Гинекологу надоело работать, зарплата маленькая, глядишь целый день
неизвестно куда. В общем, уволился, устроился работать на стройку. Ну
неделю проработал. Вы зывает начальник стройки прораба и спрашивает:
- Как там твой новенький? Хорошо работает?
- Замечательно. Вот вчера надо было обои в одной комнате поклеить, мы
пришли, а ключей нет, дверь заперта. Пошли искать, так он, пока мы
ходили, через замочную скважину во всей комнате обои поклеил!
Добрый день, у меня есть 19уп по 50шт таких гаек TWN418FM10HDG, которые надо было выкинуть, полез в интернет посмотреть, а они стоят аж по 9к за пачку, в мелкие крепежные магазины звонил, там такие или не нужны или цену предлагают по 9р за гайку. Может тут есть монтажники, кто шарит за эти гайки, подскажите пожалуйста куда можно их продать.
Монтажники кондиционеров подтверждают
Ну не "кран" — смеситель. Потёк тонюсенький ручеёк; скорей, даже, капелюшечки выдавливались из-под него, неспешно так. Я, как увидел, разводной ключ в зубы, рванулся — но был остановлен женой.
— Ты сдурел? Завтра воду на 10 дней отключают - ты сейчас всё разберёшь, а как проверять потом будем?
— Логично.
Ну, раз уж всего-то 'капелюшечки', то большого пожара нет.
И отключили воду. И включили. Через упомянутые 10 дней. Потом ещё 2-3 дня, когда было не до того... Ну и.
Снова: ключ, перекрытие воды, откручиваю накидную гайку — не идёт; кручу сильнее, и получаю "две полугайки", оставшиеся в моих натруженных руках. С красивым разломом. Со второй гайкой никаких проблем, и вот уже смеситель (с одной накидной) лежит на полу. Меньше минуты на всё про всё. Нашлась -в закромах, амбарах и сусеках- запасная гайка ещё от советского смесителя, лет 40-50 ей. По резьбе подходит, но за полвека некоторые изменения в стандартах всё же произошли. Словом, вода в квартире есть, но так оставлять нельзя. Некрасиво, как минимум. Лезу в интернет, для покупки. Есть гаечки, как не быть? Но! Или по 105 руб. берёшь 10 штук, или одну — но за 189 рублей... И доставка ещё: то ли 3 дня, то ли 4. Нафиг-нафиг такой "сервис".
Ага, именно такие. Только мне одна нужна была.
А дальше всё скушно: поездка на рынок и, пока жена закупалась, в третьей по очереди из имеющихся на рынке сантехнических точек была обнаружена искомая гайка. 100 руб.
Словом, гайки, батоны хлеба, пакеты молока, сахара и соли, персики и пирожки с яблоками в интернете не ищите. Не потому что "нельзя", а потому что "незачем". Пока есть старый добрый рынок. Ну и понятие, что-где-почём на нём продаётся.
PS: А полувековая гаечка опять в 'закрома-сусеки' отправилась. Ещё на ~полвека. ))
PPS: Да прикрутил я смеситель на место, прикрутил — тоже мне событие...
PPPS: "Эффективные совы", сидите и дальше со своими десятью гайками, ур-р-р-р-р-роды! И, как человек культурный, я даже не стану говорить, куда вы можете их себе запихнуть...
Ремонт и обновление интерьера после прежних владельцев квартиры потихоньку добрался до сантехнической части. Решили сменить кран, так старый мягко говоря уже поднадоел. Купил новый, шланги к нему и воодушевлённый пришёл домой: Ща всё будет!
Сразу уточню, что мой личный набор инструментов городского жителя не имеющего ничего общего с ремонтами и чем-то подобным довольно примитивен: шуруповёрт, перфоратор, эл. лобзик, молоток, пассатижи, ножницы по металлу, набор головок с отвёрткой, обычный автомобильный набор ключей и головок, ножовка по металлу и что-то ещё прям по мелочи. В общем, такой базовый минимум, если можно так выразиться.
