Каждый раз, пытаясь определить своё место в обществе, я впадаю в смятение. С одно стороны я вроде как человек творческой профессии и служитель муз, и в теории просто обязан оперировать только горячими закусками и не любить пролетариат. Вот только в силу стремительных изменений в стране от монархии до социализма и обратно к капитализму, всё настолько смешалось в «доме Облонских», что и не разглядеть с первого раза, где человек, а где чмо последнее... И сермяга с рабочего района со своими понятиями оказывается порой благороднее, образованнее, начитаннее и интеллигентней иной «белой» кости.
Мои лучшие друзья: электрик, маляр, санмейкер, художник-ремесленник (реальный мастер на все руки от гончарки до ювелирки), детский реаниматолог-анестезиолог и юрист-недоучка – менеджер по продажам сандалий. Среди них каким-то чудом затесались крутой политтехнолог и айтишник уровня «первый после бога», но и тут всё объяснимо. Первый в прошлом начинал как поэт и писатель, второй по образованию – сварщик. Распиздяи оба. Все мои друзья редкие оболтусы, но это в быту. На работе они превращаются в ответственных и порядочных людей и настоящих профессионалов, которые приносят реальную пользу обществу.
Настоящее быдло как раз наоборот очень умело прикидывается одухотворённой интеллигенцией. Ручек не марает. Всё из себя белое, пушистое и разве что иногда ебётся в жопу, но только ради спасения голодающих детей в Африке. А ещё оно никогда не матерится, потому что это плохо. При этом у интеллигентного быдла отсутствует какая-либо мораль и элементарное воспитание. Вместо совести оно использует глубоко запрятанный внутри «нравственный закон» и любят цитировать Канта. Правда закон этот распространяется не на всех. Кто под него не подходит – за людей не считается, и «закон» позволяет вести себя с ними как угодно. Не возбраняется ни наебать «ближнего», ни в рожу плюнуть, потому что носитель духовного типа избранный, а ты гой из-под ногтей.
Сталкивался с такими по жизни не раз и не два, но, как и первый мужчина для женщины, первая встреча человека с махровым жидом не проходит бесследно. И только моя врождённая, ебать её, культурность, останавливает меня от употребления настоящего имени персонажа. Гы-гы.
Когда я впервые приехал в Питер в список моих желаний могло войти всё что угодно от посещения Русского музея до купания в финском заливе и поедания привокзальной шавермы с последующим заворотом кишок. Но даже если бы меня поставили перед выбором между посещением самой отвратной проститутошной, расположенной в коммуналке с клопами и «гусарской рулеткой», где только одна фемина из шести не больна люэсом, и знакомством с поэтом Данечкой, я бы предпочёл шалман.
Я бы даже согласился на самый хардкорный уровень сложности с «дружбой народов» в полный рост, где можно словить такое, что сифилис и ВИЧ покажутся лёгким насморком. Это чтобы вы понимали, насколько лицезрение поэта Данечки было на последнем месте.
Однако давняя подруга и соратница по перу почему-то решила, что меня обязательно нужно с ним познакомить. Хотя он может он и сам просто упал на хвост, не суть. В любом случае его присутствие было мне крайне непонятно, и вовсе не потому, что я желал уединения с дамой. Это была абсолютно дружеская встреча.
Как радушный гость города я пригласил прибывших хозяев посетить местный уютный ресторанчик, спрятанный у Гостиного Двора где-то в переулке Крылова, куда мы и направились. Даня проблеял что у него нет денег, на что я махнул рукой и предложил не заморачиваться, чай не в «Асторию» ужинать идём «вустрицами с доном перигноном».
Посидели душевно. В основном потому, что к нашей компании присоединился мой кемеровский камрад Слава. Баечник и балагур, когда в ударе, почище меня. Налупились от души всяческих вкусностей, кухня была отменная. Даня жрал в три горла как в последний раз, подруга напротив пила чай через соломинку и от всего отказывалась, но я не придал тогда этому значения. Ну голодный человек, бывает. Дама на диете. Тоже бывает. Это потом до меня дошло что подруга просто выполняет функцию фамильяра при вечно голодном вампире…
Так-то я без претензий, сказал — банкую, не вопрос. В рот не заглядываю сколько человек выпьет и скушает, пока он рукав моей рубашки у предплечья вместе с рукой жевать не начинает...
