Когда с чувством юмора всё в порядке
Минусы: упрямая, саркастичная
Плюсы: влюбчивая, саркастичная
Люблю татуировки, ненавижу пирсинг
Мы будем соревноваться кто кого перекурит, и я проиграю.
Не ищу отношений на одну ночь.
Да, я в кресле каталке.
Да, мы можем без очередей проходить на аттракционы в парке.
Да, мы можем парковаться ближе.
Да, я чувствую свои ноги.
И конечно я дам тебе прокатиться.
Лайфхак по подбору подарка Женщине
Писала для комментариев, но вроде бы достойно небольшого поста =)
Испытываете затруднения при выборе подарка Женщине? Воспользуйтесь небольшим лайфхаком, который поможет вам определиться с предметом жертвоприношения и, возможно, спасет ваш мозг от обгладывания.
1) Внимательно присмотритесь к Женщине. Очень внимательно. Подойдите вечерком и рассмотрите ее в упор. Упритесь глазом в ее лоб. Скорее всего, у нее может оказаться внезапное хобби. Осмотрите свою Женщину для получения дополнительной информации. Признаками хобби могут быть крючки, вязальные спицы или гончарный круг. В общем, то, что не входит в базовую комплектацию Женщины.
2) Для уточнения информации используйте уши. Возможно, ваша Женщина издает попутно звуки, которые складываются в слова. Эти слова могут выражать желания вашей Женщины, информацию по хобби или рассказы о подарках подругам Женщины, которые привели ее в восторг.
3) После обработки и анализа информации подойдите к Женщине и уточните, хочет ли она сгенерированный вами подарок. Это на 100% испортит сюрприз, но повысит ваши шансы угадать с подарком. Для создания фактора Сюрприз используйте кондитерские изделия типа Шоколад или Конфеты, согласно статистике, Женщины подзаряжаются именно от этих источников питания.
4) Если вы все ещё не уверены в подарке, используйте вспомогательный гаджет типа Вилы, с помощью которого вы можете безопасно и быстро доставить подарок объекту и сбежать до начала ответных санкций. Реакцию можно будет уточнить позже с помощью средств дистанционного общения типа Мобильный телефон или Голубиная почта.
5) Объект Женщина также с высокой степенью вероятности неравнодушен к предметам типа Цветы. Марку и цветовую гамму вы можете уточнить у Женщины или у похожих моделей родственной/дружеской версии. Возможно, вам, чурбану бесчувственному, информацию уже доносили, проверьте лабораторный журнал и старые черновики.
Успехов вам в вашем нелегком начинании!
Ума-то нету...
Уважаемые Пикабушники! Преимущественно начинающие.Ума-то нету...
Вот уже почти месяц, как я здесь. Регистрация, подписки, посты, комменты...Короче все как у л̶ю̶д̶е̶й̶ всех. Огреб уже, надо сказать, по самое "небалуй",- и в горячем побывал и в бане, а пока "срок мотал", кое-что для себя уяснил. Ума-то нету...
Изначально вся эта мышиная возня напомнила мне ситуацию с водителем-"чайником". Вокруг непознанная вселенная, мастодонты галактики и прочая мелюзга, а у тебя на ошибку нет никакого права,- засигналят без сожаления.
Вроде бы и теорию зазубрил, а на практике получается, что ничего не получается,- теги не те, ссылки не кликабельны, контент не в тему, и вообще буквы корявые , но чтобы дельный совет дали или хотя бы направление подсказали про то даже думать не моги. Ума-то нету...
В общем ради чего это все, уважаемые "чайники" :
изначально уясните,что здесь вам никто ничего не должен и поблажек не будет;
первое время вообще лучше за всем понаблюдать со стороны,- набраться, так сказать, опыта у бывалых
если возникают какие-либо спорные вопросы, не оговоренные в правилах,- обращайтесь к модераторам во избежание бана;
следите за "гигиеной" речи, равно как и за визуализацией "клубнички" там, где вероятно появление контингента моложе 18+;
внимательно читайте правила сообщества, на которое подписываетесь, где запиливаете посты и оставляете комменты;
контент должен максимально точно соответствовать тематике группы;
копипаста со сторонних ресурсов и скриншоты к постам - с обязательным указанием первоисточника;
под постом - теги согласно содержанию;
не стесняйтесь нажимать на прилагаемые кнопки;
не забывайте пользоваться баянометром и всё, что совпадает более чем на 45-50% лучше оставьте при себе;
старайтесь толерантно относиться к представителям различных расс, национальностей, сексуальных меньшинств ну и всех тех, кого вы считаете не похожими на себя;
рейтинг можно набрать даже без постов, равно как и потерять его с постами;
в зависимости от рейтинга, появляются всевозможные примочки;
Серьезно ли относиться к вышенакаракуленному,- решать вам. Если что-то упустил,- не обессудьте.Тут https://pikabu.ru/html.php?id=faq#1 более компетентная информация.
Нет, я не держу никакой обиды, не считаю себя слишком умным, не претендую на роль наставника. Я просто делюсь своим опытом. Ума-то нету...
