Есть интересный вопрос для обсуждения: как мы выбираем партнёра?
Скажу сразу, что мой ответ будет немного спекулятивным. Чтобы ответить максимально объективно, нужно учесть огромное количество нюансов, поэтому я буду больше опираться на свой опыт. С точки зрения психологии, мне кажется, выбор партнёра основан на двух главных критериях: культуре и воспитании.
Про культуру. Если мужчина рос в культуре, где особенно ценились полные женщины, он скорее будет тянуться именно к таким женщинам. Если женщина росла в культуре подчинения, где принято выполнять желания мужчины, она не будет сопротивляться этому в отношениях. Хорошо это или плохо – другой вопрос, но это данность. В разных культурах в разное время ценились разные критерии выбора второй половинки.
С другой стороны, у нас есть стандарты воспитания. Объяснить, как они работают, можно в несколько шагов.
Во-первых, совсем маленькими мы абсолютно не понимаем, как строятся отношения, и ищем рядом ориентир, на который можно равняться. Чаще всего этим ориентиром оказываются родители.
Далее, если у мозга нет оснований считать, что отношения родителей плохи, будучи взрослыми, мы будем тянуться к похожим отношениям.
Здесь важно сделать ремарку.
Пример хороших отношений может быть исключительно здоровым, например, равноправные отношения. Если вы маленьким видите, что мама с папой любят и уважают друг друга, делятся своими эмоциями, то будете искать таких же отношений – ведь вы видели, как им хорошо. Но может быть и по-другому. Например, в отношениях уже нет особой любви, заботы и тёплых эмоций, временами бывают ссоры, но родители уже притёрлись и не расходятся. Маленьким вы видели, что отношения в целом нормальные, тем более что оба их терпят, и тоже будете стремиться к терпильным отношениям.
С другой стороны, если мозг находит детский пример отношений плохим, он будет тянуться к их противоположности.
И опять, тут есть здоровая логика. Если вы видели, как папа лупил маму и вас, и вы хотели этому противостоять (!), то постараетесь найти человека, который будет заботливо к вам относиться. Но бывают и крайности. Например, папа был очень эмоциональным, тогда вы находите очень спокойного молодого человека, который, однако, не может выражать свои чувства. С одной стороны, мозг счастлив, потому что ушёл от того, чего боялся. С другой – он не очень счастлив, потому что отношений совсем без эмоций не построить.
Из всего вышесказанного следуют два вывода.
Первый – чаще всего в выборе партнёра особой «свободы» нет. Мы выбираем либо «нормальный» вариант, подсмотренный в детстве, либо его противоположность, чтобы избежать негативных последствий.
Второй вывод – осознание того, что мы ищем в партнёре отголоски прошлых историй, помогает с одной стороны легче относиться к чужим недостаткам (потому что это часть выбора), а с другой – выбрать того, кто действительно может сделать на счастливыми, а не просто поможет убежать от детских переживаний.
Повторюсь, опаснее всего здесь уйти в две крайности:
1. Выбрать «стандартные» отношения, которые казались счастливыми, а на деле были просто терпильными. И теперь могут стать такими у нас.
2. Выбрать полную противоположность отношений родителей, у которой может быть много побочных эффектов.
Чтобы избежать крайностей, есть только один путь – анализ и рефлексия. Понимание того, почему вы выбрали этого человека, а не другого. Возможно, кто-то спросит: а как же любовь? Как же искренняя тяга к человеку? Я думаю, эта тяга есть, проблема в том, что у большинства из нас она погребена под таким количеством неосознанных проблем, что мы просто не способны к ней прислушаться.
Вот и приходится разгребать завалы.