Действительно
На всякий случай тег повтор, вдруг уже было
На всякий случай тег повтор, вдруг уже было
Мы только поженились и мне всячески хотелось ее удивлять.
Однажды я задумал поразить ее неожиданной поездкой в Ниццу прямо на ее день рождения.
Я представил, как она будет восхищена, когда я ей скажу — собирайся, мы кое-куда едем. Возьми купальник и легкие платья.
Придумал я это где-то за 2 дня до самого дня рождения. Поэтому на подготовку оставалось еще прилично времени.
Стал гуглить отели. Внезапно в Ниццу в августе большой спрос.
Кое-как нашел 2-х звездный отель на 4-й береговой линии без бассейна с комнатой на 16 кв. метров.
Помню, что был еще вариант люкс-номера в 5-звездном отеле с бассейном на крыше и первой береговой линией.
Но я подумал, что комфорт не так важен, как сам факт сюрприза.
Чтобы удивлению не было предела, я решил, что из Питера мы поедем на машине до Финляндии. А там из аэропорта Хельсинки долетим до Ниццы.
План в моей голове был близок к совершенству.
Итак, накануне старта я говорю жене — пакуй вещи, у меня для тебя сюрприз на день рождения.
У жены еще в памяти были мои предыдущие подарки — электроодеяло и 12 томов Пастернака.
Поэтому она недоверчиво спросила, точно ли ей это понравится?
Мне даже стало немного обидно.
— Ты от этого сюрприза даже спать не сможешь.
В моем исполнении эта фраза звучала весьма двусмысленно. Но жена все же собрала вещи и мы поехали.
— А куда мы, кстати, едем? — в последний момент спросила она.
— Скоро все узнаешь, — загадочно улыбнулся я, выруливая из двора.
Мы выезжаем на трассу Скандинавия и Оля понимает, что мы едем в Финляндию. Это ее немножко напрягает. С Финляндией у нее были особые, велосипедные воспоминания.
Доезжаем до границы в 10 вечера. Откуда-то нереальная пробка. Как будто куча людей решили устроить сюрпризы своим женам.
Ожидание около 5 часов. Мой подарок начинает по чуть-чуть терять внешний лоск.
— А после Финляндии куда? — настороженно начинает раскапывать супруга.
Я решаю, что за 5 часов она все равно расколет меня и сюрприз можно устроить прямо тут.
— Дорогая, мы едем в Ниццу! — я торжественно анонсирую и смотрю на реакцию.
Почему-то жена не в восторге. Скорее всего это последствие шока, скоро осознает всю радость.
К 3 часам ночи мы проходим границу и впереди еще 5 часов дороги. Жена все еще не отошла от впечатлений и задает всякие неважные вопросы — сколько дней там будем, где остановимся итд.
Я чувствую как начинаю засыпать. Мы останавливаемся на заправке. Я покупаю 5 банок Red Bull, чтобы бодриться. Жена уже спит, смирившись с подарком.
Весь путь до Хельсинки я пью эти энергетики, но они слабо помогают. Я делаю короткие остановки, чтобы чутка вздремнуть.
Еле-еле мы доезжаем до аэропорта убитые в хламищу.
Итак мы в аэропорту. Невероятно повезло, что я не перепутал время, день и терминал вылета.
У нас лоукостер Norwegian Air. Жену уже не удивляет этот роскошный вариант. Она хочет поскорее добраться до отеля.
В самолете — еда за деньги. Мы покупаем какие-то не самые вкусные сэндвичи за 5 евро. Лоск подарка уже почти весь исчез.
Мы прилетает в Ниццу. Добираемся до отеля. Отель прям невзрачненький на какой-то шумной улице в километре от моря. Жена бледная и уставшая ждет на диване у ресепшена пока я заполняю бумаги.
И тут мне вдруг становится нехорошо. Прям мутнеют глаза и начинается дикая боль в животе. Меня прямо на ресепшене скручивает пополам.
Видимо 5 банок Red Bull вместе с не самым свежим сэндвичем наконец-то дали эффект.
