Сама ситуация:
Задолбанная долгим тяжелым переходом партия останавливается на отдых в расщелине - вымели песок и мусор, расстелили спальники, поставили часового и легли спать. Оставили на страже сначала Хьюго, потом его сменила отоспавшаяся за 4 часа Маэ. Время шло к часу ночи... тут-то все и началось.
По лесу шел обычный ужасный (dire) медведь. Партия с ним уже сталкивалась несколько раз, но расходились они спокойно, хотя медведь немного нервничал.
И вот, увидев и почуяв, что здесь "опять эти мудаки". Медведь вышел из лесу к расщелине, шумно принюхался и недовольно заворчал. После чего (по моему плану), должен был развернуться и уйти обратно в лес... если бы успел.

Добрая девочка Маэ вышла из расщелины и попыталась, внимание, ЗАПУГАТЬ медведя. У медведя, как вы сами понимаете, второй интеллект, на него вопли "пошел нах, а то поубиваю!" не действуют. Но медведь понял, что его сильно обижают и пытаются взять на понт. Поэтому он встал на дыбы, заревел и приготовился доказывать, что это его лес. Тогда Маэ решила медведя отпугнуть светом. И сколдовала, на него, огонь фей (который просто очерчивает существо неярким светом, мешая ему прятаться). Медведь начал светиться золотисто-зеленым и не понял ничего, кроме того, что почему-то стало светлее.

На рев из расщелины вышла Кайрин с луком, а Страк, поматерившись остался в расщелине - невидимый и с арбалетом наизготовку. Медведь пошел в атаку, получил от Кайрин две стрелы... на минимальный урон (в каждом ухе медведя возникло по моднявой сережке с оперением). После чего в мишку прилетело два болта от Страка, что успешно снесло ему большую часть здоровья.
Медвед реально обиделся, но не увидел стрелка, зато понял - откуда прилетели болты и, стоптав Маэ, вломился в расщелину. Вслепую клацнул челюстями, но только поддел мордой хоббита и отправил его в полет. Юмор в том, что медведь в расщелину влезал с трудом - в итоге из трещины в скале, торчала светящаяся медвежья жопа.

А в расщелине от такой оказии (рев, вопли, летающий хоббит) проснулся Хьюго... и увидел в паре метров от себя светящуюся морду разозленного мишки с пирсингом в ушах и явным желанием УБИВАТ... короче, в себя Хьюго пришел уже на ногах, с заряженным арбалетом в руках и на несколько большем расстоянии от медведя. Проснулась и Ада, увидела это всё, недолго думая, перекинулась в гибридную форму верволка и заревела на медведя.
Ну, тут медведю окончательно перемкнуло и без того закоротившие контакты в башке - он понял, что его не просто очень сильно обижают, а вообще пытаются оспорить его право самого крутого хищника в этом лесу. Мишка приложил все усилия, чтобы протиснуться еще ближе к супостату, втиснулся на полтора метра (теперь вход в расселину стал представлять собой нишу, образованную двумя стенами и жопой медведя) и окончательно в ней застрял.
Дальше - больше. Обиженная, потоптанная волшебница встала и попыталась превратить медведя в зайчика, но медведь прокинулс спас и волшебница осталась ни с чем.

Тогда я обратился к Кайрин: - Итак, Кайрин, ты видишь перед собой светящуюся жопу медведя. Из закупоренной им расщелины доносится чей-то рев и матюки. Твои действия?
Кайрин: - Дышу на жопу холодом.
Я: - Конусом или линией?
Кайрин: - Формирую дыхание в линию.
Конус был 15 футов: 5 футов до медведя и 10 самого медведя... но линия-то в два раза длиннее. А перед медведем Ада в 15 хитах.
В общем: медведь снизу и с боков покрылся ледяной коркой, примерз к стенам расщелины и ушел в минуса. Ада осталась в 3 хитах и очень этому... не порадовалась. Она полезла по медведю (сверху можно было пробраться), чтобы кое-чего, кое-кому объяснить на пальцах с когтями.
Кайрин пятится от медведя и от спрыгнувшей с него Ады, со словами "Ада, не нервничай, я все могу объяснить". Ада похрустывает пальцами и добро-предобро улыбается...

А теперь самое страшное: Маэ не занал, что Ада верволк. Тот факт, что Ада верволк, который себя нормально контролирует (а таких можно по пальцам пересчитать, в основном там все верволки - классические "с утра проснулся в лесу, рожа в крови, в брюхе урчит, пытаюсь понять - где я, и кто из соседей оказался таким невкусным?") ей вообще в голову придти не мог. В Аду летит огненный шар. В упор. Ада выкидывает две двадцатки на реакцию и заскакивает под обледеневшего медведя. Взрыв. Облако пара, получившегося изо льда возгонкой. Воняет вареной шерстью уже мертвый медведь и плавно оседает на Аду. Ада в минусах по несмертельному урону и, разумеется, без сознания. Обгоревшая Маэ, со вздыбленными волосами в припадке лупит медведя глефой, вопит надо срочно достать из под него оборотня и добить. Хьюго, на всякий случай, становится эфирным и пролетает сквозь медведя, чтобы разобраться - в чем дело.
Я: Хьюго, появляешься перед жопой медведя?
Кайрин: Да! и Маэ такая — "Ах! Вампир!" И — глефой его!
Хьюго: Нет, я материализуюсь левее и говорю: "Ты что делаешь?".
Кайрин: …и тогда Маэ заклинивает: с ней разговаривает жопа…
Страк: Отпусти меня...
Я:...сказала жопа медведя голосом человеческим, - Я тебе еще пригожусь.
Маэ: Я надеялась, что Хьюго появится передо мной и заблокирует скрещенными крисами удар глефы.
Хьюго: Ты действительно этого ждала?!
Я: Ждала, что Хьюго вылезет из жопы медведя и будет ее защищать?

В итоге Маэ успокоил Страк, Аду вынули, но выдернуть мишку, так и не сумели. Пришлось через него вещи перетаскивать и отступать в лес. Ибо спать рядом с вареным медведем было невозможно - вонял-с.

Весь эпизод, который я предполагал как "вышел из лесу медведь, поревел, ушел в лес" превратился в махач на пол игровой сессиии выяснение отношений еще на пол сессии. Что-то мне подсказывает, что если я оставлю партию без врагов, она сама себя угробит просто и весело.

- Ну псе. Придётся меха сжечь нафиг! Другова выхода я не вижу, товарищи кошички.

- Не, не, не, мы шубы жечь не согласные! - стали арать кошички.

- Куда ето годится шубы жечь!

Но некоторые не выдержали чесотки и сожгли.

Так появились свинксы.

Свинксы ето лысы кошички, которые на сосищоски с лапками похожи.

Слава Ктулху, мимо проходил древни дедущка-мямонт, такой в чунечках и очочках. За пенсией шел. Или по другим каким мямонтовым делам.

Видит кошички плачут и чешутся, подошёл к ним и говорит:

- Кошички, вы бы помылися. А то у вас блохи завелися.

Обрадовались кошички, побежали к мировому аквариум, стали лапки мыть, ушки мыть, жеппи мыть, вощим всё помыли.

А блохи умные животнов! Фиг они утонули. Они евалюционировали в креветков и прощих морских щуществ. Так в мировом акеани стало общежитие.

Такая, вот сегодня история.

А как кошички никчемни завели, аптор Какарефьева пока не придумал. Можыт они облезьянов научили огонь разводить и щящлык делать.

И один раз из щащлищной вышел перви никчемни и сказал:

- Дратуйти.

Кактатак.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3807