У меня все. Пусть баянометр матерится. По скринам ссылки не даю, т.к. они исключительно для визуализации тезисов. Это оставляю здесь:
думаю знаете что делать. Ума-то нету...
Американ бой, часть 2. Школа поведения для настоящих мужчин.
Познакомился как-то с девонькой. Ну, вообще я про нее уже писал, правда почтеннейшая публика не очень поняла, что хотел сказать автор, поэтому публикую вторую часть. Тут тоже не будет просто и однозначно, но, возможно, если вы, уважаемые читатели, при прочтении и первой и второй части не будете столь серьезными и вспомните слова "сарказм" и "самоирония", смысл текста станет для вас более очевиден. А может и нет, не берусь предугадать Ну - к делу.
Вкратце: девонька была добрая, пекла мне вкусные пироги и кексы, я ей помогал по хозяйству дома, благо снимала она комнату в квартале от меня. Ну, общаемся и общаемся, чо. Не, понятно, что были у меня мысли перевести общение в горизонтальную плоскость, тем более, что девонька видная, фигурка вообще блеск. Но ну его к черту! Там так непросто все в голове было, что мы бы точно больше месяца не продержались, я бы не выдержал. А вот кексиков, после сексика мне было бы уже не видать. Ну я и выбрал, что мне милее.
Однажды, теплым летним вечером, гуляли по центру и мне начали чуть не в лоб задавать вопросы, мол, а чего ты не пристаешь-то ко мне? Я вся такая растакая, умею всякое. Но не в лоб, конечно же, поэтому я включил невероятного дебила, не понял ни одного намека и, кажется, был достаточно убедителен, дамочка отстала с этими разговорами.
Я уверен, что многие читательницы сейчас заорут, мол, ну что ты за гандон, нельзя было правду штоле сказать? Нельзя! Вот сами посудите, правда звучала бы так:
- Ты девушка симпатичная, но в голову крепко укушенная. Настолько крепко, что даже не хочется с тобой никаких дел иметь, кроме приятельского общения. Так что дело не во мне, дело в тебе, давай останемся друзьями.
Думаю, побои и травмы я бы выхватил знатные, а мне вот это зачем? Да и человек обиделся бы. Поэтому я тактично затупил, девушка вздохнула, как мне казалось поняла, что с таким тупицей ловить нечего и мы закрыли этот вопрос без негатива. Ну, вернее я думал, что закрыли.
Через пару месяцев девонька сильно заболела желудком, я, периодически, захаживал к ней после работы, носил кефир и таблетки всякие. Ибо, повторюсь, деффка была добрая и приятная в общении. А то, что в 30 лет у нее толком друзей не было и мужика не появилось, ну так всякое бывает, это же вообще не показатель.
Еще через некоторое время, закончился срок контракта с той комнатой в коммуналке, что я снимал неподалеку, и я переехал из центра на окраину, зато в отдельную квартиру, по деньгам не сильно больше вышло. Видеться, разумеется, мы стали реже. Но перезванивались. И вот однажды она звонит и говорит, мол, заехали в соседнюю комнату соседи, возрастная пара, и начали ее третировать. Описывает мне проблему, я понимаю, что конфликт на пустом месте, если бы не ее специфическое восприятие реальности, все бы решилось на стадии зарождения. Но нет, нужен ей переводчик с русского на русский, это я давно знал.
Суть конфликта вот в чем: когда новые соседи заносили в комнату вещи, одну из сумок они забыли в коридоре. девушка, вернувшись, увидела незнакомое кавказское лицо около квартиры и стала звонить в милицию, оперируя фразами: тут хачи мою квартиру минируют.
Копы приехали, разобрались, а девушка и не подумала извиниться, сказала , что ее не предупреждали, и вообще надо сразу паспорт показывать, когда она требует....
Ну что, дал ей несколько советов, и сказал, что в конце недели заеду, пообщаемся лично. Так то ничего суперсрочного не было, а работы тогда навалилось много.
Звонит на следующий день, почти ночью, и чуть не плачет в трубку. Мол, погавкались на кухне с соседкой из-за конфорки, и соседка мою подругу толкнула. Не сильно, но сам факт. Ну, думаю, это уже не смешно. Может она и сама не права, но руки распускать не надо, нехорошо. Говорю, давай, мол, так сделаем. Сейчас ночь уже, иди в комнату, ложись спать. Завтра я пораньше с работы ломануся, оденусь еще посолиднее, в спортивную курточку, кепку восьмиклинку, лицо посложнее сделаю, и посидим мы с тобой на общей кухне, чайку попьем. А то видимо соседи думают, что ты тут одна совсем и борзеют. А так, даже один мой вид, в правильном прикиде, обычно приводит людей в чувство. Будет недостаточно вида, проведу профилактическую беседу, а там уж как пойдет. Но хамства нам тут точно не нужно.
- Дааа, - говорит она сквозь уже вполне себе слезы, - а я думала ты мне что-то другое предложишь…
- Что другое? – растерялся я. – Сразу им бошки поотрывать штоле? Ну не гони, сперва поговорить надо, обычно разговоров хватает, в моем случае.