Жена затаскивает меня в номер. В наших шикарных 16-метровых апартаментах стоит кровать, которая занимает 3/4 комнаты. В номере душно и нет кондиционера.
Я падаю.
Оля звонит в нашу страховую и пытается через них вызвать скорую. Результат чуть меньше, чем нулевой.
Ближе к ночи мне становится пиздец как плохо. Начинаю громко стонать. Ощущение, что сейчас вылезет чужой из живота. Адская боль. Готовлюсь помереть в день рождения супруги.
В планы жены это совсем вписывается и она пытается дозвониться до страховой.
Наконец получается. Страховая просит продиктовать полис. Жена диктует, но такого полиса у них нет. Они говорят, сорян, никак не могут помчь. Жена на них орет и это действует.
Они просят прислать сканы о пересечении границы. Супруга фотает мой паспорт на наш фотоапарат Nikon D90, загружает фото на комп и отправляет им на емейл. Смартфонов тогда вменяемых еще не было.
Наконец страховая вызывает врача, который приезжает только под утро. Мне уже полегче. Доктор осматривает меня и говорит, что скорее всего это просто сильное отравление. Попейте кока-колу.
Жена от этого назначения ошарашена и вежливо машет на прощание чудо-доктору.
У меня постепенно все проходит. Я еще пару дней валяюсь в номере.
В итоге из 5 дней нашей романтической поездки, у нас осталось 1.5 дня. Мы успеваем скататься в Канны и Монте-Карло и один раз сходить на море с галечным пляжем.
После этого подарка жена ультимативно попросила согласовывать с ней любые сюрпризы такого рода.
Я хотел ей возразить, что тогда это не будет сюрпризом, но решил промолчать.
Мы часто ездили из Москвы в Питер к нашим родителям. Навестить их и сбагрить 3-х детей на несколько дней.
Обычно я отправляю жену с детьми на поезде. А сам еду один со всем багажом на машине.
Я очень люблю такие поездки на машине в тишине. В отличие от жены, которая едет поездом. Не знаю, что там такого трудного — ехать с 3-мя детьми 4 часа.
И вот для очередной поездки я покупаю билеты на Сапсан с отправлением в 6:50 утра.
Жена как будто не очень довольна. Ворчит про какой-то непонятный мне недосып.
Ладно. Поздним вечером она привычно собирает багаж. На ней всегда паковка наших вещей.
Я никогда этого не делаю, потому что обязательно возьму не те платья для дочек или не те носки для сына.
Жизнь научила меня избегать неразрешимых конфликтов.
У меня есть одна ответственная задача — поставить будильник и всех разбудить.
С этой задачей я, разумеется, в тот день справляюсь на пятерку. Правда с минусом — немного ошибаюсь и ставлю будильник на час позже, чем надо.
На 6:20 вместо 5:20. Т.е. за 30 минут до отправления поезда.
Впервые моя маниакальная внимательность дает осечку.
Утром я слышу как начинает трезвонить будильник. Открываю правый глаз и считываю им время.
— Бля, Оля! Мы все проспали. Осталось полчаса, мы не успеем, — безнадежно ору я на всю спальню.
Жена мгновенно просыпается. Смотрит мне в правый открытый глаз и спокойно говорит:
— Мы успеем.
Я не решаюсь спорить с женой. Мы хватаем детей и летим к машине. Дети в шоке от происходящего. Стрессуют и молчат.
У нас остается 20 минут и если я втоплю, то мы должны тютелька в тютельку успеть.
Уже прикидываю как я буду закидывать жену с детьми в трогающийся поезд.
Мы успеваем за 18 минут долететь до вокзала. Выбегаем к поезду. Он, слава богу, еще стоит. У нас остается 1 минута.
Мы подлетаем к проводникам с документами. Нас сверяют и... не находят в списках.
Пиздец. Как так?
Они куда-то звонят — то ли диспетчерам, то ли начальнику поезда. Мы все на нервяке нетерпеливо ждем.
И тут проводники говорят:
— Так это же не ваш поезд. Ваш уходит с другой платформы через 10 минут.
