Шизоид насрал в лифте
Некий гений ходил по этажам и по всюду срал.
Некий гений ходил по этажам и по всюду срал.
Я однажды справила нужду в чужом подъезде.
Я еще училась в школе, в 11 классе. И ходила к репетитору. Точнее, ездила. На другой конец города. И вот на одном из занятий мне очень сильно захотелось в туалет. Мне было неловко прерывать занятие и я мужественно дотерпела до его окончания. Перед тем как одеться, попросила разрешение воспользоваться уборной. На что получила вежливый, но отказ. Сказать, что я офигела - ничего не сказать. Думала, моя просьба - простая вежливость и отказа быть не может в принципе. Зависнув на несколько секунд, я стала одеваться. Выйдя на улицу, я начала прикидывать где по пути на остановку можно заскочить в уборную. Была зима и вариант с кустиками-подворотнями был исключен. И вот иду я, озираюсь по сторонам в надежде на какое-нибудь кафе и ничего не нахожу. Сплошь продуктовые магазины у дома и аптеки. Где врядли предусмотрены туалеты для посетителей и не пустят в служебный. Так и дошла я до остановки. И уже смирилась, что придется еще час терпеть до дома. Хотя мочевой пузырь кричал, чтобы я этого ни в коем случае не делала. Автобус долго не подъезжал. И мочевой все же до меня докричался. Единственным вариантом поблизости мною был обнаружен ближайший к остановке дом, точнее его подъезд. Я решилась за считанные секунды и побежала. Я залетела на второй с половиной этаж и поняла, что или здесь, или уже только в штаны. Накопилось много, облегчалась я долго. И все это время меня трясло. Я боялась, что сейчас кто-нибудь выйдет из квартиры или зайдет в подъезд и застукает меня. Но все обошлось и я также быстро покинула ставший для меня спасительным подъезд. В автобусе, прокручивая ситуацию, я оправдывала себя тем, что она была безвыходной. Мне было ужасно стыдно перед жителями того подъезда. Но не сравнимо стыднее мне было бы, если бы я описалась в автобусе. А на тот момент мне это показалось реальным, я еле добежала до подъезда. Буквально. Ни до, ни после меня так не прижимало по-маленькому. А больше сходить было просто негде. Я боюсь, что и сейчас я поступила бы также. Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь. Обратное скажет только тот, кто никогда не был в подобной ситуации.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Видел лично, в двухтысячном примерно году, при выходе из метро. Парень лет двадцати сидел у метро на бетонной урне со спущенными штанами и дудел туда как раненый мамонт. Благо телефонов с камерами не было и его не снимали. Биотуалетов тогда не было, а до ближайших кустов он как понимаю не дотянул бы и на бреющем полете. По виду ему было стыдно, но стыдливое выражение лица перебивало чувство глубочайшего облегчения. И никто его не осудил. Потому что было прям понятно, что не было у него больше вариантов, разве что идти и вытряхивать из брючин на ходу коричневую подливу. А это я бы сказал, не лучше.
Срать и родить нельзя погодить.
Вы меня только особо не ругайте - а куда, собственно, срать, когда приспичил понос? Вот когда прям невозможно? Вот мне (а я взрослый мужик, отец, муж) насрать будет в прямом и переносном смысле на все эти камеры, если будет такая вот авария. Ну что, в штаны срать поносом и идти домой как засранец? Нет уж, лучше уж так опозорится, чем чтобы от тебя воняло. Туалетов у нас в стране нет на каждом шагу, чтобы спокойно прошел акт дефекации, а если эти туалеты и есть, то они, как положено, обосраны картечью гордыми орлами, что садятся ногами
P.S. на видео видно, что у женщины диарея.
P.P.S. желаю всем хороших выходных!
Всякое бывает. Мне ее просто жаль. Возможно она просто не успела добежать....
Вспоминаю себя беременной, тогда особенно часто хотелось по маленькому, живот еще такой большой. И вот когда прихватит не на шутку, понимаю, что до дома не добегу. Смысл время тратить и себя мучить. Я просто заходила в ближайший магазин, торговый центр, кафе, ресторан и просилась в туалет. Пару раз отказывали, но в основном пускали в туалет. Многие с понимание относились. Вообще люди, не стесняйтесь просить помощи в таких моментах. Лучше уж один раз спросить, чем вот так обосраться.
В Новосибирске ищут мамашку, которая, заметив камеру, заложила говномину в подъезде. Все это происходило рядом с мелким ребенком.
Мать года, официально.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Всем привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.
Ну что ещё сказать. Смешнее говна ещё ничего не придумали, так, что запасайтесь шоколадным попкорном и читайте историю
Было это давно, в ещё школьные времена. Возвращаясь со школы домой, я увидел на своей входной двери некультурное слово написанное маркером, а именно слово "хуй" на пол двери. Взяв тряпку, я быстро оттер дверь. Придя в школу на следующий день, я начал узнавать, кто бы это мог сделать. Вафел, мой друг, сказал, что это был Бугор (Мы тогда всем погоняла давали, тюремная романтика и все дела) И вот после школы, мы пошли с Вафелом к нему домой, хотели поговорить и еблет разбить, но в моей голове возник коварный план, насрать ему под дверь, по этому забежали сперва ко мне домой, я быстренько налил бутылку простокваши в тарелку и кинул туда мои любимые порезанные на кубики крабовые палочки (типа готовый молочный завтрак) и сожрал всю тарелку. Вот, я как поехавший, сижу, тужусь, сру ему под дверь, произведя сладкий хлеб на волю, вонятет аж глаза режет, и вот, когда доброе дело сделано, мы решили уже уходить, как друг нашел какую-то палку на лестничной площадке, он подхватил только что насранное говно на палку, и обмазал им ручку двери. После этого мы съебались. Выходя из подъезда, мы услышали крики его матери с окна, видать она услышав шум на лестничной площадке, решила выйти проверить, и обмазала руку говном. Услышав голос, мы ринулись бежать кто куда, но в итоге она понял кто мы. На следующий день, мы стояли у директора и писали объяснительную, дальше дома меня родители отпиздели называя ебанным засранцем.
Так вот, стыдно за то, что я не успел написать слово "хуй" на его двери.