Ответ palkakapalka в «Почему ты постоянно оглядываешься назад?»
Вот, нашел время для своей истории.
Вкратце: начал встречаться с хрупкой маленькой девушкой в 19 году. Все шло нормально, в т.ч. постель.
В какой-то момент, она стала просить о грубости, жёсткости с лещами, заламыванием рук и пр. Я охуел тогда. Такая маленькая дюймовочка и хочет харда жесточайшего.
Начал расспрашивать, призналась: в юности на второй ее работе (вахтовым методом, высокооплачиваемая) начальник ее принуждал к ебле под угрозой увольнения. И так и эдак драл ее, унижал и ебал.
Короче стала эта миниатюрная девочка мазохисткой. Мы расстались, т.к. не совпали темпераментом.
П.с. я могу как ей хочется, но тогда, когда возжелаю сам, а не по просьбам читателей.
Ответ Аноним в «Почему ты постоянно оглядываешься назад?»
Всегда зависит от ситуации, в которой растет ребенок/подросток.
Нет никакого универсального плана предотвращения изнасилований, насилия в семье, насилия в школе.
Его нет.
Ты каждый раз не представляешь что творится в голове ребенка/подростка, подвергшегося насилию.
Одному страшно рассказывать родителям, второму - родителям годно, но не дай бог узнают другие.
Есть еще много вариантов.
Каждый из этих детей/подростков получит свой пиздец, если расскажет. Будут у него силы выдержать, нет, никто не знает. Сломается, нет?
Я попробовала рассказать будучи уже очень взрослой, 28+ лет от произошедшего. Это адище, адский ад, откуда у этих людей, выслушавших/прочитавших в голове ТАКОЕ?! От «сам виноват» до «а чо молчал столько лет, уже несчитово все твои ощущения».
Мать вашу. Это ребенок. Подросток. Он в силу своего воспитания не мог отреагировать иначе. Сколько мы здесь сейчас прочитали прекрасных историй, когда гнобили после этого свои же родители.
Это больно, это остаётся внутри, в глубине навсегда. В лучшем случае ты считаешь, что это было, но никак не повлияло на нынешнюю жизнь. Все ок, улыбаемся и машем.
Хорошо, мы через поколение начали осознавать и давать названия тем травмам, которые переживали дети войны. Но ведь большинство из них вышло в режим «улыбаемся и машем»? Значит это работает. Значит так и будем.
Особенный привет всем тем, кто пишет «пиздеж» - да, его много в наше время, но очень странно по ощущениям видеть это под своей реальной историей и понимать, что эти люди тоже ходят рядом. Вот этот рядом сказал бы что ты сам виноват, а вот этот - что ты врешь все. Глухая стена.
Можно глухую стену «пиздежа» стравить со стеной тех кто «а почему не рассказывал»? И посмотреть кто выиграет.
А ты со всем произошедшим внутри продолжишь жить дальше, растить нормальных детей, работать…
Как дурак - знаешь что было, но что рассказывать бесполезно, уже не нужно, рассказать - пережить еще раз, можно держать внутри, молчать, вроде все ок, бинго!
Привет всем.
Ответ Leshina в «Почему ты постоянно оглядываешься назад?»
Примерила ситуацию на себя и грустно сложила очередную картинку в голове.
Меня изнасиловали на первом курсе универа. Добиралась после занятий на попутке из районного центра в свой город, мужик-водила меня заболтал и съехал с трассы в какую-то глушь. Потом, кстати, довез почти до дома, джентльмен бля.
Грустно не это. На психике моей это никак не отразилось, был только страх, что убьет. Не пришло ни ощущения грязи, ни стыда или вины, ни боязни мужчин и каких-то проблем в сексе в дальнейшем. Настолько не отразилось, что до того, как начитаться похожих историй от других, я даже и не задумывалась, насколько кошмарно пережить такое (в семье домогательств даже близко не было, если что). До сих пор мозгами понимаю, что это пиздец, а в эмоциях — ровный тон.
Грустно стало с другого.
Я, как ребенок, оставшийся без попечения родителей (жила с опекунами - сестра мамы и ее муж), имела соцкарту для бесплатного проезда в транпорте. В какой-то момент карта сломалась и перестала считываться у кондуктора — потому, собственно, я и начала добираться на учебу попутками.
И вот только сейчас у меня в мозгу вспыхнуло.
