Мукомол
Атлантический океан. Более-менее спокойный размеренный рейс. Перегорела лампа в светильнике неподалеку от машинного отделения. Встал на стремянку. Выкрутил старую лампу, начинаю ставить новую. В этот момент одновременно происходит два события: пароход начинает плавно крениться под качку и в помещение заходит мукомол и что-то спрашивает под руку.
Балансируя на стремянке и отвлекшись на вопрос , роняю лампу и разбиваю её. Мукомол быстро скрывается в помещении своей установки. Там из несортовой рыбы, мятой, без головы и с прочими дефектами делается рыбная мука. Обидно , конечно за лампу, ну ладно запасные ещё есть, работу доделаю.
Где-то через неделю произошел второй случай: пришел в рыбный цех, нужно снять с электродвигателя подшипник на замену. Место, где стоит движок находится между двумя параллельными конвейерными линиями. Тесновато, поэтому обесточил обе. Повесил таблички «НЕ ВКЛЮЧАТЬ. Работают люди». Потихоньку ковыряюсь. Тут заходит мукомол, и у меня за спиной молча отодвигает одну из табличек и включает конвейер. А лента на той линии вращается не постоянно, а с таким циклом: 30 секунд стоит, 30 секунд движется. Это сделано для того, чтобы рабочие цеха успевали, поступившую на ленту рыбу сортировать по видам и по качеству.
Я стою в наклон спиной к мукомолу и уже включенному соседнему конвейеру. Форма одежды тропическая. А дальше, как в частушке «тихо завёлся и тихо пошел». Через 30 секунд при автоматическом запуске линии нижний край моих шортов мгновенно наматывается на вал конвейера, который находится у меня за спиной. Механическим усилием меня резко разворачивает вокруг собственной оси, ткань трещит, но не рвется, сдавливает промежность, а вращающийся вал все ближе к моим ЯЙЦАМ! Блядь! Нет, не так! Б-Л-Я-Я-Я-Я-Я-Д-Ь! Они у меня не стальные, сжались, практически орут мне «Спасите, помогите!» Уперся всем телом, да куда там. Дергаюсь в бесполезных конвульсиях, поворачиваю голову, испуганный мукомол застыл с открытым ртом и смотрит как из отдельных частей моего тела сейчас фарш будет производится.
Я тонким фальцетом на уровне ультразвука заорал: «Нажми КРАСНУЮ кнопку!» Слава богу он это сделал мгновенно. Я материл его минут пять, тыкал мордой в предупреждающую табличку и в мои яйца, вспоминал всех его родственников. Ну вроде бы он как всё понял, извинился, но я нашим механикам все-равно рассказал про такое нарушение, чтобы знали, кого опасаться в случае чего.
Но не было бы рассказа, не случись следующее происшествие. Опять цех рыбообработки. Прошла смена. Тишина. Были замечания, что один из двигателей где-то раз в час отрубается. Оказалось, что тепловое реле нужно менять. Шкафы с автоматикой находятся в маленькой закутке через коридор рядом с цехом. Я открыл один из них, сижу на корточках, собираюсь менять реле. В этот момент раздаётся шипение, поворачиваю голову. Вижу, что по цеху идет мукомол и замывает его от остатков рыбы из брандспойта под большим давлением теплой забортной морской водой. Сами понимаете необходимая процедура, иначе на жаре остатки рыбы и чешуи на конвейере, стенах и полу цеха сразу завоняются так, что невозможно будет работать.
А дальше происходит что-то нереальное. Мукомол видит меня, улыбается, и вдруг поворачивается на 120 градусов всем телом в сторону щитовой вместе с брандспойтом. Вода как торнадо летит из цеха вдоль земли через коридор прямо в щитовую. Я пытался плечом закрыть шкаф автоматики от неминуемой катастрофы, но когда первые брызги морской воды попали на контакты, то вспышки белого пламени и химический дым резко остановили мое желание «лечь на амбразуру». Самое страшное, что мукомол впал в ступор и продолжал херачить водой по коридору и всем электрическим шкафам, до тех пор, пока я просто не вырвал шланг из его рук.
