Мои наблюдения
Думаю если профессор Преображенский попал на пикабу,
бедный Шарик не пережил бы тот эксперимент,
какой ему пришлось пережить.
Думаю если профессор Преображенский попал на пикабу,
бедный Шарик не пережил бы тот эксперимент,
какой ему пришлось пережить.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Нам из сегодняшнего далекого будущего сложно понять, до какой степени знакомая нам классика является отражением окружающего мира, неизвестного нам.
Нет, я не про картину Остапа Бендера "Большевики пишут письмо Чемберлену", которую первые читатели "12 стульев" самолично наблюдали в журнале "Красный перец". Писатели собирают в книгах окружающий мир, они лепят романы из суетного бытия - и только нам, этого бытия не знающим, кажется, что они все придумали.
Вот еще один пример творческого переосмысления реальности - карикатура Ивана Малютина "Обезьяний бунт". Ее, как всегда, упреждает цитата:
"Профессор Воронов придумал способ пересадки обезьяньих желез человеку для его омоложения".
Обезьяна с ружьем: — Будя! Довольно! Попили нашей кровушки!
- Позвольте! - скажете вы. - Я же что-то такое определенно читал.
Конечно, читали.
- Клянусь богом! - Говорила дама и живые пятна сквозь искусственные продирались на ее щеках, - я знаю - это моя последняя страсть. Ведь это такой негодяй! О, профессор! Он карточный шулер, это знает вся Москва. Он не может пропустить ни одной гнусной модистки. Ведь он так дьявольски молод. - Дама бормотала и выбрасывала из-под шумящих юбок скомканный кружевной клок.
<...>
Пятнистая дама, прижимая руки к груди, с надеждой глядела на Филиппа Филипповича. Тот важно нахмурился и, сев за стол, что-то записал.
- Я вам, сударыня, вставляю яичники обезьяны, - объявил он и посмотрел строго.
- Ах, профессор, неужели обезьяны?
- Да, - непреклонно ответил Филипп Филиппович.
Дело в том, что тема пересадки желез тогда была, как говорится, «на пике» - ведь и Шариков появился после того, как бродячему псу пересадили мужские яичники с придатками и семенными канатиками, а заодно и гипофиз...
А упомянутый в карикатуре профессор Сергей Абрамович Воронов был невероятно популярен в 1920-х годах, когда задумывалось и писалось "Собачье сердце".
Этот работающий в Париже уроженец Тамбовской губернии занимался проблемой омоложения.
В его биографии был эпизод, когда он несколько лет работал врачом в Египте и часто сталкивался с евнухами.
Отмечая у них дряблость мускулатуры, вялость мысли, плохую память и слабую энергичность, он пришел к выводу, что отсутствие семенных желез деструктивно воздействует на работу эндокринных органов и на состояние организма в целом.
Потом он обратил внимание, что подобные же симптомы характерны для стариков, которые, как бы это помягче... утратили свою репродуктивную функцию.
Значит что?
Значит, надо просто пересадить им железы от молодого донора и организм сразу взбодрится и воспрянет!
Сначала профессор пересаживал щитовидную железу, потом, во время Первой Мировой - костную ткань, а затем, наконец, перешел к делу. Он пересаживал семенники козлам и баранам, и "к старым ослабшим животным возвращался аппетит, они вновь приобретали быстроту движений и покрывались более густой шерстью".
12 июня 1920 года профессор Воронов впервые осуществил пересадку семенной железы обезьяны человеку. Пациент по итогу заявил, что чувствует прибавление сил и энергии. Чтобы убедить скептиков, были опубликованы фотографии первого клиента профессора - до и после.
Это был шок. Мир взорвался.
В клинику профессора Воронова стояла очередь из богатеньких буратин преклонных лет со всего света - и за четыре года он сделал 52 таких операции.
Богатеньких буратин, в надежде разжиться информацией, пасли пронырливые журналисты, раздувшие сенсацию до небес. Даже ушлые киношники подсуетились и в 1929 году сняли фильм "Метод доктора Воронова" - вот его афиша.
Профессор млел от счастья и фотографировался со скелетом того самого шимпанзе, у которого он отрезал "хозяйство" для первой операции.
К началу 1930-х годов только во Франции более 500 мужчин прошли лечение по вороновскому методу омоложения, и тысячи - за пределами "Прекрасной Франции".