Какими будут действия приехавшего домой ребенка, который выяснил, что его карту не принимают в автобусе?
"Мам, пап, у меня карточка сломалась, надо чето придумать" — да же?
А я про то, чтобы обратиться к взрослым, даже не подумала.
Как бы это правильно донести...
Когда ребенок со строгими родителями попадает в затруднительную неприятную ситуацию, он может не сразу обратиться к взрослым — "мамка заругает". Попробует справиться сам, но, если уж совсем без вариантов, пойдет сдаваться.
То есть в способах решения его проблемы вариант "обратиться к взрослым" в целом есть, просто он самый неприятный и используется прям самым последним.
У меня же этого варианта не было в принципе.
К описываемому моменту я чувствовала взрослых родственников настолько чужими, что на том самом последнем месте, где у других стоит "все-таки придется рассказать родителям" у меня было бы, возможно, "попрошайничать деньги на проезд на улице".
То есть посторонним на автовокзале я могла бы с определенным скрипом доверить свои проблемы, а вариант с вроде бы родными людьми не то чтобы обдумался и был отвергнут — он вообще в моей картине мира не мог появиться в принципе.
И даже после изнасилования он там не появился. Даже в такой ситуации, даже поняв, что кататься попутками реально опасно, я в своих ощущениях оставалась со своими проблемами без вот этой пусть и крайней и неприятной, но гарантированной меры помощи. Только с тем, что придумаю и смогу воплотить сама.
Неадекватного пиздеца творилось в семье настолько много и качественно, что просьба о помощи оборачивалась не помощью, а в разы большими проблемами.
И вот, спустя шесть лет после уезда от этих замечательных людей, я наконец понимаю, почему так часто слышала фразы типа "с тобой поговорить не о чем, заткнешься и сидишь в углу, даже не расскажешь ничего".
Ну да, я скорее прохожим на улице что-то расскажу, чем вам.
Вот такая колбаса
Ответ palkakapalka в «Почему ты постоянно оглядываешься назад?»
Мне было 13. Я северная девочка, повзрослела физически позже ровесников. Было лето, теплый вечер, часов 8, еще даже не стемнело. На мне было розовое все. Футболка, юбочка, босоножки. Я шла от бабушки, несла от нее деньги в подарок маме на день рождения. Поднималась уже в лестнице в подъезде, передо мной домой шел сосед, он открыл свою дверь и зашел в квартиру. А я осталась на лестничной клетке, долго открывала дверь, был новый замок, да и в квартиру эту мы только переехали. Оказалось, что за мной шел какой-то мужчина. Он зашел следом за мной в квартиру. Четко помню, ощущение беды, когда он встал в дверном проеме, а потом просто закрыл дверь. Я пыталась хвататься за трубку телефона, пыталась закричать. Но он быстро начал меня душить и я поняла, что лучше не сопротивляться. Просто думала о том, что как то все это закончится. Возможно и тем, что он убьет меня. Он отволок меня в другую комнату, наконец отпустил горло. Все это время я старалась не закрывать глаза и хоть как-то контролировать ситуацию. Дальше он совершил оральное насилие. Не кончил, о чем меня несколько раз спросили следователи. Потом насильник попытался закрыть меня в туалете, но там не было щеколды. Он просто ушел, забрав телефон и деньги. Про которые потом следователи скажут, что я их потеряла или потратила, признайся нам девочка.
Я зачем то сразу позвонила в милицию. Потом маме, она чай в соседнем доме пила у подруги. Приехали менты, опросы опросы опросы. Судмедэксперт снял побои, пытались дома найти отпечатки.
Плохо помню сами следственные мероприятия, помню что отсматривали видео с нелегальными мигрантами, потому что вроде как нападавший был похож на кавказца или типа того. Я не запомнила лица.
Следаки даже на полиграф меня сажали. Не знаю как родители могли разрешить. В итоге пришло письмо, что в возбуждении уголовного дела отказано, потому что нет состава преступления.
Сейчас мне 30, я хожу к психологу, которая работает с травмами в подходе emdr. Пью антидепрессанты. Период алкоголя и наркотиков тоже был) потом перестало быть интересно) в целом в этой истории для меня навсегда много боли и обиды. Обиды на родителей, что не защитили, обиды на выгоревших мудаков следаков, которые такими грязными методами прикрыли дело. И ненависть. Если бы мне дали его убить, я бы сделала это. Так мне кажется.
