Мудаки дурилы, против мудаков клиентов, а верхушка мудаки начальство ч.2
Доехав до нужного здания, а именно, Бизнес Центр, неуверенно бряду к охранникам которые тихо мирно сторожат то ли Вконтакте, то ли одноклассники.
- День добрый, мне бы в 413 попасть – поздоровавшись сказал я.
- На работу что ли? – не поворачивая головы спросил охранник.
- Ну вроде как бы да – уже начал доставать телефон, что бы проверить тот ли я кабинет назвал.
- Паспорт нужен – сухо произнес он, я молча протянул паспорт, он что то записал в свой журнальчик.- Можете проходить, 4 этаж и налево.
- Спасибо, удачного дня – пожелал я человеку в форме, и на турникете загорелась заветная зеленая стрелочка, которая знаменовала приобретение работы, от которой я точно буду в шоке.
Войдя в кабинет я увидел мужика, лет так эдак 35, два стола, и еще одну дверь в кабинет, который был закрыт, мужик же, который в последствии станет для меня очередным мудаком, сидел за столом около окна и пялился в монитор.
- Здравствуйте, я на счет работы – поздаровался я.
- Да, здравствуйте, вот, возьмите бланк, садитесь за тот стол (который стоял при входе с левого края) и заполните – как то безразлично произнес мужик. Взяв листочек, и попросив ручку, начал осматривать этот злополучный бланк. Вопросы были в общем то стандартны, так как устраивался мастером по ремонту компьютеров, то были и вопросы из профессий в стиле: «Не могут войти в контакт, что делать» «Компьютер заблокирован, что делать» «Что такое файл хост и где находится» «Что такое северный мост» «Что такое сокет» и прочая муть. Ответив на все вопросы кроме колонки «Зарплата», направился к мужику. Вот так началось собеседование, стандартные вопросы где работал, чем занимался, осмотрев анкету и обратив внимание на колонку зарплата, задал вполне таки стандартный вопрос, на который я уже давно не знаю ответа, вернее я его знаю, я как и все стандартные люди хочу пиздец как большую зарплату в лямы. Но ведь реалисты, поэтому я не ответил и решил поговорить на счет этого вопроса не посредственно с рекрутером.
- Ммм, а что зарплату не написали, бесплатно работать хотите? – ухмыльнулся он.
- Нет, я много хочу, вы мне лучше скажите сколько у вас мастера максимальную зарплату получают, а там уже сойдемся – поддержал его ухмылку.
- Ну вот сколько вы хотите, скажите точную цифру, сколько бы вам хватило на жизнь – Ну пиздец думаю я, очередной бестолковый вопрос, миллиардерам некоторым денег своих не хватает что бы жили так, как хотят, а тут меня заставляют вообразить.
- Ну … Думаю тысяч 100 пока на первое время хватило бы – отвечаю я, помня что друг говорил про зп в 90 тысяч рублей. Оглянув меня еще раз, он молча достал калькулятор и начал вещать.
- В среднем люди за заявку получают 3200 рублей (прошу обратить на сумму и слово средне), так же в среднем у нас в день люди выполняют 3 заявки, что при умножении на 22 рабочих дня выходит (точно не помню) что то около 75 тысяч рублей – Показав эту сумму на калькуляторе, он просто замолчал и начал наблюдать за моей реакцией, что явно сразу выдало в нем продажника, явный блять его продавец не более, но так же шарящим в компах и OSках.
- Ну здорово, я ведь так понимаю зарплата зависит только от меня самого? – не подавая вида интереса говорю ему.
- Да, у нас нет оклада, и да, вы должны понимать что наша фирма благотворительностью не занимается, а значит сумма которую я только что озвучил, это минимальная сумма которую ты должен брать с одной заявки. – сказал на полном серьезе он – Если тебя интересует эта должность, то завтра выходи на стажировку, день стажируешься потом, тебе надо будет принести две флэшки на 16gb и 32 gb и внешний жесткий диск, желательно на не менее 320 gb – озадачил меня будущий Директор.
- Хм, хорошо, но только у меня тут нынче ситуация такая, что денег вообще нема, в общем то найти флэшки и жесткие диски проблемы не составит, но на жизнь в течении месяца я хотел бы после некоторого времени работы, получить аванс, такое у вас возможно? – поинтересовался я.
- Да конечно возможно, 10% от заявки вы будете получать сразу на руки, остальные будут ложиться уже в зарплату. – ответил он вполне сухо, и в то же время с интересом, видать ни кто не удосуживался спрашивать его такие вопросы, хотя как я уже говорил я частенько съебывал от своей женушки, уже бывал в таких ситуациях, и мне при разговоре, директора всегда в начале работы, при принятии документов и подписи договора, давали энную сумму на существование.