Короче, посидели в целом душевно, потравили байки, всё съели, всё выпили, погладили животики, выдохнули, пора бы и по домам. И тут поэт Данечка вскакивает и говорит: «Я сейчас быстро в туалет сбегаю. Руки помою». Я ещё удивился, ну зачем отчитываться что ты в туалете будешь делать?
Вернулся Даня ровно с официантом, который принёс не счёт, а фруктовый салат. Дане. Одному. Ну халява же… Угощает гой из Сибири. И Даня говорит: «Ничего, я тут ещё по дороге себе фруктовый салатик на десерт заказал?». И начинает его берлять на наших глазах. Официант убирает со стола пустые тарелки, а Даня ест. И очочками поблёскивает.
Я был просто в ахуе с такого перфоманса. Мы со Славой переглянулись, тормознули официанта, заказали ещё по кружке пива и испросили даму не созрела ли она для десерта, но она снова отказалась. И сидим мы в неловкой тишине под чавканье поэта Данечки. Благо официант быстро пиво принёс, мы стали в ответ пивом сёрбать и швыркать на разные лады. Чтобы приятней было кушать гражданину… Поддержать высокую атмосферу.
Шучу конечно. На самом деле мы попытались как могли сгладить возникшую паузу. Бывают такие ситуации, когда люди ведут себя некрасиво, а неудобно почему-то тебе… Особенно в Питере…
Всё понимаю. Одно не ясно. Блядь! Не наелся ты, ну скажи. Не с врагами за столом. Хочу, мол, фруктовый салатик вдогонку, вы не против? Не трудитесь звать официанта, я в ватерклозет собираюсь, сам к стойке подойду. Вам чего-нибудь ещё заказать? И никто не обидится. Тебе уже сказали, что тебя угощают. Зачем вести себя как последнее быдло и чмо? Хотя бы девушку спросил хочет ли она ещё чаю…
Сейчас бы я поэту Данечке этот салатик в его худосочную жопку засунул вместе со столовыми приборами, но тогда мы были слишком обескуражены хвалёной петербургской воспитанностью и не вывели ему гуся на гидробурлящем ходу исключительно из добродушия и растерянности. Мы впервые увидели человека, которого воспитали дятлы…
Позднее я видел Данечку ещё один раз в другой приезд. На этот раз меня уже с другим товарищем затащили к нему в гости. У нас оставалось время до поезда, мы приняли приглашение, купили в качестве гостинцев сыра с вином и пошли. Нам просто нужно было убить время, но первое впечатление только закрепилось. Нас радостно встретили, выпили наше вино, съели наш сыр, а потом поставили на стол пустой чай в расчёте что мы свалим как можно быстрее. Прославленное в анекдотах жидовское гостеприимство как оно есть. Ладно бы хозяева жили в завалившейся халупе и десять синежопых детей по земляному полу ползали…
К большому сожалению, питерская «интеллихенция» изобилует вот такими «данечками». Я сейчас мерзкую вещь скажу, но ещё тогда, глядя как этот хазер берляет салатик, я подумал о людях, когда-то отстоявших Ленинград в блокаду. И о том, что из настоящих людей, честных и благородных выжило меньше. А вот потомков тех, что стремились сохранить своё существование любой ценой, вплоть до чужой человеческой жизни, осталось предостаточно. Меня потом почему-то очень долго не отпускало ощущение что передо мной сидел и жрал десерт потомственный каннибал.
Я ни в коем случае не хочу обидеть питерцев, говна везде хватает. Но что любопытно – именно Данечка первым дристанул в Израиль после начала СВО и теперь оттуда Россию-матушку любит, но осуждает...
Только не подумайте, что я антисемит. Я сам из «элитных дворняг» и кровь моя играет и пляшет навзрыд и под цыганскую песню, и при звуках еврейской скрипочки. И катится по венам горючей слезой под «мне малым-мало спалось» и белые ножки Марусеньки…
Как говорит один мой друг «рабинович»: «Не надо путать нас с жидами. Евреи тоже жидов не любят. Жид – это состояние души. Вернее – её отсутствие…»
