Я родился 3 ноября 2004 года в московском районе Выхино. С самого детства я рос умным ребенком, значительно раньше других проходя различные этапы развития. Начиная с 3-4 лет я начал увлекаться цифрами. В 4,5 года я смог В УМЕ рассчитать окружность Солнца в сантиметрах, где-то услышав, что окружность Земли 40000 км, а Солнце больше Земли в полтора миллиона раз! Умножил 40000 км на полтора миллиона, да ещё и перевел в сантиметры! В УМЕ! БЕЗ ПОМОЩИ! ЗА 30-40 СЕКУНД! К началу школы я уже оперировал миллионами и миллиардами (правда, круглыми, с 1-2 значащими цифрами), смог возвести 5 в 5-ю степень за 5 минут... И когда меня записывали в школу, мама предъявила директору листок с моими вычислениями, но она не поверила и лишь отмахнулась: "Мне эта хрень не нужна...".
В школе я также преуспевал в математике. Я был так поражён, что они в 1-м классе неделями учат цифру 1... цифру 2... цифру 3... "Какого чёрта?" - думал я, - "Это же так просто!". И когда в 3-м классе мы так и не вышли за пределы 100, я начал конкретно возмущаться: "Ну когдаааа уже будут миллионы и миллиарды?".
Окончание начальной школы совпало с нашим переездом в Подмосковье. Пару месяцев доучившись в новом городе, я окончил начальную школу с отличием.
II. ПЕРВЫЕ НАУЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ
Я поступил в 5 класс. Потом мне исполнилось 11 лет. И на Новый год произошло судьбоносное событие: моя бабушка подарила мне книгу - энциклопедию про авиацию и космонавтику. Когда я открыл её и начал читать... произошло невероятное. Я сразу же попросил у мамы потолочную плитку и начал делать из неё модель самолёта! Это было удивительно. Я не то что бы увлёкся - я просто взял и начал заниматься авиамоделизмом, как будто я давно этим и занимаюсь... Вот так и выглядит настоящее призвание. Когда ты сразу понимаешь, что это - твоё...
Я превратил свою комнату в настоящую мастерскую. В короткий срок я успел изготовить не только несколько мелких моделей, но и огромную модель "Ту-144" размером с меня!
Потом я перешел на свою окончательную страсть - РАКЕТЫ. Насмотревшись видел на Ютубе, я самостоятельно изготовил несколько гидропневматических ракет из бутылок. Одну из них я даже запустил на детской площадке в присутствии всего двора. Но она перевернулась в воздухе и обрызгала всех вокруг...) Ох и боялся я потом, что на меня пожалуются за мой эксперимент!
23 апреля 2016 года я под присмотром мамы запустил первую "официальную" ракету, а дальше - пошло-поехало... Ракеты и космос окончательно стали моей страстью. Всего за 3 года я успел построить ещё 6 ракет, конструкция которых постоянно усложнялась.
При всём этом я продолжал увлекаться математикой. В 6-м классе началась теория чисел. Узнав о т.н. простых числах, я ооочень сильно увлёкся этой темой: целыми днями читал о них, вычислял их на калькуляторе и даже пытался сделать научное открытие - найти рациональное выражение, зависящее от n, для всех n = 1, 2, 3... дающее простое число. Я пытался строить новые алгоритмы для поиска таких чисел, а один из них я даже смог строго доказать... Я часто присылал математичке свои "открытия", а она читала их и хвалила меня...
В итоге я справедливо завоевал репутацию умнейшего мальчика в классе, и за мной даже закрепилось прозвище "гений" (что, конечно, было преувеличением).
К концу 7 класса я узнал много нового о ракетах, и уже мог адекватно прикидывать, как сделать настоящую ракету, чтобы она полетела куда нужно. К этому добавилась игра Kerbal Space Program, которая подтвердила мои знания и внушила мне мысль, что строить целую космическую ракету проще пареной репы. Тогда же я вдохновился Илоном Маском и начал воображать себе такое же будущее: создать частную космическую компанию и бороздить просторы космоса!
III. ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ
Но и человеческих слабостей я не был чужд. Еще с 5 класса мне понравилась одна девочка... Ну как понравилась? Скорее, это была такая игра, нежели реальные чувства. Тут сказалась моя главная слабость - неумение общаться. Поэтому я даже не пытался с ней подружиться - просто бегал за ней и следил за ней (типа "ревновал"), даже вычислил её квартиру! 15 сентября 2017 года я застал её, гуляющую с другим парнем, и это разбило мне сердце... Но потом все быстро прошло.
В 2018 году произошел пик моего подросткового кризиса: я уже всерьёз зациклился на другой девчонке из класса (которая в итоге оказалась лесбиянкой...) и сох по ней целыми днями... У меня на время растряслись мозги, я начал рисовать запрещенные символы, воровать из магазинов, а осенью, когда она отказала, погрузился в депрессию и начал думать о самоубийстве...
Но всё прошло очень быстро и мягко. Шоколадки я тырил буквально пару раз, св@стику нарисовал тоже пару раз (пока мама не спалила и не дала по жопе), а свои су#цидальные мысли я даже и не попытался привести в исполнение. В итоге, в 14 лет, в начала 2019 года, я полностью вышел из кризиса, будучи уже стабильным, умным, ответственным человеком, и начал новую жизнь.
2019 год стал для меня "золотым веком". В первую очередь, я был очень взрослым для своих 14 лет. Пока одноклассники витали в облаках и не знали, для чего вообще жить, я давно определился со своим призванием и со своими целями. У меня была мечта: стать ракетно-космическим инженером и вывести российскую космонавтику на новый уровень. Пока они считали крутым пить, курить и жевать снюс, я считал крутым собрать какого-нибудь робота на Arduino или запустить продвинутую модель ракеты. Пока они вертели в голове всякие мемы, я постоянно думал о чем-то научном, о том, как организовать ту или иную межпланетную миссию и т.д.
Во-вторых, появилось много хорошего. Я первый (и последний) раз начал встречаться с девушкой, у меня появился ютуб-канал по моим научным проектам, который очень быстро набрал 500 подписчиков...
V. КОРОНАВИРУС И 2020 ГОД
В 9 классе у многих учеников дела пошли совсем плохо, и на фоне них я был чуть ли не богом. Меня постоянно хвалили, приводили в пример, награждали грамотами... Когда одну девочку, которая первая начала курить, решили перевоспитать, то способ нарисовался сам собой - посадить её рядом со мной, чтобы ума от меня набралась...)
Потом был коронавирус. Несмотря на дистанционку, я учился хорошо и окончил 9-й класс с красным аттестатом и с уже привычной пачкой грамот.
Потом начались первые реальные трудности. Английский язык в школе стал углублённым, что резко понизило мои оценки... Но я весьма быстро справился, и в итоге 2020-й год ушёл навсегда.
К началу 2021 года у меня сложился стойкий "комплекс бога". Он сложился под влиянием многих факторов:
1) Школа. Простая подмосковная школа с обычной программой. В 8-9 классе я действительно выделялся среди остальных. Сыграли роль и учителя, которые постоянно меня хвалили и преувеличивали мои способности. Олимпиады также играли свою роль: побеждать в них было легче лёгкого, но зато как торжественно меня потом награждали! Сыграл роль и директор: она почему-то меня полюбила и везде пропихивала со своими связями. Плюс ещё мэр нашего города, который часто показательно награждал талантливых ребят. Какая это честь для обычного 16-летнего парня - когда МЭР ГОРОДА лично вручает тебе именную грамоту и 24 000 рублей просто так - за то, что ты такой белый и пушистый!
2) Незнание истинной науки. Тогда у меня не было представления, насколько сложна истинная наука. Мне казалось, что отучиться в вузе, запомнить эти формулы и в итоге лепить ракеты словно пирожки - это лишь чуть сложнее моего ракетомоделизма. Сыграл роль и космический симулятор KSP - наряду с простейшими мат. моделями космическим полётов, которые я знал, он дал мне ложное чувство, будто я уже знаю, как строить ракеты... Ну почти, но всё же знаю...