Проблемы начались сразу - сняв сифон, пришёл к пониманию, что желательно его заменить, ну или купить новые прокладки на все соединения. Затем мне тупо не удалось отвинтить гайки шлангов, которые закисли. Труба подвода воды (хз как правильно) из ПВХ вроде, не металлическая в общем.
Соответственно необходимо жёстко её фиксировать, чтобы не сорвать к хуям, вот только зажать рукой для нужного усилия не вышло. Ободрал пальцы, отхуесосил всех кого только можно было, на том день и закончился.
На второй день потратился на 2000 р. приобретя необходимый ключ и WD-40 и снова воодушевлённый пришёл домой. Залил соединения, попил чай и... отвинтил эти сраные гайки!
Вот такой, взял. Думаю, в хозяйстве ещё пригодится.
А вот и ебучие гайки, снятие которых обошлось в 2000 р.
Оставалось дело за малым - всего навсего отвинтить гайку крепления крана под раковиной и установить новый... Это минус ещё два дня и 1000 р. На покупку двух ключей. Первый брал, так как мне вообще подлезть туда нечем было и хотел обойтись малой кровью. Наивный Алёша.
Второй покупал, так как первый оказался для конструктора Лего. Не ожидал, что блядская гайка может так прикипеть. И ВДшкой залил и феном монтажным грел (кстати забыл его указать) - хуй! Только ключ второй погнулся и всё.
Это первый. В целом имеет право на существование, но там, где не требуются усилия.
Это уже второй, цепляет гайку отлично, но погнулся безрезультатно.
Сегодня четвертый день замены ебучего крана. Раковина в простое, так как мешающие шланги пришлось отрезать ибо заебали. Из них же сделал заглушки на трубы, чтобы дома была вода на кухне и в смесители ванной. Магазины были уже закрыты и купить нормальные не вышло, а теперь и смысла не вижу. Надо гештальт закрывать, а не деньги тратить.
Беда ещё в том, под блядскую раковину толком и не подлезть. Смотреть и делать одновременно не выйдет. Или любуйся или шуруди руками на ощупь.
Вот эта ебучая гайка под блядской раковиной.
На этом мои полномочия, как говорится, уже всё. В ступоре. Калить газовой горелкой боюсь, как бы раковина не треснула. Может есть какой-то способ, который мне в силу отсутствия опыта недоступен? Уже думал может взять сверло по металлу и попробовать эту гайки развалить, но выйдет ли? А ещё подумал, что проще было за 1,5-2 т.р. попросить какого-нибудь пряморукого мастера всё сделать...
С имеющимися в моём распоряжении инструментом реально решить вопрос с блядской гайкой? Без рейтинга, нужен взгляд со стороны опыта. Просьба без подъёбов, отвинтить пробовал против часовой стрелки.
ШИЗОФАЗИЯ 11. РАСПЛЕСКАЛО
Бывают такие моменты, когда вот прям пыщ-пыщ-ъуъ. Все бесят, чайник свистит матом, кошачий корм пахнет экзистенциальным кризисом и апатией, сингулярность ломается, и мыло выскальзывает из рук прямо в Нарнию. Силы покинули чат. Настроение — просроченный айран.
Даже это желеобразное нечто — это вы. Это левая нижняя ржавая гайка нашего 74-гранного гиперкуба личности. Она не познана, не принята налоговой и покрыта розовым мхом. И это состояние не делает вас хромым! Вы не тостер, не пылесос марки «Ветерок» и даже не биоробот серии NANO-DOOPLO-98. Вы — мешок с костями и реактивной тревожностью. И вы не обязаны круглосуточно излучать радужный позитив, какать бабочками и прощать соседа за перфоратор в семь утра. Если вы постоянно лучезарны, то уран в вашем организме явно превысил норму. Срочно вызовите МЧС.
Вы можете быть жидким. Можете быть мёдом. Понятно? Можете быть газообразным! Разрешите себе стать супом!
