Припарковался у общаги)
Студенты закидывали пивас в окно, обратите внимание на френдли фаер в середине)
Студенты закидывали пивас в окно, обратите внимание на френдли фаер в середине)
Время шло скоротечно, мои познания в общажной жизни также не стояли на месте. На этот раз я познал еще одну традицию. Если честно такой хуйни я не встречал даже в детских лагерях, несмотря на «дружность» таких мест.
В общем, сижу я как-то у себя в комнате, опять же ничего не подозревая. Ко мне заходят мои общажные братки, которые по совместительству также были одноклассниками и в один голос спрашивают – «Срать идём???». Ну а мне тогда действительно поджимало нехило. Так уж совпало, удачно вышло. Ну, я и согласился.
И вот мы, всем нашим бравым отрядом, словно старые добрые пауэр рейнджеры идем по коридору прямиком в нашу уютную холодную комнату. Холодную, потому что, блять, постоянно кто-то открывал ебаное окно, несмотря на то, что на носу был почти декабрь месяц. Все быстро заняли себе по кабинке и сели на корты. Мне досталась самая уебищная кабинка около прохода. Мне она нравилась меньше всего, потому что любой, кто заходил в толчок, прямиком смотрел на твою срущую жопу через скважину внизу дверки, а уж потом шел по своим делам. Самая лакшери кабина у нас была крайняя с противоположной стороны. Она была самая дальняя и всем уже было абсолютно похер чем ты там занимаешься. А также там было маленькое окошко, из которого можно было лицезреть красивый пейзаж, что, безусловно, придавало процессу немного романтизма. Ну, в общем, все сидят и делают свои дела, параллельно разговаривая друг с другом, чтобы не скучать. Получилось, что я завершил процесс быстрее всех, достал бумажку и дальше по классике. Встаю, тянусь к ручке смыва, а в ответ слышу: «А ты куда? Ждем до последнего. Сидим пока все не досрут». Вот это да, подумал я. Я сначала честно подумал, что пацаны просто прикалываются надо мной, но тут же увидел, что все действительно сидят и ждут крайнего. Пришлось обратно садиться на корты. Минут 5 спустя, один из нас крикнул «ВСЁ!!!», и мы впятером на счет «Раз, два, три» дружно встали, смыли и ушли восвояси.
Вот именно в этот момент, когда ты по сути сидишь рядом плечом к плечу, точнее жопа к жопе, со своим товарищем, по-настоящему чувствуешь что такое крепкая мужская дружба. Может быть, в том числе благодаря этой традиции, я до сих пор поддерживаю общение со своими школьными товарищами.
Подходила к концу примерно третья неделя моего пребывания в общаге. Дела двигались своим чередом, учёба «училась», а общение «общалось». В общем, всё по классике. Так уж получается, что общага – это была всё-таки закрытая территория со своими правилами и законами (я имею в виду отбой по расписанию, регулярные генеральные уборки, запрет на употребление спиртного, выход в город до восьми вечера и так далее – примерно как в армии, но с более щадящим режимом). Также все понимали, что нужно иметь какую-то возможность развлечь себя. Я не имею в виду что-то наподобие «подрочить свой писюн» и тому подобные вещи. Я говорю здесь именно про коллективные развлечения. Думаю, что практически всем моим читателям пришли голову такие идеи как поиграть в карты, мафию, посмотреть какой-нибудь фильм или накрайняк позадротить в комп. Но не тут то было.
В данной главе я расскажу вам об одной из общажных развлекух, которая одновременно повергла меня в шок и вызвала бурю удивления. В общем, был обычный будний вечер, я сидел в своей комнате и упорно сражался с домашним заданием на завтра. На этаже в этот день вновь была смена Пурген. Так уж сложилось, но я заметил одну интересную вещь. Жители четвертого этажа (то есть, собственно, где я и жил), всегда находились в предвкушении её прихода. Ребята часто задавали друг другу вопросы «А кто сегодня дежурит на этаже?», и когда им отвечали «Пурген», в ответ обычно летела фраза наподобие «Вот это заебись вечерок будет!».