3) Систематическая ошибка выжившего. Из-за неё я видел лишь тех людей, которые добились успеха (тех, которым не повезло, я просто не видел), что еще больше усиливало розовость моих очков...
В итоге я считал данностью, что я естественно и неизбежно стану великим учёным, а потом и миллиардером, создам частную космическую компанию... Это казалось мне настолько логичным, что даже не требовало пояснений, как именно это, чёрт возьми, произойдёт!
С такой абсолютной уверенностью в своём величии я прожил до окончания школы. Немного пошатнули этот комплекс сложный английский, итоговое сочинение и ЕГЭ... но комплекс бога от этого лишь усилился: я стал считать себя "жертвой школьной системы", которая сама по себе неправильная и корявая. Мне казалось, что это - единственное, что меня сдерживает, а потом, когда школа закончится, я кааак разгонюсь, кааак начну своё великое восхождение к вершинам мира!..
Но, сдав ЕГЭ, я неожиданно столкнулся с экзистенциальным кризисом на тему того, что когда-нибудь я скопычусь... Он ещё раз меня затормозил. В итоге, кое-как преодолев его в августе, я начал готовиться к своему восхождению... Но тут наступил ВУЗ.
Впервые ступив на порог ВУЗа, будучи ещё наивным жёлтым цыплёнком, я возрадовался началу взрослой жизни... Но тут медленно и неотвратимо началась ЖОПА. С самого первого дня я продолжил жить в предыдущем, школьном темпе. Но это была ошибка! Программа первого семестра медленно, но верно окутывала меня мраком долгов и пересдач, и в середине октября я понял, что надо ботать. Но чем больше я ботал, тем больше долгов и пересдач образовывалось...
26 октября 2022 года на меня наорал гадкий преподаватель и на глазах у всех выгнал с лекции; 1 ноября начались бюрократические сложности с физрой, чуть не приведшие к нервному срыву; 12 ноября я впервые в жизни дважды подряд завалил контрольную по математике... Чугунная задница реальности, словно гидравлический пресс, раз за разом стискивала моё непомерно раздутое эго. В конечном итоге я просто отрешился от всех эмоций и "вошёл в поток", превратившись в безэмоциональную машину для решения проблем.
В подобном потоке, в режиме выживания я доучился до конца первого семестра. Сдав все экзамены, я победно ушёл с "пятёрками" и "четвёрками" на 11-дневные каникулы.
"Ну всё, апогей жопы пройден, дальше будет лучше!" - думал я. ХА-ХА!..) 7 февраля, придя в вуз, я понял, что всё начинается снова. Но на этот раз было хуже! Преподы были сплошь козлы, программа в разы усложнилась. Снова эта гонка на выживание, снова экзамены... Но за 11 дней я не успел отойти от 1-го семестра, и очень быстро снова вошёл в поток. В потоке мне было крайне тяжело, но работоспособность была на высоте. В итоге я сдал 2-ю сессию в срок и победно ушёл с 3-мя пятёрками и только одной четвёркой. Началось ЛЕТО.
Как ни странно, лето не исправило ситуацию. Переедание, которое началось уже давно, усугубилось окончательно. Я продолжал неистово жрать, набирать вес, который к тому времени достиг 112 кг...
Как это сказалось на моих ДЕНЬГАХ - это вообще отдельная история. Предыстория: всю школу с 8-9 класса я стабильно имел в запасе 50 000 рублей за счёт карманных денег 400 рублей в неделю. Я так мало жрал, что даже с таким ничтожным "заработком" умудрился столько накопить! Первые признаки транжирства появились после окончания школы. Я начал реально больше жрать, покупать то, что не требовалось, а в конце августа провёл розыгрыш на 5к рублей. В течении осени я также жрал; добавились к тратам и постоянные электросамокаты. После поступления денежный поток многократно возрос: я стал получать 5000 в неделю на всякие нужные расходы (но половину вполне можно было отложить), стипуху 2000 в месяц и те же карманные деньги. Но это не спасло ситуацию, и уже к декабрю в моих запасах не осталось ни копейки...
