За тридцать пять лет в школе ничего не изменилось. Как меня когда-то задирали и обижали, тоже самое сейчас происходит с моим восьмилетним сыном
Неделю назад он возвращается из школы, замкнутый, понурый.
- Да ничего. Просто Дима обозвал меня, а потом все смеялись.
Сын отвёл взгляд, чтобы скрыть слёзы. И вот тут, включается мой внутренний психолог и одновременно отец. Именно в этот момент для меня важно не дать ему разочароваться в себе, не оставить его наедине с болью и страхом. Но и не толкнуть в агрессию или самому пойти в школу и разбираться .
Тут разговоры “будь сильнее”, “будь мужчиной” не помогут. Как всегда я обращаюсь к интегральным методам.
Обычный психолог на моём месте принялся бы убеждать ребёнка словами. Но я выбрал другой путь. Я предложил сыну:
- Пойдём за стол, возьмём лист бумаги и карандаш. Нарисуем всё, что произошло.
- Давай изобразим тебя, того самого Диму, всех, кто был рядом. Перенесём всё из головы на бумагу.
Мы сели. Сын начинает рисовать. Палочка - это он, ещё две палочки - друзья. Справа - круглая голова, огромный нос - это Дима, обидчик. Рядом ещё кучка фигурок.
Он рисует стрелку от Димы к себе.
- Вот Дима меня толкнул, смотри!
- А как ты себя почувствовал? - снова задаю вопрос.
- Ну, я хотел уйти, чтобы никто не видел, что мне обидно.
- Нарисуй, как ты уходишь. Покажи, что ты чувствуешь.
Сын рисует маленькую фигурку, сгибается, прячет голову. Рядом жирно, почти сердито, выводит большое слово: “ОБИДНО”.
Постепенно, шаг за шагом, сцена проясняется. На бумаге появляется вся картина. Кто, что сделал. Кто, как себя чувствовал. Кто, кому, что сказал. Кто поддержал, кто предал, кто не заметил ничего. Мы вместе смотрим на рисунок, словно сверху, со стороны.
Удивительно, но даже мои взрослые эмоции сменяются спокойствием. Нарисованная ситуация теряет остроту. А у сына в глазах просыпается интерес. Он как будто увидел себя со стороны.
Мини-диалог, который многое меняет
- В следующий раз чтобы ты сделал по-другому?
Голос у меня твёрдый, но спокойный. Я не уговариваю. Хочу услышать честный ответ. Сын задумывается. Тянет карандаш по листу.
- Может, скажу Диме, что мне неприятно, когда он так делает. Или пойду к учителю. Но если промолчать, он будет смеяться дальше.
Жена, наблюдавшая за нами с дивана, вдруг встревает в разговор:
- Может, просто с ним поговорить и всё?
- Нет, не всё, - отвечаю. - Разговоры не здесь не помогут, всё останется гнить внутри. А рисунок позволяет не утонуть в своих эмоциях, а разложить их, вынести изнутри наружу. Это и есть основа интегральной психологии: вынеси чувства на другой план, и они теряют власть над тобой.
Почему этот метод работает?
Есть один важный принцип интегральной психологии. Ребёнку сложно осознать свою реакцию, когда он внутри эмоций. Всё кажется огромным, неуправляемым. Но когда ребёнок выходит из роли “жертвы” и становится “наблюдателем”, у него появляется выбор.
Каждый раз, когда мы рисовали такие ситуации, сын будто взрослел прямо на глазах. Он начинал понимать, вот здесь его задели. Вот тут он мог бы ответить иначе. Там - промолчал, а мог бы попросить поддержки. Когда ситуация изображена на бумаге, она перестаёт быть частью внутренней драмы. Это уже не кошмар, который крутится в голове, а просто картинка, с которой можно работать.
Когда рисунок готов, важно провести разговор:
- Как ты думаешь, почему Дима поступил так?
- Может, ему надо кого-то задеть, чтобы быть главным.
- И что ты теперь будешь делать?
- А если снова будет неприятно? Чего ты боишься?
- Боюсь, что меня снова осмеют.
Я не тороплю его с ответом. Даю время подумать.
- А если осмеют, вспоминай рисунок. Это тебе позволит успокоиться, и ты обязательно найдешь решение.
Я чётко даю понять, убегать от чувств - не вариант. Но и мстить не выход. Рисунок становится картой, по которой мы вместе ищем выход. Каждый раз заканчиваем разговор тем, что сын сам находит маленькое решение. Как повести себя в следующий раз, чтобы защитить себя, но и не стать агрессором.
Я точно убеждён, уметь брать под контроль разрушительные эмоции - это не вшитый навык, это результат практики. И простое рисование ситуации - это реальный инструмент. Он помогает ребёнку не отрицать боль, а понять её.
Этот метод стоит попробовать каждому родителю, кто хочет реально помочь своему ребёнку. Даже если кажется, что бумажка с рисунками - это ерунда, на деле это самый простой, доступный и действенный способ:
развернуть ребёнка лицом к своим чувствам;
научить его управлять своими эмоциями и защищать себя с достоинством.
А какими приемами пользуетесь Вы, если вашего ребенка обидели?
