Треш в ночную смену 4: Драки между сотрудниками и посетителями
Всем привет.
Учусь в Германии, полтора года работаю в Маке в ночную смену. Изредка наша служба бывает опасна и трудна :)
Сначала расскажу о случаях которые я сам видел, или в которых приходилось участвовать.
1. Моя 3 смена. В начале смены заказов очень мало, поэтому нужно готовиться к часам пик. Стою себе, режу помидоры. Вдруг слышу какой-то громкий скандал и вижу, как какой-то пьяный араб замахивается на менеджера. Менеджер вышел и попробовал заломить ему руку, но этот араб вырвался и начал тащить менеджера к стене. Я с криками на русском "Э, ты че б%:?!" выбегаю в зал. Я подбежал сзади, схватил его локтем за шею и оттащил его от начальника. Мы взяли его под белы рученьки и выпроводили из мака. На выходе мы его хорошенько толкнули и я его проводил на великом и могучем словами "Пошел на %№? отсюда!" Потом меня менеджер искренне поблагодарил и мне стало проще влиться в новый коллектив :)
2. Один русский неадекват был недоволен долгим ожиданием заказа. С криками "Где моя фанта?" ударил сотрудника на выдаче, тот упал на пол. Но он сразу же поднялся и дал этому русскому по морде :) Менеджер держал его до приезда полиции, а я говорил с ним на русском и успокаивал его, просто чтобы растянуть время. Нашего сотрудника увезли на скорой и больше он не появлялся.
3. К нам зашел какой-то неадекватный беженец, который постоянно падал, кричал и обнимал женщин. Мы подошли к нему вдвоем, потребовали уйти и указали на дверь. Так как я мельче чем мой напарник этот дебил полез на меня с кулаками. Я его оттолкнул, мы быстро пошли на кухню и вызвали полицию. Как уже говорил, среди арабов тоже много приличных людей. Они его держали до прибытия полиции возле входа. Сначала полицейские хотели его задержать, но в итоге вызвали ему скорую помощь. Я не специалист, но судя по симптомам найденным в гугле у него была самая элементарная ломка.
4. Заказов много, я единственный сотрудник на кассе и выдаче. Вижу как зашел какой-то пьяный полубомж и лег спать на диван. Как обработал все заказы подошел к нему. Оказывается у него в рюкзаке была не полностью закрытая бутылка водки, которая намочила стол. Около 3 минут я пытался его разбудить, вежливо предлагал сделать заказ, говорил ему что поздно ночью его рюкзак могут украсть. Еще через несколько минут я снова к нему подошел, и сказал ему сделать то же самое.
Он наконец проснулся, но сказал что будет спать дальше. Я предложил ему два варианта: либо он выходит по-хорошему, либо с помощью полиции. Он мигом протрезвел,начал громко ругаться и полез на меня с кулаками. Я побежал обратно, взял из под-кассы металлическую палку (которой на кухне продвигают застрявшие в тостере булки), отошел еще дальше и вызвал полицию. Он увидев это немного сник и направился к выходу. Что было дальше я не знаю.
Здесь картинка с Томми была бы очень кстати, но не буду возбуждать ненависть к тем, кого и так все ненавидят :)
4. В Новогоднюю ночь один пьяный немец разбил монитор самообслуживания. Один посетитель и я прижали его к стене, потом к нам подключился начальник. Через минуту начальник попросил меня уйти на кухню, так как заказов было очень много. Он вырвался и порвал начальнику штаны по всей длине шва. В это же время приехали полицейские, которые повалили его на пол и крутили прямо на входе.
5. Еще раз расскажу про героинщика Вазара. Несмотря на то, что его постоянно выгоняли он приходил снова и снова. В этот раз он снова пришел обдолбаный, присел кайфовать за стол, а за соседним столом ели люди.
Я разбудил его и указал ему на дверь. Вот наш диалог:
- "Ты кто такой, чтобы мне что-то указывать? Ты здесь начальник?"
- "Я сотрудник, у сотрудников есть "Hausrecht" (домашнее право)"
- " И что, я ведь клиееент!"
- "Ты ничего не заказал, так что никакой ты не клиент. И такие клиенты как ты нам не нужны."