С тех пор мой баланс стал напоминать кардиограмму: в первый день новые 5к рублей поступали и тут же прожирались процентов на 70; через день прожирались и остатки, а остальные 5 дней я долго и мучительно ждал новые 5к, живя кое-как на хлебе и макаронах.
Ситуация сохранилась и летом. Силы воли, чтобы бросить жрать, мне не хватило. В середине лета, когда я в очередной раз всё прожрал, это д#рьмо впервые подошло к роковой черте - я чуть было не взял МИКРОЗАЙМ... До этого у меня была чёткая непоколебимая позиция: микрозаймы - только для лохов и нищебродов! Но теперь пошатнулась и она...
В конце лета у меня обострилось ОКР. К тому времени я начал постепенно терять веру в будущий успех. Первый курс показал мне, что я несоизмеримо тупее, чем считал ранее, а жизнь будет обычной однообразной хернёй. Если раньше я был полон уверенности, то теперь она куда-то исчезла... Мечты о великом будущем сохранились, но казались всё более несбыточными. Надежда на быстрое восхождение постепенно угасала, но отказывалась умирать окончательно. Розовые очки до последнего отказывались разрушаться, но с каждой новой трещиной становились всё слабее...
В конечном итоге на общих нервах я начал подозревать, что у меня рак (хотя симптомов не было совсем), и чтобы пойти к дорогому врачу, я впервые в жизни взял МИКРОЗАЙМ... На 6000 рублей... Врач сказал, что я дебил и никакого рака у меня нет. Остатки микрозайма я на радости прожрал. Это была ТОЧКА НЕВОЗВРАТА...
XI. ТРЕТИЙ СЕМЕСТР И ВТОРОЙ МИКРОЗАЙМ
Начался третий семестр. Прóклятый 3-й семестр, который не завершён и до сих пор. А чем же он проклят? Ах да! Тем, что сначала я смог ввести себя в поток на весь первый курс, а лето дало мне расслабится. Летом я осознал, что мои мечты рухнули, а за такую простую ничтожную жизнь я впахивать не готов. В итоге я потерял мотивацию и не сумел обратно войти в поток.
Третий семестр был ЖОПОЙ. Я продолжал прожирать все деньги, несмотря на то, что теперь я получал не 5к, а 6к в неделю и стипуху в 3500, а не 2000. Продолжил расти вес, достигший отметки в 120 кг... Прогулы стали частым явлением. Учиться дома я перестал совсем. Вместо того, чтобы учиться, я накупал еды и усаживался смотреть фильмы. Фильмы я выбирал не просто так - их сюжет зачастую ассоциировался с моей жизнью и с преодолением преград в будущем. Так я пытался замотивировать себя. Но это не помогало, и на следующий день я продолжал тупо жрать...
В конце сентября мама узнала про первый микрозайм. Она устроила мне изрядную взбучку и всё же закрыла его сама. С тех пор я поклялся больше не брать в долг, но не тут-то было...
23 октября 2023 года я был без гроша в кармане и дико хотел жрать. Не хлеб, не макароны, а сочную курочку KFC... Долгая ментальная борьба в моей голове - и вот, я снова беру микрозайм на 4000 рублей. Потом я зашёл на другой сайт и взял там ещё 3000 рублей. Я знал, что придётся отдавать, и взял займ с жёсткой установкой: "ВОТ СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ НАЖРУСЬ, НАЕМСЯ, ОТОРВУСЬ, А С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ - НИКАКОЙ ЛИШНЕЙ ЕДЫ! И НА НОВЫЕ ДЕНЬГИ Я БЫСТРО ВСЁ ЗАКРОЮ!"
Но слово я не сдержал. Через неделю оба микрозайма были успешно прожраны вместе с новыми 6к. И 5 ноября, аккурат после ДР, в результате одного эпического невезения мама об этом безобразии УЗНАЛА...
Это был чёрный день. Мама орала, ругалась на чём свет стоит, а я плакал и говорил, что больше не буду... Это был такой жуткий позор! Пообещав очень быстро исправиться и никогда больше так не делать, я кое-как успокоил маму и пошёл дальше.
В ноябре и декабре ситуация усугубилась. Я стал жрать вообще как слон. Учиться я старался, но сил особо не хватало, и долги всё копились. Более того, у меня появились проблемы со сном. Если раньше лечь спать в час ночи было верхом позора, то теперь я мог засиживаться до 4-Х ЧАСОВ УТРА!!! А знаете, за чем я проводил время? Правильно, за порнухой! К тому времени я изрядно подсел на порнуху, мог часами сидеть и др@чить, не замечая ничего вокруг...
XII. ТРЕТИЙ МИКРОЗАЙМ (ПОКА ПОСЛЕДНИЙ)
Чем больше долгов у меня копилось, тем труднее мне становилось учиться. Явления, которые раньше были невообразимыми, теперь стали нормой. Например, прямо на ДР меня впервые вызвали в деканат, чтобы объяснить низкую успеваемость, а затем, когда я прогулял лекцию, которую чисто случайно посетил замдек, меня вызвали второй раз. Я всерьёз стал задумываться о хвостовой сессии и даже об академическом отпуске, который до этого считал чистым позором. Но самое страшное случилось в Новый год...
Новый 2024 год я встретил с радостью, за исключением одного - за 3 дня до него я подвернул ногу на льду. В итоге я 2 недели не мог ходить, и все новогодние каникулы просидел дома.
Ночью 1 января мама уехала к своим знакомым на неделю, а я остался один. С кучей еды, свободного времени и без присмотра... Да, вы правильно поняли: вместо того, чтобы спасать сессию, я опять уселся жрать. Пересланные от мамы 9к рублей я молниеносно спустил на еду (пользовался доставкой). Опять по кругу: жрал, смотрел сериалы, жрал, смотрел сериалы...
7 января деньги кончились. Но моя свинская субличность, разросшаяся уже до размеров Годзиллы, требовала ещё и ещё. Снова долгая ментальная борьба... И в итоге произошло непоправимое: Я ВЗЯЛ ТРЕТИЙ МИКРОЗАЙМ... Причём опять в двух МФК - 2000 и 4000 рублей. На эти деньги я оторвался по полной, но они, как всегда, кончились...
XIII. 12 ЯНВАРЯ 2024 года
Это было утро. Я в очередной раз пообещал больше никогда не жрать и встретил маму, которая вернулась из гостей. Однако неприятные известия пришли почти сразу...
"Я тут кое-что пересчитала", - сказала мама, - "И получилось, что денег тебе нужно не так много. 1000 рублей в неделю хватит, тем более, что ты не ездишь в Москву. Еду всю возьмешь из холодильника бесплатно...".
И я тут же покрылся холодным потом. Что делать? Как накопить на закрытие долга? У меня не было ответов, в голове лихорадочно крутились варианты. "Пойти на работу? Но ведь в школе дал клятву, что моя трудовая книжка останется чиста! Пойти во фриланс? Но я же нихера не умею! Ограбить старушку? Но ведь могут поймать!" - думал я.
Пока я думал, мама решила ещё подробнее узнать о моём кошельке. Она попросила показать мой Сбербанк онлайн... Когда я сказал, что не могу этого сделать, мама заподозрила неладное. Тут начался пиздец писец... "Так, Миша, отдай мне телефон или я отберу его силой!" - кричала она. Я, дрожа от страха, пытался удалить микрозаймы из истории, но в панике ничего не соображал... В итоге, приняв неизбежное, я отдал телефон.
НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ЭТУ, БЛЯТЬ, СЦЕНУ... Мама, настолько разочарованная, что даже не ругается, смотрит на мой очередной микрозайм, а я... Господи, что это такое! Толстый 128-килограммовый свинтус в очках, сидит и льёт слёзы, как ребёнок, рыдает, как сучка! "Это всё не яяяя... Это всё м-м-моя з-зависимооооость... От едыыыы..." - дрожащим голосом рыдал я, взрослый уже 19-летний мужик, пока мама думала, что же со мной, позорником, делать.
В этот же день я написал заявление об академическом отпуске и поклялся отработать все просранные деньги. Мама лишь качала головой. У неё просто не было слов выразить разочарование мной...
18 января заявление приняли, и пришло время устраиваться на работу. "Работать западло! Какая к чёрту работа? О чём вы? Мы же просто хорошенько пожрали, почему сразу работа?" - пищал из последних сил последний осколок моих розовых очков. Но выбора не было. Денег мама больше не давала, а есть хотелось. Мой выбор пал на местную "Додо пиццу"...
Итак, методом естественных последствий я угодил туда же, где и просаживал все деньги - в общепит, в "ДОДО ПИЦЦУ". Но уже в качестве работника. Это была долгая, и пожалуй самая позорная глава в моей никчёмной жизни...
Первый раз ступив туда, я понял, что мечтам конец. Трудовая книжка, вопреки школьной клятве, перестала быть пустой, и я подписал первый в жизни трудовой договор... Меня начали стажировать и обучать.
Сначала я попал в холодный цех, бывший у них своего рода "петушиным углом" для самых новых и неопытных. Меня научили резать курицу, томаты, другие овощи, а так же заполнять лексаны соусами. Затем пошла основная подготовка - меня научили делать пиццу. Меня заставили скачать приложение "Dodo learning", в котором я был обязан пройти онлайн-курс по приготовлению пицц.
Сначала я думал, что сложнее всего будет запомнить рецепты. Но с этим проблем не возникло - память у меня всё же сохранилась. За неделю я выучил рецепты всех блюд в этом заведении и стал полноценным работником. Итоговым экзаменом стало приготовление большой фирменной пиццы "Додо" размером 35 см за две с половиной минуты от начала и до конца. После выполнения экзамена пиццу сфотографировали и отправили начальству, и с того дня я был переведён на полноценную должность "Пиццамейкер".
Казалось бы, что тут такого рассказывать? Ходил 3 месяца на работу, готовил пиццы... Но всё оказалось сложнее. Во-первых, просто запомнить рецепты оказалось недостаточно. Ведь ингредиенты тоже не просто так появляются! Их сначала привозят, отправляют частично в морозильник, частично в холодильник, потом перефасовывают, выносят на разморозку, потом хранят, потом утилизируют... На каждом этапе нужно знать, как эту всю херню маркировать (неправильная маркировка = штраф), как её правильно хранить, сколько именно чего нужно выносить... А учитывая, что там около СОТНИ ингредиентов (включая тортильи для додстеров, булочки, соусы, снеки, крылья и т.д.) - это нереально запомнить даже бывшему бауманцу!
Во-вторых, коллектив оставлял желать лучшего. Почти все сотрудники были возрастными восточными тётками, с которыми было сложно поладить. Возрастные и культурные отличия вкупе с моим неумением общаться создали идеальную почву для травли. В результате я стал "мальчиком для битья" в нашем коллективе. Весь гнев сотрудники заведения могли беспрепятственно вымещать на мне. Меня постоянно толкали, ругали, поучали, гнали... Мнение этих тёток насчёт меня считалось истиной, в то время как мои слова не имели никакого веса.
Была одна жирная жаба 37 лет, которая за счёт пробивного характера де-факто стала главной. Все её слушались и боялись. И вот меня она особенно невзлюблила. Она постоянно гнобила меня, обзывала, за заслуги не хвалила, а за малейшие провинности ругала. Иногда мы оставались с ней вдвоём на ночную смену, и это был АД... Даже не знаю, как я это вытерпел и не придушил её прямо на линии начинения...
