Ответ на пост «Удивительная индусска»2
Посмотрите на YouTube канал "Антимошенник". Он там как раз цыган стебёт. Советую!)
0 просмотренных постов скрыто
Удивительная индусска2
Иду сегодня мимо Белорусского вокзала.
Мне на перерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно красивая.
Спрашивает, говорю ли я на английском.Я говорю.
Но она начинает говорить на ломаном русском ( без акцента). Дескать я из Индия, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, я отвечаю:
- Джа про кар ( Иди нахуй на цыганском)
И о чудо, она меня понимает и уже на чистом русском посылает меня в ответ.
Думаю и вы ей сможете помочь, проходя мимо главного входа.
Истинное лицо олз228 ака ноздри
Что мы знаем о ремеслинице с ноздрями? Что она не умеет рисовать и создаёт вокруг себя вот это не искреннюю, приторную, стерильную атмосферу добра и позитива, а мы знаем чем это кончается...
Люди говорят что думают, а большинство все же понимает, что никакого творчества в ее... Полотнах нет, чисто зарабатывает деньги на куколдах, ее право, как и право других людей подчёркивать это.
В этот раз ее видимо порвало
Сломалась, показала кто она есть. Ну и да, мы знаем, что все эти звёзды, ведущие и прочие публичные личности бывают быдлом и хабалками, это лишь очередное напоминание это тем, кто жаждет сотворить себе кумира.
Да, ничего криминального по большому счету, но видимо бедняжку точит тот факт, что она никогда не сможет завоевать уважения в сфере в которую полезла. Да, деньги то это приносит, но ей придется столкнуться с новой ступенькой этой пирамиды, имея деньги, она внезапно осознала что ее должны уважать, что ее мнение чего то стоит, иначе эти такие же ванильные и фальшивые кучи текста объяснить нельзя... Прикиньте, делает вид, что она личность, лол. Написать то прямым текстом о своей глубокой натуре, о том как радуешься рассвету и путешествиям может каждый дурак, ты же через картины демонстрируешь, что в этих словах ничего нет.
Показать полностью
1
Цыганский сон:))
Интересно, мангэ сегодня один замечательный сон приснился:) Будто мы (кто "мы", так и не понял, правда) спасли от фашистов какую-то цыганскую семью. А те должны были справлять свадьбу. И и хором запели "Свадебную" Яшки-цыгана из "Новых приключений неуловимых". А я среди участников чёртом ходил, плясал по-цыгански и тоже пел: "Кхаморо хачкирла, кхаморо пэкэла, тэ дыкхавпэ часа о дад ман на мэкэла!" :) Небось тоскует подсознание по цыганским песням и танцам, вот и снятся такие сны:))
Моё имя взято из могилы. И не факт, что все ваши также. Не верите?
Да я сам обалдел, когда это выяснилось. Жил себе спокойно, даже не думал. А тут на вокзале цыганка прицепилась, начала нести какую-то терабарщину. Может по-всякому относиться к этому бреду, но что-то в этом реально есть.
Это было в нулевых. Погнали меня в областную больницу. Добираться нужно было электричкой или на автобусе. Из ж/д вокзала можно было перейти на автовокзал через подземный переход. И в то время всякий people там ошивался..
Алкашня всякая, бичи, на них даже внимания не обращали. Раньше тогда рамка не стояла на входе, любой мог пройти, выйти, территория не огорожена. Рядом рынок какой-то, даже ларьков что не было, и палатки стояли.
И цыгане в то время там привычным явлением были. Придёшь на вокзал, в кресло сядешь, и сразу какой-нибудь цыганёнок руку протягивает. Оглянешься, рядом старшие стоят присматривают, как детё работает.
И короче у аатовокзала докопалась до меня одна беременная мадамка. Начала бесконечно что-то перечислять, это уже я потом выяснил, что они всё подряд чешут, чтобы зацепить за что-то. Прикол в том, что всякие бизнес-коучи точно так же учат при работе с рекламным текстом найти боль читателя.
Ну короче, попала она в цель. Сказала, что имя моё из могилы. А меня реально в честь деда покойного назвали. Он фабричным слесарем был - ну когда-то это было так же круто, как быть тиктокером в десятые. И вот докопалась, ну дай хоть сколько-нибудь.
Готова было все деньги, что у меня оставались на дорогу, забрать. Уверяла, что меня даже в электричке никто не будет проверять, она даже это видит. Ржач конкретный. Но вот эта история с именем из могилы покоя не давала.
По-цыганскому мнению, мне нужно было новую жизнь начинать, но мёртвое имя меня держало, потому счастья в жизни не было и хз будет ли вообще. Скептически я, конечно к этому отношусь. Хотя, признать стоит, есть какое-то совпадение. То невезуха то непруха. Всё такое.
А у цыган, как позже я узнал, вообще по два имени. Одним именем они крестят, другим зовут. Точно не скажу, вроде как таким образом грехи скрывают, они вроде как на некрещёное имя переходят. Причём даже в документах числятся, какими-нибудь Спартаками, Золушками, Д'Артаньянами.
Что интересно, похожая история была в молодости моей мамы. Она по какой-то туристической путёвке в Абхазию ездила, и там тоже прицепилась к ней какая-то цыганка. Наговорила какую-то ерунду. Мама подумала, что чушь. А много лет спустя вспомнила, что та просто в точку попала. А может это не гадание, а просто совпадение? И не стоит этим бредом забивать голову? Как думаете?
Показать полностью
О народе в двух словах - цыгане
Я спросил у хоккейного тренера, чем Цыгане отличаются от всех остальных игроков. Он снял со лба шапочку с помпоном, закурил прямо на лавке и сказал одно слово:
1. Он сказал: “Klaukunst” (искусство воровать). Это не про шайбу. Это про всё. Ты выходишь на лёд — а у тебя уже нет коньков. Ты смотришь на табло - а счёт почему-то +3 в пользу цыган. Никто не видел голов, но все уверены: они были.
2. Он сказал, что у цыган странная логика: где другим нужно забить, они сперва воруют клюшки. Где другим нужна тактика, они выносят сетку ворот. В лагере был случай: матч начался, а через 5 минут исчез судья. Нашли его в раздевалке без ботинок, зато с баяном.
3. В Канаде учат дисциплине. В России - терпеть и биться. А у цыган учат: “не обязательно забивать шайбу, если можно унести ворота”. И на табло всё равно ставят гол. Никто не спорит, потому что спорить уже не с кем - у соперников украли форму.
4. Самое страшное - спокойный цыган на скамейке. Пока все бегают, он сидит, крутит монету и смотрит. Через пять минут шайба пропадает, появляется у него в кармане, и он спрашивает: “Ну что, ещё период будем играть или свадьбу начнём?”
5. А потом он сказал второе слово: “Țigăneala”. И замолчал. Потому что цыганский хоккей - это не спорт. Это жанр. Это когда на третий период выходят не игроки, а скрипачи. Когда шайба уже не шайба, а серебряная ложка в чьей то жопе. Когда ты смотришь на табло, а там фамилия и имя твоей жены и цифры “2:0”.
И он добавил: “Ты когда-нибудь чувствовал, что играешь не в хоккей, а в квест "лавэ нанэ".
Показать полностью
Обожаю цыган
Показать полностью
3