Страдания
Мой муж (далеко за 50) пишет другой (далеко за 1000 км), а я (недалеко за 60) пишу страдания.
СТРАДАНИЯ.
Прошу тебя, не греши, не пиши.
Я уже на грани истерики.
А он твердит: это бред, не смеши,
Она почти что в Америке.
Прошу тебя: мне же много лет,
Могу с собою не справиться.
А он твердит: не смеши, это бред,
Вполне молода и красавица!
Прошу тебя: пожалей, не добей,
Во мне вот-вот и сломается.
А он твердит: и меня пожалей,
Мне ей писать, ах как нравится!
Прошу СЕБЯ: забудь эту муть,
Из-за хрени такой и в истерику.
А душа болит. Разрывает грудь.
Разорвет-напишу «в Америку»
Об отношениях:
-Милая, если бы не ты мы были бы прекрасной парой!
Мой мужик!
Из телеграм-канала «Всегда котов!»: https://t.me/vsegdakote/1422
Мать не дает жить спокойно
Такая ситуация. Мне 31. Я живу пока с матерью в нашей общей квартире. Пока нет возможности жить отдельно. Живу в Европе уже полжизни. За всю жизнь у меня не было отношений, так как я был замкнут и не общителен с детства и плюс еще новый язык и жизнь в другой стране. Но года два назад я познакомился с одной девушкой из средней азии. Мы сразу понравились друг другу и влюбились. Это были наши первые отношения в жизни и мы сильно привязались друг к другу. Я был готов забрать ее с самого начала почти. Но только как ей исполнится 18. Да, она вначале соврала о возрасте. Но мне было не важно. Мы часто общались по видео, звонкам и текстом. И вот в начале этого года ей исполнилось 18. И я хочу в этом году ее наконец перевезти к себе. Я как нормальный человек рассказал все матери. И иногда даже говорил ей наш диалог с девушкой, о чем пожалел сейчас. Но моя мать считает что она лучше меня все знает о ней. И в последнее время я часто ругаюсь с матерью. Мне это уже надоело. Она постоянно гордиться тем, что она мать и за это я чуть ли не должен ее ноги целовать. Я хочу иметь свою личную жизнь уже. Но моя мать считает что имеет право меня контролировать до сих пор.
Попрошу воздержаться от неадекватных комментариев и осуждений, если вам нечего сказать по теме.
Любовь . Отношения . Брак . Измены . Ревность . Моё к этому отношение ...
Что такое в моем понимании любовь ? Это желание сделать кого то рядом - счастливым . Сделать его жизнь прекрасной . Желание заботиться . Радовать . И когда вам ничего не нужно от человека кроме её/его горящих глаз , прекрасной улыбки , задорного смеха .
Когда человек сделал что то хорошее и думает о благодарности , об отдаче , о том достаточно ли заботятся о нём в ответ , его не не так сильно любят , на мой взгляд это не любовь , это жажда любви к самому себе . Любовь к самому себе это Эгоизм .
Когда мы хотим изменить любимого человека , как то его улучшить , помочь ему против его воли , принудить что то делать что он не хочет и ему не близко , потому что вам этого хочется или вы считаете что так лучше (но не факт что это действительно так . На любой аспект жизни можно посмотреть как минимум с двух точек зрения,точку зрения партнёра тоже нужно учитывать) , заставляете его - то это Эксплуатация ! И вообще не имеет отношения к любви !
Вы человека либо принимаете таким какой он есть . Либо не принимаете и тогда он вам не близок . Лучше найти другого человека , того кто смотрит с вами в одну сторону и хочет всего этого чего хотите вы , пока у вас не появились совместные дети . Не нужно никого заряжать и прокачивать против его воли .
Желание видеть человека в отношениях таким как вам хочется , это не любовь , это желание собственного комфорта . Вы не человека любите , а тот комфорт что он вам в этих отношениях даёт .
Если он делает это с радостью - то вопросов нет . Если потому что его вынуждаете это делать - это эксплуатация .
Всегда нужно думать о том : "а что я делаю для того чтобы он хотел мне это дать ? Счастлив ли он ? Получает ли он то чего хочет от меня ?" А ещё лучше спросить его об этом .
Сохранение брака .
Отношения между людьми должны быть легкими . Комфортными . Приносить радость . Счастье обоим . Хорошо когда ты на работе думаешь как ты вернёшься домой , а там тебя ждёт любимая и как ты её обнимешь , поцелуешь , достанешь цветочек из рукава и порадуешь её !
Когда же отношения в тягость . Одному из вас в отношениях плохо . Если муж уехал и вы чувствуете свободу и облегчение . Устраиваете себе праздник с подругами , но без него . Если хочется подзадержаться на работе лишь подольше бы не приходить домой потому что жена будет пилить , приехав к дому вы сидите ещё 15 минут в машине и не поднимаетесь в дом , если вас не понимают , вами не довольны - это НЕ ОТНОШЕНИЯ ЭТО РАБСТВО .
Не нужно эти отношения сохранять , работать над ними , слушать психологов что отношения это работа ! Это не работа - это жизнь , счастье и радость ! Если это не так , найдите в себе силы и расходитесь !
Не нужно бояться заводить новые отношения . Думать что вы никого не встретите лучше и не найдёте половинку ! Не нужно бояться остаться одному . Жить по привычке . Бояться потерять при разводе имущество или деньги . Думать что раз вы прожили вместе много лет и вы не молоды то нужно терпеть дальше . Когда вы ради того чтобы не потерять деньги терпите человека - вы теряете СВОЮ ЖИЗНЬ . Деньги заработаешь , а жизнь не вернёшь .
Всегда в любом возрасте можно найти близкого человека и родственную душу . Не нужно скандалить и ругаться . Нужно разойтись друзьями . Пока вы ещё можете . И не выбесили друг друга до вражды . Отпустить того кто не счастлив с вами . Уйти если вы кому то разрушаете жизнь . Расстаться если страдаете и не счастливы с кем то . Если вам без этого человека лучше .
Не стоит в первый год брака заводить детей . Поживите для себя и поймите сможете ли сосуществовать ... Ведь около 70% браков распадаются !
Заводить детей нужно осознанно . В любви и достатке .
Измены .
Как к этому относиться ? И стоит ли контролировать человека , ревновать ? И чем по сути является ревность ?
Измен не стоит бояться . Не стоит человека контолировать , проверять . Подозревать . Это проявление недовения . Недоверие лишь разрушит отношения .
Если человек хочет изменить - он всё равно изменит . Как бы вы его не контролировали . Захочет уйти - уйдет ! Как бы вы его не удерживали .
Но если человеку давать то чего он хочет . Любить его и заботиться . Если ему всего будет хватать - он не изменит ! Ему просто незачем будет это делать .
Измены зачастую происходят от отсутствия любви . От невнимания партнера . От неудовлетворенности в постели . Или если человеку с вами плохо , скучно . Если у вас "одиночество вдвоём"- если вы не близки .
Если же вы близки то ваш партнёр вместо того чтобы искать того чего ему нехватает на стороне , поговорит с вами и расскажет что его тревожит , чего бы ему хотелось , свои тайные желания . И если это для вас приемлемо - почему бы не порадовать любимого /любимую . А вот если вам этого не хочется , то нужно задуматься а нужен ли вам этот человек ? Зачем вы вместе ?
Ревность . Кто в ней виноват ? Тот по отношению к кому её испытывают ? Или тот кто её испытывает ? И почему мы порой её испытываем ?
На мой взгляд основные причины ревности это недоверие , неуверенность в себе , собственные комплексы . И причина чаще в том кто её испытывает , нежели к кому её испытывают .
Ревность бывает белая как со знаком плюс , и черная со знаком минус . Белая это когда тебе хочется стать лучше для любимого , ты беспокоишься что можешь его потерять и хочешь сам стать лучше , переживаешь , но не выносишь этим человеку мозг , а показываешь своё дополнительное внимание , любовь и заботу .
А черная когда ты подозреваешь человека в непорядочности , неверности и винишь его в том что возможно он тебе изменил потому что он плохой ,считаете что только он/она виноват/а !
Испытывать немного белой ревности в отношениях - это нормально . Это стимул становиться лучше ради своего партнера - для того , кто испытывает белую ревность .
