Коров в Московцах пасли по очереди, как и в других селах.

Это так и называлось - "череда".

Я был у тещи в гостях, когда как раз её очередь подошла стадо пасти.

Часов в восемь утра мы с тестем прошли по селу.

Коров штук тридцать надо было собрать.

Хозяйки уже стояли у калиток, а их скотина ощипывала бурьян на обочинах.

Коровы животные неглупые, поэтому, увидев двух мужиков с хворостинами, начинали неторопливо двигаться в нужном направлении.

До обеда стадо спокойно паслось, а я и тесть полеживали на телогрейках, только перенося их время от времени поближе к сместившимся бурёнкам.

После полудня коровы напились в озерце и легли отдыхать.

Большинство, но не все.

Некоторые продолжали пастись.

А одна подняла морду, и начала мычать в сторону села.

Тесть вскочил:

- Теперь смотри Витя! Эта Степанидина подлюка снова хочет до дому сбежать! Это ж стыдоба будет, что пастухи скот не удержали! Если бы хозяйка её батогом встретила, она бы так домой не рвалась! Знала бы, что нужно пастись! А если она домой сбежит, а Степанида ей водички поднесет, да выдоит, да накормит, то оно, падло, сбегает и сбегает…

Так до самого вечера мы больше не отдыхали. Только ходили между стадом и селом, и время от времени грозили коровам хворостинами.

Потому что, чем ближе к вечеру, тем больше коровьих голов было повернуто к родным подворьям.

Пасти надо было до восемнадцати часов.

Где-то за полчаса до этого, уже ни одна корова не щипала траву.

Они все стояли в одну шеренгу, а я прохаживался перед их строем, покрикивая на них, и замахиваясь подобранной увесистой палкой.

На мои окрики коровы реагировали адекватно, кивали головами, и, казалось, говорили:

- Да, да! Мы понимаем, - еще полчасика…

Но ни одна из них не отступала назад.

Наоборот - стоило мне повернуться к левому флангу, правый делал полшага, потом еще полшага вперед. А, когда я поворачивался к правому флангу - вперед двигался левый. Причем они вроде даже подбадривали друг друга: "Ходу, подруги, ходу! Он на нас не смотрит!"

Примерно без десяти шесть я отступил в сторону.

Подумал - пока они дойдут, как раз нужное время будет.

Черта с два!

Как будто это не они бродили целый день вразвалочку!

Теперь я увидел, что они могут скакать галопом, как мустанги!

Через минуту они все уже были в селе.

Так что, если будете пасти коров, отпускайте их точно в нужное время, - домой они прибегут очень быстро.

***

К этой зарисовке прилагается поэма Ракетчика http://raketchik.livejournal.com/ , воспользоваться которой он мне разрешил. Этот мой текст и его стихотворение написаны в 2011 году. Соответственно -  упомянуты новости. актуальные на тот момент.

"О чём задумалась корова? или Происшествие на пастбище"

- Ты о чём задумалась, корова?

- Да о чём угодно! Что ж такого?

О Камю, о Гегеле, о Канте,

О певцах, поэтах, музыкантах,

О коровьем месте в этом мире.

Правда ли, что дважды два - четыре.

Правда ли, что круглая земля.

Отчего стабилен курс рубля.

Почему зима длиннее лета?

Что кладут в говяжии котлеты?

Почему просрали наши фрицам.

Не пора ли Гусу застрелицца.

О судьбе России. О налогах.

Тыща - это мало или много?

Что пастух сегодня пил на завтрак?

Чем ему опохмеляться завтра?

Очень много мыслей у пеструхи.

Хватит ли до пенсии старухе?

Хватит ли правительству стабфонда?

И когда же грохнут Джеймса Бонда?

У коровы время есть подумать.

Травку щиплет, в ус себе не дует.

О любви, о чести, о карьере,

И зоотехнике Валере.

Мало что ли у буренки мыслей?

Это же не виндовс, не зависнет!

Потому и мыслей у коровы

Больше чем у Виктора Гладкова.

Лишь одно корову огорчает:

Почему никто не замечает

Окромя говна и молока

Этих умных мыслей облака?

Никого же не интересует

В чём корова мыслями буксует.

Что её печалит и волнует

В сенокос, уборку, посевную?

Что её, родимую, тревожит

Так, что аж ночами спать не может?

Но нашелся все таки один

К ней неравнодушный гражданин!

Николаич к ней подходит сзади.

И за вымя нежно ее гладит.

"ТЫ О ЧЁМ ЗАДУМАЛАСЬ, КОРОВА???"

Та с копыт - хуууяк! И всё. Готова.

Работы великого Майка Миньолы для различных вселенных.

Автор: Mike Mignola

Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.

Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.

А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:

- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.

- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.

- На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.

- Ванилью?! - удивляется директор. - А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же!

Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.

- Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.

Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном.

Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.

- Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?

Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.

- Да вроде ничем.

И дальше пошел.

Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах говна. Он к третьему. Тот же ответ!

Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо.

- Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет!

- А, вы про это? - отвечает местный житель. - Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!

- Объясните! - говорит директор.

- А что тут объяснять? - говорит абориген. - Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.

- И что, вы не жаловались?

- Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!

- И что?

- И ничего. Сказали - это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!

- Ванилью?

- Ванилью! И ещё корицей немного.

- Ванилью, это же хорошо?

- Ну, это кому как. - рассудительно ответил абориген. - К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...

Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.

Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.

Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял.

Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.

Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.

Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

© Антология Позитива

Я ещё малой совсем был, меня в лес не брали. А сестрицы постарше, их и одних отпускали.
И вот собрались они как-то раз компанией, человек может пять-шесть, с подружками-соседками, и спрашивают отца.
- Папа, а можно мы с собой Бурана возьмём?
Бураном назвали щенка, совсем малипусенького, которого отец только на днях принёс. Не собака, игрушка.
Отец подумал-подумал, и говорит:
- Ну, возьмите. Только не потеряйте.
Щенок хоть и крошечный, но смышлёный был, всё время за чьими-то пятками бегал, так что потеряться вряд ли мог.
До леса не близко, километров пять-шесть, но по деревенским меркам нормально. Щенок где своими ногами, где на руках, и в лесу всё время смотрели за ним, чтобы рядом. Набрали грибов, вышли на опушку, присели отдохнуть, тут мимо дядя Саша на колхозном грузовике едет.
- Что, девчонки, грибов набрали? Ну, садитесь, подвезу.
Они, радостные, в кузов попрыгали, он их до самой деревни и довёз.
Домой пришли, - а где Буран? А нет Бурана. В лесу забыли. Когда радостные в машину грузились.
Ох, что тут началось. Слёзы, сопли. Побежали обратно, да где там. Отец только рукой махнул. Расстроился конечно, но ругать никого не стал, сам разрешил, - сам виноват. День-два ещё погоревали, да и забыли. Отец сказал – не ревите, нового принесу, щенки в помёте ещё остались.
Буран пришел через неделю. Весь грязный, в репейниках, но очень радостный. До сих пор непонятно, как он дорогу обратно нашел. Там и кошка бы заблудилась.
Тут снова началось, - сопли, слёзы, визги, радости полные штаны. Отец спрашивает:
- Господи, как хоть ты выжил-то?
А щенок только знай хвостом виляет и облизывает всех.
Сколько лет спустя не скажу, но Буран уже взрослый был, да и я подрос, пошли мы по грибы. И вот бегает он по лесу туда-сюда, а в какой-то момент раз, и пропал. Кричу:
- Буран, Буран!
И тишина.
Иду, а он лежит под ёлкой, и белый гриб жрёт. Хороший такой грибочек, молодой, крепкий. Я говорю:
- Ты что ж гад такой делаешь? Иди вон сыроежки жри!
А он боровик доел, корешок выплюнул, и дальше радостный поскакал.
Вот так он скорей всего в лесу и выжил.
Сколько я собак потом не встречал, Буран единственный пёс, который ел грибы и ягоды. Грибы причём исключительно белые, а ягоды только бруснику.
(Реплику «Жить захочешь не так раскорячишься» хотел комментаторам оставить, но не стал. Обойдутся)

(с) Ракетчик

Пандемия косит наши ряды весьма избирательно. Дети в школе практически не болеют, а учителя один за одним.
Уроки заболевших преподавателей заменяют как правило физкультурой. Истории и литературы всё меньше, физкультуры всё больше. Сперва был один урок, потом два, потом три…
На построении одна не по годам коммуникабельная девочка из девятого «Б» спросила:
- Игорь Николаевич, а почему все учителя болеют, а вы нет? Это потому что вы спортсмен?
- Это потому, Смирнова, - ответил преподаватель, - что если и я заболею, то в школе учителей не останется совсем, школу опечатают, а вас разгонят по домам!
Среди учеников возникло лёгкое оживление, и физрук добавил:
- Я слышу, Смирнова, о чём ты подумала! Не дождётесь!
(Ещё только придя в школу Игорь Николаевич сразу заявил: «Я умею читать ваши мысли! Поэтому думать тут не надо! Думать надо на алгебре, а здесь надо показывать результат!». И выражение «Я слышу о чём ты думаешь!» быстро стало школьным мемом.)
Физрук дунул в свисток, призывая детей к порядку, и спросил:
- Так, какой у вас сейчас должен быть урок?
- Биология!
- Биология? Отлично! Значит сегодня на уроке биологии будем проходить животное козла! Кто сдаст козла идёт играть в волейбол!
- Игорь Николаевич, а на уроке химии мы что будем проходить? Допинг?
- На уроке химии мы будем проходить химический состав лыжных мазей! А то о чём ты подумала, Смирнова, вы будете проходить на уроке труда, у Борис Ефимыча! Разойдись!

(с)Ракетчик