Предыстория
Когда-то я считал идиотами тех, кто возвращается к бывшим, но потом сам наступал на эти грабли не один раз. Если кратко, лет 5 назад мы с Н. были очень близки, казалось, это единственная любовь на всю жизнь. Но из-за незначительных ссор и моего стремления побыть одному, мы расходились и сходились несколько раз на протяжении нескольких лет. Все это было казалось несерьезным и временным, пока вдруг в один из таких разов у нее не оказался другой, – это дало мне понять, что так больше продолжаться не может. Я год переваривал расставание, пытаясь избавившись от чувств и воспоминаний, но полностью освободился от них лишь с новыми отношениями.
Год назад
Однако новые отношения, которые хоть и вернули мне уверенность в себе, оказались обманом (О том, как я связался со шлюхой (послание будущим поколениям)), и почти сразу после написания того поста, встретился с Н. У нее как раз была аналогичная ситуация - молодой парень оказался жестким тираном, и она стала осознавать, как хорошо было с таким добрым медвежонком, как я. Поэтому мы выпили, пожаловались друг другу на жизнь, и, само собой, оказались снова в одной койке.
Это было как возвращение в комфорт. И даже лучше, чем раньше. Она стала меня невероятно ценить, от былых придирок не осталось и следа. Но... с моей стороны уже не было таких чувств (для сравнения, раньше я не представлял своей жизни без нее, а сейчас все мои усилия стали направлены на саморазвитие). Я был уверен, что эта случайная встреча закончится ничем, но природная доброта (или слабость?) не позволила мне оставить ее одну. Только на этот раз все было по моим условиям – я не хотел снова съезжаться, встречаясь только раз в неделю, т.к. не хотел тратить на нее все свободное время. Конечно, ее это печалило. Мне так и не хватило смелости расстаться с ней, и я откладывал это на потом.
Затем случилась пандемия, я уволился с работы и стал помогать ее бизнесу, посвящая больше времени себе и своему творчеству. В итоге мы все равно стали видеться каждый день по работе, и отдыхать вместе стало уже не таким событием, как свидание в конце недели. Секс стал скучным. Хотя мы и жили порознь, совместный отдых стал мне напоминать все ту же бытовуху и рутину, которая тяготила меня когда-то, когда мы жили вместе.
Так прошел год в сомнениях, но я не подавал виду. Н. хотела от меня слов о чувствах, но не получала их, от чего было еще тяжелее. Я старался быть с ней честным (кроме мыслей о скором расставании). Я все думал, что скоро мы расстанемся, но откладывал это (забавно, что в этом году вышел фильм с названием "Думаю, как все закончить"). И вдруг у нее случились проблемы с жильем (срочно потребовался ремонт), и я предложил ей переехать ко мне (я по-человечески хотел ее поддержать). Это еще больше добавило рутины, раздраженности и бытовухи на долгие 2 месяца, и я решил – как только закончится ремонт, мы расстанемся.
И вот новый 2021 год, мы встречаем его вместе, а уже 1 января перевозим ее вещи обратно в квартиру. Это сжало мне сердце, ведь не смотря на свое решение, она уже давно была мне близким и родным человеком, которого я уже простил за все былые ошибки. Но все же я сказал ей, что мне нужно какое-то время подумать и взять перерыв от отношений. Она с трудом, но приняла это, как и все мои решения за последний год. И тут я запустил в себя сомнения, которые стали разрастаться, как снежный ком.
Немного отвлекусь от рассказа: почему я вообще подумал, что мне лучше быть одному. Я сам по себе интроверт и совместная жизнь когда-то с Н. в однушке без дверей в предыдущие годы давалась мне тяжело и ограничивала очень малым личным пространством. Кроме того, мои хобби, такие как сочинение музыки, требовали много свободного времени, отдельного пространства и полной сосредоточенности. Именно поэтому я стал уверен, что чтобы создать что-то крутое, этому ничего и никто не должно мешать. Но так ли это? (это тоже одна из главных причин, почему я решил выговориться тут - узнать мнения пикабушников).