Ну, собственно, ближе к делу. Я сидел за домашним заданием и в порыве мозгового штурма, я неожиданно услышал, как кто-то с другого конца коридора продолжительным возгласом закричал «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!». Данная реплика сопровождалась мощной вибрацией по всему этажу. На секунду я даже подумал, что трясутся стены. «Очевидно, это был Антон», подумал я. Как минимум такими массивными голосовыми связками из нас обладал только он, да и на всякие подобные приколы он был всегда самым инициативным, учитывая их взаимоотношения с Пурген. Тут же я услышал, как она резко вываливает из воспитательской и с недовольными возгласами быстро направляется в сторону комнаты 402. Через несколько секунд с другого конца этажа я услышал точно такой же возглас: «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!». Это был, безусловно, кто-то из старшеклассников. Не успев дойти до комнаты, где жил Антон, Пурген резко развернулась и отправилась в другой конец коридора. Да, а сам я жил в комнате 410, которая была в самом хуёвом расположении – напротив воспитательской. Ни вздохнуть ни пёрнуть, как говорится. И тут я просто охуел от жизни. Мой сосед, которого я упоминал ранее, набрав в легкие побольше воздуха, словно пловец перед прыжком в воду, со всей дури заорал: «ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!». Честно, думал, что оглохну, но обошлось. В этот момент я почувствовал то самое единение общажного духа, которое всё это время незаметно витало в воздухе.
Всё это действие продолжалось еще минут пять. Пурген видимо попросту заебалась бегать по этажу в поисках «негодников», и отправилась к себе в воспитательскую. Выждав пару минут, убедившись, что всё стихло, я направился к парням из 402 комнаты, с целью поинтересоваться обо всём произошедшем. Ответ ребят не заставил себя долго ждать, так как в таких делах я был еще «пионером» и также в их интересах было посвятить меня в сие действо. Все следующие разы я уже непосредственно сам принимал в этом участие и также как все общажные жители получал то самое удовлетворение.
Забавная ситуация произошла следом. В комнату неожиданно зашла Пурген, посмотрела на Антона, который как обычно сидел за своим компом у окна. На вопрос от Антона: «Че надо?», Пурген, не долго думая, вывалила следующее: «Ну-ка ложись спать, и хватит уже сидеть с голым торсом, козёл ушастый!». Я думаю, что сам Антон был в ахуе от происходящего, несмотря на его внушительный общажный опыт. Повернувшись к ней, он резко выдал «Че сказала, сука?!!». Но в этот момент Пурген и след простыл, был только поток воздуха от резко закрытой двери в комнату. Если честно, было похоже на то, что она попросту пересрала и по шурику дала по съёбам куда глаза глядят. На секунду, возможно, понимая, что она сказала что-то не так. Как будто, знаете ситуацию, когда какой-нибудь маленький ребенок дразнит взрослого человека, а потом быстро убегает от него, чтобы не получить пиздюлей. Вот выглядело это примерно также.
Возможно, прочитав прошлую главу, вы, как читатель, были удивлены и задали себе вопрос – а где смеяться? Обещаю, что начиная с этой главы, здесь будут только ебанутые истории. Просто хотя бы какое-то подобие вступления я должен был сделать, дабы понять читателю кто я есть и с чего всё начиналось. Банальная затравка, ничего более.
В общем, прошла неделя с того момента как я заселился в общагу, познакомился со своими соседями, учителями и одноклассниками. И да, меня, кстати, уже успели отселить от моих одноклассников в другую комнату на следующий же день. Руководство объясняло это тем, что в одной комнате был «перебор», а в другой, наоборот, «недобор». В общем, сейчас я живу со своим тёзкой из параллельного класса, который также время от времени будет всплывать в данной рукописи.