- "Мне все равно. Не мешай мне сидеть!"
Я стал хмурнее тучи, открыл дверь настежь и взял на кухне перчатки. Подошел, схватил его за руку и резво стащил с сиденья, и за шкирку доволок до двери.
- "Ты че творишь? Я клиент, я на тебя заявление напишу!"
- "Какое заявление? Ты беженец и героиновый торчок, тебя никто слушать не будет! И еще ты совершил Hausfriedensbruch (нарушение спокойствия заведения). Пошел отсюда!"
Никаких заявлений он на меня не писал :) Правда через пару недель он снова пришел курить героин в туалете, но я просто запер дверь и вызвал полицию.
Были еще случаи, о которых мне рассказывали:
1. Управляющий дал кому-то по морде, заплатил 1.500 евро штрафа.
2. Какой-то пьяный негр начал оскорблять родителей кассира, которые давно умерли. Кассир этот физически крепкий и довольно-таки отмороженный. В общем, от гимнаста Дю Солей получил он....
Такие вот иногда бывают посетители.. Прошу воздержаться от расистских комментариев.
Один работник на цех
Припомнилось.
Работал на предприятии на участке отделки слесарем по железнодорожному графику. Итак, должен появиться в нашем цеху главный акционер – считай что владелец завода. Ну всем честь по чести раздают свеженькие чистые спецовки, каски и прочее, чтобы к утру (речь о ночной смене) все оделись во все идеально чистое, ну и устроили показуху.
Я на смену опоздал, поэтому о кипише особо не знал, спецовку новую, ясно понятно, тоже не получил. Ночь не задалась. Где то в первом часу ночи, перебегая через резервуар с эмульсолом под разведение, оперся о калитку, а та, как на грех – открыта. Грохнулся в резервуар – весь угвазданный оттуда выполз. Мало приятного. Короче угваздался. Ночью на подъеме стола заклинило станок, полез в приямок смотреть – что там приключилось. Вытащил осколок бетона, что попал под винт, вылез – короче грязный как чушня, угвазданный, еще и ободрался – рукав разодрал. Красавец мля!
Утро, идем со смены, а тут навстречу толпа в белых касках – тот самый акционер со всем начальством. Работники все чистенькие, все красивенькие, а тут… я.
Потом этот акционер устроил страшенный нагоняй всем и вся и основные его слова:
- Что вы мне тут показуху устраиваете? У вас в ночь только один человек работал, а остальные на жопе сидели, чтобы не испачкаться!
Позорище аптечное
Каждый раз вспоминаю эту историю и перекашивает от неловкости...
Я ещё тогда была студенткой и работала ночным фармацевтом.Ночами посетителей мало и приходит совершенно разный контингент,но так как она находилась в центре города , чаще работала я с приличными и вежливыми покупателями.
Мужчина пришёл в середине ночи и ошарашил списком препаратов и (хи-хи) прочего аптечного ассортимента...
В списке были дорогие препараты ,куча разных видов презервативов и смазок,виагра в максимальной дозировке,мирамистин в объёме 1 литр,куча средств от похмелья и средства для восстановления печени.
Я вся погружённая в мысли о его веселой жизни ,пробиваю и укладываю всё в пакетик, называю итоговую сумму ~~10 000 , и натыкаюсь на закономерный для аптеки вопрос:
- Ого,а почему так много!?
И мой ответ ,прозвучавший как молния и заставивший нас ржать через секунду:
- За удовольствие надо платить!
Ночные смены
Предложили работу в ночные смены 5/2 с 22.00 до 06.00
Сложно ли работать в ночные смены и стоит ли вообще идти работать ночью, поделитесь опытом ?
День из жизни дежурного администратора
ХХХ: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
Живой среди зомби
УУУ: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
Вот это – среди зомби, а то – просто в метро проснулся.
Мне нужен КОФЕ!
Мысль ломилась в голову, как пользовать, в панике пытающийся отменить отправку личного письма с котиками, по ошибке разлетающегося на всех пользователей компании. Спать по 5 часов в день, при условии, что тебе уже далеко за 17 лет – не лучшая идея. Особенно, когда впереди 24 часа за просмотром четырех мониторов в счет долга перед коллегой за дополнительный выходной на Новый год.