Сейчас заканчивается 2-й месяц, как я взял перерыв и мы не общались, и... я вообще ничего не решил. Моя растерянность только усилилась, и я даже не знаю как поступить (будто до этого все повороты в моей жизни случались сами собой, без моего участия - но это только иллюзия, просто решения давались проще). Это не смотря на то, что я нашел новую работу, сменил сигареты на стики (для меня достижение, да), и повстречался с несколькими интересными девушками (что ни к чему не привело). Да, в какой-то степени я и хотел встретиться с кем-то другим, проверить, смогу ли начать новые отношения – вдруг я смогу влюбиться? Но чем с большим количеством девушек я общался, я понимал, что наладить связь все сложнее. Нет, я не сравнивал их с Н., как это часто бывает – просто в жизни в целом трудно найти своего человека. И я как бы начал понимать, что ближе, чем Н., я уже не найду, ведь жизнь коротка. Т.е. это я не про чувства, которые уже не явно не те, а про взаимопонимание, общие шутки, и вот это все, про что говорят "на одной волне".
Да и что такое – чувства? Я так запутался, что уже не знаю, что думать о своих чувствах. Я думал, что мы с Н. можем стать хорошими друзьями, но она сказала, что не сможет так (хотя когда-то я был у нее во френдзоне!). И еще мешает, что я как когда-то так уничтожил свои чувства к ней, что внушил что мы никогда не будем вместе (как будто это какая-то установка, которую уже нельзя в себе изменить). Близкие и друзья хоть и не знают всего, но уже давно говорят, что нужно с этим заканчивать, а не мучить друг друга. Но откуда им знать, как правильно, решать все равно мне. Да и что есть "правильно"?
Два пути
Передо мной видится два таких пути:
1. Я остаюсь один. Делаю успехи в творчестве, чтобы оставить что-то после себя. Большего мне и не надо: творчество и самовыражение и есть моя цель в жизни. Я найду себе кого-то, кто будет разделять любовь к моему творчеству, но без особой "любви".
2. Мы снова сходимся, но уже насовсем. В нас теперь нет той дурацкой энергии юности, которая заставляла постоянно что-то менять и выводить друг друга на эмоции. Это просто прочный союз, в котором мы лучшие друзья и без каких-то замираний сердца умеем наслаждаться друг другом, но при этом и оставлять в покое, если нужно. Постепенно съезжаемся в жилье, где у меня будет отдельная комната для личного пространства, и я все так же буду поигрывать на гитарке, но уже только как хобби. Потом заводим семью и детей, и волей-неволей это определенно станет центром моей и ее жизни на долгие годы (вариант, что я оставлю ее с ребенком я просто не смогу себе простить). Так мои жизненные цели отойдут на второй план, семья станет новой целью.
Может есть и третий путь, какое-то совмещение этих двух приоритетов (на этом настаивала Н.), но мне кажется это вряд ли. Или просто без перспективы развития опять попробовать начать встречаться и встать в тот же порочный круг...
И вот я весь во внутренних противоречиях, и при этом понимаю, что этим ожиданием только мучаю ее. Хотя может у нее уже все хорошо, или даже она уже нашла кого-то. Это будет неприятно, но тогда не надо будет ничего решать))). Шутки шутками, а настроена она серьезно, так что это вряд ли. Но я почему-то не могу выбрать свой путь, решиться на что-то. Поэтому я сюда и пишу, может открытость мыслей поможет мне собраться. Ну а вы можете назвать меня тряпкой и сказать что этот не слишком интересный текст не стоит выеденного яйца, а можете пожелать удачи и поделиться своей схожей историей. Советы тут вряд ли тут помогут, поэтому вопрос в названии поста скорее риторический.
P.S.: Кстати, с творчеством так особо ничего и не продвинулось, я только и делал, что избегал мыслей о Н., пускаясь в загулы и бухло.