Я решил написать эту статью по нескольким причинам. Самая главная - это личная исповедь о моем собственном тревожном расстройстве. Вторая причина - я верю, что статья поможет другим тревожным людям найти или получить еще больше сил, чтобы справиться с этим недугом. И последняя - показать людям без тревожного расстройства, что это вообще такое, на сколько это страшно и какой отпечаток накладывает на взаимоотношения. А отпечаток этот может быть очень сильным, если один молчит о своей тревоге, а другой не представляет, что это вообще такое - тревожиться каждый день, каждый час, от каждой ситуации, от каждой мелочи, от каждой мысли.

Начнем, пожалуй, с самых основ. Что же такое тревога? Явно тебе приходилось ее испытывать периодически. Да и не просто периодически - время от времени накатывает на всех это состояние. Смутное и неясное ощущение того, что вот-вот должно произойти что-то ужасное, страшное, неописуемое, но непонятно почему, из-за чего и откуда. Важным отличием от страха является то, что мы не понимаем, чего именно боимся. Испытывая страх мы явно знаем его источник - идешь по лесу - бац - выпрыгивает тигр и мило так рычит прямо в лицо. Это страх. А когда идем по лесу и слышим шорохи, замечаем неясные тени, вспоминаем рассказы о бедных съеденных путниках, но самого тигра нет нигде - тогда это тревога. И сама по себе тревога - это очень полезный механизм. Тело готовится заранее к преодолению опасности, если видит ее признаки. Усиливается сердцебиение, повышается температура тела, повышается тонус мышц, чтобы если все-таки тигр выпрыгнет, то можно было бы сразу ему по наглой морде надавать, да и покусать еще ну или смыться. Попробовать.

Беда с тревогой начинается тогда, когда условно мы уже не в лесу, а где-нибудь в центре города, на оживленной улице, где тигров явно нет. Но телу кажется, что он точно где-то здесь и с вероятностью процентов 99, а порой и 1000 процентов (ну что поделать, субъективизм!) непременно нападет именно на нас.

Уверен, кто-то даже посмеется. Потому что это действительно смешно. Ведь сразу понятно, что это крайне нереальный и фантастический сценарий. Даже попытаться допустить его вероятность очень тяжело. А поверить в то, что кто-то может действительно так думать и бояться - еще тяжелее. Но в этом и заключается, пожалуй, главное отличие людей без тревожного расстройства и с ним. Сколько не уверяй тревожного человека в невозможности появления тигра на улице в центре города, сколько не предъявляй ему доказательств, фактов, да хоть всех тигров в мире по клеткам пересажай, тревога никуда не денется. Он будет продолжать думать, что тигр все-таки появится - внезапно, резко напрыгнет и… точка. Да, концовка тревожного события в сознании не обязательно присутствует или она не так важна. Т.е. пугает не сам факт быть съеденным, а скорее то, что вместе с этим произойдет что такое невообразимое, что-то такое огромное, что-то невероятно жуткое, но что именно - непонятно. Для этого нужно окунаться с головой в тревогу, а делать этого ой как не хочется.

Что получается? Тревожному человеку нужен гораздо меньший уровень стресса для активации тревоги. А самих потенциально тревожных ситуаций существенно больше и вера в то, что тревога реализуется, выше, чем у обычного человека. Что же это за ситуации такие? Сейчас я начну приводить примеры и тигр начнет казаться вполне себе реальным на их фоне. Поэтому если ты не отличаешься повышенной тревожностью, то хотя бы попробуй представить, что чувствует человек в таких ситуациях. Твоя психика будет тебе нашептывать что-то в стиле “фигня, такого точно не бывает, напридумывали”, но я верю, что ты справишься. Иначе эмпатия - это не про тебя, извини.