Это ощущение что вы не безразличны и любимы - для того , по отношению к кому испытывают белую ревность .
Чёрная ревность - крыса которая может прогрызть брешь в любых отношениях . Разрушить их .
Последствия измен . Решение :
Что делать если измена уже произошла ? Ведь никто от этого не застрахован .
Нужно остыть . Переварить эту информацию . И на холодную голову понять сможете ли вы простить свою половинку .
Если да - то никогда не возвращайтесь к этому . Не обсуждайте . Не припоминайте . Не упрекайте . Просто подумайте почему так произошло . Решите эту проблему .
Если вы понимаете что не сможете простить эту измену . То как бы вы не любили . Как бы вам не тяжело было рассаться - сделать это необходимо . Нужно переболеть . Найти новые отношения . Пусть не сразу . Из за упреков и скандалов , припоминаний - отношения всё равно разрушатся . Только более болезненно для вас обоих .
Мне изменяли . И не раз . Но причина была в большинстве случаев во мне :
Я был просто не её человеком . Не подходил ей . Не мог ей физически дать то чего она достойна . То что ей мог дать другой человек .
Я не понимал чего она хочет и как этого достичь . Был слеп к партнёру . Не чувствовал что она неудовлетворена .
В первом случае я нашел в себе силы её отпустить . Было мучительно больно . Но я этим переболел . И нашёл свою любовь , своё отражение в другом человеке .
Во втором случае я смог простить измену . Побороть ревность . Измениться , чтобы у неё не было желания искать того что я не додаю ей ... на стороне . И никогда об этом не вспоминал с упрёком .
Сам я никогда не изменял . И если что то не устраивало в отношениях - говорил прямо . Если не удавалось решить наши общие проблемы . Прийти к общему знаменателю . Не находил понимания в человеке . Я уходил . И не жалею .
P.S. И помните не ходите к психологу . Ваш внутренний психолог в вашей голове . Это ваш холодный разум . Ваша добрая душа . Желание общаться , обсуждать ваши общие проблемы с партнёром . Желание идти на компромисс . Желание понять другого и дать ему то чего хочет он , и тогда вы получите то чего хотите вы . И пока вам этого хочется - это ваш человек . Как чувствуете что уже не хочется - этот человек уже не ваш ... гейм овер .
Всем любви , добра , мира и взаимопонимания .
Цена измены. Бразильские страсти
История на самом деле зашкварная.
39-летний Жилберту Ногейра собирался жениться на своей 34-летней избраннице Дайане душ Сантуш в январе 2024, однако что-то пошло не так.
Жилберту Ногейра и Дайана душ Сантуш, герои истории.
Женщина узнала, что её будущий муж промышляет на стороне, и не абы с кем, а с её 15-летней племянницей. Долго думать она не стала и уже в декабре 2023 она осуществила свой план мести: лишила мужчину "орудия преступления" (и одновременно самого дорогого органа для каждого мужчины).
Сама процедура экзекуции происходила так: женщина сначала увлекла изменника в спальню, привязала его верхние и нижние конечности, якобы, чтобы было красиво, а затем приняла позу, словно для приятных ласок и с помощью припрятанной заранее бритвы сделала то, что по её мнению было надо. Отрезанный орган маньячка смыла в унитаз, чтобы врачи не пришли обратно, а сам процесс запечатлела на фото и отправила в семейный чат WhatsApp. 🙃
Преступница быстро очутилась под арестом (её обвинили в покушении на убийство), а её любимый попал в больницу.
Дайане душ Сантуш (на фото) содержится в бразильской тюрьме за то, что отрубила пенис своему парню в декабре 2023 года. Получив письмо от Жилберто Ногейры 15 марта, она ответила две недели спустя, попросив прощения и второго шанса
Сейчас Ногейра перенес несколько операций и ожидает протезирования полового члена, предоставленному ему урологом, после выздоровления.
В февральском интервью для Crime он сказал, что душ Сантуш, у которой двое детей от предыдущих отношений, заслужила провести время в тюрьме, и назвал ее "преступницей".
Однако теперь, похоже, он передумал и возобновил бурные отношения с душ Сантуш, согласно письмам, которыми Ногейра недавно поделился с газетой.