Блять, оказывается я перепутал не только будильник, но и время отправления.
Мы неспешно идем на другую платформу. Дети плачут от стресса, жена их пытается успокоить.
Я иду молча и предвкушаю как поеду один на машине в тишине.
Однажды мы хранили много информации в Trello.
В том числе и пароли. В отдельной карточке. Под кодовым именем "ПАРОЛИ". 🤦
В кибербезопасности мы уже тогда неплохо разбирались.
И тут нам пишет один из наших пользователей:
— Ребят, я нашел ваши пароли от видеохостинга. И не только.
Твою мать, ты что за хакер, подумал я, но уточнил откуда у него информация. Он присылает скрин нашей доски.
Пиздец.
Выяснилось, что доска, где была карточка с паролями — публичная. Как это произошло, уже никто не помнил в команде.
В итоге эту доску успешно проиндексировал Google и стал выдавать в поиске по названию нашего продукта. На первой, блять, странице.
Так эффективно в SEO мы еще не продвигались.
Всем привет. Шавуху любят все, но я как-то не фанат и жру её в исключительных случаях. На мою беду, этот случай вчера и произошел.
Вчера я встречал приятеля на вокзале нашего города. Он проголодался после утомительной дороги и мы решили перекусить. А что может быть лучше, чем отведать ароматной шаурмы? Вот мы и решили вкусить восточных явств. Казалось бы, что может пойти не так? Да блять все! Что в этом городе может случиться, кроме хуевого? Оно и случилось!
Стоит на вокзале кривая и косая еблобудка с гордой надписью "шаурма локанта". Что это блять? Кто её хозя? Что это сука за набор слов? Локанта блять по-турецки (и на азербайджанском) это значит столовая! Столовая блять, где сидят за столиками и жрут хрючево. Где блять там столики? В мечтаниях хози? Будка сука с окошком! Нет вы блять представьте к примеру: стоит сука сарай с окном, на нем написано "Пироги столовая", что само по себе бред, а вам в окошко суют пирог! Столовая - обосраться.
Кстати, а схуяли пироги? Пироги русское слово и столовая тоже. А шаурма сука арабское, а локанта блять турецкое! Ебать-колотить, шаурма по турецки называется донер кебаб! Донер блять кебаб, или просто донер! Так что по-русски "шаурма локанта" будет что-то типа "Хачапури столовая". Ебать эклектика, охуеть можно. Кто этот грамотей? Надеюсь, не айзер, потому что иначе это пиздец полный.
Ладно, это похуй. Взяли шаурму. Что такое шаурма блять? У неё сука есть классический рецепт! А в это хлебобулочное изделие напихали вообще всё, что нарвали на газоне за этой будкой. Причём напихали настолько мало, словно траву с газона повар пиздил и его в этот момент приняли! А в качестве мяса явно наловили уток на соседнем озере. Потому что мясо говно! Но говно там не только мясо, но и упаковка. Долбоящер хозя этой локанты упаковал проданное мне дилдо в какую то шляпу, которая тут же потекла и завалила мне худи, которое я на прошлой неделе купил в ЦУМе.
Блять! Это пиздец. Сок уральской утки не отстирывается блять! Я не знаю, что они тут жрут, но блять вместо сока там какая-то кислота!
Теперь я понесу худи в химчистку. А потом и про химарь пост запилю.
Всем пис и до новых встреч
А, ну и от шавухи я не продристался. Это явный плюс. Надеюсь, утки были без глистов
Мужик, ты объективно молодец и тебе объективно не повезло. Не читай комментарии, там у людей стабильно эмпатия на уровне жопы.
Все их попытки сказать, что, мол, хорошо, что жива, вот у кого-то там муж\жена умерли - херь на постном масле. Они так говорят только потому, что у них был хороший супруг, он им не изменял, был душкой, заболел и умер. Обидно? Обидно. Вот и пишут свои хотелки, переводя их на твой счет. Я готов гарантировать, что если любого из этих балаболов СЕЙЧАС бросит супруг\ребенок\друг, даже без болезни, они изойдутся на говно. Хотя, казалось бы, бросивший же жив? Жив. Ну так желайте ему счастья с новой любовницей\украденными у вас деньгами.
