Триллеры — жанр в котором очень важно не проебать атмосферу и умело использовать арсенал актеров, которые оказались у создателя на руках. Но, что если главный актер — Егор Крид, главная актриса — истеричка без трусов, а режиссер известен тем, что снимал Ржевский против Зеленского...пардон, против Наполеона.

Сегодня поговорим о картине "Вниз" 2025 года или как Егор Крид полтора часа пытался убедить нас, что он натурал.

Как говорил великий Станиславский: "Крид — пидор".

Картина знакомит нас с миловидной парочкой: она — дочь богатого папули, он — ёбаный лох музыкант, рокер-неудачник. По какой-то непонятной причине Крид решил играть рокера. Вот это вызовы у АКТЁРА!

Голубки женятся и собираются на Мальдивы. Как вы понимаете в паре лишь один голубок... Молодые должны заехать в небоскреб, шоб забрать подарок бати невесты в виде конверта с деньгами, но лифт клинит и они зависают на 60-м этаже в компании с мужиком похожим на Челобанова. Ну, Челобанов — бывший ёбарь Пугачевой, единственный из ее мужиков, кто был натуралом, несмотря на то, что сидел в тюрячке. А что делают в тюрячке? Короче, почувствуй себя старым, загугли и охуей, как Челобанов и "главный злодей" похожи.

Мужичок успокаивает молодых и говорит, что он сам держит строительную фирму и всё будет ок, не надо паниковать. Но самка-мажорка истерит и ведёт себя как салат оливье в арабском районе Марселя.

В ходе короткой беседы Челобанов пуляет в сторону Крида: "Вы мажоры — хуесосы, вам всё легко достается". Но Крид не мажор, по сюжету он шпехает мажорку и тусит на её бабло...

Потом Челобанов психует и говорит, что жена у него померла и Криду такая женщина не дала бы, ибо он дрочило вонючее. Сценарист как знал, что Егор будет в главной роли. Затем они мирятся, но ненадолго, поскольку следует первый сюжетный поворот!

Оказывается, шо два года назад какой-то дрочило убил сына Челобанова на своем черненьком гелике и теперь экс-бойфренд Пугачихи готов устроить ПИЛУ в лифте. Естественно, дуэт истерички без трусов и Крида всё отрицает, заверяя маньяка, шо они не виноваты.

В ходе истории мы выясняем подробности. Челобанов, будучи ответственным (ага), оставил сына на парковке, а сам пошел за машиной во время дождя. Пиздюк же, будучи пиздюком, выскочил на дорогу, где нашел Гелик. Но есть одно но, мелкий погиб от того, что упал в лужу и захлебнулся. Короч, папаша злится, ибо видел как телочка вышла из авто и не помогла малому. От такой замут.

Ладно, вот фотка рил Челобанова!

Признаться, смотрится всё не так плохо, как ожидалось. Девочка нормально перевоплощается от спокойной няшки, то кричащей овцы, местами Челобанов отыгрывает удачно, но всё портит плохой звук, хотя Крида и его даму слышно хорошо. Но Крид — пидр. Очевидно брак по звуку, который пустили в кинотеатр. Или бракованный режиссер и продюсеры, тут уж выбирайте сами.

Челобанов пиздит Крида, что сразу добавляет три балла картине, потом он пиздит головой об стенку даму, выхватывает огромный нож как у Рэмбо... Триллер уровня Молчания ягнят, осталось дождаться, когда из Крида сделают кожаный трусы, если вы понимаете о чем я.

В ходе очередной потасовки на 40 минуте, Челобанов душит Крида почти до смерти. Признаюсь, в этот момент показалось, что кино решило удивить, убив главную "звезду" на экваторе картины. Но хуй там плавал (я про Крида), девка берет туфлю и убивает Челобанова, вогнав каблук в мозг. Да, эти ебланы грохнули самого харизматичного перса фильма, а Крид живой. Тупо проебали отличный поворот.

Выясняется, что у Челобанова напарник, контролирующий лифт и следящий в камеру. Напарник пускает газ в лифт, но Крид...ОДЕЖДОЙ ТРУПА И ТРУСАМИ ИСТЕРИЧКИ, нейтрализует все отверстия откуда шел газ. Я не шучу! Трусами нейтрализует газ!

Потом девка начинает знатно так рыгать на весь лифт, а Крид ей говорит: "Эй, детка, мне так нравится, что ты засунула палец мне в жопу"... Бля, не тот фильм. Крид ей говорит: "Малыш, я так тебя люблю, ты меня заводишь". И они начинают смачно сосаться. Романтика, хули. А вы тоже любите греческий салат?