- Ну тогда в общем то все отлично, завтра выхожу на стажировку, так же принесу, документы и начнем работу? – Протянув руку спросил я.
- Да, тогда завтра с Ваней по заявкам поездиешь, твой же друг как я понял?
- Ну в общем то да, учились вместе с ним – улыбнулся я, попрощался и пошел восвояси, отмечать с другом Ваней заранее продуманный вечерний праздник.
На следующее утро, голова раскалываясь как проклятая, судорожно отметала все возможности идти на стажировку, хотя вспомнив что денег у меня нынче в карманах не водится, пришлось собираться с силами и я встал с кровати, вернее даже раздвижного кресла, и начал вспоминать вчерашний вечер, знакомства с некоторым числом коллег, да и собственно встречу со стародавним другом, пока я сидя вспоминал что вчера происходило, вдруг со второго этажа, как ни в чем не бывало спускается Ванек.
- Ну че алкаш, болит головушка? – остроумничал приятель.
- Отъебись, чет я вчера перебрал походу, если бы не стажировка с тобой муднем, я бы уже в бутылку прохладного пива присосался, как маленький ребенок к бутылочке – с трудом выговорил я эти слова, я начал понимать что мой язык не хрена меня еще не слушается, попытавшись привстать, я понял что кто то действительно вчера перебрал. – А ты чего такой трезвый? Не пил вчера чтоли? Я же видел как ты пиво хлестал? – ели выговорив я плюхнулся обратно на кресло.
- Пил, просто не много, я же не дибил, мне же за руль еще. – наливая кофе сказанул друг.
- ООО мне тоже налей, и бутер если есть, что бы перегар хоть как нибудь перебить – промямлил я. В итоге выпив кофе, умывшись и повторив по еще 1 кружке кофе, мы поехали на первую мою заявку, ну как мою, заявка была Ванина, а я так, стажироваться.
Приехав на адрес.
- Нук дыхни – попросил Ваня.
Я со всем своим свинством и натяжкой дыханул на него так, что боковое стекло по его левое плечо, ели заметно запотело и сразу же стало ясно, что перегарчик от меня тот еще.
- Блять, пиздуй в магаз и покупай жевачку, и жуй жуй жуй, пока челюсть не отвалится – чуть ли не крича говорит Ваня, с моим советом пойти куда подальше, он явно не согласился, в итоге я сходил за жевачкой, купил мятную и фруктовую.
- Ну, мастер зажевывания похмельного синдрома, что жевать то? Или все сразу? – сарказничал я
- Жуй блять все, и пошли уже, опаздываем – не унимался товарищ.
В итоге сжував неимоверное количество жевачки, жеевал кстати так, что во рту как будто дыни мятные росли, плюс к этому всему, челюсть болела так, как будто всю ночь лупили по ней.
- Все заебал жевать, побежали уже, лучше уже точно не будет – процедил Ваня.
- Какая квартира то? – спросил я.
- 69, молчи, я сам говорить буду, ото блять изза твоего перегара клиент еще с домофона опьянеет – пояснил друг.
- Да, кто? – послышалось из домофона
- Инженер по ремонту компьютеров – пропел как наигранную фразу Ваня.
Поднявшись на этаж нас ждал, чувак лет эдак под 50, с явно тусклым взглядом, с виду ну явный профессор, заходя в квартиру мы поздоровались, прошли в комнату, квартира была явно не богатая, ремонта особо не наблюдалось, ободранные обои, игрушки, маленькие платьишки, пинетки розового цвета, деревянная кроватка, раскладывающийся диван, кинескопный телевизор, и ели работающий пыхтящий компьютер времен 2008-2009 годов.
- Вооот смотрите работает как трактор, зависает вечно – начал жаловаться Клиент, я всегда редко запоминал лица клиентов и их имена, ибо их бы было настолько до хрена, что ей богу запоминать всех, это памяти не хватит, да и делал я обычно так, что если клиент не рукожоп, я его полтора года не видел. Так что имени я его не запомнил, помню что только профессором каким то был и это единственное что запомнила моя гудящая голова.
- Нууу, хорошо, будем смотреть что да как – вальяжно садясь на стул сказал Ваня, и начал рыскать по компу, зашел в диспетчер задач, иииии представление началось, открыв диспетчер задач, дале он зашел в управление компьютера -> выбрав события и сделав по ним фильтр на критические и ошибки, начал вещать.