Примеры будут мои собственные, не вымышленные. Писать их, кстати говоря, очень страшно. И это первый пример - тревога о том, что обо мне подумают другие люди. Вроде бы это нормально - думать о том, что о нас подумают другие - это способ развития в ребенке стыда и привития ему первых социальных норм, чтобы не бегал без трусов. Но мой личный уровень этих размышлений о чужих мыслях зашкаливает до небес. Казалось бы, какая разница, что обо мне подумают. Если мы с тобой незнакомы, то и фиг с тобой - думай, что хочешь. А если знакомы, то мы-то уже знакомы и никуда не денемся. Но нет. Эта аргументация никак не влияет на меня. Что же я такого думаю? А думаю о том, что отношение ко мне после прочтения всего этого изменится в негативную сторону. Прочитавшие будут думать, что со мной что-то не так, что я наверно болен, а может даже лучше в психушку посадить - кукуха-то поехала. И апогеем будет то, что люди от меня отвернутся и я останусь один. Ведь кому нужны ненормальные люди? Да, это одна из причин, почему мы (нет, у меня не раздвоение личности, я о людях с тревожным расстройством) молчим. Страх остаться одному не дает открывать свои внутренние переживания. Вот такое вот думанье за других является когнитивным искажением, которое называется “чтение мыслей”. Зачем оно нужно? Технически оно создает иллюзии контроля ситуации, ведь если я знаю, что думают другие, то я могу как-то влиять на ситуацию, чтобы она стала выигрышной для меня. А выигрыш - это не остаться одному.

Как ты, надеюсь, понимаешь, этот механизм срабатывает еще ярче, когда дело касается социальных взаимодействий с людьми. Ведь сейчас, например, я реагирую на свои собственные мысли о потенциальном читателе, а в жизни приходится иметь дело напрямую, глаза в глаза, считывая дополнительно мимику, жесты, интонации голоса. Это способно многократно усилить тревогу, если она появится. Даже когда мимо идет человек с недовольной миной, то угадай, что происходит? Правильно! Появляются мысли о том, что его недовольная мина связана именно со мной. Что я ее причина. А раз так, то подтверждаются худшие опасения - со мной явно что-то не так, я явно где-то накосячил. И тут очень важно - не пытайся понять почему так происходит, не пытайся рационализировать, что так думать глупо. Просто представь, что есть люди, которые испытывают сильнейшую тревогу, ужас только от такой мелочи, как выражение лица случайного прохожего. Классная абилка, да? И это незнакомый человек, а близкие могут создавать невольно еще большую тревогу.

Чем дальше, тем интереснее! У некоторых людей с тревожным расстройством возникает социофобия на этой почве. Они сводят к минимуму социальные контакты и превращаются в моих любимых интровертов, чтобы испытывать как можно меньше тревоги. Это называется избеганием. Но к сожалению или к счастью от себя не сбежишь и тревога никуда не денется - просто выплывать будет в другом месте. А почему интроверты любимые? Потому что это как раз та тема от которой меня, извиняюсь, блевать тянет, при всем уважении к Карлу Юнгу. Тревожный человек становится интровертом не потому что он такой человек, а потому что у него тревожное расстройство. И он рационализирует - ему проще думать о себе как о тихом и замкнутом человеке, который любит спокойствие и одиночество, нежели признаться, что он избегает тревогу. Но и тревожное расстройство у человека не потому что он такой человек. А потому что были события когда-то, которые его сделали таким. Чем раньше человек начнет признавать это и осознавать то, что это не его часть, что это нечто чужеродное и будет желать избавиться от недуга, тем быстрее он вернется к жизни без тревоги. Так, в принципе, и со всеми другими недугами. Кстати говоря, некоторые люди с тревожным расстройством становятся наоборот очень яркими экстравертами. Забавно, да? Но здесь тот же механизм контроля - захват внимания людей и управление им. Бессознательно конечно.

Тревога, связанная с людьми, соответственно, возникает во всех ситуациях, связанных с людьми. Другими словами, условно постоянно. Да, есть люди, которых мы знаем, знаем, чего от них ждать и с ними мы чувствуем себя комфортно. Но чаще мы взаимодействуем с малознакомыми людьми или находимся просто в местах их большого скопления. Позвонить кому-то по телефону - тревога. Стоять в очередь на кассе - тревога. Видеть, как тебе идет консультант в магазине техники - тревога. Спросить что-то у незнакомца на улице - тревога. Находясь, например, в ресторане, или на оживленной улице, вновь тревога. Ведь каждый человек с которым пересекаешься взглядом - тревога. Каждый прохожий может взять и с того ни с сего заговорить с тобой. Тревога.

Какая еще тревога бывает? Тревожные люди склонны катастрофизировать возможное будущее. Причем такое, которое очень маловероятно опять же, но если вероятность есть, то случится непременно самое худшее. Кто-то едет на машине и получает удовольствие. А кто-то, например я, едет и одновременно с удовольствием лицезреет внутренним взором ярчайшие картины автомобильных аварий, в которые ну точно попадешь, стоит сделать неловкое движение рулем. В итоге держишь этот проклятый руль мертвой хваткой и наоборот увеличиваешь вероятность аварии. Но по-другому не получается. По-другому только страшнее.