Отравить голубцов не вышло, поэтому злодей кааааак ебанет лифт с огромной высоты, но и это не убивает Крида. Сукааа.

Пила...мститель принимает решение затопить лифт, НО И ТУТ Крид выживает. Не хотел бы я жить во вселенной, где Крид — это Дункан Маклауд.

Устав от такого стресса, чика говорит: "Эй, Крид, эт я убила пиздюка. Мы тогда нажрались пьяные и ты нихуя не помнишь. Вооооот..."

А Крид ей: "Эй, детка...оставь палец".

Простите. А Крид ей: "ТА Я ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ. КАК ТЫ МОГЛА? КАК МОГЛА ТЫ? ТЫ, МОГЛА? МОГЛА МОГЛА?"

Актерская игра уровня рекламы зубной пасты между сериалами Кармелита и Тропиканка, где Тони Лунатик сбежал в бродячий цирк, чтобы найти себя и предназначение в этом мире.

Деваха встаёт и кричит: "ТА ТО Я УБИЛА. ПРИЗНАЮСЯ".

Выползают долбоебы из лифта, но тут ХОБА, напарник Челобанова по ебалу Криду хуяк, по ебалу истеричке хуяк. Потом цепями ее приковал к стене... Какой бред ёбаный! И ножом в бочину хуяк, а девка как закричит: "Я БЕРЕМЕННА ОТ КРИДА. Я БЕРЕМЕННАЯ".

Напарник снимает маску, а там МАТЬ ПИЗДЮКА И ЖЕНА ЧЕЛОБАНОВА!!! ЖЕНЩИНА ебашит ножом по лицу истеричке, оставляет шрам, жалеет и усё.

По традиции, хуевый фильм должен стать ещё хуевее в конце. На экране появляются титры, где написано, шо Крид взял вину на себя и отсидел 5 лет в тюрьме за убийство ребенка. Затем нам показывают, как Крид выходит из тюрьмы, немного похрамывая и со следами помады на губах... У ворот его ждёт сын и жена с повреждённым ебалом. Конец.

Каков итог? Если вы не поняли, что это хуевая хуйня, то спасти вас не сможет ни батюшка, ни раввин, ни мула, ни нейрохирург. Крид не просто хуево играет или не доигрывает, нет. Во-первых, у Егора разнесло ебало и он никак не выглядит на заявленные 25 лет, видно, что поцик запустил себя. Во вторых, это просто чушь без попытки в оригинальность.

Местами проебанный звук. В части сцен видно, что вокруг хуевый хромак, а не декорации.

И жаль проебанного злодея, Челобанов был прям интересный, с челочкой как у Дракулы из Ван Хельсинга).

В идеальном и жутком сценарии Дракула-Челобанов должен был играть в психологическую игру с убийцами сына, затем надругаться над Кридом и жестоко убить его. Ну, а хули? Затем, узнав, что девка беременная, усыпить её, выкрасть, принять роды, убить истеричку и забрать ребенка себе. Фильм должен заканчиваться тем, как мелкий читает реп, а Челобанов такой: "ЁБ ТВОЮ МАТЬ". КОНЕЦ

3/10. Ладно. 4/10

П.С. Свои варианты для сюжетных поворотов пишите ниже. А кому прям делать нехуй, жду вас у себя в гостях (ссыль в профиле), там про кино.

Проходит время, он прилетает из Турции. Я подхожу к нему, а он и вправду не привез нам стероиды. И с этого момента я стал его бить. На него обозлились и футболисты, и дзюдоисты-самбисты, и штангисты, и атлеты. И стали его бить и напоминать про должок.

С тех пор я много раз летал заграницу, но заметил, что реально сотрудники просят друг у друга что-нибудь привезти, а у меня ни разу больше не просили. Видимо им рассказали про меня.

Вызывал меня участковый, беседовал по тем дням, когда избивали. Я сказал, что никого не бил и ни о каких стероидах не знаю и ими не пользуюсь. Кстати, прошло больше 10 лет. Этому сотруднику психику напрочь уничтожили. Вообще как будто заткнулся в себе. Дорого ему обошлись фрукты, очень дорого.

А вот вспомнил историю на днях, буквально перед отлётом. У меня опять попросили привезти фрукты, а я смотрю на него и не знаю как мягко так объяснить, что я тоже могу попросить что-нибудь привезти. Но я уверен, что человек не поверит моей истории, потому что в жизни я человек доброжелательный, честный, как будто не способный на подобное.