Но вскоре популярность пошла на спад, а в печати все чаще появлялись критические статьи, которые напрямую говорили о том, что результаты - мизерные, а некоторое оживление пациентов объясняли плацебо-эффектом. Открытие вырабатываемого яичками тестостерона похоронило теорию Воронова окончательно. Он не делал никого моложе, сильнее и активнее, максимум - усиливал сексуальные характеристики.
Воронова быстро и качественно смешали с грязью, заявив, что его методы ничем не отличаются от практикуемых "ведьмами и колдунами".
А после его кончины на смерть потерявшего репутацию ученого в газетах почти не появилось некрологов.
Что, если честно, несправедливо - пускай с омоложением у Сергея Абрамовича не получилось, но в области трансплантации органов он сделал очень много.
И опять-таки - появлению классического произведения русской литературы поспособствовал.
_______________________
Моя группа во ВКонтакте - https://vk.com/grgame
Моя группа в Телеграмм - https://t.me/cartoon_history
Моя страница на "Автор.Тудей" - https://author.today/u/id86412741
Одна из самых коварных демагогий, разводимых благомыслами (а они знатные мастера по этой части) - лицемерная фразочка: “Начните с себя”.
- Вам что-то не нравится? Начните с себя. Хватит смотреть в чужие карманы. Следите за собой, идите работать, займитесь делом, меняйтесь и тогда мир изменится вместе с вами.
- Чем кумушек считать-трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться.
- Не судите да не судимы будете.
- В чужом глазу…
- Запомните: если у себя дома мочиться мимо унитаза, в уборной настанет разруха. Потому что грязь - она не в хранилищах, она в головах.
Ну как возражать классикам? Тем более, когда у нас с 1988 года все грамотные подались в преображенские. А Преображенский и Шариков - это ведь квантово-запутанная пара. Как носки. Надел один носок на правую ногу - и второй автоматически делается левым. Так вот как только кто-то становится Преображенским - все его оппоненты в тот же миг превращаются в шариковых. И в обратную сторону, соответственно. (Единственное, чего не допускает эта квантовая механика - назначить Шариковым себя самого, ибо у Шарикова есть одно фундаментальное свойство: он всегда не ты).
И всё это правильно, конечно. Себя нужно держать в узде. Одна беда: умение прицельно попадать струёй в унитаз никак не спасает от разрухи семикомнатную квартиру чудесного русского профессора с появлением в ней обновлённой модификации Клима Чугункина. Потому что когда струя хотя бы одного квартиранта летит куда-то в сторону ёршика, уже совершенно неважно, в какое место направлены струи всех остальных жильцов.
И прекращается вся эта развесёлая разруха только после того как два доведённых до ручки московских интеллигента попросту кончают распоясавшегося пролетария, сумев изящно замести следы благодаря своему хирургическому искусству. То есть переходят от работы над собой к работе над окружающим миром.
У меня на этаже живёт тупой опустившийся наркоман. И потому на площадке у лифта вечный срач. На все требования он вежливо кивает и клянётся отныне и ни в жисть. Хватает, обычно, дня на два. И вот что обидно: я давненько начал с себя - не мусорю в общественных местах лет с пяти. Но почему-то в коридоре чище от этого не становится. Моя соседка в своём начинании с себя пошла ещё дальше: мало того что сама не мусорит, так ещё и взялась регулярно коридор за наркоманами прибирать. Хватило её ненадолго, ибо очевидно сизифов труд. И кто посмеет упрекнуть?
Теперь сосед в очередной раз то ли сел, то ли лёг и на площадке распростёрлась казарменная чистота - прям хоть с себя не начинай. (Случилось это, к сожалению, не по моей вине. Как я ни надеялся набрать на него компромат с помощью системы видеонаблюдения, но попался в мои сети только его дружок, который притащил с собой пакетик метамфитамина и вздумал ширнуться прямо на полу у лифта. Ну, хотя бы от одного врага общество избавил - уже что-то).
Так вот, друзья мои, не работает эта фальшивая мулька про “начни с себя”. Потому что пока мы все такие прекраснодушные начинаем с себя и добросовестно делаем своё маленькое честное дело, все воры, грабители, взяточники и убийцы тем временем не менее добросовестно выполняют свою работу - то есть воруют, грабят, мздоимствуют, казнокрадствуют и убивают. И пока не придёт ясное понимание, что начинать надо не с себя (много лет уж мы с себя начинаем), а с них - отравителей нашей жизни - ничего и не начнётся.