Он связался с ней, чтобы узнать о ее самочувствии 15 марта и был удивлен, когда душ Сантуш ответила две недели спустя и попросила дать ей второй шанс. В написанной от руки записке душ Сантуш выразила, как сильно она скучает по нему и детям, и описала свой опыт в женской тюрьме Моги Гуасу. "Я хочу, чтобы ты знал, что я прощаю тебя и также прошу прощения у тебя и твоей семьи", - добавила душ Сантуш.
Отметим, первоначально маньячке грозил 50-летний тюремный срок за покушение на убийство, поскольку в судебных документах прокуроры заявили, что "было ясно, что она хотела искалечить его, чтобы сделать неспособным вступать в сексуальные отношения с кем-либо до конца своей жизни".
Суд признал заявление обвинения, но снизил максимальный срок, на который может рассчитывать душ Сантуш, всего лишь до 12 лет. Поэтому вполне вероятно, что такая чудная ячейка общества уже скоро вновь воссоединится. Начало судебного процесса над нереализовавшемся хирургом назначено на 24 апреля.
"Я считаю дни до твоего возвращения домой. В тот день, когда правосудие освободит тебя, знай, что я буду ждать тебя у ворот с распростертыми объятиями", — сказал Ногейра.
Остаётся надеяться, что он предусмотрел все риски, и его новый агрегат будет защищён от колюще-режущих предметов.
Счастливый Жилберто Ногейра
Примечание: возраст согласия в Бразилии начинается с 14 лет, поэтому бразильских законов мужчина не нарушил, когда вступил в контакт с 15-летней.
О справедливости
«Это несправедливо!». До определённого возраста люди часто произносят эту фразу. После определённого возраста её произносят редко. Это связано не только с тем, что она выходит из употребления в пользу фразы «справедливости нет», которой обычно отвечают на «это несправедливо!» (честно говоря, я всегда думал, что «справедливости нет» — в любом случае довольно неубедительный способ отвечать на жалобы о несправедливости); но и с тем, что, становясь старше, мы учимся смотреть дальше и понимаем, что справедливость работает в глобальном, а не в локальном масштабе. Конечно, если вы помыли посуду вчера вечером, и сегодня очередь вашей сестры мыть посуду, но она не делает этого потому, что только что пришла от зубного — то это, с исключительно эгоистичной точки зрения, может показаться вам несправедливым… но на самом деле, захотели ли бы вы поменяться с ней местами? И если бы вам только что удалили нерв в зубе, разве вы не предпочтёте сами отказаться от мытья посуды сегодня? Такие вещи выравниваются в конце концов; иногда сочувствие говорит нам, что жёсткий график мытья посуды можно изменить.
К моменту взросления мы обычно уже понимаем довольно много про это. А даже если нет — то мы просто выдыхаемся и перестаём беспокоиться настолько много о «справедливости» на таком детальном уровне.
Тем не менее, в отношениях, а особенно в полиаморных отношениях, тихий шёпот пятилетних нас иногда прорывается через наше сознание и говорит: «это несправедливо!», когда что‑то идёт не так, как мы ожидаем.
Даже когда мы не говорим о наших ожиданиях. Даже когда мы знаем, что наши ожидания глупы. Иногда даже тогда, когда происходящее не только справедливо, но и максимально замечательно.
Когда вы имеете дело с людьми, проблемы «справедливости» часто не принимают во внимание. Люди меняются, людям нужно меняться, но часто наши представления о том, что «справедливо», а что нет, остаются неизменными. Иногда наши представления о «справедливости» скрыты настолько глубоко, что мы даже не всегда осознаём их, или не осознаём имеющиеся у нас ожидания о том, что «справедливо», а что нет.
Очень полезно помнить об этом, особенно когда ваш внутренний пятилетний ребёнок начинает говорить о несправедливости прямо вам в уши. Особенно, если вы — полиамор.