- Да не бошки, - плачет подруга, - я думала ты мне переехать предложишь…
- Переехать, - протянул я, - ну вообще да, я же сам только что снял, есть на примете пара вариантов, не сдали еще, но они дороже чем твоя комната…
И тут до меня стало доходить. Как раз вчера она жаловалась, что денег нет после болезни, на работе платят мало, едва на аренду этого клоповника, где она жила, остается. То есть переехать она хочет не в новую комнату, а ко…
Прозрение резануло глаза ослепительной вспышкой.. Да, кажется я был излишне добр, и не по делу заботлив. Я плавно, но решительно, свернул разговор и поступил, как поступил бы на моем месте любой настоящий мужчина – больше ей никогда не звонил.
Собери ордена «За заслуги перед Отечеством» всех степеней и получи кружку!
«Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать.»
― Пьер-Огюсте́н Каро́н де Бомарше́
(да, да, я знаю и прекрасно помню, что в 90-х эта фраза начинала знаменитую "Смехопанораму". Бля, как же я постарел:))
Воскресный ироничный пост, к которому не стоит относиться с особой серьезностью.)
Речь пойдет о награждениях, заслуженных награждениях! в луче сатиры, иронии, сарказма и прочего, что иногда так неразрывно и с легкой поступью сопровождает нас по жизни.
А награждения? Награждения достойны лица совершившие неизгладимое впечатление, достойный вклад и всеобщее признание среди общества.
Как раз речь о них и пойдет: пенсионная реформа, феминистки, футбол, и многое другое...
Российские награды давно уже получили международное признание. Например, многие европейские государства автоматически вносят в санкционные списки тех, кто получает медаль «За возвращение Крыма».
Неспроста в 2018 году в России ввели более 168 (а именно 169!) новых орденов, медалей и знаков отличия. Злопыхатели утверждали, что это решение было пролоббировано производителями картонных коробочек для наград. Но это не так.
Наоборот, государство пошло на такой шаг, чтобы помочь отечественной промышленности. Недавно на сырьевых биржах серьезно упали цены на цветные металлы, поэтому государство решило поддержать производителей и купило большую партию латуни, из которой и было изготовлено 3 миллиона различных медалей (в том числе 100 тысяч памятных значков «За поддержку металлургической отрасли»).
Среди прочих, к примеру, введена награда «За достижение пенсионного возраста». По мнению депутатов, это дешевле, чем платить пенсию. А новый орден Суворова будет вручаться всем, кто побывал в отпуске в Альпах.
Не обошлось без эксцессов. Феминистки потребовали, чтобы наряду с орденом «За мужество» был введен орден «За женственность». А когда такой орден утвердили, активистки заявили, что женщина не обязана быть женственной и подобные попытки загнать ее в рамки маскулинным обществом будут ими пресекаться. (!!!)
Но вернемся к мероприятию. Посторонних на нем не было! Даже все охранники были не просто охранниками, а лауреатами профессиональных премий «Подозреваем всех» и «Золотой турникет».
Больше всего наград получил Станислав Черчесов — в общей сложности 16, в том числе «За лучшее информационное сопровождение пенсионной реформы в РФ».
(К слову, о футболе. Одним из награжденных был футбольный болельщик из Саранска, подравшийся с пятью французскими туристами. Ему достался орден Кутузова.)
Виталий Мутко приподнимался с места в начале каждого объявления ведущего, но в итоге получил лишь памятный значок «Из спорта – на стройку!».
Орден Дружбы в этот раз был вручен Антону П. (Барнаул), который буквально на днях отметил юбилей — 25 лет во френдзоне.
К восьмому часу церемонии ведущий стал заговариваться.
Вручая Наталье Поклонской орден «За спасение чести Его Императорского Величества от молвы всякой да балеринок грехоподобных», он зачем-то ляпнул «Бог шельму метит» и похотливо подмигнул.
Но главный казус произошел, когда ведущий зычно начал: «Орден Андрея Первонавального вручается…» В зале воцарилась гробовая тишина.
Ее нарушили мерное посапывание Дмитрия Медведева и дергающийся глаз Константина Эрнста. Ведущего быстро заменили, и торжество продолжилось.
Большой крест на груди известного протоиерея не позволял водрузить туда еще и свежеиспеченный орден. Пришлось так: из ладошки в кулачок!
Во время фуршета все получатели почетных грамот подходили к организаторам и с благодарностью в голосе произносили: «Лучше бы деньгами дали».
![Собери ордена «За заслуги перед Отечеством» всех степеней и получи кружку! Награждение, Награда, Церемония, Сарказм, Сатира, Юмор, Самоирония, Пенсионная реформа, Гифка, Длиннопост](https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/11/18/8/1542545445176893313.jpg)
Мероприятие закончилось. Вмешательство Росгвардии не потребовалось.
Все прошло чинно - благородно.
Смотревший прямую трансляцию в интернете, машинист Московского метрополитена, Сархимджон Джумабаев, вздохнул и пошел спать...ему завтра на смену.
Секундная стрелка на часах, во тьме, с завидной точностью отсчитывалась за свою работу каждым щелчком.
Завтра наступит утро...
Завтра будет другой день...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.