит, что пора. Все садятся в машины и едут. А мама была очень молодая и наивная, совсем не задумывалась, зачем это её незнакомые дядьки в машину сажают и везут. А дядьки были совсем незнакомые. Даже папа не очень знакомый - это же сейчас он папа и любимый Серёжа, а тогда он был просто кавалер, которого мама третий раз в жизни видела. Но мама не боялась ничего. Она не испугалась даже когда папа вышел возле дома бабушки и дедушки и вынес оттуда килограмм пороху. Не испугалась, когда поняла что машины едут к какой-то котельной на окраине города. Но когда папа пошёл внутрь и вынес оттуда пушку, мама сильно удивилась. Пушка была похожа на кусок трубы, запаянный с одной стороны. Чего скрывать, это и был кусок трубы. А дядьки на этот кусок радостно так кинулись и давай в него пихать газеты и порох сыпать. Мама думает, ладно, труба и труба, всё равно же будет "БА-БАХ" и фейерверки, так что пусть сыпят. Стрелять решили теннисным мячиком, а не ядром. Это тоже смутило маму, но папа, воспользовавшись маминым замешательством, отвёл её за угол дома целоваться.
И вдруг настал "БА-БАХ"... Маме на мгновение показалось, что это у неё колени подкосились от папиного поцелуя, а не от ударной волны. И что это не уши заложило от грохота, а звуки исчезли от чувств. Но лёгкая паника и восторженные пасы горе-бомбардиров вернули маму в реальность. Один из так и не преобразившихся в бомбардира-маминой-мечты дядек бегал кругами и что-то беззвучно кричал. Остальные весело его подбадривали, пока он не сунул руку в снег, который моментально покрылся копотью и слегка кровью. Дядьки сразу посерьёзнели и давай руку с бомбардиром в машину пихать. Машина уехала в травмпункт, а остальные вдруг поняли, что пушки-то и нет! Куда делась не известно. Оказывается дядька-бомбардир, который с рукой, пушку держал как раз, а другой дядька, который был, на самом деле, дядей Димой, сигаретой поджигал через маленькую дырочку. Когда бахнуло, труба-пушка вырвалась и пролетела мимо головы дяди Димы в каких-то сантиметрах, ударилась о стену котельной, отколов кусок и скрылась в неизвестном направлении. Трубу нашли в нескольких метрах от места стрельб, в кустах. На ней были вмятины, не совместимые с жизнью пушки. Про теннисный мячик никто даже не думал. Все, ошарашенные, но гордые, удостоверившись что слух ко всем вернулся, погрузились в такси и поехали пиво пить. К этому времени дядьке с рукой руку починили, и он тоже приехал. Все нахваливали его за смелость и ругали за неосторожность и поднимали за него тосты и шутили. Мол "трёх пальцев не хватает бомбардиру Кузьмину до четырёх!" И обещали ему орден "боевого слона на черепахе" и нашивку за боевые ранения.
А дальше папа маму домой провожать пошёл, и мама, очень удивлённая такими не соответствующими её мечтам стрельбами, на свидание согласилась.
Но это уже будет другая сказка.
https://www.instagram.com/cherry_pod_marinadom