Пограничный инцидент...
НОВОСТЬ ЧАСА: В ночь с 23 на 24 октября на озере Пюхярви произошел пограничный инцендент с участием российских рыбаков.
В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.
Лишь к утру приняв постройки на берегу, за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств.
Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный полицейский и две гражданки Финляндии был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.
Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам. На борту финских пограничников находился один из полицейских принимавший участие в задержании россиян в поселке
Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.
Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
- Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.
Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.
Решается вопрос о возбуждении уголовного дела по ст. 322 Уголовного Кодекса Российской Федерации в отношение гражданам России, в связи с незаконным пересечением границы.
Всем кто узнал - плюсик..
У гетто-гангстеров нет авторитетов, или как Марвин без глаза остался
Марвин Херберт когда-то держал за яйца весь Лондон, но однажды жизнь ему показала, что его люди не знают чести и не уважают авторитетов. Удивительно, что эта толпа торчков без воспитания и образования смогла добиться не меньшей славы, чем шайка Бобби "Я не гангстер, я бизнесмен" Камминса, члены которых были из нормальных семей, и у них хватало ума не кусать руку, которая их кормит.
Марвин в те времена обычно не ездил за рулём сам, а подряжал пацанчика с машиной по имени Марк. Однажды они приехали к очень влиятельному товарищу, который собирал дорогие наручные часы, и вместе зашли домой. Водиле понравились одни из часов, и он попросил их себе. Коллекционер уточнил у Марвина, насколько это платёжеспособный клиент, тот заверил, что пацан хорошо работает и за это он ему хорошо башляет, поэтому деньги у него должны водиться. Шофёр обещал рассчитаться в следующий понедельник, и они уехали.
Спустя месяц Марвину позвонил тот самый товарищ
- Здоров, приятель! Что происходит?
- Ачёвсмысле?
- Я тут немножко подрасстроился...
- Почему?
- Да вот, хотел узнать, когда вы за часы заплатить собираетесь?
- А КАК ОН НЕ ЗАПЛАТИЛ?!! ПИЗДА С УШАМИ!!!
Далее пересказ Марвина его телефонного разговора с водителем. Восстановлен примерно, потому что в оригинале он наполовину запикан от изобилия благого мата.
- Даров, братан!.. Ты, засранец мелкий, за часы рассчитываться собираешься, не? Тебе заплатить толку не хватает? Иди плоти, а то я тебе ебало снесу.
- Чего? Ты думаешь, что если это не твои часы, ты не можешь за них сам заплатить?
- Ск, вьебу! Иди плоти давай!
- Да что он тебе сделает!
- Чего?!! Он - наша крыша! Ты, пизда с ушами, верни ему часы, или я тебе табло начищу!
- Так тебя это не касается. Почему ты вообще впрягаешься?
- Почему?! Из-за тебя, уёба! Ты где? Ща здюлей привезу!
Водила назвал адрес, и Марвин поехал. По иронии судьбы, перед тем, как выдвинуться, он выложил свой ливольверт в калибре .357 Магнум и сказал друзьям - мол, приключение на пять минут, ща вернусь.
Приехал на место - никого не нашёл. Встретил товарища водилы.
- Где твой дружбан?
- Его нет.
- Я, блэт, вижу, что его нет! Где он?
- Ща приедет.
- Отлично! Пойдём перетрём... Ты в курсе, что этот мелкий ворюга учудил?
- Сказал, что денег тебе должен.
- За что, не сказал?
- Нет, никогда не говорил... А за что?
- За ебучие часы!
- Давай тогда я завтра заберу его из спортзала и привезу к тебе.
- Не-не-не. У него есть волына, он тя кончит за такое.
Тут появляется сам ярик-водила. Марвин тут же попёр на него с целью доставки здюлей, но Марк демонстративно задрал одежду и показал, что пушка при нём. Марвин, естественно, не поверил в то, что его покорная шестёрка всерьёз будет пилить сук, на котором сидит. Он, конечно, ушёл с дороги, но собирался накинуться и отобрать пистолет. Мол, что плохого может случиться? Этот толик-еболик максимум попытается отоварить его обухом по голове, но не будет же он использовать оружие по прямому назначению? Но этот пацанчик заметил, как он подрывается к нему, всё же наставил на него пистолет. Однако Марвин оказался ещё большим тугодумом, чем капитан Смоллет.
