0 просмотренных постов скрыто
Перрон, гондон и три подруги
И ведь действительно, заголовок поста весьма кликбейтный, но в самой истории будет все три составляющие заголовка, но это не то, поэтому ссылки на фулл не будет)
История произошла наверное лет 8 назад на одном из вокзалов великой и необъятной.
Начну с маленькой предыстории.
Отдыхали с девушкой на съемной квартире, вино, фрукты и т.д, а на утро девушка должна была уезжать с родителями на сплав.
Поздней ночью сдав девушку целой и невредимой(но не во всех местах) родителям, уехал обратно на квартиру.
Момент икс
С утра заходя в тогда ещё не запрещенный Инстаграм*, вижу что моя хорошая одноклассница собирается ехать на поезде на Юг отдохнуть. И в голове появилась мысль отдать почти полную бутылку вина и оставшееся фрукты. Пишу ей и конечно же она была согласна доставке вина и фруктов прямо к поезду. Покидая квартиру снятую на сутки и закинув все в свою сумку(она представляет собой полуспортивную сумку формата А4 через плечо), выдвигаюсь в сторону вокзала.
Маленькое пояснение, в порывах бурной страсти презервативы которые лежали в сумке без коробки, были открыты и неиспользованны и остался он лежать одинокий и распакованный в сумке.
И вот приехав на вокзал и дойдя до нужного перрона меня встречает моя одноклассница(О), ее подруга которая отправляется с ней отдыхать(П) и общая знакомая которая решила проводить их(З).
Мы поздоровались, перекинулись парой фраз как дела и куда именно собираются ехать и т.д. и после этого задается вопрос по причине которого я собственно и приехал -вино и фрукты
Я достаю бутылку вина отдаю в руки, достаю из сумки пакетик с фруктами, а к нему....к нему приклеился тот самый гондон который в сумке приобрел далеко не товарный вид, т.к упаковка была вскрыта и вид у него был как будто я его использовал, стирал в ручную и еще раз использовал и так пару раз, бонусом к нему приклеилась всякая пыль и грязь которая была по углам сумки. Пытаюсь спешно убрать его с пакета, а ем глубоко фиолетово на мои попытки, убираю пакет с фруктами за спину, а одноклассница увидев как оказалось свои любимые нектарины ринулась на меня с попыткой отобрать силой.
Я попятился назад, она отступила казалось бы все, но увы нет, я смотрю за спину, кроме пакета фруктов ничего нет, гандона нет, на земле нет...
Пропал подумал я, пока не посмотрел на одноклассницу, а он в аккурат растянут по ее предплечью, грязный, в крошках и прилипший к руке.
Это замечает подруга, сообщает ей столь чудесную новость о прилипшем гандоне к ее руке, дальше был поросячий визг и сверкающие пятки в сторону вагона, а на перроне людей тьма и рядом стояла толпа парней кажется индусов, которые судя по физиономиям были довольны наблюдать какой-то треш происходящий рядом с ними.
Одноклассница из поезда так и не вышла попрощаться, почему не знаю)
Перрон, гандон и три подруги.
Спустя только год получилось объяснить ситуацию и выйти из тени неловкости.
*Является экстремистской организацией запрещённой на территории РФ
Показать полностью
Недостаточно знаменит
Прошу помочь найти историю. Кто-то из знаменитостей рассказывал как он встречался или ужинал с другой знаменитостью. Пусть будет Ди Каприо и Джон Деп. Так вот Джонни не узнали, и попросили сделать совместное фото с Ди Каприо. У кого-то в интервью было. Но точно не могу вспомнить.
Ответ на пост «Магазинное»2
Подержите моё пиво. Стоим с подругой в магазине и перед нами молодой человек там что-то делает с телефонкиным своим. Мы не торопимся, у нас вся лента в пиве, время ещё дофига. И тут этот молодчик мне и говорит:
-Девушка, оплатите за меня.
Я с лицом противозачаточным спрашиваю у субъекта:
- А ниче тот факт, что...да собственно схуяли?
- Ну вы оплатите, а я вам по номеру телефона вашего переведу.
- А я не хочу вам свой номер давать и номер карты тоже. Как же волшебное слово?
- Ждите тогда, пока у меня не получится пополнить карту.
