Ответ Rarebirdie в «Топ-10 предательств в истории 10 МЕСТО ....!!!!»
Не знаю, у меня было все наоборот, но тоже на уроке английского языка. Класс 6В. Девочка которой не сиделось спокойно и остро отточенный карандаш. Сейчас то понятно , что вероятно это был способ познакомиться поближе, но тогда мне было совсем не весело. О, кстати, кажись фамилия ее и была Веселова, спустя 40 лет трудно что-либо вспомнить.
Собственно после нескольких тычков в спину карандашем, я резко развернулся и отбил его рукой. Точнее попытался))) Остроотточеный карандаш воткнулся в ладонь и грифель обломался внутри. Вежливо попросил учительницу подойти к рукомойнику и не дожидаясь ответа пошел выковыривать грифель из руки. Выковыривал иголкой значка. Очнулся от того, что одноклассники на руках волокут меня в медкабинет. Первый обморок в жизни. Далее банально вытащили грифель пинцетом из ладони, перебинтовали и отправили домой.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Ответ на пост «Учительница, обида и презервативы»
... или исповедь дебила.
Было и у меня небольшое чп с учительницей алгебры и геометрии...
Учился я в английской гимназии №5 г.Владикавказа с 97 по 07года.
Сама история случилась исключительно из десткого уе..анского авантюризма.
В нашем городе есть знаменитый магазин розыгрышей и приколов. Как раз около моего дома. Маски, зубы вампира, пластиковые какашки, безделушки, бьющиеся током и тд. И как-то классе в 9-10ом рандомно всплыла среди пацанов навязчивая мысль - разыграть учителя. Да покруче.
На прицел взяли математичку, т.к. перед ее уроком была физра, прогуляв которую, я легко сбегал в тот самый магазин, купил несколько капсул-пилюль с кроваво-красным красителем (перекусываешь, краситель смешивается со слюной и вуаля - кровь) и нож, с лезвием, уходящим в рукоятку при ударе.
...
Начинается урок. Учительница, Залина Константиновна, вещает у доски уже 5 минут. Внезапно дверь распахивается, в кабинет залетаем мы с другим одноклассником, старательно изображая драку. Учительница теряет дар речи от нашей наглости, лишь ошалело выкрикивая наши фамилии (драки в те годы у нас были частым явлением, даже очень, но всегда, при виде учителей, все мгновенно прекращали и с виноватыми лицами слушали ругань и укоры.) Я хватаю "оппонента" за грудки пиджака, прижимаю к доске, игнорируя вообще всех (девочки в классе, как и учительница, не знали о "розыгрыше"), после короткий диалог:
Я: Угомонился?! Еще хочешь с меня что-то спросить?!
Он злобно: нет...
Я: Точно?!
Он: да
Я самодовольно поворачиваюсь к нему спиной, с желанием сесть за свое место, как тот вытаскивает из внутреннего кармана нож и с шекспировским драматизмом резко "вонзает" несколько раз его мне в спину. Поднимаются вопли испуганных девочек, учительница в ужасе замерла, я падаю на спину, начинаю трястись в "судорогах", пуская кровавую пену и разбрызгивая ее вокруг.
Истерика, суета, вопли, я внутренне ликую (дебил), учительница кричит.
Через несколько секунд я замираю, сажусь, вытираю "кровь" и с улыбкой:
- Залина Константиновна, здраааааасте!
Три секунды полного непонимания, после стодецибельный вопль: "ИДИОТ!!!"
Меня выгоняют с урока и не пускают, пока не прихожу с родителями.
Сейчас мне 32 года и я понимаю насколько охренительная школа была, какие великолепные учителя по-хорошему советской закалки нам достались. Буквально на вес золота.
Очень хотелось бы получить возможность искренне, перед каждым из них извиниться за потрепанные нервы. Мы их бесили, не слушались, но те все терпели и старательно вдалбливали нам знания. Ни травли, ни рукоприкладства, ни истерик, ни любимчиков.
Только благодаря такому их отношению, я, разгильдяй и лоботряс, совершенно не напрягаясь взял городскую олимпиаду по истории, и достиг других успехов во время и после учебы.
Если среди прочих пикабушников это читают учителя и преподаватели такой формации - огромное и человеческое вам спасибо, за титанический и неблагодарный труд. Вы делаете мир чуточку светлее
Что будет, если обратиться к учителю по имени?
Перевод здесь и не нужен, занятна сама реакция учителей.
Представляю, какие лица были бы у моих учительниц... и становится немного страшно
Урок вне расписания # 4
Как в песне «Служили два товарища…», работали у нас в школе два молодых парня, два учителя, один – истории, другой – географии. Даже внешне были немного похожи, вот только историк панически боялся посещений уроков завучем. Его просто колотить начинало. Краснел, бледнел и запинался.
Как-то раз встречает он географа, урок которого завуч только посетила, и спрашивает:
- Ну, как?
- Все отлично! Урок понравился, замечаний почти не было. Сказала, что сейчас к тебе придет, лови момент, пока у неё настроение хорошее! – весело ответил друг.
Узнав, что к нему на урок сейчас придут, историк побледнел и бросился устранять, видные только ему, недостатки, доводить урок до совершенства. За перемену столько всего успел: план урока переписал, все проверил, перепроверил. Урок прошел замечательно! Впрочем как всегда. Только завуч не пришла.
Сорок пять минут ожидания и волнения не пропали даром. Историк разозлился. Пепел несбывшегося стучал в его сердце. Ворвавшись в кабинет завуча, он разразился пламенной речью, смысл которой можно выразить короткой фразой из известной рекламы «Настя, что за танцы?»
Обещала и не пришла!
Пришло время сказать, что завуч была всего на несколько лет старше его. Возможно она была самым молодым завучем в городе. Наверно поэтому, она так рьяно защищала свой авторитет руководителя. Досталось незадачливому герою в ответ знатно. Когда же выяснилось, что все произошло потому, что географ просто пошутил, его тоже вызвали на ковер и полной мерой отмерили ему "благодарности".
Случай этот нисколько не повлиял на дружбу между приятелями. Только историк стал намного спокойней относится к проверкам администрации. Урок не пропал даром. А когда женился, то и вовсе перестал на это обращать внимание. Женился на завуче? Нет!
Мало что ли на свете хороших девушек? Вот и он это понял.
Преподователь ввел правило на уроке
Преподователь ввел правило:
если у когото зазвонит телефон во время урока, то они должны ответить на него по громкой связи. (П) - преподователь, (У) - ученик, (Г) - голос в телефоне.
перевод:
- (П) Ответь на него.
- (У) Привет
- (Г) Привет это мисс Нефси?
- (У) Да
- (Г) Это Кевин с Перенатального Центра. По поводу вашего запроса. Я звоню Вам сообщить, что результаты вашего теста положительны. Поздравляем Вас!!!
- (П) Ты можешь, Ты можешь отключить это
- (У) Спасибо
- (Г) Нет повода для беспокойства. Я знаю, что Вы нам говорили, что отца не будет, но мы будем на связи с вами все время. Поэтому не переживайте неочем. Мы предоставим консультацию и материнское обслуживание без издержек.
- (У) Спасибо, я позвоню вам позже. Спасибо,
- (П) Я хочу публично извинится.
- (У) Все нормально.
- (П) Я очень сильно извиняюсь
- (У) Я ожидала это и я уже знаю как назову малыша. Первое имя будет Апрель и второе имя будет Шутка.
- (П) Видит Бог, Это невероятно. Я в ступоре.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
День смеха
В школе я был крайне неуёмным ребенком, где-то в древнем длиннопосте я описывал свою ситуацию. Шило в заднице, неадекватное чувство юмора и задиристый упёртый характер в купе делало гремучую смесь. Мы с другом были заводилами в классе и известными персонажами на ковре у завуча. Дрожжи в унитаз школьного туалета, измазанный мелом стул учителя, намыленная доска, забаррикадированные кабинеты партами и стульями, выброшенные в окно с 3 этажа все портфели одноклассников в протест контрольной (а-ля "нам нечем писать") и прочее, прочее. Шуточки не обходили стороной и учителей. В преддверии 1 апреля я сидел скучал дома за своим письменным столом-мастерской. И пришла мне в голову идея смастерить муляж отрубленного пальца. Сказано-сделано. Пара свечей, гуашь, бинт, клей пва и вот точная копия моего указательного в окровавленном бинте готова. (прям как в посте) Рисовал я очень хорошо и за точность копии мне стыдно не было. Показал другу - он сказал, что я ебанутый и он в этом не участвует (у него и так проблем под конец года много). Слабак, подумал я, и в час икс подложил учительнице по английскому - молоденькой девушке - этот палец в журнал (как ручку подкладывают). Был визг, был завуч, был директор, урок был сорван. Моё искусство никто не оценил. Извините, Анна Владимировна, я был маленьким дураком, Вы правда очень крутая учительница!