Привет, Пикабу.
Меня зовут Мэй. На Пикабу я давно, но публикуюсь в первый раз. К сожалению, не могу назвать свое настоящее имя, так как в моем окружении есть люди, которые знают про этот сайт, и если они прочитают это и вдруг узнают меня, моя жизнь будет кончена, как мне кажется. Так как все, что я здесь напишу, будет слишком личное, но мне нужны ваши советы, и... может быть, помощь, если кто поможет... Поэтому я готова пойти на риск. Для меня это слишком важно.
Это будет очень длинный текст, пожалуйста, простите меня за трату вашего времени, если все же решите прочитать это до конца. И не судите строго за ошибки, я все же человек. Спасибо...
Начну, наверно, с самого начала. Некоторую информацию о себе не могу сказать, так как это для меня небезопасно, не для моей жизни, конечно, не все так трагично, а скорее для моей свободы и задумки. Я очень боюсь, что этот пост попадет в горячее, и вдруг! я не знаю, вдруг, его прочитает этот человек, (хотя он говорил, что не заходит уже сюда как-то, из-за того, что тут нелестно отзываются о нашей нации, но все же).
Мне 23 года. Я живу в России на одном клочке одной республики. Я мусульманка, (вот поэтому все так сложно, и приходится быть почти инкогнито). У меня есть высшее образование, но знаний по моей специальности и опыта работы нет. Ни дня не проработала на государственной работе. У меня характер слегка вспыльчивый, я немного ранима, очень эмоциональна, у меня есть чувство юмора, и сильное, даже фанатичное отношение к справедливости в целом. Ну, вот и представили меня. Лично я себя вижу именно такой.
У меня большая семья. Мы живем в селе. Здесь никогда ничего не происходит.
В нашем доме работает брат. Я не работаю, не потому что не хочу, а потому, что в селе нет работы. Никакой. Совсем. Даже официанткой.. Тут даже кафешек нет.
Мне 23 года и я никогда не была с мужчиной. Вы понимаете, что я имею ввиду, уж извините. Никогда не влюблялась даже. За свою жизнь, наверно, раза два была на свидании, и то, просто прогулялась с парнем по парку. Мой брат не пускает меня работать в город, который находится меньше, чем за сотню км. от нашего села. Ни ездить туда, ни жить там и работать. Я должна спрашивать у своего брата, когда иду в магазин, в город, да куда угодно. Мой старший брат царь в нашем доме. Он очень религиозен, как и все в моей семье. Мое отношение к религии очень негативно, мне тяжело принимать своего бога, не потому, что он мне что-то сделал, а потому что наша молодежь трактует Коран в свою угоду, тем самым подчиняя женщину, лишая ее всяческих прав, кроме как дышать. Мусульманские парни со мной не согласятся, но это истина и я не откажусь от своих слов!
Мне 23 года и я взрослый человек. Живя в Российской Федерации, будучи мусульманкой, я раб. Я всегда вторая в плане любых привилегий. Мое слово не ставят ни во что, потому что мне не повезло родиться женщиной в мусульманской республике. Все те женщины, что здесь живут, даже не знают, насколько сильно ущемляются их права. Все женщины здесь глупы и безнадежны, и лишь единицы могут отстаивать свои права.
Единственное, где я работала и знаю эту работа, это официанткой. (Даже не спрашивайте, как меня брат пустил на такую работу, он не пускал, я работала втайне. Но потом, он как-то узнал и сказал мне, что ему очень стыдно, потому что работать официанткой очень унизительно).
Мой брат не пошел в нашего отца. Потрясающего отца, самого лучшего! Мой отец говорил, хоть продавай бутылки и зарабатывай деньги, только не будь кому-то обузой. Я обуза. У меня есть хотелки. Я хочу новый телефон, одежду, я хочу ухаживать за собой, мне порой бывает нужно лечение от всяких болячек, иногда мне нужно сделать косметические процедуры. Просто самые обычные хотелки обычной девушки. И я ничего из этого не получаю, и мне не дают возможность поработать и заполучить это самой.