Получив краткий инструктаж от сменщика по результатам прошедшей ночи и выслушав очередную порцию жалоб на разработчиков, тестировщиков, мир и вселенскую несправедливость, я развел в кружке крепкую, горько-сладкую бурду, гордо именуемую кофе, и разместился перед «щитом» из мониторов, неспешно барабаня по клавишам в попытках набрать новый 20-символьный пароль, диктуемый очередной редакцией политики безопасности. С первого раза Windows великодушно сообщил, что пароль был введен не верно и предложил повторить попытку. «Не к добру», – подумал я, но пришлось подчиниться. Со второго раза экраны основных мониторов моргнули черным, отобразив кадры из любимой видеоигры на Рабочем столе.
Смена началась.
Здравствуй, родной 1С Итилиум! Как же я скучал эти два выходных дня по твоему желто-белому, понятному лишь разработчикам 1С, да водителям вертолета МИ-8, интерфейсу! Какой из моих нарядов мне сегодня примерить первым? Тьфу ты! Выполнить!
Ага! Пара обращений из розничной сети об отсутствии интернета, просьба от специалистов контактного центра предоставить доступ новому сотруднику в сотню систем компании разом… Финдеп, тем временем, отличился рассказом про «голодный принтер», сожравший всю бумагу в лотке и неустанно требующий добавки.
Что ж, начнем по порядку.
Звонок в розницу, бестолковая попытка дистанционно подключиться к точке доступа, просьба найти серый ящик, вскрыть его, затем идентифицировать черную «буханку» источника бесперебойного питания с «зелененьким огонечком», подержать кнопочку пока не «пикнет» и снова подержать пока не «пикнет» повторно. И вот рутинная, как мне казалось, задача в стиле «выдерните его из розетки и воткните обратно» превращается в затягивающий интерактивный квест с интригующим сюжетом!
Второй офис, и та же заученная последовательность действий. На этот раз не помогло. Так, посмотрим, какая компания предоставляет интернет. О, «Мордор Телеком»! Интересное название, но в трубке взамен орочьего рыка раздался приятный женский голос:
«Добрый день, если вы хотите пополнить баланс…», - нет.
«Если вы хотите подключить…», - нет.
«Если вы…», - я Фродо из Шира, позовите Саурона к телефону, у меня его кольцо! Нет! Нет! НЕТ!
«Для соединения со специалистом пожалуйста оставайтесь на линии, оператор ответит через… 40 минут».
В принципе, уже яснее – вероятно, авария, и провайдеру «оборвали» все телефоны. С тяжелым сердцем сообщаю сотруднику, что жизнь несправедлива и придется подождать, пока аварию устранят, прошу сообщить, если в течение часа интернет не вернется и прощаюсь.
Время к 09:00, следовательно, настала пора поделиться историей про неугомонный принтер с отделом технической поддержки, сотрудники которого, как сонные рыбы, плывут по коридору к своим рабочим местам.
Неплохо бы посмотреть, как там себя чувствуют основные системы и подготовить отчет.
Черт! Ошибки при загрузке данных! Где телефон?!
- Сема, у нас джоб упал! – едва не кричу я в трубку, пытаясь найти текст ошибки и описание проблемы в базе знаний.
- Сейчас посмотрю, - раздается в трубке спокойный голос 2-метрового человека с лицом 10-классника. Связь прерывается.
Поиск увенчался успехом. И чего я так перенервничал? Наверное, недосып.
Никаких особенных действий предпринимать не пришлось, запустил повторно – и всего делов! Мои изыскания подтвердило всплывающее окно Skype с сообщением от админа системы, и курсор поплыл в сторону заветного «Повторить попытку».
Кстати о Skype, продукт мелко-мягкой компании сверкнул десятком новых сообщений. «Как там наш наряд? И 768 инвалид почините, плиз», - это сообщение написано еще пол часа назад. Каждые 3 минуты от разных сотрудников сыпались в общий чат многозначительные «И?», поднимая сообщение в списке. Надо бы не откладывать.
