Случай в приемном
Навеяно комментарием #comment_268168828
Работаю я в центре желудочно-кишечных кровотечений. Поступил в приёмное отделение мужик с инородным телом прямой кишки. Спускаемся и видим ... пиздец. У мужика в прямой кишке находится хомяк. В презервативе. На тот момент уже мертвый. Первая мысль: че нахуй блять это как вообще понимать?. Вторая мысль: как плохо, что психиатра у нас нет. Выясняем на кой чёрт он это делал. Ответ просто гениальный: "А я их специально для этого выращиваю" О_О. Охуели и не выхуели. Ладно, пошли работать дальше.
Но на этом история не заканчивается))) Не прошло и нескольких часов, как приезжает ещё один больной с инородным телом прямой кишки. Угорая идём в санпропускник:"У них там че, обострение сегодня? Луна в раке козерога? Че началось-то?" Спустились. И охуели ещё раз. Инородное тело - это смеситель. Вот фото для примера
О_О
Ладно, бывало всякое, но такого комбо ещё не было. Звоним в ментовку, сообщаем. Нам в ответ сразу: "Че, опять он?" Нас нафиг вынесло. Оказывается, за сегодня это уже не первый раз он приезжает со смесителем в жопе. Как он умудрился так быстро выйти из больницы история умалчивает.
И вот до сих пор интересно, что это было? Закон парных случаев? Или они там вместе живут, но друг другу не дают и изворачиваются таким образом?
Врачи муд@ки
Буквально два часа назад.
В приемное отделение доставлен мужчина (на вид бездомный) около 40-45 лет. В максимальном алкогольном опьянении, но каким-то чудом передвигающегося на своих двоих, а ещё больше удивил, когда начал говорить. Медленно... Еле еле двигая языком, но вполне членораздельно.
Молодая фельдшер быстро сдала и умчалась))
Количество жалоб выдаваемых сим персонажем говорило о несовместимости с жизнью и было понятно, что его выдернули с "тёплого" места.
- Ночевать есть где? - не выдержал и спросил я.
- Я не ё#₽утый чтоб в вашей помойке спать. - жёстко ответил пациент.
- Так что беспокоит конкретно Сейчас?
- Жить мне надоело. Умереть поможете?
- А чего не помочь. С удовольствием.
- Да ты о#₽ел!! Дай мне воды и я пойду.
- Помощь то нужна? Может срочно нужно лечить тебя?
- Жизнь мою надо полечить и водки дать.
Набрали 1,5шку с кулера и отдали пациенту.
А на выходе попрощался словами:
- Все вы врачи Мудаки.
и скрылся, мелькая в свете фонарных столбов.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «О бомжах и вшах»
то есть я
ударившийся головой и свихнувший ногу в скейтпарке...
и находящийся немножко в пыли...
взявший такс в травму потому что чувствовал что вот вот отключусь...
по словам травматолога каким-то хером должен был помыться где-то из воздуха
то есть исходя из содержимого поста, тип доебался до меня с нихуя в итоге?!
я всё равно извинялся раз 100, чуть челюсть не отсохла, пытался объяснить, блять ну нет возможности пыльцу смыть, что мне теперь помирать?
дали бы пожарной струёй по мне как в Рэмбо
или я должен был как кот вылизаться?!
Очередные итоги дежурства
С каждым разом опыт растет. При чем опыт общения с людьми растет быстрее опыта медицинского. Хотя есть мнение что слово тоже лечит.
Предыдущие 5 постов:
Итоги после новогодних дежурств
Самое приятное в работе в приемном отделении
Итак, начнем:
1) Что может быть хуже женщины истероида в больнице на приеме? Пьяная женщина истероид. При чем чаще всего такие требуют жалости к себе, а вызывают лишь раздражение. Жалко только рядом стоящего мужа.
Могу даже отдельный пост про эту женщину запилить. Там такая большая совокупность отсутствия логики, банального невежества и лени что ох и ах.
2) Пьяное тело привело друга. Друг, пардон, заебал все отделение. Скорее всего были обдолбаны в сопли. Требовали бесплатное такси. Скандалили. Ну я и вызвал такси. Бесплатное. С синей полоской и мигалками сверху. Таксисты в количестве 2х человек приехали быстро и сработали оперативно. Спасибо им за это.
3) Существуют отдельные личности, которые требуют все виды анализов а потом от половины отказываются. В баночку они "писить" не будут. ФГДС делать не хотят, ровно как и промывание желудка. Из вены им, видите ли, страшно. Вот не 40 лет мужику а 9.
4) Увидел как посветлело лицо эндоскописта, когда пациент после ФГДС сказал ему спасибо. Трезвый пациент. Трезвый адекватный пациент. Не скупитесь на благодарности, в сфере медицины они большего стоят.