Точно так же ты имеешь полное право перестать верить в любовь, преданность, отношения и так далее. Это и так концепт довольно ущербный, на самом деле. Вспоминаем про процент разводов, про насилие в семье, да хотя бы про то, что у взрослых практически нет друзей, хотя у подростков они есть в немалых количествах.
Так мало того, что сам концепт спорный, так ты еще и пострадал. Разумеется, ты имеешь все права более цинично смотреть на мир, чем раньше. Без шуток говорю. Легко верить в дружбу, если друзья хорошие. И сложно, если они предатели и говно. Легко верить в любовь, если вы живете 50 лет душа в душу, и сложно, если любимый человек предал. Легко верить в любовь детей, если они приезжают. И сложно, если они избивают родителей и отбирают их пенсию. Если комментаторы этого не понимают, то есть сомнения в их разумности.
Точно так же ты имеешь полное право думать о том, что ты помогал ей зря. Ты, вероятно, так не думаешь, но если захочешь - дерзай. Не вижу причин, почему такая мысль должна быть как-либо неестественна. Ты не обязан быть святым, который бескорыстно отдает последнее людям. Сожалеть о том, что твои действия привели к противоположным результатам, абсолютно нормально. Не надо корить себя за то, что ты неожиданно человек, а не концепт святости.
Если комментаторы у нас святые, так бога ради, пусть каждый скинет свою зарплату в виде пожертвований авторам на Пикабу. Можно даже не авторам, а больным детям\котикам\песикам. Только вот они опят врут, не святые они, и в любой похожей ситуации они поведут себя также. Но да, сидя дома за чашкой чая, так легко быть высокоморальным. Не холодновато ли им там, на вершине горы своей морали?
У твоей жены, вероятно, произошел слом психики. И она, осознав абсолютную бессмысленность бытия, делает разные вещи. Ну типа еще вчера у нее не было завтра, а щас уже, оказывается есть, и можно делать вообще все. Какая разница, если все равно каюк? Экзистенциальный кризис - опасная вещь. И да, это ее не оправдывает, но немножко объясняет причины. А может, я не прав, и она изначально такая. Какая разница уже?
Поэтому, мужик, давай так - за продление жизни и помощь человеку тебе плюс в карму. Может, благодаря твоим действиям, свершится что-нибудь хорошее. Эффект бабочки такой.
За уход жены я тебя обнимаю и тебе сочувствую. Твоя помощь тут ни при чем точно. Либо она была такой, либо стала из-за болезни, но виновата болезнь, а не ты. Тебе не повезло. Бывает, это не карма, не наказание, не рок, не фатум, просто досадная случайность.
И ты теперь имеешь абсолютное право решать, как тебе быть дальше. Не существует неверного решения, все правильные, но минусы есть у любого решения. Делай все, как хочешь, чувствуй, что хочешь, а комментаторов, которые токсичат и твою нелегкую жизнь низводят до черти чего, не слушай. Они будут пытаться всеми силами утвердиться за счет тебя, а то, что тебя жизнь помотала, и ТЕБЯ надо жалеть - так им же пофиг. Вот такая у них эмпатия - увидели логичную исповедь человека после предательства и ругают его за - о боже - то, что человек после предательства огорчился. Ну пиздец. Они же у нас всепрощающие только по отношению к выдуманным ими персонажам, это легко, а к реальному человеку - нет, это уже сложно. Поэтому они посочувствуют жене (за что?), сами себе, любовнику жены, суслику в поле, кирпичной кладке, но именно тебе, тому, кому действительно надо сочувствовать, посочувствует только несколько людей. Ну хоть они есть, и за это спасибо. Удачи тебе.
Дело было лет 12 назад, мне тогда было 16 лет и учился ещё в школе.
На просторах прекрасного Вк в каких-то злосчастных пабликах эро контента нашёл деваху и давай переписываться, слово за слово и предложила Вирт по скайпу.