Марвин, недолго думая, выдал:
- Братан, если хочешь шмалять, то давай, шмаляй!
Меж ними уже оставалось три шага, и Марвин попробовал наскочить на него, чтобы выхватить пистолет, но получил пулю в ногу и свалился на землю. Это его разозлило, и он продолжил закапывать себя ещё глубже, кроя Марка благим матом и призывая его завершить начатое. Ну, Марк и завершил, как смог. Прострелил пах, руку...
"После третьего выстрела я понял: надо бы заткнуться. Завали ебало, Марвин, завали ебало..."
Водила собрался было уйти, но развернулся обратно, и незадачливый гангста по его взгляду понял, что у него на уме. Последовал контрольный в голову.
"Он шмальнул мне в лобешник! Я не мог поверить в то, что сейчас сдохну! А потом думаю: почему я до сих пор слышу звуки? Открываю глаза и всё ещё вижу ствол пистолета. У этого чувака был пирсинг в пупке, пирсинг в носу, пирсинг в языке, я не верил, что этот щенок мог меня кончать. И тут бабах! Летящая пуля - последнее, что видел мой правый глаз."
Наудивление, Марвин перенёс два выстрела в голову, не потеряв при этом сознание. Калибр пистолета, конечно, не уточняется, но раз эта пушка раздробила ему ногу, то была достаточно сильной. Однако лоб и глаз выдержали попадания, расплющив пули. Глаз даже полностью не выбило, половина ретины и зрительный нерв так и оставили в глазнице.
Далее Марк исчез, а Марвин позвонил братве и сообщил, что с ним сделали. Затем он попытался дозвониться до скорой, но операторы не верили и бросали трубку.
- В меня стреляли.
- Куда?
- Один раз в ногу, один раз в пах, один раз в руку и два раза в голову.
После трёх таких звонков ему уже перезвонила полиция, и он убедил их, что его действительно постреляли.
Повезло ему, что не было сильного кровотечения. Просто в местах ранений торчало мясо, по его словам. Видимо, потому и выжил.
После этого случая Марвин понял, с какими крысами приходится иметь дело, и прям полностью полагаться на них нельзя. Однако некоторое время он продолжал крышевать молодёжь со своего района, практически ничего не имея с этого - просто за идею и поддержание своей власти. Однако его шибко расстраивало то, что эти опездолы в открытую грабили, будто бессмертные, и так же открыто хранили у себя десятки тысяч фунтов, напрашиваясь на пулю от сообщников или полицию. Однажды он вышел на одного такого чувачка - как раз с целью, чтобы прострелить ему ноги в профилактических целях, но выяснилось, что это хороший друг его сына. Тогда вместо того, чтобы наказать его, он предложил следующий расклад: делим бабло и становимся законопослушными гражданами. Иначе Марвин назначит своим преемником того, кого этот пацан не рад был бы видеть в качестве своей крыши. И он согласился. В итоге друг сына Марвина открыл на эти деньги звукозаписывающую студию и лейбл, которые сейчас работают с несколькими артистами и приносят несколько миллионов фунтов в год, а сам Марвин превратился во второго Бобби Камминса - гастролирует по мероприятиям и школам и рассказывает без прикрас о жизни реальных гангстеров, чтобы пресечь романтизацию криминала. Только до Ордена Британской Империи он ещё не дорос.
Про "Кольца власти" (6 серия)
Стоит начать с того, что Бочарик нас всех наебал (а скорее трольнул), написав у себя в телеге, что в этой серии нас ждут какие-то прям огнивые боёвки, лучшие что он видел, и вообще, Питер Джексон после этого жалкий бездарь (ну это я уже от себя добавил, развивая его восторг). А на деле что? А на деле – хрен с маслом, а не огонь! Да, битвы будут, но, блять, даже свадебная драка на их фоне выглядит как мегаэпичная баталия. Вообще, как мы выяснили ещё во втором эпизоде, мордобои с поножовщиной являются не самой сильной стороной этого сериала (ага, как будто вообще что-то сильное есть в этой богомерзости, кроме как фантастический идиотизм).