Продолжение поста «Почему ты постоянно оглядываешься назад?»
А что же было дальше? Дальше были изнуряющие допросы и попытки выяснить,что конкретно он со мной сделал.И тут первая точка невозврата- Я соврала.
Естественно он во всём признался сам(его крики я слышала когда шла в отделении по коридору)Но видимо для следствия нужны были подтверждения со стороны потерпевшей.
Недалекий комментатор хотел подробностей
#comment_272403896 .Что ж ,уже давно мне нечего стыдиться.Да вставил,орально.
Тогда мне было дико стыдно,что неудивительно и даже на суде я не смогла сказать правду,хотя судья очень давила.
Жизнь потихоньку входила в свою привычную колею,гематомы сходили с лица оставив 2 маленьких шрама на всю жизнь,я вернулась в школу.Даже продолжила ходить на гимнастику,правда не долго.Начались проблемы с учебой и тут я начала ВРАТЬ .Враньё стало моим защитным плащем на долгие годы.
Видимо тогда щёлкнул какой то рубильник в моей голове.Мама постоянно ругалась на меня, что я завралась и иной раз даже не понятно- зачем я это делаю? Естественно это мешало мирной обстановке дома,но никто не мог тогда связать ,что из чего сложилось.
Еще один комментатор решил, что я теперь боюсь как огня мужчин.Не-а , совсем даже наоборот,в подростковом возрасте я кидалась на парней как на кусок мяса.Норм приличия и морали не было от слова совсем.Я не могла понять ЧТО МНЕ НУЖНО?! Трепало и кидало из стороны в сторону как ненормальную.К 17 годам
озарение : я хочу боли...
Естественно прекрасно уже понимала откуда ноги растут,картина случившегося со мной насилия сама вставала перед глазами на тот момент каждый день ,никто со мной не работал,не говорил.В семье эту ситуацию "забыли".
Чтобы не получился ооооочень долгий рассказ накидаю что произошло дальше: боль я нашла,меня 2 года избивал как грушу бывший мудак, абсолютный разбег со своей семьёй (тут парой слов не опишешь), психоактивные вещества,алкоголизм.
Сейчас мне 31 год,моя жизнь далека от идеала.Большинство из вас закидают меня ссаными тряпками если начать в подробностях описывать этапы моей жизни.Но я стараюсь.
Я не оправдываю себя,я просто знаю ,что началом всего пиздеца было тогда ,в 1998году.
Никто не застрахован от насилия, пожалуйста, если не Дай БОГ с вашим ребенком произойдет хоть отдаленно похожее.Не по скупитесь потратить время и деньги на хороших специалистов от этого реально зависит нормальная жизнь Вашего ребенка.
Закончу на позитивной ноте. Вот уже 10 лет как я встретила мужчину который меня оберегает,правда мы в разводе,но так даже лучше получилось).Дочке 4 года,вылитая я . Живём потихоньку,шифруюсь под нормальную.
Извращенцы
Я как то попала на такого. Сдавалась комната в трешке. Две-хозяина. Хозяин на авито писал что часто бывает в командировках, в квартире бывает максимум 5 дней в месяц. Условия-чистота, не заходить в его комнаты. Оплата 15 тысяч. Это при том, что однушку можно за 20 взять. Ну не было тогда в этом районе больше, попросила просмотр. Ко мне вышел какой то отвратительный некрасивый мужик, оглядел с ног до головы и сказал что я не подхожу, внешность не модельная. Ты же мол понимаешь, я одинок, мне телочка нужна.
фу бля, зачем только вспомнила....
Фу блин, зачем я только это прочитала(((
Наверное там такое ДНО, что ему даже за деньги не дают, вот он и мстит женщинам таким извращённым способом, типа они априори все готовы ему дать, но не каждая ему подходит.
По закону в России таких никак нельзя вздрючить? В Израиле бы вздрючили. Но мне за российских женщин досадно и обидно. Вернее за наш женский пол в целом.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как социальные навыки ушли и не обещали вернуться
Ну, что ж... Тут будут некоторые неприятные подробности, описание которых являются для меня попыткой высказаться и забыть. Начнём.