5) Привезли иностранца из южных республик. Яркая картина острого аппендицита. Единственный вопрос отца иностранца: "А он переживет перелет домой?". Отказались от госпитализации хотя хирург минут 40 уговаривал.
6) Справка: если больной каждые пять минут выходит покурить - скорее всего он не имеет острой хирургической патологии.
7) Пожалуйста, звоните в скорую, ходите в поликлинику! 80% самохода отправляется домой и загружает нас по самые гланды бумажной волокитой.
8) Пьяный, обдолбанный паренек пытался спереть часы с подоконника. Бессмысленная кража. Эти часы наверное сейчас стоят примерно ничего. Видимо в больном проснулось чувство авантюризма. Лучше бы это было оно.
9) Перед тем, как отправить на плановую госпитализацию пациентам выдают список анализов, которых нужно пройти. Объясняют куда, во сколько и с чем нужно подойти. Часть забудет принести анализы, часть придет позже, часть придет без документов. Просто печальбеда.
10) Как сказала медсестра,. проработавшая 25 лет в приемном отделении: "Работа не сложная, но как только кто то поступает то всё, туши свет!".
P.S. Если есть претензии или вопросы к постам: пользуйтесь призывом пожалуйста, так проще ответить каждому и никого не обидеть. Призыв работает так: @MrBarinOFF,
Спасибо за внимание.
Итоги очередных дежурств
Предыдущие посты про п\о:
Самое нерациональное в приемном отделении
Подборка вредных советов при поездке в приёмное отделение больницы.
Зачем ходят в приемное отделение
1) Всем отделением пытались найти вены у наркомана. Наша героиня спасительница с 30-летним стажем медсестры из реанимации. После занес ей шоколадку.
2) "Думаете если я рожала то уколов не боюсь?" - нет не думаю. После суток на ногах я думаю что укол боится вас больше чем вы его.
3) Прохожу мимо процедурной где моют пациента с желудочно-кишечным кровотечением. Через 10 секунд опять прохожу мимо, но уже с анализами. Пол весь в крови прямо как в ужастиках. Что произошло так и не выяснил.
4) Пациент пожаловался что как что нибудь скушает или попьет то его рвет. Через 15 минут попросил пить. Пока заполнял бумаги увидел как пьет. Потом его рвет. Потом опять пьет...
5) Бабушка снесла фельдшера бригады СМП вместе с дежурным хирургом когда открывала дверь смотрового кабинета что бы зайти снять ЭКГ. Вот это я понимаю мощь!
6) Женщину нужно 3 раза спросить пьет ли она определенные таблетки. Только на третий раз до нее доходит что возможно дело в них и говорит правду.
7) Скорую прорвало и с 00:00 до 02:00 приехало 8 машин. В итоге госпитализированы по показаниям только двое.
8) Овторитет сплюнул на пол. Овторитет получил пи$дюлей от санитарки. Овторитет помыл пол в отделении.
9) У женщины 40+ лет заболел живот. В течении 6 часов она выпила: ибупрофен, парацетамол, анальгин, кеторол. Один вопрос: зачем столько?
10) В 6 утра начали ломиться в двери, побежал открывать, вдруг что то серьезное. А не, медсестра из другого отделения решила прийти пораньше. Блять.
Небольшая карикатура, характеризующая нынешнее положение приемного отделения.
Скоровские истории #105: Как в приёмнике вывих челюсти вправляли.
Сегодня рассказал коллега один случай.
Привёз он как-то раз пациента в приёмное отделение. Отвёл в смотровую комнату и пошёл в кабинет, в котором медсёстры с заведующим приёмного отделения сидят, где происходит общение с пациентами, пришедшими своим ходом, оформление документации и передача скоровиками привезённых ими пациентов.
В этом кабинете находился мужчина с вывихом нижней челюсти. Медсестра пыталась его видимо расспрашивать о чём то, но пациент из-за своего состояния не мог ясно выразиться. Медсестра начала откровенно грубить, разговаривала на повышенных тонах. Потом откровенно стала глумиться над тем как он говорит. Довела мужика до белого каления.
- А похли вы на хууууууй! - воскликнул он.
И вот в тот момент, когда пациент пытался выговорить ууууу, челюсть его встала на место. Вывих вправился сам.
Медсестра тут же с бумажкой подскочила:
- А распишитесь здесь, что Вам помощь не нужна. Вам же она не нужна уже?
Пациент красный и злой поставил подпись где сказали и ушёл, хлопнув дверями.
Ну хоть разок от хамства польза получилась )))
Это последняя моя "Скоровская история".
Последняя в этом году.
А предыдущую историю можно почитать тут.
https://pikabu.ru/story/skorovskie_istorii_104_medosmotr_i_o...