Многоразовый Клюквин. Керины сказки
Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели, едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали – свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах – горе всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно «но».
Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем.
Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным русаком. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана.
Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние несколько из них были подчинены единственной цели – стать безумно, непристойно богатым человеком. У Клюквина было очень много денег. Надо было только до них добраться.
Триста лет назад он был пиратом. Будучи шкипером на «Ла Дефансе», он шлялся по Индийскому океану в обнимку с вечно пьяным Левассёром, и к десяти годам пиратского стажа был награждён ранением в глаз от британского гвардейца и сифилисом от портовой шлюхи на Занзибаре. Клюквин уже решил завязать и сдохнуть в нищете, когда им подвернулось чахлое португальское судёнышко, до верху набитое золотыми слитками. Друзья спрятали награбленное на острове, радостно насвинячились, а наутро мудрый Клюквин сдал Левассёра испанским властям, которые быстренько вздёрнули лягушатника на Реюньоне. Клюквин, потирая руки без некоторого количества пальцев, направился за спрятанными сокровищами прямо через шторм. Он храбро хохотал в лицо накатывающимся волнам, пока те не обиделись и не смыли его к чертям собачьим с капитанского мостика. Клюквин ухватился за плавающий обломок брамселя и поблагодарил Господа. Но стая тигровых акул тоже поблагодарила Господа и весело захрустела Клюквиным. Наблюдая, как очередная зубастая тварь смачно пережёвывает его же ногу, Клюквин повторял адрес клада: «Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая…».
Осталось всего ничего. Переродиться, забрать слитки и прожить в шоколаде жизней пятнадцать. Но начались проблемы.
В человеческом обличье он быстро умирал. Сначала в три года от чумы в Аравии, потом в шесть - от оспы в Лондоне, а затем его стащил тигр прямо из индийской хижины.
Потом Клюквину вроде бы сказочно попёрло – он родился в Мозамбике, и до мадагаскарского Нуси-Бе было подать рукой, осталось только повзрослеть, но опять штанга: он родился альбиносом, и первый же обдолбаный шаман при помощи костяного ножа и дебильных песнопений разобрал беленького Клюквина на дорогущие лекарственные запчасти. С этого момента Клюквин решил быстро помирать, если реинкарнация будет его не устраивать…
…И переродился в дуб.
Да ё-моё…
150 лет он просто стоял. Стоял и всё. На одном месте. В одном лесу. Клюквина обгадили все млекопитающие леса. Лес был огромный, и зверей было много. Дуб-Клюквин был весьма раскидист, и гадить под ним было весьма романтично. Все местные птицы вили на нём гнёзда, круглосуточно орали в ухо свои мелодии. От короедов чесалось всё тело, но и это не было самым омерзительным. Про короедов прознали дятлы, и начался самый настоящий ад. Представьте себе соседей-людоедов, которые годами делают ремонт. А съехать нельзя. И самоубиться нет никакой возможности! Когда пришли лесорубы, Клюквин был на седьмом небе от счастья. Сначала, конечно, лесорубы тоже обгадили Клюквина, а потом стали долго пилить его двуручными пилами. Клюквин беззвучно орал и матерился отсутствию бензопил, пока с грохотом и треском не повалился на одного из бородатых алкоголиков.
…Потом была белая акула-Клюквин. Тут тоже возникли проблемы. Его никто не хотел жрать, потому что он был наверху пищевой цепи. Клюквин выбросился на берег, но его оттащили обратно в воду какие-то оголтелые волонтёры. Клюквин взбесился и стал жрать укуренных австралийских сёрферов. Ему пришлось сожрать штук пятнадцать, пока алчные австралийские власти не перестали это утаивать, плюнули на неизбежные проблемы с потоком туристов и забили тревогу. Клюквин весело выпрыгивал из воды прямо перед эсминцами береговой охраны, и уже через пару часов позировал в дохлом виде перед камерами местных репортёров.
Оп! …Паук в «хрущёвке». Ну, это просто, подумал Клюквин и стал носиться перед хозяйкой квартиры, требуя внимания и тапка.
