Для Кошеняка они такие😸
А для вас?

Сели с мамой вместе за ужином, чего у нас давно не было. Ведь мы-не та семья, совместному времяпровождению которых можно позавидовать. Но иногда мы умеем слушать и разговаривать на какие-то важные для кого-то из нас темы.

На этот раз мама показала мне видео, которое ей прислали в Ватсаппе😂 Она сразу сказала, что оно ей очень сильно понравилось, но я никак не ожидала, что в середине ролика она начнёт сдерживаться, чтобы не зареветь.

Она поделилась со мной историей своего детства и теперь я хочу поделиться ею с вами. Моя мама всегда скучала по своему детству и временам, когда она была в моем возрасте.

Она рассказала о том, что ее отец мог общаться с ней только тогда, когда приходил пьяный и учил ее физике с математикой, которые считал единственно важными предметами, несмотря на то, что маме нужно было делать дз по биологии, химии и др. предметам тоже.

«Помню, как я тряслась с большущими глазами при звуке его шагов за дверью и каждый раз выдыхала, когда он проходил мимо». После мама сказала, что не ценила то время. Ведь ее отец ловил именно эти моменты, когда из-за пьяной головы он позволял себе заставлять ее общаться с собой.

А когда он был трезвым и в сознании ее не было дома, ведь ее интересовали гулянки, парни и клубы( как же знакомо😅). Сейчас мама говорит о том, как сильно она хотела бы залезть ему на шею, но, как говорили в том ролике, «папа уже старенький».

Ей так хочется простого живого общения. Хочется вернуться в то время и задержаться хотя бы на пару минут дома и провести их со своим отцом. Она жалеет, что не ценила то время. Поэтому она заревела.

Я покрыла ее ладонь своею и посмотрела на неё мягким добрым и проницательным взглядом и снова поняла, как сильно я порой ошибалась, когда грубила или причиняла ей боль. Когда отталкивала и бежала на встречу с друзьями. Когда самое главное оставалось здесь, прямо дома.

Итог: цените время. Не бегите и не спешите его обогнать. Всему своё время и придёт момент, когда вы придёте в родительский дом, но комната уже будет пуста и останутся только приятные воспоминания из детства, что прожигают душу....

На протяжении веков семейные и социальные традиции служили нравственным ориентиром для множества поколений. «Так делали наши отцы-деды-прадеды, значит, это правильно, так будем делать и мы». Жизненный уклад менялся мало и очень постепенно, незаметно. Перемены легко вписывались в быт и в конечном итоге шли на поддержку все тех же традиций.  Укреплению духовных ценностей служили и библейские заповеди. Единичные бунтари становились изгоями в семье и социуме, что давало лишний повод сказать подрастающему поколению: смотри – это хорошо, а это плохо; будешь делать правильно – то есть, как я, -  и у тебя в жизни все будет прекрасно.

Сегодня все иначе. Современный мир, как калейдоскоп, ежеминутно предлагает все новые картинки бытия – иногда привлекательные, порой – не очень. Будем честны: часто мы, взрослые, сами находимся в полной растерянности. Как же помочь детям? Какие ценности им предложить?

Придется, как всегда, начать с себя. Главная задача – определить свои духовно-нравственные ориентиры. Понять, что именно из ложно понятой морали сегодняшнего дня для вас неприемлемо. Возможно, и обратиться к традициям. Сложная работа по формированию своего взгляда на мир, своей четкой точки зрения – вот путь к адаптации.

И она принесет долгожданную ясность, развеет растерянность. В результате вы получите уверенность, а с ней и то спокойствие, которое крайне необходимо в общении с мятущейся душой ребенка. Ведь семья – это место передачи культуры, там она передается по наследству, через воспитание со всеми ее атрибутами: смыслами и ценностями, символами, артефактами и ритуалами. Важно знать, какую культуру мы передаём нашим детям и зачем? Без ответа на этот вопрос невозможно сделать выбор из множества культур в которых мы сейчас живем одновременно. Именно культура определяет «что такое хорошо?» и «что такое плохо?», а уже от этих ориентиров зависят наши переживания. Смешение смыслов и их подмена приводят к неконтролируемым эмоциональным состояниям.

Вот почему нынешние дети не могут справиться со своими эмоциями! То, за что мы никогда не переживали, для них неразрешимая дилемма. Для нас хорошо одно, для них другое. Отсюда неприятие, агрессия, отрицание, нежелание идти на контакт с родителями. Они не верят, что придя со своим вопросом «что такое хорошо и что такое плохо», получат аргументированный убедительный ясный ответ. Мы их и правда не понимаем. Но это не повод оставить проблему бесхозной.

Мы не имеем права просто расписаться в своем бессилии. И поэтому мы начинаем на нашей странице разговор о том, как помочь детям? Как научить их справляться со своими эмоциями? Напишите нам в комментариях, какими качествами должны обладать ваши дети и чему уметь противостоять в жизни с легкостью?

Цель воспитания — это образовать существо, способное управлять собою, а не такое, какое могло бы только быть управляемо другими.

Г.Спенсер

Мы уже говорили о том, что воспитание начинается с момента рождения ребенка и продолжается до тех пор, когда родитель сможет предоставить ребенку заняться самовоспитанием. Мы, родители, можем научить ровно тому, что умеем сами. Отпустить дитя и позволить самостоятельно ориентироваться в пространстве взаимоотношений, целей – и есть итог воспитательного процесса со стороны родителей.

Процесс воспитания осуществляется непрерывно, в течение всей жизни человека, и каждый является и объектом, и субъектом воспитания. Как только у ребенка начинает зарождаться самосознание, он уже способен предпринимать какие-то шаги по самовоспитанию, но до некоторых пор основное влияние на него оказывают взрослые.

