Звери зоопарка Антальи
Итак, мы уже узнали, что Финчу пришёл конец.
Но у нас остались другие загадочные обитатели (голосом Николая Дроздова). Итак...
Главный спонсор зоопарка - Гугл переводчик.
Звери зоопарка Антальи
Проезжал мимо на автобусе, заинтересовался. Главный спонсор зоопарка - Гугл переводчик.
По горам с шайтаном
Я люблю джип-сафари. Всё экскурсии такого рода позволяют максимально близко познакомиться с окружающим миром и обеспечивают быстрое (и весёлое) перемещение между точками маршрута. Как правило, водители повозок на таких сафари могут принимать участие в общепланетных чемпионатах "Дорога ярости" наряду с камбоджийскими тук-туками, погонщиками филиппинских джипни, дальнобойщиками и прочими профессиональными самоубийцами. Ярость, отвага и полное пренебрежение к ПДД - вот черта всех профессиональных дорожных воинов.
В этот раз все начиналось достаточно безобидно. Турция, Кемер. Старый добрый "Лэндровер" с открытым кузовом, куда вбивается 8-10 туристов. Сначала ты просто едешь по городским дорогам, ветер обдувает тебя и тебе прикольно. А потом город заканчивается и начинается пора высшего пилотажа: под в крики пассажиров водила съезжает с дороги на посёлок, но делает это через обочину и с откоса. Потом начинаются гонки по дневном серпантину. Это пока не очень страшно. При свете дня, кстати, даже убийство покажется не очень страшным. Дизель ревёт, водила крутит руль одной рукой и болтает по телефону. Кажется, он ещё пытается при этом чатиться в Badoo. С учётом того, что на капоте написано "Я холостой турок", глаза вряд ли меня обманывают.
На остановках наш водитель командует своими коллегами, гоняет их по парковке, а они подчиняются (или хотя бы делают вид). Он говорит и понимает на английском, русском и немецком. Я наконец-то понял, на кого он похож. Представили себе Карлсона? Он обрюзг, на щеках появились морщины, волосы поседели, но самомнение никуда не исчезло: он все тот же мужчина в полном расцвете сил. Теперь он не дрочит на Фрекен Бок, а подкатывает к расслабленным туристкам. Пропеллер срезан - он летает по земле на своём "Лэндровере", но моторчик в жопе остался. Маскулинность на максимум.
После ужина и падения солнца за гору "Карлсон" включает моторчик и начинает гонку по ночному серпантину. Я ездил по ночам по джунглям и мне есть, с чем сравнить: гонка по ним и рядом не стояла. Освещения на дороге нет, ограждений тоже, но водиле на это насрать. При этом я понимаю, что это опыт, а не глупость: входя на скорости в поворот в полной темноте, он использует обе руки, поддаёт газу в нужный момент, работает рулём. Кстати, джип с механикой.
Выехав на обычную дорогу, мы начинаем обгонять всех, кто там есть: габариты впереди водила воспринимает как вызов. Я говорю соседям из Ирака, что тут есть шайтан. Они не понимают. Я показываю на спину водителя и они начинают лопаться от смеха. Я понимаю, что, если Сатана использует автомобиль, то он уже выбрал своего очередного личного водителя.
Мне немного жаль его. Я не знаю, сколько человек зарабатывает и какие у него перспективы, но его место не здесь. Пилот штурмовика. Или SR-71 Back bird. Космонавт. Или, на крайний случай, водитель-гид в Дубай.
Тамошние водители хороши. Чертовски хороши и знают свое дело. Без специальной лицензии ты не имеешь права гонять по дюнам в пустыне. У них есть опыт и лицензия, но нет драйва. Мне кажется, что там наш Карлсон-шайтан нашёл бы свое место. Знание языков, опыт и самый расцвет сил. Скорость. Высота. Джип мчится по гпебню дюны. И пропеллер снова жужжит за спиной.
И так до самой смерти. Как в том анекдоте "молча, как мужик, а не пяток визжащих идиотов за его спиной".
Турецкие экскурсии как казино
Поимев опыт участия в групповых экскурсиях в курортной Турции, делю их на два типа:
1. Стандартные групповые. Особенность: 1-2 часа собираем всех участников из разных отелей, потом возвращаем их на временную Родину. Практически везде мелькают обязательные посещения фабрик по обработке оникса, ювелирок, производств кожи и меха, винных погребов, заводов по выпуску стоп-сигналов для зайцев, мастерских протезов пятых ног для собак и так далее. Покупать ты не обязан, но время потратишь в любом случае. Разумеется, экскурсионные бюро получат откат в случае покупок туристов. В итоге выигрывают: экскурсионные бюро, продавцы шняги (опционально), кошелёк туриста (если не купит необходимую каждому человеку шубу или нечто подобное). Проигрывают: кошелёк туриста (если купит), продавцы (если не купят), жопа и поясница туриста (с гарантией).
