Михаил Зощенко "Пасхальный случай"
Классика жанра. Публикую полный текст рассказа Зощенко. Прочтение - 2 минуты.
Вот, братцы мои, и праздник на носу — Пасха православная. Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую Пасху на кулич ногой наступили.
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы все уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хочут. Ругаются.
— Опоздал, — говорят, — чёрт такой, так и становь свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались. И вижу, сам батя с кисточкой прется. Макнет кисточку в ведерко и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается. А позади бати отец-дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
— Не скупись, — говорит, — православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец-дьякон зазевался на свое блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку. У меня аж дух захватило.
— Ты что ж, — говорю, — длинногривый, на кулич-то наступаешь? В пасхальную ночь…
— Извините, — говорит, — нечаянно.
Я говорю:
— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, — говорю, — отец-дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявляется.
— Это, — говорит, — кому тут на кулич наступили?
— Мне, — говорю, — наступили. Дьякон, — говорю, — сукин кот, наступил.
Батя говорит:
— Я, — говорит, — сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила…
— Нету, — говорю, — батя. Хотя всё ведерко своё на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня. Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
— Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
— Обожди, Вавилыч, звонить. А то, — говорю, — под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит. А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает. После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошёл. А теперь куличи жру такие, несвячёные. Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.
Пасхальное
Число 0100 на панели моргнуло и изменилось на 5959. Чернокожий генерал нахмурился и прорычал: - Пора его будить - остался всего час. Он повернулся к чернокожей женщине в чёрном костюме: - Приведите его сейчас же!
Женщина постучала в дверь и осторожно открыла её. В тёмном кабинете, на шикарном кожаном диване лежал человек. Растормошённый, он сел и застонал. Жутко болела голова и сильно хотелось пить. В сумраке он разглядел силуэт человека. Силуэт задвигался и в помещении вспыхнула лампа с зелёным абажуром. Проснувшийся зажмурился. “- Что происходит? Где я?” - мысли мельтешили и сфокусироваться не получалось. Хотелось рухнуть и заснуть.
Он осторожно открыл глаза. Большой кабинет: шкафы, статуи, стол. Возле стола стояла женщина с чёрным лицом. Он рефлекторно дёрнулся и проверил карман. Кошелька не было. Женщина вздохнула, налила в хрустальный бокал воды и достала из стола таблетки. Протянув капсулу и стакан, она хмуро сказала: - Выпейте, господин президент, это поможет Вам восстановиться.
“- Твою мать! Я - президент! - пронеслось в голове человека. - Интересно, что за страна? А может, это просто локальная корпорация? Да и ладно.” Он улыбнулся и сладко потянулся.
- Вас срочно ждут в Овальном кабинете, господин президент!
“- Мать твою! Я - президент соединённых штатов!!! Вот это поворот!”.
Боль утихла, жажда утолилась и он почувствовал себя великолепно.
- Отличное лекарство! Подготовьте Указ о национализации предприятия, выпускающего эти пилюли!
- Но, сэр, это Ваша фирма!
Президент на секунду задумался, серьёзно посмотрел на женщину и сказал: - Не спорьте с президентом, милочка! Фирму национализировать, инвестировать тридцать миллиардов и вернуть владельцу - всё должно быть по закону!
- Хорошо, господин президент. Вас срочно ждут в Овальном кабинете!
- Это не может подождать? Полчаса, или неделю? Или год? - спросил, умываясь, президент.
- Нет, господин президент, это очень срочно.
- Ладно, причёску поправлю и пойдём.
Шагая по коридору Белого дома, президент застёгивал пиджак и наслаждался состоянием. Застегнув последнюю пуговицу, он спросил спутницу: - Ну, что там у вас стряслось?
- У нас кризис, господин президент!
- Почему ты это говоришь, как об апокалипсисе? Типа, ядерная война и конец света. Люди видят в кризисе препятствие, между тем, он даёт стимул к развитию - это ступенька, то есть, возможность сделать шаг вперёд и вверх. Нужно только встать на неё! Ну, что за кризис-то? Как высока ваша “ступенька”?
- Это, скорее, порог. - ответила женщина, быстро цокая каблуками. - И мы на нём уже стоим.
- Порог?
