Утро начинается не с кофе...
Бывали крайне хуёвые дни и ситуации, но сегодняшнее утро просто пиздец. Постараюсь покороче.
Акт 1.
Суббота. Утро. Проёбаны все будильники, кроме сааааамого последнего (будильник отчаяния). Встал, пошёл заниматься мыльно-рыльными процедурами. Ну как пошёл, почти полетел, после смачной аварии мизинца с трюмо. С ебалом рыбы-капли добрался до ванной. Залез. Гель для душа смачно пофыркал мне в ладошку, намекая что он ещё вчера довысмаркивался. Лаааадно, не страшно, шампунь тоже пойдёт. Шампунь пару раз смаркнул и заглох, ДаЁбТвоюМедь. Мыло для рук - твой выход! После. Стою с тюбиком зубной пасты и щёткой, ну и еееестеееественно первая капля мимо. Куда? На ногу! Наклоняюсь вытереть, роняю щетку. Куда? под ванную! На этом моменте уже начали похрустывать нервы. Благо жена каждый месяц щётки покупает. Достал новую, почистил, хвала богам. Возвращаюсь в комнату. Резкая боль, теперь уже в правом мизинце. Ааааааааа, вьебал дверному косяку что б не стоял где я хожу, обматерил палец. Оделся, вышел. Иду на остановку, закурил. Два алкаша, сидевших на лесенках монетки, как два конькобежца подрываются в мою сторону, яснопонятно зачем. Посылаю их нахуй, немного отводя душу, продолжая движение. Подошёл на остановку. И, О ЧУДО! СТОИТ ОН, ТРОЛЛЕЙБУС МОЕГО МАРШРУТА! ПУСТОЙ! Я начал вспоминать хвалебные молитвы, но я их не знал, ещё бы, откуда. Думал, это мне подарок судьбы за утренние страдания (хуй там плавал, как оказалось).
Акт 2.
Зашёл, оплатил, сел, кайф. Наушники, музыка, и в какой то момент, понял, что картинка в окне долго не меняется. А мы стоим, на подьезде к мосту. Оглядываюсь, хер знает. Кто то из пассажиров начинает спрашивать, мол чё за хуйня, всем на работу, вдави педальку и тд. Высунулся водила и сказал, мол электричества нетю, ничего не знаю. Начал набирать кому то там. Через 5 мин опять вышел из кабины и говорит, мол наше любимое начальство не соизволило предупредить что будет ПЛАНОВОЕ отключение электричества, поэтому я не остановился заранее на остановке, надо ждать мин 10-15, может быть. Итак, мы стоим, без электричества, почти на трассе (между разными районами), перед мостом, заееебись. До ближайщей остановки ебашить назад метров 200-300, но это блять трасса, и идти придётся по обочине, а на улице уже грязь и слякоть. Нууу, думаю, подожду 10 мин, написал начальнице мол так и так, записал видос, что стоим на мосту почти. Прошло 10 мин, выходит водитель, и говорит: Сейчас мы помчимся, как гоночный болид, и все везде успеют "Я открою дверь если мол, кто опаздывает топайте на остановку", и пошёл курить. ДА ЁБАНЫЙ РОТ! У меня начал подёргиваться глаз ( Реально). Думаю надо идти на остановку, а то начальство долго добрым не будет. Выхожу, грязная обочина, ещё и из под каждой машины летят брызги грязи, ну пиздец. Всех благ водителю автобуса, который выехал с остановки, на которую мы пёрлись, и остановился подобрать нас с обочины. Автобус битком, видимо на остановке со всех троллейбусов собрал. Опять оплатил проезд. На следующей остановке зашёл мужик с крепким пятничным перегаром и с портфелем (которым он благополучно тёрся об меня и пиздил при каждой остановке (Ууууу сука, отдельный котёл ждёт тебя мужик). Доехал до своей остановки. Наконец, вдохнул полной грудью. Подскользнулся, да бляяяяять. "Мягкое" приземление на коленку. Отряхнул.
Акт 3.
Захожу на работу, опоздал на пол часа. Тру свои басноплясы об коврик, нихуя. Прохожу, а за мной след, как со стройки (цемент, земля, асфальт, дерьмо Василича). И тут передо мной встаёт рейд босс - техничка.
Я - Здраствуйте!
Т - Переодевай свои валенки, потом пойдёшь. (полу крик, полу хрип, с тонкими нотами визга)
Я - Сменная обувь в шкавчике (спиздел я), дайте пройду, я итак опоздал.
Т - Куда? По мытому пойдёшь? Всё засрёшь мне тут. За бахилами иди! (прошипела старая)
Блять, как в школе нахуй. У меня нет неприязни к техничками и бабулям и бабулям-техничкам. Но ёбнрт я работник, специалист блять, а ты пришла просто помыть пол!! НАХУЯ ты мне тут выёбываешься?? Помой и топай домой, один хер в такую погоду, пол будет чистым от силы часа два. Из "помытого" небольшой кусочек, в аккурат перед входом в раздевалку, больше блять нигде не помыто, нахуя начинать там где все ходят с утра, когда есть дальние углы, где как раз ещё часа два никто не пройдёт.
На этом моменте весь офис мог слышать, как треснула моя последняя нервная клетка. Я орал матом от всей души, просто за всё утро, за оба мизинца, за коленку, за троллейбус. Скинул портфель в шкафчик, отметился на смену и пошёл курить...
Знаю, налетят диванные шерлоки и сразу заклеймят мол пиздёж. Да похуй впринципе, я бы наверное и сам не поверил, если бы не сегодняшнее утро блять!
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Почему опоздал?
Источник https://t.me/ehablia/3256
Ответ на пост «Это хорошее предложение?»
А еще, что не менее актуально. Если таксист едет издалека и через какое то время отменяешь поездку, списывают какую то сумму как компенсацию водителю. Значит если ты ждешь машину больше, например, десяти минут, а водитель внезапно (никогда такого не было и вот опять) отменяет/завершает поездку, значит с него должна списываться какая то сумма, как компенсация мне. А то игра в одни ворота получается. Да, таксист потратил время и бензин. Но и пассажир может неслабо потерять, впустую ожидая машину.
На днях нужно было приехать в определенное место не позднее 9 утра. В 7:45 начинаю вызывать такси. Ехать полчаса, но лучше уж подождать на месте, чем опоздать. И знаете во сколько я приехал? В 9:20! Потому что высокий спрос, машина будет через 17 минут, а где 17, там и все 20, а потом ой, водитель не смог приехать, ищем другую машину, а она будет через 15, но водитель отменил поездку, попробуйте заказать еще. В итоге на третьей машине уехал на час (!) позже чем планировал и на 200₽ дороже, чем первый заказ. И за свои же деньги я потерял час времени в тупом ожидании на низком старте, вынужден был оправдываться за опоздание и сама встреча прошла чуть менее успешно, чем должна была, потому что заказчик был очень ограничен во времени.
Сейчас конечно набегут таксисты и сочувствующие им и расскажут что таксист не видит конечной точки, не знает суммы и мой заказ за "три копейки" из денежного центра забросит его в дребеня, где полтора пассажира на сто квадратных километров в час. Но как и почему это внезапно становится моей проблемой? Я и так уже привык в комментариях прописывать такие очевидные вещи, как необходимость пустого багажника и сдача с определенной суммы (если за наличку). Теперь что? Адрес с суммой писать? А может еще карту пробок и прогноз погоды прикладывать? А то вдруг таксисту в дождь нравится исключительно дома сидеть, а он будет вынужден баранку крутить!