Он что-то лепетал, трясся. В цех практически сразу вбежала дежурная смена механиков- у них на дистанционном пульте загорелись красным все датчики, отслеживающие уровень изоляции напароходе. Могу сказать, что они били этого мукомола раза три. Рыбный цех прекратил работу на двое суток. Страшнее диверсии нельзя было придумать. Перед замывкой цеха он обязан был закрыть все двери. Предупреждающие таблички висят каждые пять метров.
Зато электромеханикам работы наделал! Это же соленая вода! Высыхая, она оставляет дорожку соли, перемыкающую соседние контакты. Поначалу пытались влажными кисточками с уайт-спиритом промывать контакты. Но это было бесполезно. Пришлось полностью разбирать этот и еще два соседних шкафа с автоматикой. Все вытаскивать. Промывать дистиллированной водой, высушивать, и линия за линией соединять все контактные группы. Устали все как черти. Мукомол после таких приключений и физического воздействия на свой организм до конца рейса вёл себя идеально.
Кстати, он не должен был замывать цех. Это вообще не его работа. Он оказывается проиграл какой-то спор матросу и пошёл «отрабатывать» своё пари. Поскольку он никогда этого не делал, то открутил гидрант на полную, дав максимально возможный напор. С его слов шланг у него лежал на плече и водяным потоком его стало мотать во все стороны. Короче вышло всё как всегда!
Но и это еще не конец. Весь экипаж уже внимательно следил за мукомолом, зная его способность создавать аварийные ситуации на ровном месте. И вот однажды на камбузе старший механик берет у кока тарелку с супом и идёт с ней к своему месту и вдруг на ровном месте она совершенно неожиданно вылетает из рук, падает на пол и разбивается.
Кок невозмутимо наливает новую тарелку и идет за веником и тряпкой. Но старший механик обводит присутствующих в кают-компании и говорит: «Странно, тарелка разбилась, а мукомола тут нет!». Все переглянулись, заулыбались, ну да. Авария есть, а мукомол отсутствует. Тут радист поднимает палец, мол подождите, расследование продолжается. Выглядывает в ближайший иллюминатор и сразу сгибается от смеха. Прямо под иллюминатором на палубе лежит и загорает мукомол и блаженная невинная улыбка застыла на его лице.
Сразу скажу, за разбитую тарелку ему ничего не было.
Пельмени разлепить, дрова из печки , дым в трубу!!!
В долгом рейсе возле берегов Африки, спасаясь от рутины , экипаж предложил коку изготовить пельмени по-домашнему.
Он сначала заворчал, что нужно будет долго возиться и может не успеть всё сделать к ужину. Пока их на всех вручную слепишь, сколько времени то уйдет! Сразу вызвалось несколько человек помочь ему в производстве пельмешек. Моряки в основном народ молодой, весёлый и азартный. Дело быстро пошло, настроение у добровольных помощников хорошее.
В конце процесса родилась мысль протестировать народ "на удачу". Решили в один из пельменей положить маленькую гайку и посмотреть, кому она достанется. Кок упирался и матерился, но в глазах тоже искорки загорелись.
После долгих дебатов на камбузе решили сделать так: отварили этот пельмень отдельно, но перед подачей положили в общий котел и перемешали. ( Кручу, верчу, запутать хочу.)
Во избежание смертоубийства по поводу сломанного зуба или случайного проглатывания постороннего предмета, каждом моряку вместе с тарелкой пельменей оговаривалась инструкция по их поеданию.
И шоу началось. Народ сидит, пельмени не ест, давит их в тарелке, режет на кусочки. Звук клацающих о тарелки вилок в полном молчании подчеркивал напряженность момента. Те кто уже поел, не уходили , ждали кому выпадет "черная метка".
И что вы думаете? Это гайка досталась самому унылому члену экипажа (назовем его В.Н.), вечно недовольному жизнью, которому всегда всё не нравилось. Он взвыл так, как будто его не предупреждали об этой гайке. Стал орать , нервно затрясся, особенно когда понял, что его поведение только всех веселит. А раздавшиеся аплодисменты его совсем расстроили.
На шум зашел капитан, спросил , что случилось. Когда ему всё рассказали ,он так заливисто захохотал! Говорит , а зачем вы гайку в пельмень прятали, можно было сразу в тарелку В.Н. положить и так не заморачиваться!
Больше мы таких тестов на людях не проводили, но для себя я сделал заметку, что по жизни лучше идти с оптимизмом, тогда в тарелке будет меньше гаек и болтов и побольше пельменей.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.