Будьте умными ребята ;)
— Если кто-то скажет тебе, что ты страшное уёбище, но даст тебе за это 10000 рублей...
ты возьмешь деньги?
— Еще бы! Я же страшный, а не тупой...
— Если кто-то скажет тебе, что ты страшное уёбище, но даст тебе за это 10000 рублей...
ты возьмешь деньги?
— Еще бы! Я же страшный, а не тупой...
-Ты кто? Директор?
-.......
- Да пошёл ты на хуй директор.
Думаю, что так должен строиться диалог с такими директорами.
Вся беда в том, что некоторых судьба возвысила не за какие-то заслуги или достижения, а просто, так получилось. Может наследство, может родители или любовник подарил, взятку или взятки на госслужбе брал, короче, не по справедливости бизнеспредприятие досталось.
Люди, которые с низов впахивали, ни когда такие собеседования не проводят. Хороший хозяин сначала огласит условия работы, потом ознакомится с навыками собеседника, опытом работы по специальности, выслушает жизненные проблемы кандидата и если все устраивает, попросит озвучить размер вознаграждения за который кандидат согласен работать. После, подумав, предложит свой вариант вознаграждения и испытательный срок. И не факт, что испытательный срок вообще будет, а вознаграждение будет таким-же или меньше, чем предложил кандидат. Всё потому, что найти хорошего сотрудника, пиздец, проблема!
Я утром в субботу отнёс кошку на стерилизацию. Очень переживал за пушистую, сказали забирать через три часа.
Поехал домой, по дороге зашёл в магнит, набрал йогуртов всяких, печенек, смотрю - морковь по-корейски по акции, стою, думаю взять не взять. Параллельно думаю про кошку.
Как она там бедная? На руках у меня уснула, когда наркоз ввели.
Морковка дешёвая, конечно, но вдруг не вкусная, а с другой стороны, можно и рискнуть полтишком, а вдруг вкусная?
Кошечку то мою сейчас режут скальпелем, вырежут внутренние органы, зашьют потом как мягкую игрушку.
И тут звонок.
- Здравствуйте, я могу услышать Жопупионерки?
- Кто это? - говорю. Сам чуть не плачу. Как там моя морковка, то есть, тьфу блять, кошка по акции, то есть блин, в общем понятно.
- Лейтенант полиции Кхемкхемирнов Иван Иваныч. Мне в производство поступило уголовное дело по статье 359, это мошенничество. Только что с вашего счета в Сбербанке пыталась снять деньги некая гражданка Авдеева. Знакома она вам?
У меня задрожали руки, я вспотел и, кажется, даже начал немного вонять. В горле пересохло.
Я ждал. Я готовился. Я столько лет читал пикабу именно для этого.
Мой час настал.
Я должен развести этого козла, я должен сделать это красиво.
Мозг судорожно, как в "Шерлоке" прокручивал в памяти все посты о телефонных мошенничествах.
Я набрал воздуха в грудь, как велел Задорнов, и разум мой накрыла белая пелена.
Я нахуй ничего не мог придумать, что ляпнуть толкового и смешного. Для моего будущего собственного поста на пикабу о том, как я ловко раскрутил мошенника на бешенство или хотя бы на фотку карты с двух сторон.
Чувство фиаско окатило меня с ног до головы. Я впал в ступор и нажал кнопку "завершить разговор".
Не сегодня.
Не сегодня, дружок.
Но однажды! Однажды я буду готов.
П. С. : морковку по акции взял, вкусная оказалась.
Кошка ходит в попонке дома, вроде всё в порядке.
П. П. С. : ТС, я просто рад за тебя, что ты в отличие от меня не растерялся;)
Работала в канцелярии, идёт прием документов у делопроизводителей самостоятельных отделов. Проверяю сдаваемые документы, в том числе и на наличие реквизитов: исходящие дата, номер, подпись начальника отдела. В одном документе не стоит дата исходящего. Спрашиваю - почему без даты? В ответ вопрос: LelishnaO, почему вы на меня материтесь? Я в недоумении поднимаю голову от документа, смотрю на сотрудников отдела, они в таком же непонимании. Уточняю, в каком именно месте я сматерилась? Отвечает: "Почему вы меня пиздой обозвали?" Я?! "Вы спросили, почему я пизда". А ржать в этой ситуации было нельзя, хоть и очень захотелось. И не только мне. Пришлось перефразировать: почему в документе не проставлена дата исходящего документа? В общем, с горем пополам дождались ухода, заперли кабинет и ржали, ржали, ржали. Хотя с тех пор ставила вопрос по-другому - где дата?
Ко мне так же пришёл иностранец - негр, заказать рамы для постеров . Сначала он говорил на английском..., ну а я чо, в школе же ходил на уроки. Собрал в кучу все знакомые слова, веником вымел из под мебели оставшиеся, что веник не достал, я ногой подопнул в эту же кучу словарного запаса и выдал нечто, по моим ощущениям, правильное. На что негр, сказал, - What..??? И перешёл на русский. Тут уж я как рыба об лёд в воде.
Картинки, кстати, уже почти год лежат.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi