Биологическая станция или Оставь надежду, всяк сюда входящий (часть 2). Курс 2: Деды огребают
Дисклеймер: ностальгический - автобиографический текст, не несущий смысловой нагрузки. Аморальной молодежи пост, с фотографиями на тапок различных моделей, 18+
Без прелюдий сразу перейду к сути, так сказать. Первый удар в спину был уже в первый же день приезда нас, дедов, на биос. В этом году девчонок селили в коттеджи деревянные домишки, у которых внизу 2 комнаты (обе на 6-10 человек) и одна на втором, побольше, с балконом. У каждого - своя кровать (всё так же из СССР) с металлической сеткой (моя кровать даже под моим весом проваливалась и превращалась в гамак). Парни остались в "Снежинке". Вот только над "Ласточкой" злорадствовать было не суждено. В этом году первокурсникам поставили новые домики С ОБОГРЕВАТЕЛЯМИ и двухъярусными кроватями (если не понял, о каких вообще ласточках и снежинках идет речь - ссылка на первую часть)
В этот же день приезда мы наблюдали, как чуть ли не на земле валяются бухие первокурсники. Ну, а мы чем хуже? Надо тоже приезд отметить, тем более, мы приехали за день до занятий, следующий день мы планировали провести на пляже под солнышком. Что было дальше - это понятно: гитара, песни, водка. Самое веселое было потом: слышу утром сквозь сон ор и маты дяди Жени. Я (сначала) ничего не поняла. Минут через 5 уже дошло, какую картину он увидел. Представьте, заходите Вы в комнату, а там такой густой перегар, что хоть одежду в воздухе подвешивай а-ля "левиоссо", на полу - бутылки, а на кроватях вповалку спят студенты (и мальчики, и девочки - а это табу), окна запотели - хоть стихи на них пиши...
Уже через минуту мы стояли шеренгой перед дядей Женей. Среди нас он заметил одну девочку-скромницу, вскидывает брови: "А ты тут как очутилась?!?" - на что получил ответ: "Я, вообще-то, тут живу!"
В общем, в тот день мы все, "тунеядцы-алкоголики" были наказаны. Из шеренги, как в одном очень хорошем фильме, выходили тунеядцы на предложение унижения с криком: "Я!". Я вот в Курилке бычки собирала по одному (а их там было ни за один год, целый ковер), убирала на кухне, кто-то собирал мусор, кто-то драил туалеты, кто-то правил забор. Отметили, бл*ть. А первокурсники, кстати, открыто бухали, а шишки вновь летели нам(
Веселых историй помнится побольше...
- Есть у нас одна девочка Люся. Её решались описывать многие преподаватели (на столько она выделяющаяся личность!). Вот, например:
Людмила, глядя на Вас мне хочется пробежаться по чистому русскому полю и захватить руками колосья...
Я бы её описала так:
Добрая девочка Люся покупала рыбу на рынке и отпускала ее на свободу, в лес...
На ботанике: идем по лесу, преподаватель: "А это краснокнижный вид, Lílium mártagon!". Все поняли: не топтать, не срывать, иначе jопа. Уже через минуту бежит радостная Люся: "Глядите, какой я букет нарвала!"
- А вот на орнитологии нам раздали по участку на пару человеков, и мы должны были картировать гнезда и подписать, кому они принадлежат, кроме этого - сфотографировать, в качестве доказательства. Я тогда, кстати, пёзднулась с дерева не раз, пытаясь сфоткать гнездо дрозда-рябинника поближе, но самый смак был потом... Несколько часов не было Люси, все уже начали переживать и собирать поисковый отряд. И тут она приходит с фотографиями, где ДЕРЖИТ ГНЕЗДА В РУКАХ и фоткается а-ля это я с памятником Пушкину, это я Пизанскую башню роняю, возмущалась при этом: "Они еще не отрываются! Я их тяну-тяну..." Кажется, на этом моменте орнитолог рвал на голове волосы...
- Во время ответа Люси на экзамене орнитолог разложил кучку кормовой смеси для попугаев по цветам и рисовал птичек на листочке...
- У нас был зачет по голосам птиц, нужно было назвать вид даже не имея зрительного контакта. А так как птицы поют рано утром - наши занятия начинались на этой практике не в 9 утра, а в 5...
(рисуночки препода во время наших ответов на экзамене)
- Мы ходили на ночную экскурсию. Уже в сумерках преподаватель: "Смотрите, болотная сова!" Мы: *наблюдаем летящий комок лохмотьев*. Кстати, мы тогда еще ёжика встретили и нацепляли кучу клещей на штаны. В кромешной темноте препод решил пошутить (тот еще тролль), что мы заблудились в лесу (то, что он врал - я точно знала, ибо у него каждая группа каждый год "теряется", а у меня приложение геолокации пишет маршрут, и я вижу, что он пи*дит), Люся начала бегать и вопить, что мы все умрем.
- Самая незабываемая экскурсия - 18 километров в сапогах, пара из них по грязи и болотам, а в одном месте нас парни раскачивали за руку и перекидывали через внушительный ручей (д-доверие, один кидал, второй ловил). Под конец я сняла сапоги и шла босиком - истинное блаженство. А еще мы там встретили на болотах маленького бекасика :3
- Незабываемый опыт - изготовление тушки из полевой мышки. Это как мягкую игрушку сшить :3
- Незабываемая неделя: рванул трансформатор. Именно рванул, с грохотом, дымком, матерящимися преподами и дядей Женей. Мы остались без электричества почти на неделю, еду готовили на костре, душ не работал. Погода была не очень, но самые отважные моржи мылись на водохранилище (иногда было тепло, но это не особо помогало нагреванию воды: верхний слой был теплый, а вот ниже - ледяная). Через несколько дней я не выдержала и пошла мыть голову в реке. Через пару часов починили трансформатор - ППЖ
- А преподы, кстати, мылись в бане (этакие жиды), и однажды мы с подругой шли мимо бани к реке и лицезрели орнитолога в трусах, который почему-то забыл дверь закрыть.... Непередаваемые чувства (хорошо, что преподаватель не под 60)
- А еще у нас был экватор. Это такой "праздник - середина учебы на биофаке", который деды биоса празднуют каждый год. На деле - вписка на природе. Дядя Женя каждый раз будит часами очень хорошо отдохнувших студентов. Приехал одногруппник, который отчислился не так давно. Когда все были никакущие, он заверил, что "ребятки, идите отдыхайте, я всё уберу". Мы проползли мимо охраны через брешь, кого-то тащили волоком и свободной рукой затыкали рот (особо голосливым и буйным), с горем пополам мы утром встали на занятия. С утра - экскурсия по ботанике. И идем мы по лесу...да, судьба, бессердечная ты сука, на то самое место, где кое-кто ночью праздновал экватор. А теперь представьте лицо преподавателя, когда: ведешь ты такой группу студентов через лес, выходите на полянку, а там - горе мусора, бутылки и самое интересное - еды! И вся твоя группа студентов срывается аки мародеры - кто сок хватает, кто пивас, кто сосиски, по карманам-рюкзакам распихивает (на кровно нажитые поляну накрывали, на минуточку). После минутного молчания он:
Вот же люди пошли...сейчас не только мусор бросают, но и еду
Короче говоря, мы так и не поняли, понял он, что это наше, или нет.
- Опять ботаника, идем, жрем чернику, преподаватель где-то вдалеке рассказывает. Мы во всей красе: пальцы, губы и моська лиловые, как будто пятилетний шоколад ел. И тут грозный глас, что даже птицы разлетелись: "ХОРОШ ЧЕРНИКУ ЖРАТЬ!" - оборачиваемся, стоит преподаватель с фиолетовыми губами, мы смотрим на нее, она смотрит на нас, искра, буря, безумие и вот она уже виновато прячет фиолетовые пальцы да спину.
- Была история веселая со старостой, который всю ночь искал козодоев (мы там дипломы пишем, да-да) и не нашел. Теперь при слове "козодой" в адрес старосты можно прикуривать от жерла вулкана.
- Иногда на нас находило групповое безумие, например, одна девочка сидела на перилах кровати а-ля орел и кричала невнятное, а я доказывала, что обе мои ноги войдут в одну штанину, крича, что я "ШАХЕРЕЗАДА!", но, в силу моей отвратительной дикции меня до конца смены прозвали "Шорох из зада"
Занавес!