- Аааа!!! Огромный паучище!!!!
«Отлично, отлично! Дави меня, мелированная дура!»
- Зай, убей его!!!
«Серёг, ты не мужик, ты - трусливая тварь!»
- Зачем? Это же просто паук. Моя мама говорит, паук в доме – к счастью и деньгам.
«Ты дегенерат?!»
- Убей его, я сказала!
«Правильно, покажи маменькину сынку, кто в доме хозяин!»
- Ладно… На! На!
«Да ладно! Ты этой газетёнкой хочешь хитиновый покров расфигачить?!»
- Ясссссно, Сергей! Я всё сама сделаю, как обычно!
«Наконец-то! Во-во, сковородой самоеХРЯСЬ!»
…Пингвин. Нет, я точно проклят, подумал мёрзнущий Клюквин. И он, скорее всего, был прав, потому что целый месяц топал в компании миллиона идиотов, слушая один и тот же диалог:
- Снег!
- Ага!
- И там!
- Ага!
- И там!
- Ага!
Бушующее море, полное голодных тюленей, было просто манной небесной…
…Мухомор. Так-с. Хорошо, что прям у тропы. О, пацаны! В ботинках! Давай, сделай красиво!
- Геныч, смотри, мухоморина! Дзюба в штрафной! Замах…
ННННАААА!!!
«Спасссссибааааа»…
…Заяц Клюквин продолжал искать глазами Тумана. Туман – отличный пёс. Киллер в мире охотничьих собак, он пленных не берёт. Убивает быстро и безболезненно. Это испитые коньяком охотники из города шмаляют дробью куда попало. Так было с братом Клюквина. Попали в бочину, братан отходил дня два в заячий рай. А Клюквин хотел легко. Он слишком часто умирал в муках. Конечно не столько, сколько депрессивный Шон Бин во всех своих фильмах, но… Пока Тумана не видно. Он в годах, и молодые быстрее его. Так, Швырок, Ятаган, Милка… Клюквин изучил их всех, тайно наблюдая за охотой. Где чёртов Туман?! Вот он. Слева. Ну, шоу маст гоу он.
Клюквин дернулся влево, легко увернулся от желторотого Швырка и ринулся в сторону Тумана, рассчитывая траекторию для его «победы». Милка-сучка «сапсаном» рванула наперерез и тяпнула Клюквина за плэйбоевский хвост, вырвав клок шерсти. Клюквин взвизгнул от боли, но это придало ему сил. Туман почти нагнал его. Давай, рыжая морда. Господи, только бы в следующий раз быть человеХРУСЬ!!!
…Акушер стянул маску вниз и заулыбался во весь рот, демонстрируя новорождённое дитя полуобморочной женщине на столе.
- Поздравляю, мамочка!
«Да! ДА!!!!» – Счастью Клюквина не было предела, - Уааааааааа!!!
- Здоровая девочка!
«Нннууууу, допустим… Если в маман пойду, буду ничо».
- Как назовёте?
- Настя…
«Да хоть Парашкой! Я человек! Человек! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща!».
Потом были счастливая встреча с папкой («Утырок какой-то, ну ладно»), полный дом сахарной родни, слюнявые тосты, кровать с решеткой… Зацелованный всеми губами мира Настя Клюквин стал расти.
С полными памперсами счастья и какашек Клюквин не сразу заметил одну странность. Дом небогатых «родителей» был полон золота. Вазоны, настенные часы, трость «папаши», даже погремушки над кроваткой – всё было золотым. Когда у Клюквина прорезались зубы, он даже проверил – действительно, это был благородный металл. Откуда бабки у этих барыг, недоумевал Настя. В три года ему удалось улучить момент, когда няня воровала деньги, и Клюквин залез на отцовский стол. Он открыл ноутбук, быстро подобрал пароль («nastenka» - вот мимимишный имбицил!») и погуглил новости…
…Это случилось три года назад. Какие-то мелкие китайские ботаны нашли способ делать золото производственными объёмами из говна и веток. Как у них водится, способ этот был дешевле некуда. Клюквин быстро посчитал в уме: все его золотые слитки стоили сейчас 40 миллионов рублей. Или 13 долларов США по курсу Нацбанка РФ.
Сперва Клюквин рассмеялся и твёрдо решил заползти на подоконник и выброситься из окна (времени было вагон – няня всё ещё возилась с сейфом). Но затем Настя подумал – а что это изменит? В его маленькую голову вдруг закралась совершенно придурошная мысль – а, может, хоть одну жизнь прожить бесцельно? Просто прожить и всё? Интересно – как это? У людей? А?
И Настя Клюквин продолжил жить. Он вырос в симпатичную девицу – копию мамзели. Имея многовековой багаж знаний и опыта, Клюквин легко поступил в МГИМО. Он ни в чём себе не отказывал, тусуясь до утра, он брал от жизни всё. Несколько жизней прожив мужиком, Настя Клюквин знала, чего хотят мужчины. А самое главное – чего они не хотят. Настя снюхался с каким-то патлатым безответственным раздолбаем, потому что он был весёлый и действительно её любил. Так получилось, что патлатый неплохо разбирался в IT-фигне, как и все безответственные раздолбаи. Он разработал какое-то глупейшее приложение, и в одно утро проснулся миллионером, слава Богу, долларовым. А через 12 утр проснулся миллиардером. А Настя тоже стала миллиардером, потому что проснулась с ним рядом. Клюквин нарожал патлатому несколько детишек, которые ничем не заболели и выжили. И всей семьёй они продолжали пить эту жизнь до дна, и ни в чём себе не отказывали, потому что денег было много, а рабочий день был ненормированный.
Тихо и чинно умирая от старости в своей огромной вилле, что раскинулась на северном берегу острова Нуси-Бе среди мангровых зарослей, «Анастасия Павловна» Клюквин сделал вывод – он только что прожил самую счастливую жизнь из всех, что у него были. И умер с улыбкой. Умер последний раз.
Потому что это была последняя реинкарнация Клюквина.
Есть такая работа
Ехал на работу, слушал латиноамериканскую музыку. И вдруг подумалось: а ведь кто-то за зарплату трясёт маракасы, а не вот это вот всё...
Ответ на пост «А не прибухнуть ли мне с утра?)»
Лучший рецепт от тоски и кручины-
Быть на рассвете с залитой балдой!
Попробуй с утра накатить коньячины-
Почувствуй себя ну хоть раз Рок-Звездой!
А не прибухнуть ли мне с утра?)
Хочу рассказать о своём интересном опыте работы с алкогольной продукцией.
Начну с того, что своим любимым напитком считала Егермейстер. Ну вкусненько, особенно в свой день рождения 1‐го января закусив(сезонно) абхазскими мандаринками))))
И вот такая зелёная и неопытная я пришла работать в сферу алкоголя.
Ну и об алкоголе я знала примерно ничего... Спустя 2,5 года знаю, чуть больше, чем ничего. Никогда не поверю, что можно знать всё. Скажем так, шотландский виски от ирландского могу отличить по ароматике, Совиньон не перепутаю с Шардоне, французский Пино Нуар не перепутаю с чилийским, а его в свою очередь с Шпетбургундером... Но это не точно)))
Вот идёте вы по городу и видите алкогольный... Решаете зайти: Вас встречает улыбающийся человек фразой "Добрый день" - Вот этот человек я.
Моя задача сделать так, чтоб вы вкусно провели день/вечер/ночь/утро. Нет желания навязывать вам дорогую бутылку (для меня дорого всё, что дороже пятисот рублей) Мне просто очень хочется, чтобы Вам было вкусно)
За кулисами данного процесса находится быт магазина и прочая херня.. Сейчас не о ней.
Сейчас о том, как я влюбилась в алкоголь.А влюбиться в него очень просто, достаточно впервые попробовать хороший напиток. И всё. Любовь с первого взгляда. Но речь не о "день рожденном Егере". А о действительно интересных экземплярах, таких как например Тосканская Варвара, или Аргентинский Торонтес.