Моя мама - святой человек. Она очень сильно любит меня, а я ее! И хочет всего самого хорошего мне, но она только хочет, а дать не может. И пойти против слова брата она тоже не может, иногда, конечно, вступается за меня, когда я порыдаю ей в плечо, но все же... Она все та же мусульманская женщина, права которой ущемляли, и она не понимала этого. И сейчас не видит, что мои права ущемляются. Она не видит в этом проблемы, потому что не понимает, что может быть по-другому: где я просто смогу выйти, куда захочу, не спрашивая разрешения у мужчины; где я смогу работать, снимать квартиру, тратить свои деньги на себя, помогать по мере сил им; где я могу САМА без сопровождения кого-либо поехать отдохнуть куда-то.
Я человек со свободными взглядами, абсолютно толерантна, во мне нет нацистских взглядов, я люблю всех людей, (кроме цыган, прости Господи...)
Почему мой брат не разрешает? Он думает, что я загуляю с мужчинами и унижу его перед всей республикой. Серьезно. Однажды он посадил меня перед собой и абсолютно серьезно, глядя в глаза, сказал: "Если ты однажды унизишь меня перед людьми, я тебя убью. По-настоящему. Я буду вынужден это сделать". И знаете, я ему поверила. Потому что это правда. И у мусульман это практикуется, вы, наверно, наслышаны уже об этом. Я никогда в своей жизни ни в ком так не разочаровывалась, как в своем брате. Мне безумно больно, что человек, в котором есть та же кровь, что и во мне, может не только сказать это, не только пригрозить, но и правда убить. Я ему не доверяю уже свою жизнь. Если однажды я попаду в беду, я не попрошу у него помощи, даже под страхом смерти. Я живу в его доме и тихо презираю его. Когда он шутит, смеюсь, когда он говорит что-то делать, подчиняюсь. Он не плохой человек. Он глупый, почти пещерный. Он юрист, но о моих правах он забыл. Я не знаю, как это возможно одновременно быть привязанным к человеку и ненавидеть его. Но со мной это так. И это больно. Я отчаялась. У меня давно опущены руки. Точней, мне не дали их даже поднять.
Почему я это сюда пишу? Я хотела, чтобы вы знали всю ситуацию целиком. Я хочу уйти из дома. Сначала поехать в город, накопить денег. Но я не знаю, как это сделаю, потому что брат не позволит мне. Если бы я сказала ему, что я ухожу, он бы меня запер. И не выпустил бы. Никогда. Постарался бы поскорей всучить меня кому-нибудь, замуж. А там уже по заезженной пластинке любой женщины на наших землях. Я хочу уехать заграницу, но сначала мне нужно попасть к цивилизованным людям и стать на ноги. Мои представления призрачны, но я думаю, что если у меня появятся мало-мальские деньги, хотя бы на первый месяц проживания в русском городе, месяц на оплату комнаты и еду, я бы смогла подзаработать, хоть работая официанткой, мне ведь нужно кормить только свой рот. Потом, я хоть беженкой, хоть как-то! уехала бы заграницу, где брат бы меня не достал. Конечно, он возненавидит меня, конечно, я бросаю мать, которую люблю больше жизни, бросаю всех. Но я хочу жить. А не существовать. Свободной. Выйти замуж, родить ребенка, иметь свой дом. Хочу человеческого счастья, хочу быть человеком. А не хомячком в клетке, которую построил мой брат. А Мама, надеюсь, однажды поймет и простит меня. Меня будут все осуждать, вся родня меня возненавидит, но мне плевать. Помогите. Советом. Или какой-то дельной помощью. Мне нужно выбраться из своей республики, здесь мне никто не поможет сбежать. Мне просто нужна хоть какая-то помощь. Я просто хочу начать жизнь заново. С чистого листа.
P.S. Надеюсь, я не делаю роковую ошибку, публикуя это здесь. Не дай бог увидеть это ему. Я точно с собой что-то сделаю...
Примечание: лишняя информация обо мне стёрта по совету пикабушника.