Итак, к серии:
Начинается всё с директора орков, где он как опытный коуч, двигает своим коллегам пламенную речь, мол, будущее за нами, построим новый мир, мол, все будут равны и наступит коммунизм! В общем, такой Ленин на минималках. После чего, орки входят в крепость, но обнаруживают, что и дверь не заперта, да и весь персонал заведения куда-то съебался, не повесив даже табличку "Закрыто. Перерасчёт". Не увидев никакого подвоха, орки начали искать бухло и закуску, под видом поисков рукояти меча тёмного властелина. И тут, внезапно, как прыщ на жопе, выскакивает нигроэльф, запирает орков в замке и начинает ломать несущие стены. Конструкция рушится прямо на орков, зачинщики ловушки радуются.
Нас переносят на корабль Нуменора, где индус в приступе романтизма выходит на палубу полюбоваться рассветом Солнца, где уже стоит Галя и занимается уже привычным для всех делом – доёбывается до каждого, кто попадается ей на глаза, чего не избежал ни индус, ни его отец, ни бомж. После ненужно трёпа этих персонажей, нас снова возвращают в Южные земли. Да, эта серия примечательна тем, что в отличии от прошлой, почти вся она будет проходить в Южных землях и вокруг одних главгероев.
В общем, пока там орки разгребают себя от завалов, людишки (организовавшие этот теракт) во главе с нигроэльфом и его любовницей, готовят ещё одну засаду, но уже у себя в посёлке, куда, вроде как, должны прийти недовольные орки. Буквально за пол дня, они выковали себе мечи, раскидали ловушки, провели начальную подготовку по стрельбе и рукопашке, приняли боевые позиции.
Наступила ночь, заныканные людишки сидят в ожидании, на горизонте появляются голодные и трезвые, а потому и злые, орки. Не буду подробно описывать весь этот позор, называемый боем, в итоге, к утру орки дали этим селюкам пизды, а директор орков наконец-то то заполучил нужный ему артефакт. И когда справедливость уже на пороге, и всех этих бесящих нигроэльфа с его бабой и малолеткой, должны были сделать немного мёртвыми, в посёлок врывается прибывшая из Нуменора кавалерия, и разъёбывает недавних победителей.
В итоге, часть орков убегает в партизаны, а их директора вяжут и садят в одно помещение с Галей, где та, почувствовав запах невыебанного мозга, приступает исправлять это досадное упущение. И здесь происходит единственная нормальная сцена всей серии, а именно, диалог между Галей и Адаром (директором орков), где он поясняет, мол, орки, так-то, ребята неплохие и просто хотят жить по своему, без диктовки кого-то, мол, детей в школу водить, заводы строить, и иногда в отпуски гонять, в общем, отъебитесь от нас со своей демократией, мы уж как-нибудь сами проживём. Но Галю, как истинного эльфа, такой расклад нифига не устраивает, и она наконец, выносит на обозрение зрителя всю свою скотскую натуру и эльфов в целом, мол, орков мы убивали и убивать будем только за то, что они орки, и похуй нам на ваши чувства и желания жить, убью, говорит, каждого! Интересно, авторы сериала, сами понимают, какие аналогии с реальным миром они подают зрителю?..
И кстати, возраст Гали вроде как больше 1000 лет, но кидается в истериках она как ебанутая малолетка, с таким возрастом люди так себя не ведут, им после 50-и то уже на всё похуй, а тут 1000(!) Хотя возможно, у эльфов проблемы с развитием мозга, и 1000 лет у них, как у нас 16.
В общем, пока Галя психовала, что ей не дали пырнуть ножичком Адара, а селюки с нуминорцами бухали местный спирт, мужичок, в прошлой серии подписавший с орками трудовой договор, с помощью своей крови трансформирует рукоять меча в полноценное оружие и вставляет его в камень (аки король Артур!), и как ключ, прокручивает его. В следствии чего, местная ГЭС открывает все свои шлюзы, сбрасывая хулиард тонн воды, которая заполняет вырытые орками туннели (да, блять, это было не метро, а водопровод), и доставляется в самую маковку вулкана (надо полагать, того самого), что провоцирует очень эпичное его извержение. В посёлке паника, дым хуярит стеной, камни с неба, вокруг Ад и Израиль, и посреди этого стоит Галя, вся такая гордая и бесстрашная. Конец серии.