Я даже не говорю об очевидных ситуациях, заставляющих людей говорить о несправедливости, вроде таких, в которых один человек — экстраверт, которому легко заводить новые знакомства, а другой — интроверт, которому новые знакомства заводить, наоборот, тяжело… несмотря на то, что я точно много раз слышал жалобы «Это несправедливо! У него из потенциальных партнёров очередь до конца квартала, а я не могу найти никого!». Конечно, это правда, что кому‑то легче ходить куда‑то и взаимодействовать с людьми, чем другим, но, в конце концов, — мы же до известной степени управляем этим сами. В конце концов, что будет справедливым? Запретить экстраверту вести себя, как экстраверт?
Не говорю я и о ситуациях, в которых кто‑то, возможно, более моногамных взглядов, говорит о полиаморном партнёре: «Это несправедливо, что у неё двое возлюбленных, а у меня — только она!». Если вы хотите себе нескольких партнёров — это остаётся на ваше усмотрение; если вы не хотите для себя нескольких партнёров — то странно заявлять о «несправедливости», если вы вступили в отношения с кем‑то, у кого партнёров несколько; в конце концов, стоит начинать отношения с людьми, с которыми у вас похожи цели.
Я говорю о том «несправедливом» монстре, который намного более утончён, и, извиваясь, прокладывает свой путь во мраке ваших умолчательных, неисследованных и не озвученных ожиданий.
Это чувство справедливости может подкрасться к вам, когда вы этого не ожидаете, в то время, когда вам кажется, что вы делаете всё возможное и даже больше для партнёра в ваших отношениях, и думаете, что либо ваши усилия не вознаграждаются ожидаемым вами способом (даже если вы думаете, что вы вообще не ожидаете награды!), либо что кто‑то другой получает выгоду от вашей работы способом, который вы не ожидали.
Кстати, вот пример из реального мира. Много лет назад я встретил милую молодую женщину, с которой мы стали близкими друзьями… со временем.
Я говорю «со временем», потому что когда я первый раз встретил её, она была исключительно замкнутой, испытывала сложности с открытостью перед людьми, и имела кучу проблем с коммуникацией и доверием к людям вокруг неё. У нее не было партнёра на тот момент, во многом именно из‑за этого. Мне нравилось очень многое в ней и много чем в ней я восхищался, так что я потратил значительное количество времени и усилий на то, чтобы узнать её и помочь ей открыться мне — нетривиальное вложение в отношения с человеком, который даже никогда не был твоим любовником.
Через некоторое время, как минимум частично из‑за опыта, полученного со мной, она поняла, что ей стало легче говорить с людьми и проводить с ними время, так что она нашла себе бойфренда. Было ли обоснованно для меня расстроиться и сказать: «Эй, смотри, я сделал тут всю работу, и кто‑то другой воспользовался её результатами?» Нет, но я знаю людей, которые бы посчитали, что я должен был отреагировать именно так.
Для меня возглас «Это несправедливо», касающийся вложения больших усилий в попытках узнать кого‑то, не закончившийся превращением этих усилий в отношения, попахивает необоснованными притязаниями. У неё не было никаких обязательств начать встречаться со мной просто потому, что я потратил время на то, чтобы узнать её, и у меня не было ожиданий, что роман с ней был бы моей обоснованной наградой за все вложенные усилия. Хотя, опять же, я знаю людей, которые на самом деле чувствовали бы так.
Другой пример из реального мира: однажды я разговаривал онлайн с участниками полиаморной триады, включающей в себя женщину, переживающую большие изменения в своей жизни. Она только что закончила мучительный развод, и чувствовала себя эмоционально и финансово уязвимой. Она нуждалась в большом количестве поддержки, и попросила её у своих партнёров — и они предоставили ей поддержку без единого вопроса. Позже, когда она снова почувствовала себя стоящей на ногах и эмоционально готовой иметь дело с окружающим миром, она начала новые отношения, что расстроило и огорчило ее партнёров; им казалось, что раз они поддержали её во время развода, то они должны больше влиять на то, насколько быстро и как далеко будут развиваться любые ее новые отношения.
И снова мне кажется, что это совершенно лишено оснований. Мы поддерживаем наших возлюбленных потому, что мы любим их, а не потому, что мы ожидаем, что эта поддержка даст нам право управлять ими. Мне кажется очень странным говорить «Это несправедливо!», когда наша поддержка не вознаграждается получением контроля над чужой жизнью.
