Стать отцом легко. Быть отцом, напротив, трудно
Это значит дарить любовь и поддержку, быть источником силы и утешения, делать всё, чтобы обеспечить своим детям наилучшую возможную жизнь.
Сегодня вспоминаем всех прекрасных отцов, и особенно тех, кто участвует в борьбе с детским раком. Принято считать, что именно мама — главный спутник ребенка на всем пути лечения. Она долгие месяцы проводит с ним в отделении, проходит через все болезненные процедуры, коммуницирует с медиками, берет на себя все организационные вопросы.
А что же папы? Благотворительный фонд «ЖИВИ» утверждает — они тоже рядом. Также участвуют в борьбе с болезнью, также переживают за детей. И чем ближе, чем острее ребенок чувствует отцовскую поддержку — тем ближе успех лечения и выздоровление.
Совет психолога: Не замыкаться
Светлана Губарева, клинический психолог, онкопсихолог в отделении онкологии, гематологии и химиотерапии Тульской детской областной клинической больницы
Постановка онкологического диагноза — тяжелое испытание для семьи ребёнка. Вовлеченными в болезнь становятся родители, а также бабушки и дедушки, братья и сёстры.
Это целый период, во время которого никто ещё не взял ответственность за происходящее и который характеризуется высочайшим уровнем неопределенности.
Родители в самом начале пути частично или полностью могут отрицать случившееся, вытеснять мысли о заболевании. Столкнувшись с тяжелой болезнью, они начинают испытывать сверхсильное психологическое напряжение и нагрузку.
В жизни семьи появляется нечто, что потрясает все сферы, что разрушает надежды на будущее, в результате чего актуализируются экзистенциальные вопросы (конечность жизни, одиночество).
В восприятии болезни значимым фактором является то, какие отношения складываются внутри семьи. Это во многом определяет уровень страхов, тревоги, гнева, агрессивности поведения. Переживания родителей чаще всего вызывают у детей аналогичные чувства.
Кроме того, на ситуацию влияет то, насколько доверительно складываются отношения родителей с лечащим врачом.
Отличия в реакциях на этапе принятия болезни у папы и мамы не будет, но в дальнейшем они могут проявиться.
Матери более гибко приспосабливаются к изменившейся ситуации, более открыты в проявлении чувств и часто играют основную роль в поддержании надежды на выздоровление у детей, помогают адаптироваться им к новым жизненным условиям. В процессе лечения они, тесно контактируя с ребенком и врачом, чувствуют себя спокойнее и увереннее, чем отцы, состояние которых обычно подавлено. Мужчины чаще испытывают затруднение в проявлении чувств. Замыкаются в себе. Им сложно делиться своими внутренними переживаниями.
Важно понимать, что в такой ситуации родители имеют право на любую реакцию. Но при поддержке специалиста нужно постараться скорректировать свое состояние и поведение, чтобы помогать своему ребенку.
Личный опыт: Бороться до конца
Александр, папа ребенка с онкологическим диагнозом
Когда мы узнали диагноз, конечно, испытали шок. Не думаю, что наше с женой состояние как-то отличалось. Было страшно обоим.
Я сразу пообещал дочке, что буду рядом. И был — каждую минуту. Мы вместе лежали в региональной клинике, потом в Центре имени Димы Рогачева. Был с ней даже в реанимации. Вместе проходили реабилитацию в центре “Русское Поле”.
Я знал все о болезни, лечении, погрузился в этот процесс полностью. Мы все погрузились.
Неправильно считать, что отцы меньше вовлечены в болезнь ребенка, легче это переносят. Я так не думаю! В больнице, кроме меня, были еще папы. Они лежали вместе с детьми, во всем их поддерживали и переживали так же, как мамы.
Различие вижу одно — мужчинам легче скрыть свои эмоции, наверное. Я плакал, когда дочка этого не видела, когда никто не видел. Думаю, что Даше от этого было легче, она не видела моего отчаяния.