Следующую деталь, которую я выучил в общаге – это количество воспитателей на этаже и их очерёдность. Вообще в то время их было трое – Зойка, Пурген и Светлана Вячеславовна. Да, действительно была такая женщина, которую попросту было стыдно называть какими-то прозвищами и тому подобное. Святая женщина, но о ней речь пойдет также в дальнейшем. Самое интересное, что именно этот воспитатель пробыл у нас на этаже весь мой период обучения, и практически при всех ебанутых ситуациях на этаже дежурила именно она. Может быть, именно поэтому нашу веселую компанию не разогнали к хуям из школы обратно по домам. Да, кстати, периодически у нас на этаже также дежурил четвертый воспитатель. Насколько я помню, его звали Семен Михалыч. Парни рассказывали мне, что он нормальный мужик, в меру строгий, в меру веселый и всё такое. Действительно, у меня были с ним общие интересы – он также увлекался музыкой. Но, к сожалению, где-то в январе он уволился, и воспитателей стало по стандарту трое, как и было на всех других этажах общаги.
Ну да ладно, что-то я опять отвлекся от темы. Привыкайте, это мне свойственно. В этот раз речь пойдет о воспитателе с прозвищем «Пурген». Звали её, насколько я помню, Ольга Александровна, но абсолютно все называли ее именно Пургеном. Я задавался вопросом, а почему, собственно, ведь это же нарицательное для слабительного средства. Сходив в соседнюю комнату к более старшим старожилам общаги с этим вопросом, я получил простой ответ: «Никто не знает, так повелось, она была еще до нашего приезда сюда». «Вот уже и я являюсь частью долгой общажной истории», подумал я. В тот момент у меня было такое чувство, что общага стоит еще со времен динозавров, со своими тайнами и загадками, которые были похлеще египетских пирамид.
Однажды вечером, я сидел в своей комнате и тихо делал уроки (ну, по-крайней мере пытался, потому что в математике я был откровенно тупой, а программа в этой школе была сложнее, чем в моем Мухосранске, вдобавок с учетом того, что они тут уже успели пройти дохуя и больше, поэтому мне приходилось нагонять своих коллег по образовательному цеху). Вдруг в комнату открылась дверь и на пороге стояла женщина пожилых лет с темными волосами. В глазах у нее играли нотки гостеприимства и искрили лучи доброты. Да, действительно, первое впечатление было таким, но как же я ошибался. Если честно, я уже тогда почувствовал определенную «фальш» в этих «нотках». Она поздоровалась со мной, у нас завязался диалог. Также она представилась, отдала мне пирожок и пачку сока. Это был наш второй ужин, иногда его разносил воспитатель по комнатам, а иногда приходилось самим пиздярить в столовку и брать его самому. В общем, по настроению воспитателя. Уже потом я выучил правило, что можно просто забить хуй и никуда не идти, всё равно воспетка принесет все остатки на этаж. Это и была та самая легендарная Пурген, про которую мне все рассказывали. Странно, подумал я, обычная женщина пожилого возраста, с добрым взглядом и приветливой интонацией в голосе. Что же тут не так? Мой сосед ответил мне, что скоро я обо всём узнаю. Даже сосед говорил со мной какими-то тайнами и загадками, и я вновь подумал об историческом возрасте этого места.
Минут 5 спустя, я, взяв пирожок и сок, отправился к своим одноклассникам, с которыми я жил в самом начале. Войдя в комнату с фразой «Как дела, пацаны?», они приветливо мне ответили, и ребята начали более подробно рассказывать мне про Пурген. Внимательно послушав их, я сделал вывод о том, что у ребят особо с ней отношения не клеились, а особенно у моего одноклассника Антона. Но об их отношениях я расскажу уже позже. В общем, мы синхронно взяли по пирожку и приступили к трапезе. Одновременно с этим я начал понимать, что что-то идет не так, а фраза Антона «Фу, че это за хуйня», окончательно дала мне это понять. «Фу, что за хуйня, пирожок пиздой воняет, она что там совсем охуела?». Мы непременно начали обнюхивать наши пирожки, пирожки друг друга, и действительно трое из четырех пирожков пахли чем-то неприятным, как будто их действительно потерли об пизду. На удивление мой пирожок был чист, видимо Пурген еще не знала как нужно вести себя с новеньким и решила пока что припрятать свои трюки. Все сидели в полнейшем ахуе, затем три пирожка синхронно полетели трёхочковым броском в урну, которая стояла в углу комнаты. Соответственно, коробка с соком прошла аналогичную процедуру обнюхивания, но слава богу с ним всё было в порядке и голодным, грубо говоря, никто не остался. Впрочем, с того дня, я старался быть внимательнее к действиям Пурген в дни ее дежурства.