Что мы узнали из серии:
- Бабы в Южных землях настолько суровы, что им совершенно похуй на вонзающиеся в них отравленные стрелы орков;
- Бюджеты в Амазоне умеют пилить не хуже наших киноделов, т.к. по дешевизне и убогости эта серия просто на несколько порядков превзошла предыдущие. Красная цена этой серии – два беляша и бутылка водки, а не +/- 10 лямов долларов.
Про "Кольца власти" (5 серия)
Наконец-то добрался до 5-й серии. И сразу стоит отметить, что она заметно отличается от прошлых, своей наивысшей точкой рукожопости монтажа: здесь нас будут кидать от одних персонажей к другим с такой скоростью, что если не вовремя моргнуть, можно пропустить целую сцену, а если не моргать, можно и вовсе ебануться мозгом. По этому, ради гуманных соображений, описание серии будет не вот прям как там, прыгая с одной локации на другую, как кот по гаражам со скипидаром в жопе, а по главным действующим лицам, что там с ними произошло в этом эпизоде.
Открывает серию сцена с семейкой отставших хоббитцев (отставших, как в прямом смысле, так и головой) и их большого друга - фаерчела. С них и начнём:
В интернетах бытует мнение, что этот бородатый мужчина есть никто иной, как Гендальф, мол, и любовь у него в будущем к мохноногим как раз из-за того, что они его приютили и накормили, а не выкинули голым на мороз. В общем, Гендальф он или хуй знает кто, но для удобства, назовём его Гена, а остальных его низкорослых друзей чебурашками (да и звучит - Гена и чебурашки!).
Так вот, ничего особого из этой серии мы не узнаём, кроме того, что Гена умеет рукой делать фокусы, как Джакс и Морозило из Мортал Комбата, чем до усрачки пугает не только врагов, но и друзей.
Нигроэльф и его человекобаба:
Сначала эта парочка агитирует односельчан к всеобщей мобилизации против наступающих орков. Но граждане посылают их нахуй, и уходят пешком в сторону Казахстана самих орков (логика!).
После чего, азиатопацан показывает нигроэльфу найденную рукоять меча, и они делают гениальное открытие, что эта хня обладает тёмной магией, штука опасная, да и начальнику орков очень она нужна, вроде как для реинкарнации аж в целого бога.
Орки:
После сдачи метрополитена, орки приходят к выводу, что вроде как нужно закатить банкет в честь этого, но обнаруживают, что нет подходящего помещения, кроме той башни с прекрасным баром, где укрылись люди. Собственно туда они и двинули всем весёлым коллективом.
Тут же мы узнаём, что директор орков нифига не Саурон (как многие думали), и очень даже психует, когда его так называют. Первая интрига пошла!
Эльфы и гномы:
Принц гномов (Дурин, вроде) прибывает на чаепитие в берёзовую рощу эльфов, где король светлоликих каверзными вопросами и подъёбками пытается выяснить, что там такое нашли гномы, и то ли это о чём он думает. Мол, это охуенно важные ископаемые, которые нужны эльфам в медицинских целях, но на самом то деле (мы то знаем, ага) помогут эльфам жить в ништяках и ссать на всех сверху, как они и привыкли.
Нуменор:
Тут вроде всё понятно и должно идти без запинки, но хуй там! Из-за просто фантастического количества дебилов на квадратный метр, всё складывается через тотальную жопу, всё блять у них взрывается, горит и идёт слегка не по плану, как бы говоря "Не плывите в Средиземье! Не надо туда! На хрен вы там не упёрлись!", но нет, Галя всем тут мозг так вынесла, что плыть готовы куда угодно, лишь бы заткнуть эту неугомонную бабу.