«Деж, скинь, плиз, логи с тест101 за сегодня», - это тестировщики проводят очередное испытание прочности систем. На мой взгляд, скорее испытание наших нервов, но тут спорить не стоит – каждая не найденная ошибка могла бы обойтись компании в сотни тысяч, и неизвестно еще, какой валюты. «Ща», - плюется клавиатура, а я запускаю скрипт сбора логов. «Уже не надо))», - приходит в ответ. Вот всегда любил такие сообщения, вроде ничего не сделал, а чувство выполненного долга появилось.
«USAFGV-66666 на дев19» - это уже разрабы. Как же плохо, что коллега, отвечающий за тестовые и разработческие системы, так ожидаемо свалил в отпуск! Придется ставить самому.
«Как твоя задача по написанию скрипта?» - это руководитель. Когда он только успел появиться?! В сущности, ничего такого в вопросе нет, так как задачу я выполнил как раз минувшей ночью. Повторно кидаю письмо с файлами написанного мною сценария с просьбой оценки правильности и перехожу к следующему сообщению.
Кстати, почта! Надо бы следом проверить 300 писем, свалившиеся в ящик с крайней смены.
«PljushevayaKisu95 хочет добавить вас в список своих контактов», - нет, ну как эти люди выбирают себе логины? Может где-то есть генератор таких «нестандартных» никнеймов? Наверняка там еще и рейтинговая система есть, опирающаяся на величину числа, которым заканчивается имя! Или того лучше, оценивающая, весь ли доступный алфавит входит в предоставленную строку. Напомнило старую шутку:
Смерть: «Я завтра зайду в 10».
Lexa: «Блин, Оля! Смени ник!»
«Разрешить», - отвечаю я, попутно выясняя, что это новый высокооплачиваемый руководитель одного из многочисленных отделов компании.
***
Утро неслось, как нескончаемый локомотив: «Доступы», «Поставки», «Письма», «Подай», «Принеси», «Включи», «Выключи», «Напиши», «Скинь», «Нет уже не надо» …
- Не печатает!
- Это Вам в кабинет напротив.
- Из 1С…
- Тогда к нам.
- …которая установлена на моем компьютере.
- Тогда, напротив.
- …но захожу я через вот этот ярлычок с компьютером.
- Тогда к нам.
- А дальше в дакс.
- Так при чем тут 1С?
- Ой, вылезло! Спасибо вам большое!
- Пожалуйста…
И так 4 часа без остановок. Когда там обед? Уже?!
Кинув скудные пожитки в рюкзак, направляюсь к ближайшей столовой.
Сегодня я решил устроить себе барский обед: салат, первое, второе, компот, выпечка, и все для меня одного!
Салат был свежим. «И на том спасибо», - подумал я, похрустывая свежей капустой на зубах, аки исполинский кролик. Суп дня на поверку оказался еле теплой водой, с разваренной до состояния пюре вермишелью и кусочком резинового мяса неизвестного науке зверя, а вот гарнир и второе порадовали. Венгерский гуляш действительно был похож на своего прародителя, за исключением, пожалуй, размера порции. У венгров гуляш – это суп, и подают его обычно в небольшом ведерке грамм 600-700 веса, с кусочками картошки или макарон.
Не успел я приняться за десерт, как рабочий телефон заелозил по столу.
- Привет, а ты где?
- Ем, – задумчиво отвечаю я, поднося ко рту стакан компота.
- Это конечно хорошо, – прокомментировал голос, – но у нас тут 8-800 лежит и все бегают как ошпаренные, – голос руководителя, как ни странно, был спокоен.
- Так надо письмо провайдеру писать. Где Саня? Где аппопсы? – слегка раздраженно отвечаю я, прекрасно понимая, что всех уже обзвонили, и бежать в офис отправлять письмо придется мне.
- Все на обеде, – подтвердил голос мои догадки.
- Ладно, бегу! – чавкаю я в трубку, тщетно пытаясь проглотить пирожок с малиной, вставший комом в горле.
Отправив злосчастное письмо и уведомив ServiceDesk, меня снова ожидал ворох писем и сообщений в Skype.
«Скинь отчет».