- Нуууууу вот у вас вирусы, видите как их много – показывая на процессы svchost.exe, далее он перешел выборку по собитям и там естественно после фильтра был полный ахтунг, как подумал клиент, и Ваня продолжил добивать – Вот эти проблемы, ошибки, все изза вирусов, нам нужно сносить винду, потому что даже послел удаления вирусов у вас она просто покрошится. - И сделав умное лицо начал ожидать ответа клиента.
- Ну вы ребятки делайте что нужно, у меня раньше сын этим занимался, а его подставили блин, закачали как то порнухи детской и вызвали ментов, те когда пришли, изъяли жесткие диски и выдвинули обвинение, в котором мы благополучно проиграли – с явно тяжелым сердцем произнес клиент. Честно говоря с похмелья я как то не обратил внимания, мало ли, какие клиенты бывают, может глуп что ли подумал я, поэтому не обращая внимания просто сидел и смотрел навесь этот цирк, колы только с попкорном не хватало.
- Так ладно, давайте посмотрим что у вас там с компьютером внутри творится, ото нам биос надо будет прошивать, поэтому все равно нужно открывать – сказал Ваня ….. что блять? Я не ошибся? Может у меня мозг пухнет с похмелья или белочка пришла? Причем тут прошивать и внутренности биоса, там на плате максимум что можно батарейку вынуть для сброса, да джампером так в общем то сделать, ну пыль еще можно почистить на термопасту поменять подумал я, да и вообще, причем тут ептыть биос, ну неужели 3-4 года ремонтов компьютера сделало меня дауном сразу же пронеслось в моей голове.
- Дада, вы делайте что надо, я все равно не понимаю в этом ничего, слушайте, может кофейку? – Мужика явно тянуло больше попиздеть, нежели даже починить его в сраку убитый комп.
- Не откажемся – произнес мой горе наставник и мужик побрел на кухню.
- Слушай, Вань, я может даун или у меня белочка началась, что ты мелишь то, да и Биос то ты прошивать умеешь умник блин? – в тихушку спросил я у него.
- Да ты тише, просто сиди и наблюдай смотри как работать нужно. – сухо отрезал товарищ.
Ндааааа, удивился я, весь мир с ума сошел, один дебил мелит всякую чушь, другой дебил покорно в это верит, и даже не удосуживается узнать цену, мужик то живет не особо богато странный блин народ. Мастер пока достал системник, вскрыл его и сразу прибасил.
- Ууууууу, подойдите сюда пожалуйста, - Мужик почалил к нам, одел очки и начал внимательно смотреть в свой «дорогой» системник – у вас тут пыли много, чистить нужно, иначе сгорит так, видите пыль на материнской плате? – мыжик покорно кивая дает понять всем видом что хочет продолжения объяснения – Вооот, если вдруг что, здесь всей материнской плате может настать трындец, во первых ток все сожжет, во вторых из за перегрева все микросхемы так же могут сломаться, да плюс термопасту наверно не меняли да еще? – мужик явно не вдупляя о чем идет речь, изрекает.
- Ну я же говорил вам, мне все сын делал, а сейчас вот сидит, и все из за этого интернета и его горе соратников, так что делайте что нужно. – вот теперь я начал одуплять в чем суть, «Открыть системник, для того что бы прошить биос», вот тут я заранее забегу, как работают данные компании, к вам приходит Чувак, у вас к примеру просто тормозит комп, и вот тут вы попали, нам даже схему придумали кою я опишу уже в другой части, Вам нужно, вывести клиента абсолютно всегда на переустановку винды и чистку компьютера, потому как это: «Чистка от пыли», «Замена термопасты х2 (обычно, но есть укурыши которые еще на термопрокладку ее мажут, так что в таком случае все это возрастает в разы)» «Работа с Биос (ну а кули, нужно же в буте загрузчик выставить, а мы просто жмем и прыгаем по всем строчкам. Делая умный вид)» «Работа с жестким диском (разбиение на разделы, форматирование)» «Сохранение данных» «Восстановление винды (именно восстановление, потому как установка запрещена)» и это еще мы с вами драйвера не поставили, браузеры, кодеки, директиксы, нетфреймворк, библиотеки, скайп и кучу тонны говна, но не будем забегать в перед, бумагу мы не мараем, чернила не тратим, байтов на сервере хватит.