Карта пополнилась у него внезапно мгновенно, он оплатил. А мы с подругой и девушкой на кассе стояли в шоках от такой искренней открытости и наглости.
Ответ на пост «Магазинное»2
Помню в 24 году бабок напугали в ленте.
Мы готовились провести фестиваль трезвости в Ярославле. Надо централизованро купить продукты на 300 человек на 2 дня. Собралось нас человек 12, стали сгребать хлеб, овощи и крупы огромными телегами. Кроме этого мы набрали всякого печенья, чая, паштета в банках. Короче много всего!
Народ вокруг начал смотрпть подозрительно на нас. А чего это они хлеб скупают по 100-150 батонов 0_0?
Одна женщина: а что случилось? Зачем вам столько?
- ну как же, вы разве не знаете? Небольшая пауза* У нас будет фестиваль трезвости!
- ааа, вон оно че!
А бабки уже реально пошли тоже скупать все подряд! Но мы их остановили и успокоили! И тут я вспомнил, что у меня есть курьерская скидка 10%. А закупка была тысяч на 15-20. Она сработала, но непонятно как, на что и на сколько. Я пытался выяснить условия у самом магазине, ну где-то же должно быть расписано, как она работает, но в отделе информации не смогли дать точные ответы.
Пойду проверю, вдруг там до фига баллов?
Upd: пися, нету баллов(
Обновление: наврал на счёт суммы покупки. Купили точно не меньше, чем на 30 тысяч. Ещё просили кассиршу разбивать по 10 тысяч. Ибо курьерская скидка только до этой суммы.
Магазинное2
Я показал кассиру карту скидок на своем телефоне, она пикнула по экрану сканером, и начала пробивать покупки.
Дама, стоящая за мной в очереди, спросила у кассира: что это я сделал?
Та ответила, что у меня будет скидка.
Дама спросила: большая скидка?
Кассир ответила, что большая.
Дама посмотрела на меня и сказала: я воспользуюсь вашей картой скидок.
Сказала она это тоном, не допускающим возражений.
Таким тоном глава корпорации позволяет мелкому клерку оказать ему услугу, от чего клерк должен быть счастлив до конца своих дней.
Судя по всему, я тоже должен был быть счастлив.
Я посмотрел на даму и спросил: вы уверены?
Она величественно кивнула и сказала :да!
Я расплатился и ушел.
Мне и так хорошо.
Галкин выступил: - Пі.. ітрі.. о п.. охї... де.. мо
Шоумен и телеведущий Максим Галкин признан иноагентом на территории Российской Федерации. Видео размещено без цели.
50 оттенков
Еду как-то в электричке, читаю "Шантарам" Г.Д.Робертса (неплохой, кстати, роман, рекомендую, особенно тем, кто был, или хочет побывать в Индии). По-привычке заглядываю в книгу сидящей рядом девушки. А там популярная в то время история серой мышки, раскрывающей 50 оттенков девиаций своего эмоционально неустойчивого партнёра - любителя домашнего насилия в красном уголке. Того самого, который получил бы заяву и срок, а не романтическую сагу о сексуальном раскрепощении, если бы не был сказочно богат.
На увиденных мной страницах героиня как раз впервые открывала абьюзеру шалунишке свою резервную дверь в мир эротических приключений. Признаюсь, красочное описание рядового эпизода из популярного направления полудокументальных короткометражек захватило моё внимание и пришлось, как настоящему джентльмену, довести дело до конца. В смысле, дочитать главу вместе с увлечённой процессом попутчицей.
Во время чтения щекотливых подробностей щеки девушки залила краска, дыхание стало прерывистым, губы чуть приоткрылись. Словом, ей было так интересно читать про "это самое", что только закончив эмоционально насыщенный эпизод она подняла глаза от книги отдышаться и поняла, что я читал вместе с ней. Раскрасневшиеся от пикантных деталей щеки запунцовели ещё больше. Смущённая девушка закрыла книгу, а я сделал вид, что вообще-то смотрел в окно. Неловкость как кисель разлилась по вагону. А электричке-то чего с того? Едет дальше как ни в чем не бывало. Девушка вскоре вернулась к своей книге, я - к своей. Наш маленький пикантный секрет поехал с нами.