«Какой? Зачем? Кто спрашивает? Почему я?!» - эти и другие вопросы вертелись в голове, пока руки послушно тянулись к нужным громоздким файлам excel, которые читают только те, кто их заполняет. А, ну еще в случае, когда не знают, кого наказать. Как бы хотелось отвертеться от этого скучного экселеморательства, но говорят, что еще рано, а мы «обладаем максимальным уровнем погруженности и экспертизы».
- Что с телефонией?
- Что с ней?
- Не работает!
- Провайдер ответил, что заявка принята и следует ожидать решения.
Частенько от нас ничего не зависит, но все считают, что мы этакий всемогущий организм, повелевающий эфирами и одной силой мысли перегоняющий терабайты информации по медным кабелям между серверами.
- Ожидает восстановления, письмо отправил.
***
- Это вы все сломали?
Виктор, ведущий системный администратор, отлаживает очередной скрипт, чтобы сделать нашу жизнь лучше и меньше работать. Но всегда что-то идет не по плану и приходится искать виноватых. Приходим к консенсусу, что сломали не мы, и не ломали вовсе, а не так сработало.
День продолжился в ритме зажигательного тверка, снабжая рабочий процесс все новым и новым весельем: «Почини», «Спаси», «Помоги», «Исправь», «Не сломай», «Куда ты?!», «Сделай все как было!», «Поздно», «Или нет?», «Исправил». Я даже не заметил, как кабинет опустел, оставив меня наедине с дежурным сотрудником ServiceDesk наедине.
«Ну что, чем займемся?» - попытался пошутить я, но наткнулся на тяжелый взгляд и тихую нецензурную брань коллеги в поставленный на MUTE микрофон. «Понятно, снова будем спасать мир и компанию». Пожалуй, стоит сгонять за энергетиками – ночь обещает быть интересной.
***
- Да вы охренели! – раздался в трубке голос Славы, главного админа баз данных. И это еще хорошо, что я позвонил всего в 8 вечера. Система мониторинга вспыхнула красным светом 5 минут назад и никак не желала зеленеть.
- Написано же «ТЕСТ», какого вы тогда звоните?!
- Но… - попытался оправдаться я.
- У вас же было письмо, не реагировать на сенсоры с пометкой ТЕСТ!
Хотя такое письмо действительно имело место быть, но имя датчика системы мониторинга «Зависшие запросы на проде срочно звонить ТЕСТ», давали пищу для размышлений.
- Ладно, я все понял, не трогать тебя по непонятным вещам в любое время года, дня или ночи. Извини. Ты видел сегодняшний список поставок? Надо будет выполнить резервное копирование баз.
- Вот как надо будет, так и звоните! – оборвал Слава и положил трубку.
Слава, как старший и опытнейший сотрудник, отвечает за 90% корневых бизнес-систем компании и может порою не спать неделями, что не может не сказываться на состоянии.
Пора разобрать ворох сегодняшних поставок, скачать архивы и, распихав их по нужным местам, запускать регламентное обслуживание.
***
- Всем чмоки в этом чате! – оживило чат с поставками сообщение руководителя службы поддержки, заставив отвлечься от своих мыслей.
– Деж, звони Славе, пусть запускает бекапы ночные по команде Андрея. Света, готовь пакеты. Руслан, кто с нами от тестировщиков и разрабов? Андрей, когда все ломаем? Сергей, согласуй HSJGHE-999234! – дальше посыпались «ОК» и ответы на поставленные вопросы.
Сделав большой глоток энергетика и собрав все мужество в районе гортани, чтобы голос меньше дрожал, я набрал номер. На этот раз Слава начал разговор не с сакраментального «Вы охренели?»:
- Уже пора?
- Да, время к 9, Васильев просит начинать подготовку.
- Ладно, отпишу как закончится.
Да уж, все прошло намного более гладко, чем ожидалось. Даже не пришлось умолять. Отхлебнув бодрящей, дурно пахнущей жидкости из жестяной банки, я приготовился ждать, попутно заполняя отчет.
В 22 по Москве чат взорвался ворохом сообщений:
- Бекапы готовы!
- Деж, HSJGHE-979223, HSJGHE-979226!
- Андрей, накатывай!
- Огонь-огонь, коллеги!
Поставки оказались не сложными – пара скриптов, пара пакетов. Все выполнилось без ошибок, о чем я отчитался в общем чате, где, тем временем, уже творилась маленькая вакханалия, а сообщения сыпались одно за другим:
- HSJGHE-979234 не встает!