Моя жизнь начала терять краски с октября 2021. Тогда я подверглась нежелательным действиям сексуального характера. Именно эту дату и это событие мы будем считать началом моего падения в бездну одиночества.
Но давайте поподробнее.
Глава 1. Начало падения.
1-й курс, вечер, я на электричке возвращаюсь домой с учёбы. Время час пик, в тамбур забивается много людей, ну окей, я на это внимание не обращаю, моя голова забита тем, как готовить реферат, залипаю в телефоне, слушаю музыку. Передо мной стоит мужчина, развёрнутый торсом ко мне. Стоит и стоит, мне всё равно. Через некоторое время я чувствую его руку на моей ... Вообщем, вы поняли. Мне до сих пор противно это вспоминать. Единственное, что меня успокаивает, это то что на мне были штаны и он щупал меня через ткань. Сначала я даже не поняла, что со мной делают. В моей голове это было как-то двойственно. Не знаю, может моя психика решила так это заблокировать. Моё самосознание улетело куда-то далеко. Ступор. Я просто продолжала дальше смотреть в телефон и медленно обрабатывать информацию происходящего. Помню как заплакала, но не знаю почему, ведь тогда я ещё не поняла, что со мной делают.
Из этого состояния, меня вытянула только новая волна пассажиров, которая вбила меня с этим недочеловеком вглубь тамбура, теперь он стоял от меня сбоку, но не остановился, а просто поменял руку и уже хотел залететь в штаны. Тут наконец-то мозг включился, уебала я этому пидору, насколько позволяли силы и пространство с локтя в грудную клетку и громко закричала: Мужчина прекратите ( Возможно сил ещё предало и то что следующая остановка была моей). На что получила ответ от него: Ебанутая. Он отстал, реакция других пассажиров 0. Попыталась пробраться через толпу к выходу, на что меня оттолкнули, сказали, что тоже выходят, а ещё один мужик сказал: " Чё плачешь, сейчас все выйдем". После выхода на перрон, у меня случилась жуткая истерика, которая закончилась только дома с валерьянкой. Потом я писала реферат, а на следующий день меня отправили обратно в учебное заведение.
Анализируя сейчас, я понимаю, что как минимум два человека видели, что этот урод делал со мной и не пресекли. Ненавижу, этих мразей больше чем самого этого уёбка.
Теперь я боюсь, когда меня касается кто-то мужского пола, я дёргаюсь, нервничаю, пытаюсь быстро свести весь тактильный контакт на нет.
Помимо этого я боюсь электричек. Могу долго сидеть на перроне, дожидаясь нужную, полупустую, рекорд 3 часа.
Глава 2. Потеря интереса к реальности.
Погрузившись в свои страхи и загоны, так я прожила до июля 22 года, за весь этот промежуток не было ни дня, чтобы я после поездки на учёбу не плакала. На меня каждый раз давила эта ебаная электричка, и страх что я снова встречусь с ним, плюс, прибавилось понимание, какое я никчёмное, в социальном плане, убожество. Из-за своих моральных проблем, я полностью пропустила тот момент, когда одногруппники начали формироваться в мини-группы. Пытались ли они со мной наладить контакт? Пытались, но я всё обрывала, хотя нет, скорее выводила наш контакт во взаимопомощь и не больше. Сейчас я себя очень за это виню, но тогда у меня не было моральных сил на новые знакомства. У меня была подруга, которую я считала сестрой ( как никак у нас была очень близкая дружба 11 лет, все школьные годы прошли), и мне никто не был нужен. Я заперлась с ней в нашем минимирке, где мы понимаем друг друга с полуслова и существуем только вдвоём. Эта безмятежность длилась до 1 октября 2022. Это был последний день, когда я чувствовала себя нужной, любимой и счастливой. Судьба ещё та сука.
Немного добавлю. Скорее всего мои одногруппники считают меня странной и единственное, что не даёт им повода считать меня умственно отсталой это моя успеваемость.
Глава 3. Окончательное одиночество.
1 октября, подруга мне написала, что нам нужно временно прекратить общаться, обосновав это тем, что нашего общения слишком много.
Небольшая структура нашего общения:
Пн-Пт:
Утро- Доброе утро, как спалось и т.д.
День - 2-3 сообщения из разряда: Я тебе вечером такое расскажу, или какой-то мем.
Вечер - Обсуждение всех событий за день, желание друг другу спокойной ночи( примерно в 8 часов) и всё.