Давай немного отвлечемся от плохого и грустного. С тревожными людьми порой случаются и забавные штуки. Все знают шутку про “не грусти”, “это пройдет” и так далее, мол, человеку в стрессе лучше такое не говорить, потому что только злит. Но одни люди так говорят, потому что не знают как поддержать на самом деле, а вот тревожные люди действительно не видят чаще всего ничего плохого и ужасного в чужих бедах. Для них многое, что случается с другими людьми - норма и мелочи. Когда тебя колбасит от ужаса только от одного взгляда незнакомца, то проблемы с работой, всякие там кризисы среднего возраста, недопонимания между людьми это действительно воспринимается как мелочь с которой можно справиться, потому что ясно видно - это в твоих руках, этим можно управлять. А тревогой управлять невозможно - она приходит и делает то, что ей хочется. И заметь, это не обесценивание, а именно восприятие. Мне очень кайфово помогать людям в их проблемах, которые решаются каким-то однократным действием. Раз и нет проблемы. Потому и не проблемы это вовсе. Так, сложности. Жаль от тревоги так нельзя за один раз избавиться.

Одним из общих паттернов, который воздействует на поведение тревожных людей, является непереносимость неопределенности. Реальность сама по себе является источником тревоги, потому что в ней нет ничего определенного. Ее невозможно контролировать, а тревожный человеку пытается это делать, для него она должна быть конкретной и понятной. Поэтому появляется “чтение мыслей”, чтобы предугадать поведение или катастрофизация - если есть вероятность катастрофы, то непременно катастрофа и случится. Забавно то, что вероятность будет крайне маленькой по сравнению с благоприятными исходами. Но зачем думать о хороших исходах? Они ведь хорошие. Лучше думать и готовиться к худшему. Думаешь так, думаешь и субъективная вероятность катастрофы увеличивается и увеличивается. Садишься в самолет и прямо знаешь заранее - непременно упадет! Ванга рядом не лежала по способности к предсказаниям.

Непереносимость неопределенности создает еще одну подлость, которая просто так незаметна. Крупные и важные события будущего могут очень сильно пугать своей неопределенностью. Это заставляет тревожного человека волноваться, колебаться, сомневаться в правильности выбора. Если пустить это на самотек, то в итоге получится тот же вариант с предсказанием худшего исхода. А если случится самое худшее, то зачем такое будущее? Это сильно мешает тревожным людям в жизни, потому что не дает им развиваться и двигаться вперед, ведь жизнь это постоянный выбор. Со стороны кажется, что такой человек просто нерешительный, слабохарактерный, ветреный. Это со стороны, а может начать казаться и самому человеку, что он действительно такой. А это всего лишь какое-то противное расстройство. Гадость, правда?

Надеюсь, у тебя создалось впечатление, что так часто чувствовать тревогу - это не очень нормально как минимум. И скорее надо обратиться к психологу или психиатру, ведь жить с этим явно очень тяжело. Но тут начинается та же беда. Обратиться за помощью - значит признать, что в тебе что-то не так. И для кого-то это так невыносимо, что они предпочитают всю жизнь испытывать тревогу. Ведь тревога приходит и уходит и создается впечатление, что с этим действительно можно жить. Более того, может казаться, что у многих те же самые проблемы - просто все молчат - и ты молчи. Одним словом, очередное избегание, но только длинною в жизнь. Кстати говоря, если ты все ждешь, когда же будет ответ на вопрос “А что делать-то, чтобы избавиться от тревоги?”, я тебя немного фрустрирую - не в этой статье. Но я напишу об этом. А главное о том, чего стоит избегать на этом пути. Скажу только, что это лечится легко, просто и главное увлекательно. Да так, что потом все вышеперечисленные тревоги и ситуации вспоминаются с улыбкой и смехом.

Между прочим, если тебя пугает сам диагноз “тревожное расстройство личности”, то я тебя спешу успокоить. Диагноз это просто набор слов, не более того - ничего нового он в тебе не вызовет. Но когда ты признаешь, что это расстройство, что это в тебе есть, то с этим гораздо легче потом управляться. Да, это кажется штампом, ярлыком и многие психологи терпеть этого не могут, а простых людей пугает образами психушек, людей в белых халатах, решеток на окнах и таблеточек всяких по расписанию. Но смотри. Когда у тебя простуда, ты чихаешь, у тебя температура, то ты ясно понимаешь: я чихаю, потому что у меня простуда. У меня температура, потому что у меня простуда. Лечим простуду - выздоравливаем. А если бы ты не признавал самого факта существования простуды, то выходит и лечить нечего - температура, кашель - это условно часть тебя, а значит и не изменить ее. Так же и с тревожным расстройством. Признание того, что оно есть - это обособление себя от недуга и невероятно большой шаг на пути к исцелению. Ведь как лучше думать “я тревожусь, потому что я тревожный человек” или “я тревожусь, потому что у меня расстройство и это лечится”? Надеюсь, аналогия понятна.