Опыт жизни в школьной общаге на данный момент является моей самой сильной школой жизни, которая научила меня очень многим вещам. Да, это несмотря на то, что я уже окончил университет и весь период обучения жил в местной общаге тоже. Когда, я узнал от родителей, что вскоре отправлюсь учиться в другую школу в другом городе, я был несомненно рад, так как уехать и жить в городе В. было моей почти самой большой детской мечтой. Да еще и буду жить в общаге без родителей. Хотя я даже, наверное, до конца и не понимал, что такое общага и кто там живет. «Ну тут просто два в одном!»: сначала подумал я. В общем настал день Х, я загрузил чемодан к бате в машину и отправился покорять новые земли. Стоит отметить, что перевелся я в школу интернат не с начала учебного года, а уже в начале второй четверти, и у меня было, возможно, небольшое волнение от того, что ребята в общаге уже прожили как минимум два месяца, наладили быт и возможно подружились друг с другом. А тут приезжает какой-то хуй с горы и портит им всю радужную общажную картину. Но думал так лишь только я.
Приехав туда, меня встретила местная воспетка. Я сейчас не вспомню ее отчества, но все называли ее Зойкой. Да, бабку 60+ местная школота просто называла Зойкой. Если честно, то веяло от нее одновременно какой-то старостью, которую можно было заметить по ее седым кудрям, а также какой-то армейской строгостью (Хоть я и не служил, но хорошо наслышан о местных правилах воспитания). В общем, она отвела и показала мне мою комнату и моих нынешних соседей.
Это была обычная ничем не примечательная трехместная комната с солнечной стороны общаги (что, безусловно, не могло не радовать, так как зима наступит уже через месяц). Два окна, шторы, на полу что-то вроде линолеума. Но больше всего я охуел с кроватей. Шконка как на зоне, только на первом ярусе стол и вдобавок еще идет шкаф. «Ничего себе конструкция!», подумал я. Обычно до этого момента я был знаком только со стандартной двухъярусной кроватью, но тут видите – всё для комфортной учёбы, так сказать. В комнате находился пока только один человек, это и был один из моих соседей. Его звали Денис. Особо и добавить нечего про чувака с немного засаленной головой, пахнущего потными носками да еще вдобавок с забавной «щёткой» под носом. Здесь сразу вспоминается чувак из мема про «Пропуск в трусики». Ну я тогда, собственно, и подумал, что Денис, это как раз тот чувак и есть. Мы обменялись рукопожатиями, и я сел раскладывать свои вещи. Прошло минут сорок. Всё это время Денис смотрел аниме без наушников. Странно, подумал я, обычно в таких ситуациях людям свойственно знакомиться друг с другом. Хотя, может быть, просмотр аниме это как раз один из этапов знакомства с соседом по общаге. Откуда ж мне знать, я тут новенький!
В общем, пока я пытался понять, что ж тут происходит не так, появился мой второй сосед – Серёга. В дальнейшем, к сожалению, он станет Серёжей, но для этого случая, наверное, будет отдельная история. На первый взгляд обычный паренёк ростом чуть выше меня. По-крайней мере от него не воняло потными носками и он не вызывал отторжения. Вдобавок я узнал, что мы с ним одноклассники. «Сосед-одноклассник - это круто», сначала подумал я. Не успев толком с ним познакомиться, к нам в комнату завалилась парочка каких-то других ребят и начали разговор именно с Серегой. Они воодушевленно здоровались с ним, спрашивали, как он провел каникулы и так далее. Причем одновременно с этим успевали дрочить и Дениса за очередной просмотр аниме (и тут я опять убедился, что аниме это плохо). Я сначала не понимал кто это, потом узнал, что они также мои одноклассники, которые живут в соседней комнате. Полчаса спустя я понял, что общих интересов со своими одноклассниками у меня было намного больше, чем с потным соседом. В этот же день я попросился переехать в другую комнату. Зойка наверное охуела от такого заявления, наверняка это был самый быстрый переезд со времен первой мировой, она то думаю, как раз застала эти времена. Немного подумав, мы обменялись ключами от комнаты, и через 15 минут я со всеми вещами был уже на новом месте.
