Это всегда "счастье" 😆 слава богу ума хватило никогда не жить на первом этаже.
В общедомовом чате несколько лет назад жители первого этажа были в топе по новостям и скандалам. То дети им окно разбили играя во дворе, то 100500 раз забилась канализация и всё, чем живёт весь подъезд идёт к ним по трубам. Чья-нибудь кошка-собака-муж-сын-ребенок обоссали-обосрали им дверь или возле двери отметились. Постоянно ругань из-за забитого подъезда колясками, санками, ватрушками, каким-нибудь хламом благополучно забытым каким-нибудь соседом. Скандалы из-за пьяных посиделок соседей возле подъезда. Не отвечает домофон долбятся к соседям на первом этаже в окно. Никогда не берите квартиру на первом этаже. 😁
В кино часто повторяется клише: главный герой слышит за стенкой громкие звуки секса и представляет страстных любовников с внешностью порнозвезд, а на деле это какие-нибудь пенсионеры за 60.
Я живу в новостройке. И слышу все. Сбоку, снизу, сверху. Смыв туалета, караоке под Стаса Михайлова, семейные разборки, лай собаки...
И как-то привыкла. Стараюсь не обращать внимания.
Но... бывает засиживаюсь за ноутбуком до глубокой ночи, и в наступившей тишине любые звуки – хочу я их слышать или нет – становятся особенно отчетливыми, так, как если происходили прямо в моей комнате.
И вот слышу сверху - стоны, крики, влажные шлепки... Повторяется сие действие почти каждую ночь.
Как можно работать в такой обстановке?!
- Юля, - говорю я себе. - будь мудрее. Сядь в полулотос, надень наушники и медитируй. Послушай шум дождя или тибетские чаши. И не думай, что у кого-то личная жизнь складывается значительно интереснее, чем у тебя. Подумаешь, секс. Подумаешь, каждый день. Чего хорошего-то? Сначала тебе кайфово, потом ты влюбляешься и всё летит к чертям. У него оказывается или мама, или бывшая, или самомнение размером с галактику. Ты все это проходила, и не раз. Так что дышим. И расслабляемся.
Заканчиваю медитировать и облегченно выдыхаю.
Что это? Бл@ть, да быть не может!
Соседи сверху и не думают заканчивать. Трахаются и стонут как в последний раз. Удивленно смотрю на часы. Медитация длилась 55 минут. Они там что, порнуху снимают?! Или у них секс-марафон? Им явно не 60...
Стучу по батарее: эй, заканчивайте уже, я не могу медитировать до утра, так и до Нирваны недалеко!
Мой сосед сверху - солидный мужчина. Очень вежливый. Очень внимательный. Всегда отмечает, как выросла моя собака, хотя я живу здесь три года, а собаке восемь, и она уже лет шесть как не растет. Потом спохватывается и говорит: то есть ваш мальчик (сын) вырос. Это правда.
Мы с ним стали здороваться после того, как он сказал про моего пса - "Красивая". Я решила уточнить (из вредности): "Это Вы про меня?" Он смутился: "Это я про собаку". Потом смутился еще больше - получилось, что я вроде как не красивая. Я ответила, глядя ему в глаза: "Кобель!" И потом поправилась: "Это я про собаку".
Да, у меня прекрасный сосед. Он всегда с иголочки. Но у него есть один недостаток. Точнее - избыток. Слишком много парфюма. Когда я захожу с ним в лифт, мне приходится не дышать. Моей собаке тоже.
Сегодня я встретила своего соседа у метро. Он вниз - я вверх. От метро до дома - пять минут. Я шла неспеша, еще и поговорила по телефону. Но когда лифт распахнулся, меня окатила устойчивая волна его одеколона. Словно он оставил здесь свое эфирное тело...
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Воспоминание о самом грандиозном потопе в нашей жизни.
Мы тогда только начали жить вместе (3 месяца как). Лето, жара, пятница, вечер. Поужинали, легли в кровать смотреть что-то на планшете. Через несколько минут слышу характерное журчание воды, поворачиваю голову в сторону окна и вижу, как с потолка по стояку отопления бежит вода тонкой струйкой. Я с таким сталкиваюсь не первый раз, знаем-плавали, не спеша иду в ванную за тряпкой для пола, мужчина идет к соседям.
Возвращаюсь в спальню, а тонкая струйка превратилась в ручеек, мужчина докладывает, что соседей дома нет, я беру телефон и пишу в общедомовой чат, спрашиваю есть ли собственники такой-то квартиры. Ремонт на тот момент был от застройщика и на него было плевать, а вот спальный гарнитур новый и дорогой, поэтому мы начали спасать имущество, что могли вынесли, что не могли - приподнимали. Естественно мы сразу позвонили в УК и вызвали аварийку, отключили автоматы "мало ли что".
И вот пока мы упражнялись с мебелью, с потолка отпал малюсенький кусочек шпаклевки и хлынул водопад холодной воды. Дома был пиздец, уровень воды в спальне доходил до пары см, мужчина не успевал таскать и выливать ведра воды. Соседи снизу (через два этажа) к нам пришли через 30 минут после начала потопа. Спустя 40 минут вода потекла еще в двух спальнях, кухне и коридоре. Я впервые в жизни видела как вода с напором течет из розеток и датчика пожаротушения.
Где-то через два часа с начала авкадискотеки у нас кончились силы, мы подняли вверх все что могли, я вытащила все полотенца/тряпки/пледы чтобы собирать воду. Из всего этого я возвела дамбу, подняла линолеум возле стояка и делала все, чтобы вода хотя бы частично утекала к соседям, тогда мы справлялись как могли.
Вечеринка с бассейном при свечах
Мероприятие длилось 3 часа (аварийка приехала где-то через два с половиной часа после вызова). Со слов соседа сверху, у них в квартире было 10 см воды. Что интересно, прорвало трубу на кухне, а к нам потекла вода в самой дальней комнате.
Экспертная оценка происходящего
Потом была неделя сушки жилища, ругательства с УК, год судов, лечение сорванных спин, загоревшийся автомат и апатя. Но это уже совсем другая история...
Примерный план дел во время потопа и на неделю после
Но теперь я точно знаю, что это мой человек. Мы превосходная команда, проверенная различным пиздецом, а так же потопом и текущим ремонтом.