Разговор о тревоге и о ситуациях, где она появляется, можно вести действительно бесконечно, потому что она появляется постоянно у людей с тревожным расстройством. Лучше сконцентрироваться на том, как сперва хотя бы ослабить ее цепкую хватку. Начинать всегда стоит с малого. Если у тебя тревожное расстройство или просто кажется, что тревоги в твоей жизни слишком много, найди силы признаться в этом самому себе, а лучше кому-то близкому. Пока ты этого не сделаешь, ничего не изменится и никто не поможет, ведь другим неизвестно о твоих переживаниях. А если у тебя нет тревожного расстройства и кто-то тебе открывает душу, говорит о своих тревогах, страхах, то постарайся просто выслушать его. Ему не нужно говорить ничего особенного, не нужно успокаивать, скажи просто, что “да хоть убей ты кого-нибудь, я все равно с тобой и помогу тебе с этим справиться”. И о чудо! Мгновенный эффект лучше любой психотерапии. Был случай, когда я впервые отважился признаться близкому человеку, что в моей жизни очень много тревоги, что это мучает, что это действительно влияет на меня и наши отношения. Решиться на признание было сравнимо, наверно, с русской рулеткой - крутанул барабан и палец уже нажимает курок. Невероятно страшно. К сожалению, в тот раз фортуна была не на моей стороне и я получил в ответ лишь “это все фигня, такое есть у всех, ты просто оправдываешь себя” и так далее в таком же обесценивающем духе. Сказать, что было неприятно - ничего не сказать. На меня как самосвал свалился. Если уж близкий человек не прислушался ко мне, то чего от других ждать? Ожидаемо последовали гнев, злость и полное недоверие к этому человеку. Сейчас это прошло, потому что стало понятно откуда росли ноги и что все негативные эмоции были “фальшивыми”. Но тогда, в моменте, это было невозможно осознать. Интересно то, что тревожные люди склонны быстро забывать тревожные ситуации, словно их и не было - такой вот инстинкт самосохранения. И потом получается забавная штука - надо объяснить, что не так, а ты уже и не знаешь, что не так. Все забылось, а осадок остался. Мне даже интересно иногда становится, сколько раз так люди портят себе и другим жизнь, разрывают отношения только из-за того, что один не может признаться, а другой его не понимает. А все из-за вот таких расстройств. Но это ни в коем случае не оправдание. Это лишь повод задуматься и переосмыслить свой опыт, чтобы не совершать ошибок впредь и не идти на поводу у своих демонов.

Хочу рассказать историю, приключившуюся с моим братом. А за одно и выслушать ваши советы, потому, как мы уже не знаем что делать. Сначала я расскажу предысторию, а затем описание самой ситуации.

Жил был себе Алексей, в меру талантлив, с пытливым умом, в школе брал олимпиады по физике, химии и каким только предметам, все его хвалили и предрекали хорошее будущее. Характер вспыльчивый, упертый, но в целом добрый. Договориться с ним было трудно даже родителям. Любил обсуждать науку и свое времяпровождение видел в книгах по физике, робототехнике. Был один друг. Погулять, пообщаться с человеком о простых жизненных историях  - это не про него. Всех вокруг он измерял по уровню образования. Я до сих пор помню его фразу: "А чего мне с ней общаться, она же продавщица в магазине" (о родственнице).

В 18 лет поступил в университет, переехал учиться в другой город. Родители ему снимали комнату, присылали деньги. Помнится, окончив университет он язвил родителям: "Какая ваша заслуга, вы тут вообще не причем". Все это время он жил на их обеспечении и не разу выразил слова благодарности. А далее неоконченная аспирантура, неоконченная магистратура в другом университете.

Уехав от родителей так он прожил в другом городе лет 8, все это время ни разу не устроившись на работу. Вел самостоятельный быт, вернее поддерживал его отсутствие. За все время человек не научился готовить еду, перестал поддерживать элементарные меры гигиены, несколько лет мог ходить в одной одежде и обуви. На малейшую помощь реагировал воем, ему и так хорошо ходить в дырявых ботинках. А потом раздался такой громкий колокол.