Общее в этих примерах — это идея «я сделал что‑то для кого‑то, и я должен быть тем, кто получает преимущества от этой работы». Или, возможно, более просто: «Это несправедливо! Посмотрите на то, что мне пришлось пережить для того, чтобы получить то, что у меня есть; почему остальным это досталось проще? Как так получилось, что мне пришлось проделать всю эту работу, а вот тому случайному человеку — нет?»
И ответ, само собой, такой: «Никто ничего не должен вам за пережитый вами опыт. На самом деле вы сделали что‑то замечательное; вы помогли кому‑то убрать барьеры в своём сердце, и помогли ему найти место, в котором теперь он может ощущать мир более полно и взаимодействовать с окружающими так, как раньше не мог. Слава вам!».
Другими словами, вы внесли позитивные изменения в чью‑то жизнь… и теперь вы расстроены ощущением несправедливости от того, что другие люди воспользовались этим? Вообще‑то, это именно то, что происходит, когда вы делаете чью‑то жизнь лучше; мир в целом становится немножко ярче. Почему вам надо быть скупым из‑за этого?
Я думаю, что когда такие чувства возникают (а они всегда возникают множеством разных маленьких способов), самое главное, что надо иметь в виду — мысль: «Сделал ли я это потому, что я ожидал что‑то в ответ? Хотел бы я вернуться назад и сказать тому человеку, что помогу ему, только если получу взамен то, что хочу?» И если ответ «нет» — оставьте эту тему.
Иногда очень подло то, как вещи, которые мы делаем, соединены с ожиданиями, которые мы даже не осознаём до тех пор, пока они не оказываются неоправданными. И очень важно внимательно защищать себя от этих невысказанных, неподтверждённых ожиданий.
Я не говорю, что проблемам справедливости вообще не место в отношениях, что вы. Просто важная в отношениях справедливость — это не «око за око» вроде «я мыл посуду вчера, и мы договаривались делать это по очереди, так что несправедливо, что сегодня тоже мою я!» или «Я очень старался помочь Салли в эмоционально сложное время, так что для всех остальных должно быть сложнее сблизиться с ней, чем мне».
На самом деле, иногда подход «око за око» к справедливости создаёт решительно несправедливые ситуации. Вот другой реальный пример, который я уже использовал: много лет назад я знал женатую пару, которая исследовала полиаморию. Жена много лет встречалась с девушкой, но когда и муж нашёл себе партнёршу, жена стала ошеломительно и иррационально ревнивой. После некоторых попыток справиться с этой ревностью типичными способами (вы знаете, вроде пассивно‑агрессивного поведения), она сказала мужу: «смотри, я хочу, чтобы ты бросил свою девушку. Я тоже брошу свою, так что это будет справедливо».
На мой взгляд, три разбитых сердца по цене одного — это очень странное определение слова «справедливость»; что иллюстрирует ещё один важный момент:
Симметрия — не то же самое, что и справедливость.
Мне кажется, что по‑настоящему важная разновидность справедливости — это та разновидность, которая начинается с сострадания. Помыть посуду два для подряд из‑за того, что вашей сестре только что удалили зубной нерв — это сочувствие (мне удаляли нерв в зубе, и, поверьте мне, последнее, что вам захочется делать, когда начнёт отпускать анестезия — это стоять на ногах). С другой стороны, говорить «Я брошу своего многолетнего партнёра просто для того, чтобы ты бросил своего» едва ли можно назвать сочувствием.
Справедливость важна. Симметрия — не то же самое, что справедливость; справедливость подразумевает что‑то вроде «Я понимаю, что моя неуверенность принадлежит только мне, и я не буду бить ей тебя по голове, как тупым предметом, и не ожидаю, что ты запланируешь свою жизнь с её учётом. Тем не менее, я могу попросить тебя поговорить со мной, пока я справляюсь с ней».
Это не та разновидность справедливости, которую поймёт наш внутренний пятилетний ребёнок. Он, скорее всего, будет больше озабочен тем, что кто‑то получает что‑то, чего у нас нет, или получает что‑то за меньшую «цену», чем заплатили мы. Однако, наш ментальный пятилетний ребёнок едва ли сделает наши жизни лучше, независимо от того, сколько суеты он при этом разведёт.
Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!