Сб:
Личная встреча
Вс:
Мы не общаемся, так сказать отдых друг от друга.
Я написала, что в принципе никаких претензий не имею. В моей голове всё складывалось достаточно складно, человек занят, он утомляется, наверное его социальная батарейка садиться быстрее, чем моя и у нас просто стали разные темпераменты, и потребности касающиеся общения. Окей, никаких проблем я в этом не увидела. Правда ещё добавила, чтобы она теперь писала первая и инициатором встреч была она. Поменялись местами так сказать. Отгадайте сколько раз она мне предложила встретиться и написала в промежутке от 2-го октября до 1-го ноября . 0. Тут я и поняла, что меня просто наебали и хотели так отвязаться. Внутри что-то оборвалось. Молодых людей у неё не было, были другие подруги. Я понимаю меньше общаться из-за того, что у тебя появился парень, возможно он будущий отец твоих детей и тебе строить с ним семью. Но променять подругу проверенную временем, с которой ты много что прошла, на какую-то, левую девицу, с которой знакомы пару месяцев, это не вписывается в моё понимание. Какое у меня было состояние, отвратительное, жить не хотелось, да и сейчас не особо хочется. Я потеряла последнего человека с которым можно поговорить по душам. Понимание, что я теперь ей не нужна вгоняет меня в ещё большую тоску.
P.s. на момент 2 апреля 2023 тоже 0.
Глава 4. Настоящее.
Я попыталась найти поддержку у матери. Она хорошая, она правда меня любит, но характер у неё не очень лёгкий. Это достаточно вспыльчивая, не эмпатичная и доёбистая местами женщина. Ей не поплакаться, она не пожалеете. Возможно, если бы у меня был другой характер, более волевой, отходчивый и менее плаксивый, она бы могла стать мне хорошей близкой подругой, но так, нет. Моя мама, только мама. Может это и правильно.
Сейчас я ни с кем не общаюсь, большую часть времени молчу, и теряю социальные навыки. Точнее. Я сильна в официальном общении, я не испытываю трудностей давать ответы преподавателю, пообщаться с доктором, консьержем, продавцом шаурмы, маникюрщицей. Ответить на вопрос одногруппника/цы, по лекции и т. п. Даже дать айди в тг парню, для меня в этом нет ничего тяжёлого. Но дальше... А дальше я не могу. Я слишком долго была одна, я слишком боюсь с кем-то сближаться из-за страха оказаться ненужной, из-за страха оказаться навязчивой, из-за страха что меня не поймут, когда я скажу, что не хочу физической близости.
Я очень хочу общения, я очень хочу в социум, мне очень хочется чтобы меня любили. Но увы, реальность и мои желания пока не совместимы. Психолог скорее всего подумаете вы. Страх, то что психолог обесценит мои проблемы, скажу я вам. Вообще, меня посещала мысль, обратиться с психологу из серверов Ясно и подобное. Но... Я даже представить не могу как это будет выглядеть, одно дело излить это в анонимный пост на Пикабу, и совершенно другое дело рассказать это лично другому человеку.
Эпилог.
Если закрыть глаза, на все эти проблемы. Я обычно человек. У меня хорошая успеваемость, я читаю книги, смотрю ютуб, сериалы, фильмы, занимаюсь спортом, пытаюсь научиться вязать( это ещё та попаболь), я ухаживаю за собой, люблю хорошую одежду, мне не всё равно как я выйду на улицу, я всегда улыбчивая, вежливая и приветливая. Плачу только по ночам, думаю о роспотребнадзоре только перед сном. Если смотреть со стороны я нормальный член общества, да немного необщительный, но у большинства сложилось мнение, что я просто стесняюсь.
Но сколько бы я не пыталась казаться нормальной в глазах общества, моя боль о прошлом никуда не уйдёт. Мой дух повержен, я в полной яме. Всё что я делаю, я делаю по привычке, чтобы отвлечься, чтобы на время забыть, что я это я.
Иногда мне кажется, что нужно просто отпустить желание обзавестись друзьями и любимым человеком. Просто плыть по течению, по крайней мере я же могу общаться с людьми в нейтральной манере, и больше не нужно. Чтобы кого-то любить заведу собачку или кошечку и будет мне стимул жить. А люди значит просто не моё. Может тогда будет легче.