Однажды приезжает с вещами ко мне. Говорит, что его кто-то преследует. Разобрал свой телефон, вытащил микрофоны и заклеил камеры. Говорит, что везде прослушка и за ним следят. Все вещи из сумок завернуты в фольгу. Общаемся письменно, так как боится, что его подслушают. Он откровенно бредил и свято в это верил.

Спустя полгода.

Сейчас ему 29. Теперь он живет с родителями в отдельной комнате. В его речи напрочь отсутствует логика, совесть, мораль, сострадание, эмпатия, осознание ситуации, уважение к родителям - может и посылает их лесом, был готов применить физическое насилие, но отец поставил его на место. Поведение похоже на подростка. По рассказам были приколы, когда он мог уставиться в бумагу с переписанными символами клавиатуры, смотреть в нее, потом резко менялся в настроении. Второй интересный эпизод, когда он мог стоять неподвижно посреди комнаты, наклонив голову вниз и опустив плечи. Или мог моргать часто-часто, объяснив, что с ним было что-то не так. Возможно были провалы в памяти или похожее на это, когда вместо того, чтобы назвать свою дату рождения, человек молчит. Ранее такого за ним не наблюдалось.

Все конфликты разрешает одним методом, либо по его, либо никак. Родителей рассматривает как источник денег и буквально требует их "Вы же раньше давали, дайте сейчас". Хочет уехать, но не может.

Одна из комнат в квартире превратилась в бомжатник с туалетом типа "ведро". Окна завесил шторами, чтобы никто него не прослушивал с улицы. Договориться не получается. Живет и воняет в квартире по своим правилам, выходит только за едой до холодильника, отравляя жизнь родителям. Так уже 4 месяца.

Что делать? Можно ли как-то помочь человеку? Лечиться человек не желает.

Привет, я Bo Lovely и у меня смешанное расстройтсво личности, которое включает в себя комплексное посттравматическое, пограничное, диссоциативное ( множественная личность ), астеническое, паранойяльное и обессивно-компульсивное расстрйоства. И ещё всякие бонусы типо клаустрофобии и светобоязни. Переодически я делаю видео в тяжелых состояниях,это типо помогает переложить психоз в другую систему координат и пережить его менее болезненно. Вот кое-что простенькое из сделанного мной.

Все сходят с ума по-своему и я, как всегда, театрализирую от безысходности, чтобы хоть как-то привлечь внимание к протеканию своей кровли и заодно вообразить себя суперстар ( получается пока только второе ). Тут я пою открывок из статьи о ПТСР, которую я переводила под культурное прослушивание Type O Negative. Я этим дерьмом ( птср всмысле ) сама страдаю натурально и абзец, где говориться о том, что многие представители буквально теряют голос во время ретравматизации, заставил меня соединить в голове то, как я, действительно порой переживаю полное отключение речи при приступах и то, насколько мне было важно научиться петь,хотя давалось мне это катастрофически сложно ( и моей преподавательнице, боюсь, тоже ). И в результате, мне ёбнуло,что спеть об этой потере голоса ( просто положить текст абзаца статьи на песню,которую я слушала в этот момент ) очень концептуально , а для меня лично даже кульминативно, может, когда-нибудь, скажут,что это я положила начало направлению психороку! Можно подпевать, я специально наложила титры,чтобы вы оценили всю значимость текста. Саму статейку приложу в комментике.

По каким критериям люди понимают, что они счастливы?

На постсоветского пространства вам бы ответили что:

1. Здоровые родственники; 

2. Стабильная работа; 

3. Крыша над головой, одежда, еда;

4. Вторая половинка.

И по всем параметрам они будут правы. Но, почему люди, у которых все это есть чувствуют себя не очень счастливо, а иногда даже суицидально?  Как будто бы все не так и все не то.

Родственники здоровы физически, но морально подшатаны из-за проблем в бизнесе/работе, коммуникации между друг другом, отсутствия увлечений, самореализации и тд. Работа есть, но окружают недовольные люди, из-за отсутствия мотивации, эмоционального выгорания, резких перемен в стратегии бизнеса и тд. Крыша есть, но за нее отдаешь пол зарплаты и она не твоя. Одежда есть, но она уже не такая красивая и не такая модная, и не такая новая. Еда - хороший вариант почувствовать себя счастливым, но ты не можешь есть все подряд, так как это отразится на здоровье и ешь только полезную еду +/-. Вторая половинка тоже есть, но она не рядом, так как условия 21 века такие, что вы по работам, по командировкам, по встречам ради самореализации и светлого будущего и единственное время вместе раз в 2 недели на выходных полежать в обнимку молча, иначе при разговоре ваши мнения не будут сходиться и вы поругаетесь.