2. Групповые Вип-туры. Соберут людей не из 20, а из 10 отелей. Заедут всего на один объект, а не все говнофабрики вокруг. В чем подвох? Сама экскурсия будет дороже! Выигрывают: экскурсионные бюро (вместо отката с фабрики возьмут с тебя гарантированный утешительный приз и сэкономят на бензе/почасовой оплате водиле), твоя жопа с поясницей. Проигрывают: твой кошелёк и продавцы хрени.
В итоге вот такой "туркономики" получается своего рода казино, которое всегда оказывается в плюсе, в роли казино - местные туроператоры. Все остальные участники обычно проигрывают.
С индивидуальным турами свои засады. Поэтому завтра едем сами на автобусе в Памуккале с ночёвками на месте, а во вторник самолёт в Каппадокию. Привычная схема "все своими силами".
Не завидуйте, у вас завтра пятница и вас тоже ждут отличные выходные!
Коты Кемера: встреча с Бибой и Бобой
Один ест все белковое, а второй привередничает.
Миленько
Хочу жить там. В покое, гармонии, достоинстве и уважении. С хоботянами и хоботянками.
Продолжение поста «Первый опыт "пакетника". Часть 1. На чем прилетел, там и живи»
Часть 3. Что есть в курортной Турции?
Искрометного юмора не ожидается. Потому что на 3-й день ты понимаешь, что завышенные ожидания и снобизм - это говно, которое ты можешь трансплантировать себе назад в зад или это сделают турки. Итак, что есть в Кемере:
1. Цикады. Их можно слушать и жрать. С ними можно играть (если допился до упячки или впал в кататонию по иным причинам).
2.Разбодяженные напитки. Если ты смог выпить литр водки, то это не ты окреп и это не чудесный морской климат, а постаравшиеся турки. Не переоценивай себя! Колу тоже можно бодяжить, про соки я молчу.
3.Горы. Я могу смотреть на них дольше, чем на море. Особенно, когда солнце падает за них.
4.Море тёплое и прозрачное. Навскидку - просматривается до дна на 15-20 метров. Для новичков снорклинга подойдёт.
5.Галечный пляж. Хотя выковыривать из жопы одинаково неприятно как песок, так и камни, я все-таки за песок. Камни превращают прибрежную полосу в подобие духовки.
6.Боевые фрукты. Ими можно убивать, мастурбировать, содомировать, играть в теннис и так далее. Нельзя только есть. Кроме ягоды-арбуза, чтобы почкам на жаре работалось ещё лучше.
7.Дискотеки по вечерам. Сходил, посмотрел: скукота. То ли спиртное сильно бодяжат, то ли публика не та. Нет танцев на столах, Наталья Петровна не обливает мартини свой 15-й размер и так далее.
8.Коты и собаки. Погладь меня, сука! Кормить смысла нет - они питаются лучше, чем ты дома. Полезность - это уже другой вопрос.
9.Жратва. Если не хочешь заработать диабет или перейти на следующую стадию ожирения, то нужно повозиться. Проблемы с мясом, нет проблем со сладким. Ем баклажаны, курицу, рыбу, бобы, йогурты. Мешаю айран с гейнером.
10.Солнце. Хоть жопой жуй. Загорят все. Не думайте, что зонтик и лежание под ним у бассейна вас спасёт - сгорит ещё жёстче, чем без ничего (вспоминаем физику, в частности, оптику).
11.Экскурсии. Набор объектов ограничен, но уже сбегали на Химеру и сделали фото с огонька и без людей. Километр за 10 минут вверх с пульсом 150 на финише при 30 градусах - неплохо.
12.Мех и кожа. Сука, они подбирают сброшенную отдыхающими кожу и делают из неё куртки? Откуда столько? Шуба из Турции - странный стереотип... В затруднении. Вроде как 90-е прошли и как символ статуса их носят только в очень диких местах.
13.Драгоценности. Отпуск = лухури? К шубам в тот же сракотан...
14.Текстиль. Куплю несколько больших полотенец Ecocotton - вполне прикольные.
15.Бабы - вполне неплохо. Правда, сцепить студенток не получится - для женских молодых компаний стало дорого, а муж вряд ли обратуется твоим подкатам. Есть симпатичные местные, но ты им не нужен. Первая причина - они отлично знают английский, а ты - нет.
16.Мужики. Удивлён. В отличие от женщин, каждый второй - ожирение, алкоголизм, синдром Иценко-Кушинга. Паучок на тонких ножках с мамоном. Вторая причина, почему у тебя не получится замутить с местными девками - ты плохо выглядишь.
17.Продаваны всего. От кукурузы до апартаментов. Заебали.
Можете продолжить список. Чтобы не быть голословным, на видео зажигали местные, по фану поехавшие на экскурсию. Скачут не для туристов - просто их прёт и они молоды.