Обращаюсь ко всем папам: если ваши дети столкнулись с онкологическим диагнозом — настройтесь на борьбу. Пообещайте ребенку, а главное — себе, что будете бороться до конца, что не отступитесь, не дадите болезни не единого шанса. И ребенок обязательно со всем справится. Дети — сильные.
***
Сейчас у семьи Александра все хорошо. Даша поправилась, позади лечение и курс реабилитации. В борьбе с болезнью семье помогал Благотворительный фонд «ЖИВИ». 8 лет команда фонда поддерживает детей, которые столкнулись с лейкозом.
А еще помогает всем родителям узнать достоверную информацию об этом заболевании. На портале «Инфоцентр Детский Лейкоз» вы найдете все о детских злокачественных заболеваниях крови: симптомы, причины, способы предотвратить болезнь, реальные истории семей, которые ее победили.
Сегодня детский лейкоз излечим в 95% случаев. Главное — вовремя его обнаружить.
Статья подготовлена Благотворительным фондом «ЖИВИ», оказывающим адресную помощь детям со злокачественными заболеваниями крови и системную поддержку региональным больницам. Уже 8 лет мы говорим маленьким пациентам со всех уголков нашей страны: «Живи!» Поддержать подопечных фонда можно на нашем сайте.
Ответ LediBag в «Проблемы в общении»
Зацепила эта история, поскольку моя чем-то похожа.
Мой "батя года" ушел в новую семью (к любовнице), когда мне было 7-9 лет (не один год длилось). Пытался забрать с собой все, что не приколочено, нам с мамой же "уже не нужно". В те годы меня реально удивляли ситуации вроде таких: отец приходит и забирает микроволновку и мне после школы нельзя больше разогревать еду и приходится обедать холодным (кстати, эту микроволновку он забрал, чтобы стояла в гараже и пользовались ей пару раз в месяц). Родители работали на похожих должностях и зарплатах, и еще 3 года ушло, чтобы по судам доказать, что имущество 50 на 50, а не "это все заработано отцом и он забирает себе".
После судов устаканилось, вроде. Все последующие годы папа не отсвечивал особо, хотя жил недалеко. Приходил очень редко, в основном общение "Как дела? Ну ок" и "А в каком ты классе? А, институт...". От алиментов не уклонялся, были подарки на день рождения, новый год и 8 марта. Все шло в такой колее десятилетиями и я привыкла, тем более до ухода он тоже был не общительный и со своими другими детьми почти не контактировал. Во взрослой жизни я поняла и смирилась, что теплого общения у нас не получится никогда, семьи уже давно разные.
А потом отец вышел на пенсию и ему стало скучно. Теперь ко мне регулярно текут претензии:
- А почему в гости не приходишь?
- А где внуки? Я бы понянчился.
- Пусть твой жених/муж приходит в гости без тебя, мы посидим-пообщаемся по-мужски.
20+ лет его почти не было в моей жизни, а теперь "Я бы пообщался с твоим мужем и детьми". Гениально.
Счастливый отец
Отвожу сына по утрам в садик и дальше еду на работу. Жена в декрете с младшим сидит дома. Всегда опаздываем минут на 20, чаще всего это из-за меня, к нашей радости сын очень любит ходить в садик: встаёт без проблем и с хорошим настроением, прям с радостью идёт в садик. Так вот как обычно переодел сына, потом он меня всегда просит за руку сопроводить до комнаты, где все дети уже сидят на стульях и внимательно слушают воспитателя. Мой сынок тоже присоединился к группе, пошел сел за свободный стул и машет мне оттуда на прощание. Ну и я соответственно в ответ машу и кричу ему «пока!». Остальные дети видя эту картину, начинают все активно махать мне типа давай досвидания. И тут рядом сидящая девочка возле моего сына, поворачивается к нему и спрашивает «Папа?». Сынок поворачивается к ней и так гордо отвечает «Моя папа!» (сыну 3 годика). Весь тот день у меня было приподнятое настроение и ощущение счастья, ради таких моментов хочется жить…
Любящим отцам посвящается
В кожуре много полезных микроэлементов.