И так изо дня в день. И так по кругу несколько недель, месяцев, лет. Растет доход - растет потребность и проблемы. Больше времени с родными - больше поводов усомниться в родстве. Больше свиданий с любимой/мым - больше возможностей разругаться. Чем больше времени в доме - тем больше времени на одиночество и депрессию.

Да что ж такое? И так не так, и так не так.

Скажу, что в эпоху технологий мы стали максимально одиноки, живые эмоции уходят на второй план, как что-то доэволюционное. Разучились радоваться простому и увязли в маркетинговых ловких болотах, где нас пичкают красивой картинкой, которая где-то есть, но не здесь. И мы, как лошади пашем, машем для получения такого же, забывая что все уйдет в прошлое, вместе с молодостью, с детством детей, с родителями и с нами самими.

На данный момент вижу один лайвхак, который должен объяснять сугубо личностные ценности - побыть действительно наедине с собой. Без гаджетов, без соц сетей, без телевидения, без новостей, сам на сам. Все придет само собой, главное обдумать ситуации трезво.

Что скажете?

Интро:

Немного про тесную жизнь с шизофренией, ритуалами и хикканутостью, армией... моя жизнь

Шизофрения, продолжение истории

Шизофрения, побеги из дома

Шизофрения и "лагающий компьютер"

Что ж, этот пост про меня. Буду рад активности психологов в комментариях.

Окружение - это все. Начиная от семьи и заканчивая случайными людьми. Семья имеет самое важное значение в формировании детей.

Поскольку с самого детства на меня влияла неадекватность бабушки и матери, то это дало о себе знать. Я сформировался с шизоидным расстройством личности (РЛ). Очень долгое время я копался в себе, пытаясь понять свои действия и эмоции. Ворошил прошлое в своих мыслях, пытаясь понять, что в моей жизни не так, что не работает. После того, как я углубился в психологию - все встало на свои места.

Изучив разную информацию, понял, что я - среднестатистический шизоид.

При нормальных условиях закрыт, живу где-то в своем мире, бедность в эмоциях, держу людей на космической дистанции. И конечно это все влияет на качество жизни.

Неосознанно, я начал над собой работать, еще до понимания всего этого, но сейчас более-менее понятен курс действий, которые должны помочь вытащить голову из этой жопы.

Это РЛ очень сильно отгеморроило жизнь в каких-то моментах. Особенно в школьное и студенческое время. Я не всегда понимал себя, другие не понимали меня и это был замкнутый круг. Бедность в эмоциях тоже очень много дает о себе знать из-за чего во многих случаях люди чувствуют меня холодным, грустным и замкнутым человеком. Соответственно тратят энергию, чтобы взаимодействовать со мной.

Конечно, я могу заставить себя проявляться открытым, пытаюсь наладить общение с окружением на должном уровне и пытаюсь свои эмоции раскочегарить. Чорт побери! Это ужасно тяжело. Для этого нужно создать максимально идеальные условия, чтобы внутренний мир начал меняться, исключив всё токсичное и неадекватное, что сейчас сделать нельзя.

Конечно, во мне есть и крупицы других расстройств, но они тщетны, по сравнению с этим.

Самое страшное, осознал, что очень много времени потерял, пока к этому пришел. Разберись с этим раньше, я бы мог сейчас жить немного бодрее, чем есть.

Жаль, что психологию не преподают в школе в какой-то легкой форме. Хоть это сложная наука, но она очень хорошо открывает глаза на многие мелочи в человеческих отношениях. Возможно когда-нибудь этот предмет введут, но наверно не в этом веке.

Получится ли мне вылезти из этой жопы - не знаю. По крайней мере, теперь знаю свои негативные стороны, которые очень сильно портят жизнь.

Определенно, перед тем, как я создам семью - прочту набор книг по психологии, чтобы минимизировать многие недостатки, сформированные во мне и возможно в спутнице.

Поскольку я немного вооружен знаниями по психологии, теперь можно будет пообщаться со специалистом, чтобы понять нерабочие жизненные стратегии.

P.S. наверно со стороны кажется, что я пишу сумбурный бред.

Нашёл очень простые и доступные для всех таблицы про разные психические расстройства.