В общем, нуменорцы, набрав отряд добровольцев, активно собираются в плаванье, между делом, мы узнаём, что отец королевы не в восторге от этого, и что-то подозревает, мол, дочку там ждёт пиздец (но поздно отговаривать, она уже под воздействием Галиной техники НЛП). Тут же разворачивается душераздирающая и нахуй никому не нужная драма с индусом (сыном начальника ГИБДД), как его грязными тряпками гонят с экспедиции, но с помощью своей хитрожопости и одного местного идиота он таки попадает в тусу покорителей неизвестного.
Как уже написал выше, Галя, бегая с горящей жопой, доёбывает всех о важности похода, и больше всего достаётся бомжу, который её спас в море. Кстати, в этой серии нам демонстрируют, что бомж этот очень искусный кузнец и ловкий оружейник, а ещё даётся намёк, что с биографией у него не всё так просто. В общем, нас жирно так подводят с версии, которая уже давно витает в интернетах, мол бомж этот не просто названный король Южных земель, а сам Саурон, прикинувшийся обычным лохом, о чём Галя, в последствии должна сильно пожалеть, что уговорила его ехать в Средиземье (опять всё из-за бабы!)
Ах да, ещё нам мельком показывают каких то архиологов у кратера образованного падением Гены. И судя по злобному взгляду одного из них, они не очень-то довольны, что не успели на встречу вовремя (блять, эстонцы чтоле? учитывая, что там Гена почти с неделю шароёбился в округе).
В общем, из-за появляющихся интриг, сериал становится смотреть чуть легче. По качеству постановки, игры актёров, кастинга, монтажа и т.п. он по прежнему говно, но становится интересна предыстория героев из оригинального ВК, например, в первой части оригинала нам показывают дружбу Гали и Эрика (агента Смита, отца жены Арагорна) и намёк на очное знакомство Гали с Сауроном, вот тут вроде как об этом.
Про "Кольца власти" (4 серия)
Начинается серия с демонстрации бюрократической системы Нуменора, где смуглая королевна острова самолично пересчитывает новорождённых, и во время этого процесса, сюда врывается фрагмент из фильма "Послезавтра", когда цунами к херам смывает весь город. И тут королева просыпается. Да, это был всего лишь сон (а жаль!), и по совпадению, самый зрелищный момент из всей этой серии, т.к. дальше начинается просто невообразимый пиздец ущербности постановок, по камерности переплюнув даже "Санта-Барбару" и "Рабыню Изауру" вместе взятых.
Ну, так вот, здесь же (в Нуменоре) на городской площади, которая по размерам и атмосфере с советскую трёшку, разворачиваются стремительные события: местный гопник, получивший в прошлой серии увесистых пиздов от бомжа с плота, яростно махая ручками среди полтора десятка граждан, начинает вносить смуту, мол, всё пропало, просрали все полимеры, и вообще "мы тут власть!". И как только запахло жареным и шататели режима готовы были сносить законно избранное правительство, вмешивается какой-то жутко авторитетный местный пенсионер с бородой из ваты, и подавляет зачатки революции всеобщей пьянкой за его счёт (ОМОНу лайфхак).
В это время, в царских хоромах Галадриэль (далее по тексту – Галя) уговаривает королевну острова провести всеобщую мобилизацию и организовать экспедицию в Южные земли для защиты демократии. Потом нас резко переносят на корабль, где инструктор по морскому вождению, по надуманным причинам, валит экзамен приёмного сына (тот, который индус) начальника ГИБДД (тот, который спас Галю с бомжом). Да, все эти затянутые, но нахуй не нужные сцены, вроде как, готовят нас к какому-то повороту.
В Южных землях, тем временем, нигроэльфа доставляют на беседу к директору орков, который оказывается классическим светлоликим, с ожогом от утюга на морде. И очень сильно он мне напомнил папашу Леголаза, когда тот, в "Хоббите" Дубощиту демонстрировал свои шрамы, козыряя, как он по молодости гонял драконов по огородам. Так вот, в ходе этой беседы мы узнаём, что авторы сценария просто законченные мудаки, раз не заложили в диалог абсолютно никакой информации, кроме как пояснения директором орков, что вся эльфийская пропаганда о Тёмном властелине, всё пиздёж и провокация, мол, не всё так однозначно, и светлоликие в своих СМИ цинично очерняют историю (что-то напоминает не правда ли? И удивительно, как цензура вообще это пропустила, т.к. аналогии с реальным современным миром напрашиваются сами собой)*. Ну, а потом, директор орков просто отпускает чернявого, якобы, чтобы тот донёс кое-что до кое кого. Пара-пара-пам! Всё!