- Да. Мы на пороге ядерной войны, и - скорее всего - конца света.
Президент резко остановился, и спутница пронеслась по энергии ещё пару метров.
- И ты, милочка, так спокойно говоришь об этом?! Как будто это обыденные, регулярные проблемы, решая которые мы становимся сильнее и лучше?! Конец света - это не шутки! Прекращайте свой инфантилизм!
Войдя в Овальный кабинет, он окинул всех глазами и спросил: - Кто здесь главный?
Генерал вытянулся и рявкнул: - Вы, господин президент!
Президент внимательно посмотрел на военного и подумал “- Молодец, охранник!”, а вслух сказал: - Назначаю тебя ответственным за антикризисные меры! Как звать?
- Генерал Блэксмитт, сэр!
Президент, задумался, затем прокашлялся и мягко сказал: - Генерал, ты не подумай ничего такого, но мне нужно чётко во всём разбираться - я, знаешь ли, президент!
- Знаю, господин президент!
- Так вот, Блэксмитт - это фамилия? Или фамилия - Блэк, а Смит - имя? Или это твой позывной - Чёрный Смит? А может, твой позывной - Кузнец?
- Всё вместе! - рявкнул генерал.
- Вот! - президент повернулся к женщине, которая его привела - Что значит прозорливость. Запомните, чтобы больше не спрашивать об этом.
- Но я не спрашивала! - возразила женщина.
- У тебя ещё и с памятью проблемы.
Тут встрял генерал: - А ещё, господин президент, у моего отца был тренажёрный зал “Блэксмитт”.
- Завязывайте, генерал! - президент повернулся к остальным: - Вернёмся к нашим проблемам. Сколько у нас времени?
Генерал указал на монитор, где отображалась панель, на которой красовалось число 4200: - Сорок две минуты, сэр!
Президент посмотрел на наручные часы: - Отстают. Он подвёл стрелки и поднял голову: - Ну, раз времени полно, начнём с предыстории. Генерал, прошу.
Присутствующие переглянулись. Генерал взял в руки папку и прочистил горло.
- Господин президент, русские придумали новое оружие. Мы долгое время получали тревожные сообщения о разработке чего то необычного, и вот, недавно узнали о проведении русскими испытаний. Мы, разумеется. направили наблюдателей - небольшой экспедиционный корпус.
- Покороче, генерал.
- Русские создали мину-фаберже!
Президент пожевал губами и возразил: - Вы имеете ввиду ФАБ? Так это бомба.
- Нет, сэр, именно фаберже, и это именно мина.
Президент не любил оставаться неправым он зыркнул на генерала и процедил: - Ой, да видел я в музее и миномёт, и мины к нему - они в точности как бомбы: пузатые и со стабилизатором.
- Верно, господин президент, но это мина не из миномёта, это мина, из которой минные поля.
- Ну и какая она? - буркнул президент.
- Она… она очень красивая!
- Как я?
На лице генерала не дрогнул ни один мускул: - Не знаю, господин президент, Вы - выше любых сравнений!
“- Ловко выкрутился, шельмец! Далеко пойдёт!” - мелькнуло в голове у главного.
- Ну, красивая. Так это же прекрасно!
- Нет, господин президент, это очень опасно.
- Её трудно обнаружить?
- Наоборот - почти невозможно НЕ обнаружить?
- Сложно извлечь?
-Неизвестно - никто не пытался.
- Так в чём же дело, чёрт побери!
Генерал сверился с папочкой, снова прочистил горло и пояснил:
Она настолько красивая, что все смотрят на неё не прекращая. Рядовые, офицеры, машины, танки, вертолёты, самолеты, корабли - все и всё стягивается к ней, как кролики к удаву.
Даже самолёты? - удивился президент.
Так точно, сэр. Лётчики, как завидят мину, так вокруг неё по спирали летают и снижаются.
Что-то смутило президента. В голове начало шуметь.
- Что-то лекарство твоё, милочка, больше не помогает.
- Это его единственный минус - короткое время действия. А учитывая, сколько в Вас алкоголя…
- За собой учитывай! - рявкнул президент. Он проглотил ещё одну чудесную пилюлю, запил содовой и в голове прояснило.
