Приезд Шредера в Москву. Вспомнился анекдот
Приезжает в Питер американский президент. Едут в кортеже из Пулково. Секретарь зачитывает программу. Президент говорит:
- Программа - это, конечно, хорошо, но сначала надо заехать в Колпино, к Митьке Пузырю. Все тихо охуевают! Кто это?! Куда ехать?! Почему?! Президент говорит:
- Дорогу я покажу.
Приезжают в Колпино, к какой-то "хрущёвке", поднимаются на 5-й этаж, звонят в дверь, обитую кожей молодого дермантина. Открывает пузатый мужик в халате. И, прямо на пороге президент начинает с ним обниматься:
- Митька! Как ты?!
- Да нормально всё! Вот женился недавно, на права сдал! Ты сам то как?!
- Да, вот президенствую, потихоньку!
- Ну, ты там давай, чтобы всё нормально было!
Уезжают.
Через месяц приезжает канцлер Германии. Опять едут из аэропорта и канцлер заявляет:
- Сначала к Митьке Пузырю, в Колпино!
Все уже несильно удивляются. Едут по известному адресу. Дверь открывает тот же мужик.
- Митька! Здорово! Как у тебя дела?!
- Да, нормально! Женился, на права сдал! Тут наш приятель заезжал, ты ему привет передавай! Ты сам то как?!
- Да дела, дела, Германию вот поднимаю!
- Ну, ты звони - не пропадай!
Через пару недель приходит Пузырю приглашение в Ватикан от Папы Римского. Тот, понятное дело, летит. ФСБ ставит "наружку" за Митькой. Он прилетает в Рим. Наружка за ним по пятам. Митька приходит к резиденции Папы и его туда спокойно пропускают, а агентов - нет! Они мечутся по площади и не знают, что делать! На площади, тем временем, начинает собираться толпа, люди смеются, что-то скандируют. На балкон выходят Папа Римский с Митькой Пузырём в обнимку! Оба довольные, улыбаются, по спине друг друга похлопывают! Толпа радостно взревела! Агенты выпали в осадок! И тут к одному из агентов подходит какой-то итальянец и спрашивает:
- Друг, а ты не знаешь кто это, там на балконе стоит, рядом с Митькой Пузырём?!
США в каждом уголке Планеты
Тайвань
Анекдот про Арестовича
Приходит Арестович к психотерапевту и говорит:
– Доктор, помогите мне, у меня проблемы.
– Вы пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как относитесь к женщинам?
– Избегаю.
– У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли?
– Один есть, доктор.
– Какой?
– Я пиздабол.
Анекдоты дедушки Джо
Вот к чему довела рецессия
Нервная работа
Чиновник – он классный парень. Не знаю, как другие, а вот этот чиновник – он красавчик! Хотя, бывает и подворовывает маленько. Но это только когда сильно нервничает. И вот, он пытается не нервничать.
Он стоит у зеркала, сосредоточено смотрит на своё отражение и поправляет галстук.
Красный галстук. Красный, как закат на морском побережье; как «кирпич» на одностороннем движении; как его лицо в ночь на первое января после речи Путина. Очень красный галстук.
Брови его нахмурены, а губы сжаты. Хоссспади, да если взглянуть на его лицо, то кажется, что его губы сжались вместе со скулами и лбом.
Он где-то слышал, что если в уме считать шаги, то нервы успокаиваются.
И вот он выходит на улицу. Он считает:
- Раз, два, три, четыре…
Выходит на тротуар и идёт на работу – это рядом, 10 минут ходу. Ему навстречу проходит какой-то молодой пацан. Причёска, как у ощипанного попугая, клочьями торчит из разноцветной головы. Взгляд, как у зомби, слепо упёрся в экран телефона. Уши наглухо запечатаны наушниками.
Галстук считает:
- Двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть…
Заблудившись глазами и мозгами в мире альтернативной цифровой реальности, молокосос случайно налетает на чиновника.
Всё происходит само собой. Непроизвольно. Машинально. И как-то, совершенно непонятно как, в кармане у галстука оказывается проездной молокососа, папина кридитка и пачка презервативов. Чиновник перекладывает их в толстый портфель с бумагами и продолжает считать:
- Тридцать семь, тридцать восемь, тридцать девять, сорок…
Он переходит дорогу и сосредоточенно смотрит под ноги. Губы беззвучно что-то шепчут. Ему навстречу идёт женщина. Она толкает перед собой детскую коляску. В коляске лежит ребёнок и отчего-то громко кричит.
Он считает:
- Семьдесят один, семьдесят два, семьдесят три…
Ребёнок смотрит на него и кричит ещё сильнее. Ребёнок смотрит на его красный галстук и внезапно замолкает. В его младенческом взгляде отражается красный галстук и густое тягучее презрение.
Всё происходит само собой. Непроизвольно. Машинально. И как-то, совершенно непонятно как, в кармане у чиновника оказывается погремушка, фантик от жвачки и даже недожёванная жвачка.
Он перекладывает их в толстый портфель с бумагами и продолжает считать:
- Сто двадцать три, сто двадцать четыре, сто двадцать пять…
И вот, наконец, галстук добирается до работы. Он поднимается на второй этаж дома №18 по улице Советов и заходит в свой кабинет. Кладёт портфель на стол, поправляет галстук и вытирает со лба пот.
Начинается рабочий день. Тут, самое главное, не сорваться. Для этого всего лишь надо не нервничать. Ведь, когда он нервничает, он всегда ворует.
И вот галстук сидит за столом, откинувшись на кресле и представляет, что он на песчаном берегу Чёрного моря. Где-то ласково шепчут прохладные и манящие волны, в небе кричат чайки, а тёплый летний ветерок играет листвой в густых кронах деревьев.
Его брови расслаблены, а на губах играет едва заметная улыбка. Хоссспади, да если взглянуть на его лицо, то кажется, что его губы расплылись в улыбке вместе со скулами и лбом.
Внезапно дверь кабинета распахивается. В комнату влетает начальник управления имущественных и земельных отношений. Она в гневе. Она кричит, что какой-то коммерс хочет оттяпать кусок муниципальной земли под ЖК. Она что-то говорит про местного депутата. Она в чём-то обвиняет его друга.
Он считает:
- Триста пятьдесят восемь, триста пятьдесят девять, триста шестьдесят…
Она требует, чтоб какой-то там участок не выделялся под коммерцию, а оставался под школу, которую они обещают району уже 17 лет.
Он говорит ей, чтоб она заткнулась. Он говорит ей, что из-за неё он сильно нервничает.
Она спрашивает:
- А вы не пробовали считать до десяти?
Всё происходит само собой. Непроизвольно. Машинально. И как-то, совершенно непонятно как…