- Хорошо тогда произведем чисточку, заменим термопасту. У вас кстати куллер на процессоре не стандартный стоит, маленький, надо бы поменять – Сказал Ваня
- Блин, тут рядом ДНС есть, может ребятишки съездите купите? Да сразу поставите – сказал клиент с надеждой. Только чувак явно рассчитывал на одно, но ведь мы здесь не ради него, мы ради денег, да и только. И на проблемы явно становится срать со временем, по крайней мере это видно по Ване, я многих людей видел, много дебилов, много предателей, много кидков и по ним всегда видно, интересно ли им или нет. Ваня же любил просто пиздеть, при чем пиздеть то иногда, чего не знает, ему кажись нравился процесс сего пиздежа да и только. А меня чет чувак реально задел, у него взгляд усталый, он устал, толи от жизни, толи действительно от того что он не врет и его сына посадили, он много курил, реально много. В итоге взяв деньги, мы съездили и купили систему охлаждения вертикальную для 775 сокета. В дороге я попросил чувака что я понял, как делать можно, и попросил его не драть с него те 17 к, кои он мне рассказывал, мол хочешь брать такие суммы, без меня. Впринципе он согласился.
Приехали, почистили, ну кстати про почистить. Почистили мы на славу, полностью все разобрали, собрали. Врубили лайф сиди, позвали клиента пока тот чем-то занимался на кухне и попросили его показать какие файлы сохранять, в итоге поставив все на перекачку, мы пошли курить на балкон, к нам присоединился клиент.
- Слушайте, а как-то можно узнать качал ли мой сын эту порнуху или ему кто-то ее закачал? – спросил с большой надеждой полудед – полу профессор.
- Я хз даже – затянулся Ваня, выдохнул и уставился в пустоту.
- Ну вообще конечно можно попробовать попросить распечатку айпишников с истории у провайдера – задумался я.
- Хм и что думаете дадут? – Смотря вниз спросил клиент.
- Ну думаю, что да, войдут уж в положение – стремился я успокоить клиента. И все мы уставились куда-то в даль.
Зайдя обратно в комнату, друг начал заливать тибовский образ с акрониска.
Через некоторое время, шоу продолжилось, Ваня начал ставить драйвера, причем без разбору, и старые и новые, а хули, клиент то не вдупляет, можно и отыграться, итого драйверов у нас вышло 17 штук. Далее пошел комодо.
- Сейчас поставим вам, афигенный антивирус, комодо называется, лицензия бессрочная – еще бы блять он был не бессрочным, вы когда нибудь видели что бы на улице валялся кусок говна, а нем ценник, 2000 рублей…
- Таак, вас наверно реклама да задолбала еще в интернете, мы вам сейчас поставим блокиратор, чтобы если что вирусом не заразиться. – Продолжал отплясывать на кошельке клиента, Ваня.
И вот судный час озвучивания цены, как нас прерывает клиент и просит показать сохранённые файлы, как вы думаете все ли перекачал однорукий Ваня? Правильно, он просто забил, что в итоге вылилось в рекуву и лишние два часа восстановления данных, за которые он слава тебе богу сделал ему скидку.
Посчитав сумму, ваня озвучивает:
- И так, сумма к оплате 9200 рублей – сказал блять как отрезал.
На лице мужика ясное недоумствие, ептыть, ребят, шо за нах, какие 9 тысяч, я уже касарь за систему охлаждения отдал, твою ж.
- Эм, а у меня тут скидочка есть – протягивая визиточку с 17% скидки говорит клиент. Ваня в отчаянии делает скидку выходит где-то около 7500, клиент все равно обречен…
- Слушайте, а можно как-нибудь в рассрочку, ото у меня -достает последние деньги из кошелька, коих оказалось где-то рублей 1500 и с грустью и тоской отдает эти деньги.
- Ладно, сейчас заполним документы – сказал как-то недовольно Ваня, заполнив все бумаги, мы оставили полустарика-полупрофессора, в своей старенькой квартире, не видевшей ремонта лет 10, дожидаться Жену с ребенком, что получить огромных пиздюляторов, за то-что отдал последние деньги двум мудакам, которым пофиг, ведь они поехали дальше разводить людей на деньги.
Есть еще куча историй, при том есть даже история с тех директором который решил отыграться на бедной бабушке, в сумму 14200 рублей. Если будет интересно опишу, там как ра и испытывается та самая схема, где клиент соглашается абсолютно со всем, и слышит все цены, но вдуплять начинает только тогда, когда он отдал деньги, что пиздец, ведь практически ничего не сделали, да и сидели то максимум 2 часа из которых час мы искали заветный ключик коего не существует, вернее он существует, он даже на компе, пиздец как виден, но старушке то на пиздели, сказали искать вымышленную брошюрку, которой нет и не будет в природе