Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Глава третья: Самые распространенные ошибки.
Часть вторая: Социальные и конспирологические промахи домашнего термоядерщика.
Предыдущая часть: Как собрать термоядерную бомбу, не привлекая внимания психиатра
Технические навыки важны, но не менее важно уметь не привлекать лишнего внимания к своей деятельности. Ведь одно неловкое движение, один неосторожный разговор – и вот уже к вам стучатся люди в черном, а ваша мечта о персональном ядерном грибе превращается в кошмар в палате психиатрической больницы.
Ошибка №1: Получение посылки с радиоактивным прибором в Почте России.
Вы, как истинный гений, нашли на Авито (или, что более вероятно, в даркнете) редчайший образец советского радиоизотопного термоэлектрического генератора (РИТЭГ). Продавец обещает полную анонимность, надежную упаковку, скидку за оплату биткоинами, и… отправляет вам её Почтой России.
Признаки того, что что-то не так:
Очередь в почтовом отделении отходит от вас на безопасное расстояние.
Почтовые работники смотрят на вашу посылку с подозрением, как будто она источает зловоние и зловещее свечение. (Что, в принципе, недалеко от истины).
На вашу посылку внезапно начинает реагировать счетчик Гейгера, который случайно оказался в руках пенсионерки, увлекающейся радиолюбительством.
Вам выдают посылку, но просят подписать бумагу о том, что вы не имеете претензий к Почте России в случае "небольших мутаций".
Как исправить:
Заберите посылку. Быстро и решительно. Не задерживайтесь, не задавайте вопросов.
Сожгите бумагу. (И желательно, вместе с перчатками, которыми вы ее держали).
Проведите дезактивацию. Тщательно обработайте посылку дезактивирующим раствором. (И себя тоже не забудьте).
Придумайте правдоподобную легенду. На случай, если кто-то заинтересуется посылкой. Например, скажите, что это редкий медицинский прибор, который вам прислали из-за границы. (И приготовьтесь к вопросам о вашей болезни).
Как не допустить:
Не заказывайте радиоактивные материалы в Интернете. (Это же очевидно, правда? Только личное присутствие.)
Если все-таки решили заказать, используйте более надежные каналы. (Например, доверьте доставку хорошо оплаченному курьеру, который не задает лишних вопросов).
Не забывайте про конспирацию. Используйте псевдонимы, шифруйте переписку, платите биткоинами. (Вы же гений, в конце концов!).
Ошибка №2: Облучение соседа смертельной дозой радиации.
В процессе экспериментов с радиоактивными материалами вы случайно забыли закрыть свинцовый контейнер и щедро облучили квартиру соседа сверху. Сосед, конечно, не сразу заметит, но со временем у него начнут проявляться характерные симптомы.
Симптомы:
Сосед жалуется на постоянную усталость, тошноту и выпадение волос.
Сосед внезапно начал светиться в темноте.
В доме появился странный запах горелого мяса и радиоактивного пепла.
Квартира соседа оклеена объявлениями о пропавшей кошке, которая "убежала из-за странного свечения".
Как исправить:
Устраните источник излучения. Закройте контейнер, усильте защиту.
Немедленно свяжитесь с соседом. Под видом "доброго самаритянина" предложите ему помощь.
Оплатите ему дорогостоящее лечение. Найдите лучших врачей в престижной клинике. (Только убедитесь, что врачи не будут задавать лишних вопросов).
Придумайте правдоподобное объяснение. Например, скажите, что в его квартире завелись привидения, которые вызывают у него все эти симптомы. (И предложите вызвать экзорциста, скажите, что знаете одного хорошего).
Как не допустить:
Будьте внимательны! Радиация – это не шутки.
Используйте свинцовые контейнеры и другие защитные средства.
Поддерживайте хорошие отношения со всеми соседями. Это поможет вашей легенде о добром самаритянине в случае ЧС.
Ошибка №3: Жалобы на интенсивное ультрафиолетовое свечение от дерева напротив вашей кухни.
Вы, увлекшись экспериментами с ускорителями частиц, случайно создали мощный источник ионизирующего излучения, который проникает через окно вашей кухни и облучает ветви дерева напротив. Дерево, разумеется, не в восторге и начинает мутировать. Соседи, увидев это чудо природы, немедленно звонят в полицию.
У вас проблемы, если:
Ветви дерева напротив вашего окна начали светиться фиолетовым светом.
Листья на дереве мутировали и приобрели необычную форму.
Вокруг дерева собралась толпа зевак, вооруженных телефонами и фотоаппаратами.
К вам стучится участковый, который интересуется, что происходит с у вас на кухне.
Как исправить:
Не открывайте дверь. Сделайте вид, что вас нет дома.
Выключите ускоритель частиц. Устраните источник ионизирующего излучения.
Зашторьте окна. Чтобы никто не видел, что происходит в вашей квартире.
Придумайте правдоподобное объяснение. На случай, если участковый все-таки проберется к вам в квартиру. Например, скажите, что вы проводите эксперименты с искусственным освещением для выращивания экзотических растений. (И покажите ему несколько горшков с сорняками).
Перекрасьте дерево. Ночью, пока никто не видит, покрасьте ветви дерева в обычный зеленый цвет.
Как не допустить:
Используйте экранирование для защиты от ультрафиолетового излучения.
Не проводите эксперименты с ускорителями частиц в жилых помещениях (У вас же для этого есть лаборатория в лесу).
Не забывайте про меры предосторожности. Безумный гений должен быть осторожным безумным гением.
В следующей части мы приступим непосредственно к сборке нашей прелести.
Продолжение следует…