Была ещё одна молодая, но гадкая тётка 24 лет. Тоже толстая. Тоже восточная. И она тоже решила, что самоутвердиться за мой счёт - отличная идея! Себя она считала пупом земли и сверхразумом масштаба Эйнштейна, что она типа такая умная, знает всё во Вселенной, а все кругом бараны и козлы. И я в том числе. Сначала у нас был "вооружённый нейтралитет", но под конец она начала постоянно меня учить. Постоянно. Каждый грёбаный день: "Ну щто, Мища, щяс я тибя учит буду!". Специально делала вид, что я тупой и ничего не знаю, а она "с высоты своего разума" пытается мне что-то вдолбить. Постоянно грозилась написать жалобу (так и не написала), постоянно подчёркивала, что я что-то не умею и не знаю... Фу! Позор!
Но главное - это то, что было у меня на душе. Попав в "Додо пиццу", я окончательно узрел чугунную задницу реальности в полной мере. Внутри ещё тлел тот маленький школьный голосок, надеющийся на лёгкую и успешную жизнь: "НУ ЭТО ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ! Я ПРОИГРАЛ, ПОТОМУ ЧТО НЕ СРАЖАЛСЯ, А ВОТ НАЧНУ - И БУДЕТ МНЕ МЕРСЕДЕС, 4-КОМНАТНАЯ КВАРТИРА В МОСКВЕ, И ТУРЦИЯ, И ЕГИПЕТ, И БАЛИ...". А вот что угасло окончательно - так это мой интерес к науке. Всё, я послал в жопу эти ракеты - и хотел теперь только простых удовольствий!
22 апреля меня поставили на 10-часовую смену с этой гадкой поучавшей меня тёткой. Но в этот момент я просто не смог заставить себя ступить через порог. Не мог, и всё. И с ужасом я понял, что я, мать вашу, ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ПЕРЕГОРЕЛ НА РАБОТЕ! И, выслав в рабочий чат картинку "Я устал, я ухожу", я просто пошёл гулять. Это была СВОБОДА... Первое за год чувство настоящей свободы...
За время работы я накопил 50к рублей. Но это были т.н. "Деньги Шрёдингера" - они как бы есть, но их как бы и нет (потому что всё придется потратить только на необходимое). В итоге до начала сентября я просто кое-как жил на эти деньги и пытался учиться.
Сейчас я вернулся в ВУЗ. Сейчас ситуация оставляет желать лучшего: я по-прежнему вешу 120 кг, и по-прежнему у меня куча долгов. На данный момент я по-прежнему чувствую загадочный психологический блок, не позволяющий мне полноценно учиться. Всё равно хочется только жрать, смотреть сериалы и дрочить хуй... А оно, верно, и понятно. Чугунная задница реальности стёрла мои розовые очки в порошок. Я просто не готов так впахивать за такую мелкую и ничтожную жизнь! Впахивать пять лет... И ради чего? Ради того, чтобы впахивать потом так же, просто с доплатой? Причём мой уровень жизни не поднимется. Те же самые деньги, просто не за мамин счёт, а за мой! То есть я НИКУДА НЕ УЙДУ, оказавшись ровно в той же точке!
Вот все говорили: "Корень ученья горек, да плод его сладок". То есть пропахать на работе свою драгоценную молодость, не получив взамен ничего, кроме тупого ПОДДЕРЖАНИЯ текущего уровня - это и есть, бл@ть, сладкий плод?!!
Хотя, я ещё чувствую, что во мне что-то есть. Что-то хорошее. Что я ещё способен стать тем, кем хотел, быть тем, кем хотел... В конце концов, я реально ничего не делал - может, я действительно проиграл, только потому что не сражался? Или я уже заранее обречён?..
Заранее искренне благодарю тех, кто прочитал этот высер длиннопост до конца. Пожелайте мне удачи. Хочется верить, что моя никчёмная жизнь ещё чего-то стоит...