Ответ на пост «У ребёнка 2 родителя!»
У ребёнка 2 родителя!
Герой, ничего не сказать. Но вот только это обычная ситуация для многих.
Например, у нас в семье Жена несколько месяцев была в больнице. Я успевал ночью ей приготовить еду дома. Все на пару, долго варить и блендером перемолоть. Рано утром добежать до нее, передать еду через привязанную веревку в окошко, прибежать домой, поднять дочку, расчесать длинющие волосы, заплести, накормить, отвести в сад, потом бегом на электричку. Через 45 минут я на работе.
Военное предприятие. Уйти нельзя. Но договорился. В начале пятого убегаю на электричку и бегом в сад за ребенком. Потом с ребенком в кружок подготовки к школе. Пока у ребенка занятия 1 час 20 минут надо бегом домой за едой, разогреть и к жене в больницу. В больнице холодильника нет. Из больницы еле успевал за ребенком. В то время машины в семье не было. Все бегом или автобус.
Каждый вечер дочку накормить, поиграть с ней в настолки, порисовать, почитать, сказку придумать на ночь и уложить. Потом стирать трусы, колготки маечки, гладить платьеца, футболки, готовить для ребенка и жены.
Магазины и уборка по выходным. По выходным так же в ТЦ, кино или парк с ребенком.
Хорошо на работе понимали и разрешили опаздывать и уходить раньше. Только работу всю вовремя делай. А я был ГИПом в нескольких разработках. Сам разработчик и координатор других. Поэтому люлей не только за себя получал.
Но это все цветочки. Когда коронавирус начался, жену никто с работы не отпустил. Она медик. Я же с детьми уехал в деревню на самоизоляцию. У детей дистант, комната теплая одна. Холодных комнат несколько. Организовать им учебу включив обогреватели. Связь постоянно рвется у всех мобильных операторов. Антену на чердаке на вышки перенаправлять надо Скачешь между детьми, да и сам на удаленке. Плюс отопление печное, вода на колодце, плюс приготовить еду, с уроками помочь, поиграть, задницы намыть.И спать уложить.
Ночью на связь с любимой. Болтали долго. Во время разговора часто один из нас засыпал.
И никто не сочувствовал, как это с детьми одному несколько месяцев папе жить. Такая ситуация в порядке вещей. Так половина страны тогда жила.
У меня на старой работе коллега один воспитывал трех дочек, но в квартире. Мама медик дома так же не появлялась, жила в другой квартире.
Ответ на пост «У ребёнка 2 родителя!»
У меня немного другая ситуация. Когда сыну было 6 месяцев у жены приключился НЯК (хреновая болячка, жена почти все время была без сил), тогда я 11 часов тратил на дорогу и работу, а остальное время проводил с ребенком, кормил по ночам, мыл и все это. В 2 года у сына вылез лейкоз, хорошо, что на работе было понимающее начальство и дали мне более менее-свободный график, все равно я овертаймил до этого из дома и продолжал работать по ночам. Первые три месяца были бесконечные анализы, разные врачи и тд, спасибо теще, что смогла 2 недели пролежать в боксе с ребенком, чтобы я мог продолжать работать. В 3,5 года ребенка у жены настала устойчивая ремиссия, но за 3 года мы как-то привыкли, что большая часть дел на мне. Так продолжается и сейчас, ребенок любит мать, но интереснее всегда со мной, я всегда помогу, подскажу, конечно и отругаю тоже, а мама у нас для того что пожалеть и утешить) Жену можем спокойно отпустить на сколько угодно, а вот сам уехать уже не могу, потому что не уверен что все будет хорошо - как минимум распорядок дня точно сбивается)
В этой роли нет никакого чуда с мужской стороны, просто каждый судит по своей семье , в которой рос.