Дальше нас закидывают в лагерь для беженцев, куда любимая баба нигроэльфа привела своих односельчан, и там нам настойчиво пытаются внушить, что у этих пухлых рях тотальный голод, в следствии чего азиатопацан (сын подруги нигроэльфа), ушёл в соседний супермаркет за макарошками и гречей, где и превлекает внимание новой администрации, в виде орков. В ходе непродолжительной потасовки, орки выясняют, что чудорукоять от меча тёмного властелина у этого наглого пиздюка, а зритель выясняет, что эта рукоять покруче меча Дарта Вейдера, потому как, для работы механизма даже электричества не надо, лезвие выдвигается от капли крови простого смертного. Короче, пацана крутят, но вовремя подоспевший нигроэльф спасает пасынка и изображая страх они дают по тапкам.
Ах да, в серии были же ещё и гномы, в сценах с которыми мы узнаём, что они нашли какой-то супер-минерал, из которого хоть танки строй, хоть стринги шей, в общем, очень нужная вещь в хозяйстве.
Заканчивается эпизод так же нелепо, как и шёл, а именно, мобилизацией вна Нуменоре для похода на юга, где в число добровольцев вступает сын гибддшника и ещё два статиста в роли новых персонажей.
Выводы из серии:
- телешоу ещё не дошло до середины, а актёры уже успели охуеть в край, т.к. даже обоссаные котом тапки играют больше эмоций, чем эти мешки мяса (особенно нигроэльф, аж прям бесит).
- постановщику этой серии нельзя ампутировать руки и пришить к жопе, т.к. они уже там находятся, хуже этого снять просто невозможно. Но, как показывает практика, нынешние киноделы способны преодолевать даже невозможное.
- "Дом дракона" теперь не самый затянутый по повествованию сериал, а даже переходит в категорию убойных экшенов (и тема сисек раскрыта), по сравнению с этим щедевером.
*Отредактированный текст про диалог директора орков с нигроэльфом, по причине вполне справедливого замечания из комментов.
Про "Кольца власти" (3 серия)
Серия начинается с раскрытия интриги, кто похитил кролика Роджера нигроэльфа. Внезапно оказывается, что когтистые лапищи принадлежат оркам, которые притащили чернявого на своё предприятие по производству тоннелей, окопов и других отверстий в почве, силами пленных коллег нигроэльфа. Там же выясняется, что новые работодатели "светлоликих", помимо прокладки первого в Средиземье метрополитена, попутно что-то ищут (к бабке не ходи – осколок меча). Сразу надо отметить, что сцены с этой геолокации выглядят настолько дешмански, что на их фоне какие нибудь "Улицы разбитых фонарей" – шедевр постановки и картинки.
Дальше нам показывают, что бабоэльф (Галадриэль) и её спутник просыпаются в трюме какого то судна, и без препятствий выбравшись на палубу (да, там нет никакого режима, шароёбся где душе угодно), обнаруживают, что корабль населён строго мужиками в синей спецодежде и жёлтых жилетах (понятно, что это, типа золотые кирасы, но не верю!), такие вот морские гаишники. Красивыми видами окружающей среды, нам доносят, что корабль приплывает в/на Нуменор – остров сильно охуевших людей, считающих себя настолько пиздатыми, что даже высокотехнологичных эльфов считают за какую-то там челядь и замкадышами. И конечно правит в этом царстве новой тротуарной плитки баба темножопой наружности и хитрожопой души. Здесь же выясняется, что нуменорцы и эльфы, когда-то были корешами, но потом что-то пошло не так, и посрались настолько сильно, что сейчас на дух друг друга не переносят, это нам и показали на приёме парочки с плота у местной королевны. В общем, Галадриэль сильно хочет дать по тапкам с этого рая для интелигенции, её спутник, сначала не разделяет этих порывов, но попав в местное СИЗО, мнение поменял. И да, помимо начальницы Нуменора и её закадрового папаши, авторы, решив, что башка у зрителя всё-таки резиновая, здесь же вводят ещё три новых персонажа: местного адмирала и его двух детей-подростков, причём, походу от разных браков, т.к. дочь, как и папаня, европиодной внешности, а сынуля ярко индусской (ну или он приёмный).
