Когда до тебя долго доходит
Пон Чжун Хо — южнокорейский кинорежиссёр и сценарист. При получении награды «Оскар» за фильм "Паразиты"
Пон Чжун Хо — южнокорейский кинорежиссёр и сценарист. При получении награды «Оскар» за фильм "Паразиты"
В помощь начинающим режиссерам. Шаблоны.
Для кого то это баян, бот Пикабу, видит только одну пику.
Тут нет комедии, и порно.
Вся наша жизнь комедия, и порно )
В завершении, вспомните хорошее кино )
Баян, но дополнением, сойдет. )
Для тех, кто только с танка вылез: он режиссёр ситкома "Умерь свой энтузиазм", каждая серия которого заканчивалась чьим-то фейлом с весёленькой вирусной мелодией, написанной Лучиано Микелини, и титрами "Directed by Robert B. Weide". Заставка с титрами стала мемом, её вместе с мелодией стали клепать к видосикам на ютубчике, а когда мелодия стала узнаваема - так и вовсе стали обходиться просто скриншотом.
Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.
И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.
Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.
Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!
Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!
Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!».
вариант финала:
...Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ готов!
Но позвонили психиатры, сказали: "Хватит, Михалков!"
Как это, судя по всему, видит Роскосмос:
Товарищ Господин Майонез Майор Горячелиниев, докладывает младший помощник старшего фиксика! Разрешите доложить? Докладываю! Сегодня, проводя плановый осмотр фиксатора положения двери гальюна лунного модуля, я заметил, что старший помощник младшего фиксика Иванчук, при монтировании форсунки биде унитаза гальюна лунного модуля закручивал винт с крестообразным шлицем прямошпилевой отвёрткой, что является нарушением технологии производства гальюнов лунных модулей. Прошу принять меры и выдать мне наградной именной латунный штуцер для клизмы!
Товарищ господин майонез такой: ХОБА
И всё, полетела...
Как это вижу я:
Алло, товарищ Майонез? Здрасьте! Это баба Нюра! Та, которая молоко чупакабры на рынке продаёт. Нууууу, как же не знаете?! Меня ж весь Задрищенск знает! И Васька Косопупый, которому пуповину миксером отрезали, и Паша Наждачкин, который на поле чудес в Москве за барабан зацепился и за два круга слово из трёх букв угадал. И участковый Васильчук меня знает, ирод такой! Штрафует меня за торговлю, оборотень! Говорит, мол:"хорош, бабка, самогонку на мухоморах продавать! От неё у селян глюки!" А какой же ж у меня самогон? У меня молоко!!! При нём пробовала и ему предлагала - а он шерсть выпустил, планшетку из сумки достал и ну штраф лапами выписывать. Лапами! Штраф!! Мне!!! Эээх..
Энто, Мазик, я чего звоню то - соседка моя, Файка, стерва такая, топливо ракетное сливает. Точно тебе говорю. У ней кто бутыль не возьмёть - все говорят, мол, как на Луну слетал. И к ней идуть снова! И Валерка, и Пашка, и Васильчук!!! Ты уж защити старую, а то надеяться то не на кого больше - ФАС то меня не слушают, тоже, небось, у Файки топливо берут!
Закончили съемки фильма «Вцвет» а на них как обычно не бывает без форсмажеров. Вот очередной. Договорились заблаговременно с банком о съемках одного из их банкоматов. По сценарию у героя банкомат «съедает» карточку и он не может купить букет жене на 8-е марта. Договариваемся с банком. Получаем разрешение. Радуемся. Но не тут то было. За день до съемок – звонит банк:
-- Вы знаете, мы прочитали сценарий…
-- Эмм…только сейчас?
--Ну да, так вот, наш банк выступает в негативном ключе. Мы не можем разрешать съемку.
Дальше танцы с бубнами, переговоры, уговоры. Договорились, что в кадре не показываем название банка. Кажется беды закончились, но нет…
Приезжаем на съемку. Начинаем снимать. Актер в порыве бьет по «неработающему» банкомату. Банкомат начинает пищать.
-- Уходим ребята, - говорит актер
-- Поздравляем, - это охрана! Сработала сигнализация! От удара. Мы ничего сделать не можем! – Сообщает сотрудник банка.
Так и вышло. Ребята в бронежилетах приехали за считанные минуты. Зато кадр снят с максимально естественной игрой.
Итак вывод: не стучите по банкомату даже если на карточке так мало денег, что хочется разнести все вокруг! Иначе банкомат решит, что вы его грабите!