Накажи босса! Когда начальник действует на нервы.
Пранк на заказ от Вольнова
О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
Дружище
- Слушай, а мы точно там, где должны быть?
- Наверно, ведь там где нас сейчас нет, нас сильно не хватает
- Как это, не хватает?
- А ты подумай, ведь если ты задал этот вопрос, то чувствуешь себя здесь некомфортно, ведь так?
- Так
- Значит где-то там, где-то далеко или близко, в десятках тысяч километрах или в соседнем доме есть кто-то, кому ты сейчас нужен
- Я всё равно не понял
- Все в этом мире имеет свои закономерности, если кто-то чувствует себя некомфортно, если он уверен, что он должен быть в другом месте - это может означать только одно, в том самом "другом месте" существует кто-то, кому ты нужен именно сейчас, в эту секунду, но мир, сука, настолько полон дерьма, что этот самый "кто-то" просто чувствует себя некомфортно и даже не подозревает что ему просто нужен ты, он, сука, скорее всего даже не подозревает о твоем существовании!
- И как это исправить?
- А в этом, мой друг, и есть твой смысл жизни, быть в стольких местах одновременно, в скольких ты сможешь быть и найти того человека, которому ты нужен
- Как-то ванильно это звучит
- Я называю это суровой мировой ванильностью, благодаря этому не чувствуешь себя пидором.
- Но в таком случае, мы все-таки не там, где должны быть
- Ошибаешься, если бы не было этой ситуации, то, во-первых, ты бы никогда не услышал мою, чёрт возьми, охренительную речь, а во-вторых, ты можешь себе представить, как скучно было бы жить, если бы все было комфортно, и не было этой "миссии" по поиску нужного человека?
- Эта жизнь была бы втрое проще
- И в двадцать раз скучнее
- За это надо выпить!
- За это надо застрелиться, дружище, но твой выбор мне нравится больше.
- Наверно, ведь там где нас сейчас нет, нас сильно не хватает
- Как это, не хватает?
- А ты подумай, ведь если ты задал этот вопрос, то чувствуешь себя здесь некомфортно, ведь так?
- Так
- Значит где-то там, где-то далеко или близко, в десятках тысяч километрах или в соседнем доме есть кто-то, кому ты сейчас нужен
- Я всё равно не понял
- Все в этом мире имеет свои закономерности, если кто-то чувствует себя некомфортно, если он уверен, что он должен быть в другом месте - это может означать только одно, в том самом "другом месте" существует кто-то, кому ты нужен именно сейчас, в эту секунду, но мир, сука, настолько полон дерьма, что этот самый "кто-то" просто чувствует себя некомфортно и даже не подозревает что ему просто нужен ты, он, сука, скорее всего даже не подозревает о твоем существовании!
- И как это исправить?
- А в этом, мой друг, и есть твой смысл жизни, быть в стольких местах одновременно, в скольких ты сможешь быть и найти того человека, которому ты нужен
- Как-то ванильно это звучит
- Я называю это суровой мировой ванильностью, благодаря этому не чувствуешь себя пидором.
- Но в таком случае, мы все-таки не там, где должны быть
- Ошибаешься, если бы не было этой ситуации, то, во-первых, ты бы никогда не услышал мою, чёрт возьми, охренительную речь, а во-вторых, ты можешь себе представить, как скучно было бы жить, если бы все было комфортно, и не было этой "миссии" по поиску нужного человека?
- Эта жизнь была бы втрое проще
- И в двадцать раз скучнее
- За это надо выпить!
- За это надо застрелиться, дружище, но твой выбор мне нравится больше.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Будьте добрее
Открою секрет: многие недорогие телефоны на андроиде даже после нажатой кнопки "отбой" продолжают вещать все, что вы думаете о собеседнике еще в течение 1-2 секунд. Не надо так...