Адмирал этот, между делом, показывает Галадриэль древние энциклопедии, из которых становится понятно, что "украинский тризуб" тёмного властелина, совсем не герб, а обозначение каких-то Южных земель, и мол, Саурон вот-вот организует там Мордор. И кстати, тот мужик с плота, подобравший Галадриэль в море, оказывается не просто бомж, а бомж с титулом аж самого наследного короля этих самых Южных земель(!), правда изгнанного, но это временно (где-то это мы уже видели).
Тут нас переносят обратно к оркам-строителям подземных коммуникаций и их подчинённых эльфов, и кстати, это и есть те самые Южные земли. Здесь происходит драма: Недовольные качеством местной социалки эльфоработяги быстро организуют профсоюз и затевают стачку. В ходе этого конфликта, бунтарей ожидаемо отмудохали палками, кинжалами, стрелами и гигантской чихуахуа (ска, я всегда знал, что эти собаки – порождения преисподней!). Единственного оставшегося в живых (естессно, нигроэльфа) решают не расстреливать у стенки, а доставить на беседу к генеральному директору этого ГУЛАГа. А в конце серии, мельком демонстрируют этого самого директора – весь такой в чёрном, в стильной чёрной перчатке с колючками (а-ля Саурон) и причёской с длинными эльфийскими прядями (вотэтоповорот!).
По ходу серии нам ещё показывают, нахуй тут ненужные сцены с хоббитами, от которых не меняется ровно ничего, и не показывают, такие же ненужные сцены с гномами (за что, спасибо!).
В целом, Нуменор показан дорохо-бохато, картинка прям радует глаз, чего не скажешь о кадрах с эльфами и орками в Южных землях, тут наоборот всё сделано настолько отвратительно, что лучше смотреть с закрытыми глазами.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про "Кольца власти" (2 серия)
Вначале пересказа, сразу отмечу заставку, по стилистике, ну ооооочень напоминающую начальные титры у конкурентов от HBO с троном, драконами и семейными скандалами (а если вспомнить и ещё один недавний телещидевер "Основание", то складывается впечатление, что всё это придумывал один человек, меняя в заставках только антураж).
Итак, на первых кадрах нам показывают болтающуюся ночью в океане эльфобабу (та, что прыгнула с корабля в прошлой серии) и заставляют сразу поверить, что в роду у неё не только эльфы, но и аквамены, потому как, так бодро плыть, находясь уже несколько часов в воде, это знаете ли (сиганула то она ещё сильно по светлу, а в этом кадре уже глубокая ночь). Потом, резкая смена, и уже сцена той же ночью, но уже в лесу, куда пизданулся с неба фаердед, образовав вокруг себя немаленьких размеров воронку, на границе которой стоит баба-хоббит в любопытствах "що ето так бумкнуло? и кто там лежит такой голый?". Не совсем по своей воле, но она оказывается в воронке рядом с мужиком, который внезапно просыпается и сразу даёт понять, что сам он не местный, языками не владеет и вообще от сильного волнения может делать всякую магическую и не особо приятную хуйню (от которой, у нормального человека, как минимум поднимется давление). В общем, хоббитобаба со своей подругой прячут найдёныша в укромное место, и потом в течении серии периодические его подкармливают, раскрывая зрителю дополнительные таланты данного "супермена".
Тем временем, эльфонигер со своей возлюбленной, находят вместо соседней деревухи только пепелище, и делают умозаключения, что это не к добру. Эльф отправляет женщину домой, готовиться к экстренной эвакуации, а сам лезет в раскопанный кем то туннель.