- Стоп! Генерал, ты сказал - “корабли”. Их что, так тянуло к мине - прямо по суше? Или её испытывали на побережье?
- Никак нет, сэр - испытывали в океане, в тысяче миль от ближайшей суши. Это морская мина.
- Ты мог сразу об этом сказать? Почему мне приходится по каждой мелочи расспрашивать? Ты не умеешь составлять доклады, идиот.
- Виноват, господин президент.
- Ладно, теперь, вроде, всё понятно. - президент выдохнул. Затем он нахмурился: “- Какого чёрта?! - думал он - Ни хрена не понятно - кони, люди, корабли… и все на море. Или в океане? Стоп!”.
- Генерал! Что ты мне голову морочишь! Если мина морская, как возле неё оказался личный состав? В тысяче миль от суши!
- Так это с боевых кораблей - там всё таки, один из наших военных флотов. Плюс две дополнительные АУГ с флангов, для страховки.
- А как они к мине подошли?
- А это вторая опасная особенность этой мины. Видите ли, каждая мина имеет уникальный дизайн, в стиле Фаберже. Фаберже всемирно известен своими яйцами…
- Генерал. - ледяным голосом прервал его президент. - Следите за тем, что говорите.
- Простите, сэр! Я не про те яйца, то есть…
- Плевал я на яйца. Кто я, по твоему?!
- Вы президент Соединённых штатов, господин президент!
- Вот именно! Самой крутой в мире страны, настолько крутой, что она по сути и является всем миром. А я, следовательно, олицетворяю его, этот мир. Ты следишь за мыслью, генерал?
- Так точно, сэр!
- А я не знаю никакого Фабержа. Выходит, либо он не всемирно известен, либо - я не президент. Ты на что намекаешь, изменник?!
- Сэр, это результат сложности коммуникации между умными, как Вы, и военными, такими как я.
- Я слежу за тобой, генерал! Продолжай, и завязывай с яйцами!
- Но без них никак! Яйцо - важный символ в христианстве. Это могущественный религиозный артефакт. Так вот, мина-фаберже - в форме яйца. Она генерирует чудо, и люди идут по воде, аки по суху.
- А те, кто в танке? - поднял бровь президент.
- Для тех, кто в танке - вода, аки суша.
В кабинете повисла овальная тишина.
- Ну, и что в итоге?
- В итоге, вокруг мину собралась толпа, больше чем на Рождественские распродажи. Стоят, пялятся - глаз оторвать не могут. Хотя, с этим проблем не оказалось - после взрыва, у нас там везде свои глаза.
- Мина взорвалась?
- Не совсем. - генерал закашлялся. - Падающий спутник зацепил несколько самолётов и вертолётов, всё это рухнуло на авианосец. Вторичная детонация разметала остальные корабли - кучно стояли.
- Спутник?!! Там же нет людей, а техника красоту не понимает. Или эта мина такая крутая?
- Никак нет, сэр. Это оператор - захотел рассмотреть поближе, не справился с управлением, ну и…
- Дилетанты!!! - зло рявкнул президент. - Насколько сильно бумкнуло?
- Зона поражения - 5 миль.
- Ни хрена себе!
- Да, господин президент, именно это успела сказать команда эвакуации.
- Успела? Успела до чего?
- До того, как мина-фаберже вернулась.
- Вернулась? Откуда? С Неба? - у президента снова начинала болеть голова. Он достал последнюю пилюлю.
Генерал дождался, пока таблетка будет запита и стакан поставлен на стол, а затем рявкнул: -Так точно, сэр, с неба! Взрывом её подбросило выше стратосферы, она легла на орбиту и, сделав виток вокруг планеты, рухнула точно туда, где была.
- И взорвалась?
- Нет. Она же генерирует поле чудес - отскочила и снова на небо. Воду трясёт, корабли, что ещё остались, трещат. Подводные лодки сразу обнулились.
- А бомба?
- А мина облетела планету и вернулась, водотрясение устроила, отскочила и опять - на небо.
- Хитрые, ублюдки! - выругался президент. - А сейчас-то что с ней?
- Прыгает, господин президент.
Президент пошагал по кабинету, потом остановился и твёрдо сказал: - Русские ответят за это! Подготовьте ноту их правительству!