Я не путешествовала, не пробовала напитки в их родных странах. Мне нечем хвастаться( хотя очень бы хотелось, чего уж там душой кривить)
Мои знания и опыт ограничены рабочими дегустациями и личными покупками.
Рабочие дегустации... Ох, как же я их любила!!!! Просыпаешься в 6 утра, чтобы помыться/причесаться/накраситься и едешь к восьми утра. Работающий лайфхак: не хочешь нажраться в хлам прям в 8 утра, значит с утра надо съесть жирненький бутерброд. Проблема в том, что до обеда пища в меня не лезет)) поэтому на дегустациях я чаще была в состоянии "любви ко всему сущему", а потом с дикой головной болью полдня пыталась понять этот жестокий мир, но даже это было не способно испортить мне настроение.
Собственно ездить на эти дегустации были способны только те, кому действительно интересно. Так уж вышло, что я именно из таких) Поэтому фраза "А не прибухнуть ли мне с утра? " - имела для меня сакральный смысл.
Процесс дегустации особая песня... Приятно находиться там, где увлечённые своим делом люди, обсуждают и пробуют что-то неизведанное, составляют своё мнение.
Бывают и забавные случаи, иногда дегустации проводят представители брендов которые о данном напитке знают лишь то, что "утром вы будете как огурчик" , тогда становится обидно.
Дегустируем водку. Одну супер премиальную линейку. Дорогущую для своего сегмента, шо пыпец. Первый нос-чувствую минеральные тона в ароматике. Второй нос-минеральность есть, но уже не такая ощутимая. Глоток-чувствуется солоноватость. Ну и соответственно после того как все глотки сделали, представитель спрашивает, что почувствовали? Я без всякой задней мысли говорю, что уловила минеральность. И вуаля, представителем я была поднята на смех. Неприятные 30 секунд. Ну да и пофиг! Я не боюсь говорить глупости, не боюсь показаться глупой в процессе учёбы. Поржав надо мной товарищ просто показал всем какой он умный) ха-ха. Естественно, после меня никто своё мнение не высказал. Удивительно, с чего вдруг?
Потом уже на другом мероприятии общаясь с представителем другого бренда я узнала, что минеральные тона говорят о благородности и специфических приёмах при выдержке.
Видели людей с комплексом отличника? Так вот: привет! Это я. Мне важно не просто послушать, мне важно понять, разобраться почему я должна предлагать людям Ваш продукт, чем он заслужил доверие? Ну и тд и тп..
Из увлекательного: когда-то давным-давно я пробила себе язык ( молодость-гадость и всё дела, показать штангу в самый неожиданный момент, остроумием так и светилась.) и с тех пор я могу есть и пить максимально солёные/острые/горькие продукты не испытывая дискомфорта(видимо повредила себе что-то)Это было моим преимуществом на должности консультанта. Перепробовала я много, не морщась, не щурясь и не кривясь. Рассказывая о продукте без вранья и приукрашиваний.
Посещая бары я люблю просить напитки без льда , чтобы прочувствовать весь букет. Так я очень обидела, однажды, бармена который очень старался впихнуть мне в бокал к Мейкерс Марку, лёд и колу. Чтоб вы понимали , выглядела я всегда как девушка-подросток , благодаря росту в полтора метра, а подростки пьющие бурбон чистым , вызывают много вопросов)))))
Советуя людям алкоголь подходящий под их вкусовые и ценовые критерии, я всегда руководствовалась здравым смыслом и настроением покупателя. Покупатели почти всегда отвечали мне взаимностью и возвращались, если не купить, то поговорить о своей следующей покупке. Может, просто, чувствовали что я люблю то, чем занимаюсь, а может просто ржали с мелкой бабы, что свободно обсуждает вкусные водку/коньяк/виски/ром/текилу/вино/пиво и раздаёт советы как не нажраться с бутылки в одно горло.
Вспоминаю то время с улыбкой)