Мозг уже не двигал мной, в голове только «А че, так можно было?» с телефона включил лицевую камеру в предвкушении приятного времяпрепровождения. И тут прекрасное голое тело наяривает свой вареник и просить меня показать мой штуцер, лицо и снова штуцер в руке, чтобы было и сделано и после 1 минуты таких развлечений звонок сбрасывают и понеслось дерьмо.
Скидывают скрин всех друзей из вк(профиль был открыт), скидывают видосик мой где штуцер, лицо и штуцер в руке. Я сижу в ахуе, паника и непонимание что делать. Далее сообщение с суммой ( небольшая на самом деле ) но в том возрасте для безработного старшеклассника кажется колоссальной, около 8к рубчинских и куда перевести их на киви, соотвественно угрозы и временные рамки. Чтобы быстрее скинул им деньги, а не то всем моим друзьям прилетит видос моего досуга
Паника продолжается, отложенные деньги ( не помню на что ) уже несутся к терминалу киви, пот и пульс зашкаливают, в голове какой же позор и параллельный поиск выхода из ситуации, гуглю как и что делать в подобном случае, но перевод все же сделал. Далее прошу мошенника меня покинуть, но он естественно увидев мою платёжеспособность называет следующую сумму умноженную на два и снова угрозы. Тут сжав остатки достоинства немного забиваю на него и более внимательно читаю на просторах интернета, что делать в такой ситуации, можно ли через полицию заявление и т.п. Прочитав в ответах на мейл ру, что на провокации вестись не стоит и это продолжится пока из меня все не вытерпят, понимаю что надо принимать позор. Но без боя не отдамся, закрываю профиль, пишу на стене что меня взломали и шлю нахуй в скайпе данного мошенника, жду с кислой миной звонка от друзей или ещё кого, гуглю что может сделать полиция или нет, хотелось посудить данного мошенника на бутылку правосудия, но все комментарии на такие ситуации были бесполезны и полиция не особо берётся за такие заявления.
Прошёл день, два, три и ничего никто не писал. Спросил у близкого друга и рассказал ситуацию, скалах он фразу из мема про 2 гопников и обнадёжил, что ничего не пришло. Так я справился с ситуацией и больше особо не рассказывал не кому.
Более позднее была похожая ситуация на работе у коллеги, парень армянин попал в такую же ловушку, но сразу послал их нах. Весь совет директоров получил видос где он полирует свой штуцер, они между собой поржали, но естественно не давали виду.
Так же бывшая рассказала, что была в подобной ситуации, ей взломали в вк и нашли нюдсы ее в переписках, высосали денег и скинули всем кому не лень. Она в панике и стыде, но ей мама сказала что она ебать какая красивая и пусть все сосут лапу и завидуют ее фигуре( она правда была прекрасно лицом и телом) так и справилась.
В общем и целом, парни не кидайте свой штуцер никому и никогда, ибо ни у кого в этом мире он не вызовет восхищения, возбуждении у женского пола работает по другому, лучше кидайте лапшу на уши
Девушки прекрасные, если вы попали в такую ситуацию, то пусть все знают какое у вас прекрасное тело и завидуют
П.с. Давайте оставим мошенников без работы))
О, и я так дверь входную покупал бу с авито за 3500 руб. Договорился о покупке, приехал забирать на каршеринге (1200 руб), перед этим заехал в Леруа купил бруски на крышу , стяжки и стропы (рублей 500 вышло). Увидел дверь, понравилась, оказалась очень тяжелой, ну да ладно, качественная. Беру. Как спустить одному, прошу работягу спустить ( 500 руб). Приезжаю домой не могу самостоятельно спустить, не хочу машину каршеринговую поцарапать. Прошу дворников помочь, озвучивают цену 2000 руб, да идите на хер, я за 3500 купил дверь. Останавливаю доставщика еды на самокате , за (500) руб договорились занести к лифту. В итоге дверь не подошла. Выставил на авито за 3500 , на хер никому не нужна кроме меня. В итоге забрали ее за 3000 руб. Бизнес тоже не мое.