- Господин президент, русские заявили, что это не они. - сказал стройный и стильный человек, стоящий у бюста Вашингтона. - Я госсекретарь. - на всякий случай представился он.
- А кто?
- Говорят, наверняка те же, кто взорвал “Северные потоки”.
- Врут - нет у ЦРУ таких технологий!
Госсекретарь пожал плечами: - Прямых доказательств против русских у нас нет.
- А когда они у нас были? Ирак, Югославия, Ливия? На хрена нам вообще нужны доказательства?
- Ну, в случае конфликта с ядерной державой…
- И что ты предлагаешь? - прервал президент. - Умыться? Нет уж. Врежем по ним санкциями!
- Ни в коем случае, господин президент! - раздался голос из угла Овального кабинета. Там на диване сидел невзрачный человечек. - Я министр финансов, и по совместительству глава финансовой разведки. Те санкции, которые действительно могут ударить по русским, окажутся чрезвычайно болезненными и для нас. А остальные их только стимулируют - создание мины-фаберже, это как раз следствие санкций в оборонном секторе.
- Что же делать? - гневно спросил президент.
-Ничего. Подождём изменения ситуации.
Повисла напряжённая тишина. Президент сел в президентское кресло и побарабанил пальцами по президентскому столу. Голова гудела, пилюли кончились.
- Послушайте, если никакой спешки в этом вопросе нет, тогда какого чёрта меня выдернули из постели?
Все присутствующие посмотрели на монитор, а потом на генерала. Блэксмитт вытянулся, проверил пуговицы на кителе и бодро доложил:
- Сегодня утром в центральном холле Белого Дома внезапно появилось это.
Генерал щёлкнул пультом, изображение на мониторе уменьшилось и стал виден огромный сейф в виде пасхального яйца.
- Как ЭТО могло появиться внезапно?!
- Мы пока не выяснили, господин президент. В 9.00 проходил патруль - всё было спокойно. Следующий патруль, в 9.05 обнаружил объект в холле.
- А камеры?
- Камеры отключились в 9.01.
- Ага, диверсия!
- Нет, сэр. Утром весь персонал заряжает телефоны, планшеты и прочую технику, принесённую из дома - подстанция работает на пределе. А сегодня мисс Мурфл решила сделать эпиляцию. Шредером. Вот сеть и не выдержала.
- Шредером - это депиляция. - проворчал президент. - Проверили посетителей?
- Так точно, господин президент. В тот момент в Белом доме было восемь человек, подозревать мы могли только двоих.
- Почему?
- Остальные были представителями ЛГБТ, полной негритянкой, инвалидом-латиносом и феминисткой.
- Ясно. А те двое?
- Были очень подозрительны: белые мужчины, славянской внешности, стройные. Таскают с собой восемь громадных чемоданов - генерал протянул президенту фотографии.
- Что-то они очень похожи на тех, что в Солсбери боевой газ распыляли.
- Да, мы тоже это заметили. Нашли, допросили и даже паспорт проверили. Это не они. Два болгарина - Неба Широв и Непет Ров. Приехали посмотреть на шпили соборов Вашингтонщины. В чемоданах - спортивное питание.
- Бизнесмены, значит. - кивнул президент - Средней руки. Средний класс - наша опора и основа демократии.
- Так точно, господин президент! Поэтому мы извинились и отпустили их. В качестве сатисфакции - оплатили гостиницу и Диснейленд.
Президент глянул на монитор - на счётчике красовалось число 0505.
- Опять спешат. - недовольно сказал он, подводя наручные часы. - А что русские - снова отказываются?
- Наоборот - они сообщили, что это вам подарок на Пасху.
- Мне? - удивился президент. - Внезапно, но приятно. Вы пробовали просветить его лучами всякими?
- Пробовали - ничего не видать. Сам корпус из золота, да наверное, изнутри свинцом обшит - ничем не пронять.
Президент сидел в мрачной задумчивости. Большая муха, завербованная Моссадом, обнаружила, что является единственным источником звука, и все в кабинете уставились на неё. Она резко остановила колебания крыльев и спикировала на пол, целясь в самую неутоптанную часть ковра - возле ножки дивана. Промахнувшись, муха шмякнулась о ботинок Министра финансов, и с поломанными крыльями затерялась в ковровом ворсе.
- Значит так! - хлопнул по столу ладонью президент. Все в кабинете вскочили и вытянулись. Даже министр финансов и моссадская муха. - Министр финансов и госсекретарь - подготовить ответный подарок. Напрягите свои мозги, или что у вас там, и придумайте что-нибудь такое… - он махнул рукой, как будто рисовал наклонную восьмёрку - … этакое. Дорогое, оригинальное, шикарное, чтобы все в мире позеленели от зависти и удивления. Не подведите Америку!
- Генерал! - президент повернулся к военному. - Ваша задача - в случае чего, отвести меня в мою клинику. В любом состоянии - если не выживу, меня там клонируют.
- А Вы куда, господин президент? - пискнула женщина, разбудившая его.
- А я… - он глянул на монитор - счётчик показывал 0101, потом на часы и покачал головой. - Время то как бежит. Я - пойду принимать подарок.
Он поправил волосы, расправил плечи и вышел из кабинета. Никто с ним не пошёл. Все сосредоточенно смотрели на монитор. Президент подошёл к объекту и встал напротив панели со счётчиком.
- Вот это мужик! - генерал снял фуражку и вытер лоб. - Стоит, прям, лицом к лицу. А вдруг это ядерная бомба-фаберже?
- Если это ядерная бомба, то в пределах Белого дома - без разницы где стоять.
Все патриотично-осуждающе посмотрели на Министра финансов.
На панели появились четыре ноля, она вспыхнула радужной мозаикой орнаментов на пасхальную тему, заиграла музыка и сейф разделился на две части. Разъехавшись, они явили взору накрытый стол на девять персон. Президент мысленно пересчитал присутствовавших в Овальном кабинете - восемь человек, вместе с ним - девять. На столе стояли тарелки с пасхальными яйцами, чугунки с дымящейся картошкой, разные салаты и нарезки. В запотевшем графине стояла кристально прозрачная водка. В глубокой миске плавали солёные огурцы.
Президент выдохнул, опрокинул в себя стопку водки и тут же закусил хрустящим солёным огурцом. Повернувшись, он пошарил глазами и, найдя камеру, махнул рукой:
- Идите сюда, дармоеды! Праздновать будем - Христос Воскрес.
P.S.
Невысокий, но крепкий мужчина, в военной форме, резво выскочил из автомобиля и помчался по свежеуложенному асфальту к маленькой церквушке. Вокруг светило солнышко, пели птички и толпился народ. Местные удивлялись отсутствию гнуса, который ещё вчера забивался в каждую щёлку. Удивил их и местный магазин, заполненный по самую крышу - ведь у них отродясь магазина не было. В маленькую сибирскую деревеньку, что в трёх днях пути от районного центра, приехал президент.
Человек в военной форме остановился у паперти, вытер со лба пот и спросил у попрошайничающего оборванца: “- Скоро он?” .
- Уже выходит, товарищ генерал! - шепотом отрапортовал тот.
- Кобуру поправь - штаны оттопыривает. - строго сказал генерал.
- Это не кобура. - покраснел “оборванец”.
Дверь церквушки заскрипела, открываясь, но под взглядом генерала скрип пропал. Военный встретился глазами с президентом, кивнул и они отошли.
- Товарищ президент, американцы прислали очень срочную депешу. Дозвониться, говорят, не смогли.
- Да, блин! - ругнулся президент. - Проклятый Билайн сменил мне тариф втихую - баланс по нулям, а здесь и сигнал неустойчивый - даже СМС не отправить.
Он вскрыл конверт и достал оттуда лист дорогой гербовой бумаги. Быстро, но внимательно прочитав содержимое, он посмотрел на генерала и сказал спокойно:
- Здесь упоминается подарок.
- Они отдали нам Аляску.
Президент задумался, перечитал письмо и решительно сказал:
Передай Владимиру Лукичу - мастеру из Севастополя, который радиобуи ремонтирует - у него ещё родинка на подбородке и супруга библиотекарь, чтобы он прекращал дизайнерские эксперименты, по крайней мере в стиле Фаберже. И найдите для освящения этих буёв священника, не такого святого как текущий - непорядок это, когда государственное имущество скачет по океану как блоха. Да и наши американские коллеги волнуются.
Он вдруг улыбнулся, тепло посмотрел на генерала, обнял его и сказал:
- С праздником, дорогой друг! Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
Анализ рынка куличей в 2024 году: Хайпово или церковно
Хочу поделиться своим исследованием на остросоциальную тему. Уверена, она касается большинства из нас.
Введение.
С каждым годом кулично-пасочная продукция занимает все большую нишу хлебало-булочных изделий в связи с ростом спроса. Рост этот выражается как в увеличении периода спроса, так и количества, в некоторых случаях и размера, потенциальных покупателей. Если еще несколько лет назад куличи приобретались только к празднику Пасхи, то теперь продажи начинаются за 3 недели до, и заканчиваются через 2 недели после праздника. Очевидно, что кулич перестал носить характер атрибута религиозного праздника и перешел в ранг сдобы, рассчитанной на массового и неодухотворенного покупателя.
Раздел 1. Об изюме.
В такой парадигме странным остается консерватизм производителей. Согласно опросу [1] проведенному коллегами 30% не любят изюм в куличах, а по данным опроса проведенным Дарацентром среди молодежи это значение больше 50% (25 респондентов).
Тем не менее на полках сетевых магазинов не найти кулич без изюма, а покупатели вынуждены своими руками избавлять домочадцев от ненавистных им сухофруктов. А рынок безызюмной продукции относится к премиальному, достигая баснословных цен [2] 6900 рублей за 650 грамм. Даже ВкусВилл, обычно тонко чувствующий запросы покупателей, предлагает лишь Шоколадный кулич без изюма, возводя нелюбителей изюма в один ранг с любителями шоколадных куличей и обесценивая их как религиозное меньшинство [3].
Раздел 2. О посыпке и верхушке
С детства человек задается вопросом, почему нельзя сделать кулич полностью состоящий из верхушки. В ответ на него он получает неподкрепленные фактами отговорки о том, что так не принято, это несъедобно. В сознании укрепляется мысль о том, что единственный выход - это приспособиться к обществу, где есть только такой кулич - на 95% объема состоящий из хлебной части. Хотя на практике нет препятствий к созданию изделия большего по площади, и меньшего в высоту, чтобы обеспечить большую площадь верхушечной части.
Есть примеры компаний, которые пытаются выйти за рамки стереотипного кулича. Например, пасхальные маффины с ванильной начинкой [4]. Но даже притом, что форма изделия классическая, а состав претерпел малые изменения, покупатели испытывают сомнения в ответе на философский вопрос "Хайпово, но церковно ли?"[5] .
Так что, возможно, это именно общество препятствует созданию идеала, ведь его представители еще не готовы к появлению того самого кулича, хотя бы на 50% состоящего из глазури.
Заключение.
Несмотря на возросшее количество предложений на рынке куличей, разнообразие их остается христиански скромным, и не удовлетворяет запросам искушенных потребителей. Расширение ассортимента, несмотря на небольшие, казалось бы, необходимые затраты, не происходит.
Возможной причиной этому может являться табуированность отклонения от классической формы и содержания. Кроме того, существует предположение о сакральной роли изюма в христианской культуре. Общеизвестно, что Иисус превращал воду в вино. Однако мы мало знаем о побочных явлениях этого процесса. Вполне вероятно, что в качестве сопутствующего суб-чуда Иисус также превратил отсутствие воды (комочки муки в хлебе) в изюм. Таким образом, традиция добавления изюма в кулич может существовать уже тысячелетия как дань уважения маленьким и незаметным чудесам. Бонусом идет христианское же страдание для всех, кому изюм не по вкусу.
Усугубляет ситуацию неспособность потребителей признавать ценность своих желаний, и ставить ее выше сложившихся в обществе устоев.
Истчники:
1. https://news.rambler.ru/community/50534297-ne-lyubyas..
2. https://dellos-delivery.ru/paskha/paskha/18449/
3. https://vkusvill.ru/goods/kulich-shokoladnyy-bezdrozh..
4. https://megamarket.ru/catalog/details/pashalnyy-maffi..
5. https://vk.com/wall-113701085_2664381
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.