В день, когда мне захотелось рассказать об этом, я шла по улице и мысли мои были полны ярости. Я снова вспомнила о прошлом. Как и многие девушки я мучилась от расстройства пищевого поведения: либо голод, либо обжорство. Чаще второе. Чтобы представить каково это, проследуйте в одну из моих суббот:
Я сидела дома и читала в интернете заметки от анонимных обжор. Утром я уже съела несколько яблок, выпила четыре чашки кофе с молоком, съела апельсин, шоколадку и несколько конфет. Съела банку вареной сгущенки, копченую горбушу, бородинский хлеб со сливочным маслом. Когда вкусная еда закончилась, я поела слипшихся холодных макарон из кастрюли.
Какой - то старый сайт, сообщения психолога анонимному обжоре; женский форум, советы есть только овощи, обзывания. Взгляд падает на часы, уже 11. Я снова вспомнила о еде. Еды не осталось. Пойти в магазин? Продавцы будут думать про меня “обжора, толстая”. Иду на кухню. На столе вылизанная банка сгущенки, на крышке кровь, хвост горбуши, много крошек, на полу пакет, на плите сбежавшее кофе. Слышу как стучит сердце. Гороховая мука. Снимаю ее с полки, быстро мешаю с водой и солью. Ставлю сковороду на большой газ, выливаю тесто с комками. Быстрее жарься. Как только тесто затвердело, я его тут же вынимала, обжигалась и ела. Съедаю все. Бьется сердце, я не могу думать, мне тяжело двигаться из - за тяжести в желудке. Рука снова тянется смешивать эти отвратительные гороховые оладьи, я с рычанием ударяю пакет с мукой, он падает на пол, мука разлетается во все стороны. Я плача сажусь на пол, чтобы через несколько минут собрать муку с пола и приготовить то, что можно положить в рот. Еда.
Снова сажусь за компьютер, бегая с вкладки на вкладку. Включаю глупый сериал. Прошел час, два, три. Еда. Нет, я не пойду в магазин! Вспоминаю о дереве с яблоками, идти примерно час. Я знаю сколько энергии я потрачу за час ходьбы. Несмотря никому в глаза, в длинной кофте в жаркий день, я собирала яблоки, чтобы принести их домой, кислые и не созревшие, они сжигали мне губы, щеки и язык. Я чувствовала их кислоту в гортани и продолжала есть до самого вечера еще одного бессмысленного дня, след от которого останется только на моем здоровье.
Я в ярости, потому что сегодня, в 22 года, полностью избавившись этого, я вспомнила об этих семи годах самоненависти, увидев прямую связь между бизнесом и моей проблемой. Идеализм создается системой и это запускает цепь страданий, на которых эта система работает. Навязывается нереалистичный идеал, на который я тратила: здоровье, время и деньги. Я часто смотрю на детей, они как сухие губки впитывают все без остатка. До меня только в 20 лет дошло, что я не обязана убирать кровать, если не хочу. Кто сказал, что чистый стол после завтрака моя обязанность? Если мне снесло голову и я с утра пораньше хочу лежать между орущими колонками, то именно этим мне и стоит заняться, а стол пусть будет грязным, мышкам на радость. В моей семье это называли воспитанием, но это не готовит к реальности, это навязывает идеалы. Хорошо учись и будь трудолюбивым, чтобы тебя хорошо эксплуатировали. Если бы мое окружение в детстве научило меня быть свободным, я бы не отдала семь лет на ад и год на исцеление. Но они не могли научить меня этому, они сами не свободны.
Мне диагностировали сахарный диабет и это послужило еще одной из причин, почему я стала срываться на еду: тебе нельзя сладкое до конца жизни.. Ну все, выписываем из больницы. А вот что диабет первого типа, а инсулины на время диагностирования уже очень быстрые, врачи уточнить забыли. Просто нельзя есть целый список привычных продуктов. Но в реальности я никогда не ем так много, как думая, что должна есть очень мало. Если запрещать себе что - либо, то это всегда вылезет в самой извращенной манере. В дополнительный пример можно привести целибат и многочисленные сексуальные насилия. Любые личностные имения — процесс постепенный, сказать нельзя и больше никогда этого не делать, не работает. Совсем. Но система внушала: ты слаб, если не можешь сразу.
Спустя семь лет я догадалась, что моя проблема вызвана не моей слабостью, а запретами на еду. Мне повезло, в моей жизни появилась любовь и мы всегда были вместе. Сама я бы не справилась, за семь лет это образовала столько нейронных связей, что я не могла по - настоящему сказать себе: ешь, есть это нормально. Через пол года я впервые почувствовала настоящий голод. Я помню то утро, в моем желудке не было такого чувства очень давно: только тяжесть или сосущая пустота.
Вторым моим спасением по красоте стала девушка с маленькой грудью. Я смотрела фотографии модели и она была привлекательна. Тогда я поняла, что все что угодно может быть красивым. Я начала замечать высоких худых мужчин, как им шло это, если они верно подчеркивали свои особенности. Глядя на них, у меня возникали ассоциации с летчиками. Я смотрела на девушек с короткими, но красивыми волосами. Я научилась смотреть своими глазами. Так ушло сравнение себя с другими девушками, а взамен я приобрела абсолютную любовь к себе.
Решенные проблемы не беспокоят, но недавно, я прочла, что расстройства пищевого поведения одна из основных проблем плохого контроля сахарного диабета и поняла, что это глобальная проблема. Я не знаю кто ты и не знаю твою систему ценностей, и как ты пропустишь через нее мой текст, поэтому просто знай, какую бы психологическую проблему ты не имел - к ней всегда можно найти подход, только не тем же способом, что ты уже безуспешно пробовал много раз.
Как говорит один мой неудавшийся друг - я счастлив, потому что свободен внутри.