Свинособака с ножом портит сиденья в метро
Даже не знаю, как бы я поступил на месте мужика напротив
Тварь ту нашли и возбудили уголовку.
Даже не знаю, как бы я поступил на месте мужика напротив
Тварь ту нашли и возбудили уголовку.
Уже дня 3 такая херь. Писала комменты под видео, реакции не увидела, как и изменений.
Первые 3-4 сек видео черный экран. При нажатии паузы включается новое рандомное видео. Выйти из режима во весь экран нужно 4 раза нажать на видео . При закрытии ( наконец-то блять) этого всратого видео , которое я даже не хотела смотреть, я оказываюсь хз где в ленте и скролю всю ленту, чтоб найти где я закончила просмотр. @SupportTech помогите мне , пожалуйста, остаться при просмотре Пикабу психически здоровой.
В Воронеже дрочер ворвался в квартиру спящего мужика и подрочил на него.
Адский дрочила пытался ворваться не менее чем в пять квартир и в итоге одна из них оказалась не запертой. Как рассказывает хозяин квартиры, он лежал на диване и смотрел телевизор, по которому, как обычно, показывали какую-то хуйню, в результате чего он вырубил звук и немного задремал. А когда проснулся, заметил в темноте фигуру пухлощёкого морячка, в одной тельняшке, без штанов, который смотрел прямо на него и дрочил. В комнате было темно, свет шел только от телевизора, и мужик решил, что он просто спит.
Поняв, что это не страшный сон, ахуевший хозяин хаты вскочил и кинулся на морячка, но онанист довольно легко увернулся от полусонного мужика, выбежал из квартиры и скрылся в неизвестном направлении. Источник
Дело было летом, году эдак в 2013. Возвращался днем от друзей после пьянки вечерней и утреннего опохмела. Погода шикарная была, решил прогуляться, благо идти не далеко было. Для понимания дальнейшей ситуации одевался я следующим образом - кеды, рваные джинсы, сбоку пару цепей болтаются, футболка с принтом смерти и всякими черепами. В общем иду, никого не трогаю, настроение просто бомбическое, слушаю что-то на подобии Slayer в одном наушнике (второй сломался). И тут подлетают две мадамы "истину несущие", обе в черных длинных славянских платьях (я хер его знает как их назвать и описать), головы в черные платки замотаны, и началооось... Греховно выглядеть как ты! Бог тебя накажет! Порождение дьявола! Мне что-то так насрать на них было, что я даже не останавливался, а они на ходу продолжали вливать мне воззрение праведное))) Но в конце они выдали то, от чего я, мягко говоря, ахуел и не сразу выхуел обратно. "ТЫ СТАНЕШЬ ТЕМ, КТО ПРИВЕДЕТ АРМИЮ САТАНЫ В НАШ МИР". Епте, ничего себе миссия у меня земная. Ответственность то какая. А я то все думал и гадал, каково же мое предназначение, каков смысл существования моего бренного тела, а тут вон оно как.
Остановился, снял наушник и говорю - Дамы, я вас услышал, а вы и дальше можете продавать свои квартиры хозяину. Ах да, Deus vult.
Наушник воткнул обратно и поковылял дальше))
забавная история была несколько лет назад в маршрутке. Был проездом в родном городе, сел на маршрутку ехать на вокзал. Маршрутка типа "газель", мест сидячих не было свободных, а в полный рост не встанешь. Стоял в полусогнутом состоянии между рядами
Рядом со мной сидел какой-то ебанутый дед и чё-то тихо ворчал себе под нос. Спустя минут 15 начал резко тыкать в меня пальцем и орать на всю маршрутку: "ВЫ ПОСМОТРИТЕ!! ЭТО ЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК, БЛЯТЬ, ЭТО ИНОПЛАНЕТЯНИН!". После своего яростного крика, видимо, решил защитить пассажиров маршрутки от инопланетного вторжения и втащил мне прям под глаз. Я от такого аж замешкался на пару секунд, а пока вдуплял, что произошло -- водитель остановил маршрутку, а соседствующие пассажиры вытолкнули его(деда, а не водителя) на улицу.
Так и проиграло сопротивление инопланетному вторжению
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.