То самое влияние необходимо прекратить, если задачей воспитания стоит взрастить самостоятельную личность. Стоит помнить и готовить ребенка к тому, что настанет момент, и годам к 13-14-ти он сам будет способен руководить своими решениями и в результате непременно сталкиваться с результатом собственных действий. Надеть ли шапку в морозную погоду? С кем дружить? Выполнить ли домашнее задание?  При этом воспитательный процесс существенным образом затрагивает личностное развитие не только воспитанника, но и самого воспитателя, который также обнаруживает и развивает у себя качества, необходимые для успешного осуществления воспитательного процесса и развития себя как личности. В этом смысле можно сказать, что и родители безусловно чему-то учатся у своих детей. Например, только с появлением ребенка, понятие ответственность обретает истинный смысл. Отдавая заботу, мы, взрослые учимся любить, а с этим и терпеть неудачи, и радоваться успехам.

Путь к взаимопониманию и познанию друг друга проходит через понимание и познание в первую очередь самого себя. Задача родителя показать, как происходит то самое познание себя, научить видеть свои чувства, качества. Я какой? Умный или глупый? Хорошо танцую или имею склонность к математике? Вместе с тем показать, как важно научиться делать выбор. Я готов оказать помощь или предпочитаю пройти мимо? Честность с самим собой – залог гармоничной личности. И чем глубже человек познает самого себя, свои личностные качества, устремления, ценности, жизненные цели и т. д., тем легче ему будет понять других людей и окружающий мир в целом. А это очень важно — взаимопонимание, это источник вдохновения и творчества, духовных сил и надежд. Важно помнить, что ошибки будут, они необходимы! Именно падения, неудачи делают нас целеустремленными, смелыми и готовыми к изменениям.

Развитие самосознания, формирование навыка самовоспитания – вот конечная цель каждого родителя, который хочет видеть своего ребенка счастливым, уверенным в себе. Настанет момент, и мы передадим эту эстафетную палочку в руки самого ребенка. Ему жизненно необходимо научиться плавать в своем мире, среди своих кумиров и современных реалий. Вынуждены согласиться, что уже не все аспекты современной жизни молодежи нам понятны. Все ли мы знаем?

Когда мы читали малышу сказки, он через них проигрывал сотни «взрослых» ролей. Он воображал себя героем этих историй, преодолевал опасности, боролся с препятствиями и в конечном итоге всегда побеждал. Подросток выбирает себе уже других героев, но если нравственные ориентиры были заданы верно, развита способность думать и анализировать происходящее, делать, в конце концов, выводы, родители могут не опасаться выбора. Эстафетная палочка самовоспитания скоро будет передана выросшему ребенку. Доверие между вами развивалось и укреплялось годами, можно не бояться предоставить подростку свободу, а этот шаг, в свою очередь, даст ему почувствовать уверенность, ответственность и уважение к родителям. Он будет вам благодарен, что его не пилят, не контролируют каждый шаг, а наоборот верят в него и радуются успехам. Он будет знать, что рядом надежное плечо, родные люди, которые всегда готовы дать совет, если это потребуется.

Не бойтесь передать власть над самим собой ребенку. Гордитесь тем, что можете это сделать! Это ваша заслуга!

Просто хочу выговориться, а вдруг поможет. Редко где пишу собственную историю, но накатило.
И такс начнём. Я росла с папой, мама ушла. Мне всегда в детстве казалось не правильным, что у кого то нет папы. Мамы ладно, но не папы.Таким уж он был: 2-метровый добряк с живыми ярко-зелёными глазами, вокруг которого всегда была орава детей. Как то мой папа умудрился мне заменить и маму и друга и бабушек с дедушками. Меня называли его хвостиком, папиной дочкой. Время шло. Я выросла, а папа постарел. Поссорились. Мне вечно не хватало времени, а он обижался. Скидывала ему деньги, а он их спускал на непонятных особ. Из-за этого не общались с пол года, да и ещё и у меня были проблемы на работе. Я не забуду как мне написала моя родственница, что отец в тяжёлом состоянии в больнице и ему делают экстренную операцию. Все пошатнулось. Выяснилось, что у него рак, что уже все, лечить поздно. Какие у меня тогда были чувства словами не описать, но это были цветочки. Во время ковида мне не разрешили с ним видеться. И когда после его привезли в онкологический центр и я не узнала собственного отца и прошла мимо- вот тут и начался мой персональный ад. Я видела как умирает мой самый родной человек и ничего не могла сделать. Я тогда умирала вместе с отцом. 2 месяца клиник и ожидания смерти. Самое страшное было когда мне позвонили и сказали что это скорее всего его последний день. Я ехала проститься и проводить. Мне хотелось успеть. Я опоздала. Опоздала попросить прощения и сказать что я люблю. Опоздала обнять. Время уходит куда быстрее когда его нужно больше. Папа умер. Я сама помогла отнести его в морг.( не было санитаров) и все как в тумане. Очухалась я только месяца через 2. Но и все же елки в моем доме не было в первый раз, а день рождения я не отмечала второй подряд. К чему это я? Все мы дети пока живы наши родители. Мы не опоздаем куда либо если найдём пару минут, чтоб просто спросить у наших стариков все ли у них хорошо. Они всегда будут относиться к нам как к детям. И им просто нужна капелька нашего внимания для счастья. Мелкие ссоры могут иметь не обратимые последствия, из за них можно потерять время с дорогим человеком.
P.s. Пап я люблю тебя. Твой ребетёнок.

Нельзя научить ребёнка заботиться о себе, не давая ему самому заботиться о себе. Он будет ошибаться, и эти ошибки сделают его мудрее.

You cannot teach a child to take care of himself unless you will let him try to take care of himself. He will make mistakes and out of these mistakes will come his wisdom.