- Как не встает? Кто готовил?
- Жора.
- А где он?
- Спит.
- Так будите! Кто тестировал?
- Я.
- И?!
- На тесте все норм было.
- Звони Жоре!
- Кто запустил обслуживание?
- Я.
- Зачем?! Поставки же!
- Мне не сказали.
- А головой не думается?!
Ночь превращалась в сказочный цирк с конями и разноцветными радугами, хотя, возможно, так действовал дешевый энергетик, допитый мною 10 минут назад.
- Деж, выгоняй КЦ, HSJGHE-979297 на установку – поставка была установлена и можно было снова бросаться в бой.
- Ошибка при установке пакета.
- Кто разработчик?
- Валера.
- Буди его!
- Не берет.
- Кто ставил на тест? Почему там прошло?
- Я не знаю. Там, наверное, что-то по-другому настроено
- Ставь HSJGHE-979290.
- Ошибки при выполнении скрипта.
- Да чтоб! Буди Славу!
- Я здесь. Смотрю.
- Поправил. В скрипте была ошибка.
- А как на тесте завелось?
- А что вы меня спрашивайте?
И так до утра: «Ставь», «Что?», «Кто?», «Зачем?», «Почему?», «Может откат?», «Не, ща поправим», «Ой», «ЧТО ОЙ????!?!??!?!?», «Да не, показалось)))», «…».
Когда пятая банка энергетика была на исходе, балаган наконец прекратился, и я решил выползти из своей мрачной камеры без окон, взглянуть на зарождающийся рассвет.
Город в робком оранжевом свете завораживал. Первые машины и спецтехника, сонные, как мухи, люди, выкатывающиеся из редких маршруток и, словно в тумане, плывущие по своим утренним делам. Покой и умиротворение – как раз то что нужно после жарких ночных баталий в борьбе за работоспособность. Обожаю свою работу в такие часы. Чувствуешь себя этаким Суперменом или Бэтменом, в очередной раз спасшим этот неуклюжий мир от разрушения и в тишине наслаждающимся его невзрачной красотой.
Телефон пиликнул сообщением.
ЧТО?! Опять?!
Смс оповестило, что на одном из серверов совсем скоро закончится свободное место. Очевидно, одна из поставок была кривовата, и запасы пространства на диске быстро подходили к концу.
- Слава?
- Я даже спрашивать ничего не буду – вы охренели.
- Место под ноль.
- Там нечего удалять, звони Семе.
- Слав, ты вообще высыпаешься? – решил проявить участие я.
- Куда высыпаюсь? –не понял Слава.
- Спасибо.
Неплохо прошло. Семен ответил, как будто и не знал, что люди иногда спят.
- Сем, место кончается!
- Блин, скажи админам, пускай прибавят, я пока посмотрю.
Тоже не плохо, хотя ситуация все больше приближалась к критической. Надеюсь Дэн поможет.
- Дэн, место почти кончилось, Сема сказал добавить.
- Ну так добавь?
- Я не могу, не дорос еще!
- Эх… Жди.
- Там больше некуда. Буди Руслана или Витька.
Да что ж это такое-то?!
- Вить, выручай… место… ноль… больше некуда…
- Блин, ладно, ждите. Я напишу.
Распластавшись в кресле, я пробежался по нарядам в Итилиуме: орки так и не вернулись в Мордор, то есть интернет в несчастном розничном офисе так и не появился, хотя заявку в службу поддержки провайдера с запросом на выезд инженера, я днем все-таки создал. Задачка на настройку принтера. Запрос доступа на неведомый ресурс с комментарием «Согласовано» от безопасников. Блин, они хоть знают, где этот НеведоЧтоТо и кто туда дает доступ?
Скайп пиликнул одновременно с зеленым светом системы мониторинга:
- Я все поправил –выплыло из недр экрана сообщение.
Сменщик шагнул через порог с широкой улыбкой выспавшегося человека на лице.
- Ну как ночка?
Я промолчал, чтобы не казаться бестактным, начиная разговор с мата.
Наконец-то можно расслабиться.
Мне нужен КОФЕ!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509