Далее, через ещё одного эльфа (я даже имён не пытался запоминать), нас знакомят с миром гномов. Естественно, среди которых тоже есть, блять, негры! Но надо признаться, гномы тут весьма потешные (и даже чернокожая гномиха (та, что на постерах) крайне харизматичная). Короче, эльф прибывает в царство гномов для деловых переговоров на тему, которая вроде как должна в будущем двигать сюжет, ну или часть его. И да, встречу эту можно было бы уложить в одну-две сцены, даже с учётом раскрытия линии старой дружбы эльфа-дипломата и принца гномов, но перед этим нам показываю за каким-то лешим, аж несколько раз, затянутую до немогу сцену колки валунов, убрав которую, поменяется только одно – нихуя.
Далее, авторы нас возвращают снова к эльфобабе в океане, которая, изрядно подзаебавшись плыть, показывает всем своим видом, что устала и вроде как готова уже помирать от безысходности. Тут сразу встаёт вопрос: А на что ты рассчитывала, дура, прыгая с корабля в открытом море?
Но тут (внезапно!) на морском горизонте виднеется плот из говна и палок, на борту которого группа лиц бомжеватого вида, которые сначала затаскивают эльфийку к себе, а когда узнают, что она эльф, выталкивают её нахуй обратно. Выталкивает, кстати, та же мерзкая негритоска, что и затащила её изначально на плот (да, эльфов здесь не любят даже негры). Параллельно с этим появляется морской рыбокит, наводя панику и сокращая население плота до одного человека – мужика привлекательной внешности и возраста, который и подбирает эльфобабу обратно на остатки плота. И тут опять: если вырезать сцену с морскими бомжами и поедающим их монстром, оставив только появление мужика – не поменяется вообще ничего. Вот ничего! И ладно, было бы понятно, если эльфобаба воткнула свой кинжал (да, она вооружена) рыбе в глаз или вообще, насмерть задушила бы её к херам, демонстрируя нам в очередной раз свою крутость. Так нет, не происходит ровно нихуя, кроме как рыб приплыл, всех похавал и уплыл. Ну и зачем это нужно было(?), показать, что эльфов люди не любят(?), так это стало ясно ещё в первой серии. Ну да ладно, вернёмся к повествованию о парочке ихтиандров: Мужик подобрал эльфийку, потом они попадают в шторм, эльфийка в погоне за премией Дарвина чуть не отправляется к праотцам, мужик её героически спас, что, видимо, должно дать толчок какому-то романтик между ними в будущем. Ах, да, эльфийка эта, судя по имени (Габриэль или как там её), будущая владычица эльфов, та что в «Хоббите» дала пиздов Никроманту, и в «ВК» телепатически общалась с Гендальфом.
Потом нас снова возвращают в деревню с людьми, где человекобаба со своим сынком завалив орка, убеждают таки соплеменников быстро встать на лыжи и умотать с этого места в закат, ибо здесь в скором времени ожидается полный израиль. При сборах манаток, выясняется, что остаток меча тёмного властелина имеет свойство восстанавливаться, что немного нам и показали. Негроэльфа, тем временем, изображавшего шахтёра-следопыта, загребают когтистые лапы во тьму и заросли.
Заканчивается серия какой-то хернёй, где фаердед показывает бабохоббитам созвездие, и те нихуя не поняв, но сделав вид, что наоборот, с загадочным видом (ну как женщины умеют), говорят, мол, есть у них кандидат, который сможет им помочь в разгадке этого ребуса (намекая на старого негрохоббита), и всё, интрига-с.
Из серии становится понятно, что:
- нигеры тут крайне охуевшие персонажи, возможно, именно по этой причине, ко временам событий «Хоббита» и «ВК» их и выпилят из Средиземья, ну или оставят малую часть среди орков и в зоопарках.
- авторы сериала не в курсе о таком явлении на организм, как давление воды, потому как сцена спасения из морских глубин эльфобабы мужиком с плота, во время шторма, была бы другой или вообще заменена на другую разновидность спасения.
- серия могла уместиться в 30 минут, если убрать сцены, которые не просто не влияют на сюжет от слова «совсем», а перегружают его настолько лишней хуйнёй, что основные линии теряются.
Продолжаем наблюдение.