Почему я опять заговорил про Зойку? Собственно, она и является идеальным завершением для этой главы. С общажным режимом я познакомился довольно быстро. Отбой в 22, подъем в 7 утра, всё по классике, ничего удивительного. Но отбой в моем понимании всегда был понятием довольно размытым. То есть я могу выключить свет, не шуметь и тихо задротить себе в компик. Но хуй там плавал. Зойка при каждом шорохе, доносящемся из комнаты, заходила к нам и доёбывалась до каждого из нас. Это несомненно произвело впечатление на меня. Особенно впечатлило, как она доебалась до моего одноклассника за то, что у него шумит ноутбук (Я уже не помню в чем там была проблема, но ноутбук у него работал без перерывов 24/7 и он просто не мог его выключить). Помните фразу про тупую армейскую строгость? Вот тут она была во всей красе.
Наверняка все из нас учились в школе. Кто-то даже дошёл и до старшего звена. Уверен, что большинство моих читателей прошли полноценный школьный курс обучения. А теперь попробуйте задать вопрос самому себе – «а что же мне запомнилось из той поры?». Думаю, что ответ не заставит себя долго ждать. Безусловно, школьная пора – это один из самых беззаботных, радостных и наполненных весёлыми воспоминаниями отрезок жизни. Это и первые знакомства, первые друзья, первые отношения и тому подобное.
Я собственно к чему говорю это всё. Все мы замечали, что наши школьные истории на все случаи жизни находятся только у нас в голове. Собственно, я и решил это исправить.
Давайте познакомимся! Меня зовут Даниил (по крайней мере, все меня называли именно так). Прошло почти 6 лет с тех пор как я окончил школу-интернат в городе В. (Да, полное название я говорить не буду, потому что если данная рукопись дойдет до вышестоящих чинов этого заведения, то они просто будут, мягко говоря, в ахуе. Если потом данное заведение и вовсе не закроют к хуям). С уверенностью могу сказать, что несмотря на обилие всего (пиздеца), которым были переполнены мои три года обучения в этом месте, это то время, которое я вспоминаю с особой теплотой. Так уж получилось, что под каждую жизненную ситуацию, у меня найдется определенная смешная или ебанутая история именно со времен моего обучения в школе-интернате.
Уверен, что эти истории, так или иначе вызовут у моих читателей особую теплоту воспоминаний где-то глубоко внутри. По крайней мере раньше мои друзья очень любили смотреть на то, как я могу два часа без перерыва делиться своими воспоминаниями (Просто сейчас я их уже заебал с этим делом).
Все истории в данной рукописи идут поочередно, по мере того пиздеца, который появлялся, то есть с девятого по одиннадцатый класс.
Не был дома 4 с половиной месяца, живу в общаге семейного типа. Пошел в туалет, и тут сразу)))
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Не смотря на то, что у моего напарника было трое детей, единственное, что он смог получить от родного завода - комнату в общежитии.
По вселении заметил Серега, что соседи отсутствуют, а дверь их, прямо таки, забита на гвозди двадцатку. Осторожные расспросы старожилов выявили картину: Поначалу на этаже было два туалета в разных концах коридоров. Для их уборки был составлен график. Но общага есть общага: то кто-то в раковину наблюет, то мимо толчка нагадит. Дежурный орет: - Я это убирать не буду! Коменданту надоели постоянные скандалы, вот и решил, что хватит и одного толчка. Три года дверь на гвоздях.
Неделю Сережа думал думу думную, а на выходных стал аккуратненько процарапывать портал из своего в соседнее помещение. А оно оказалось очень даже не хилым, на два окна: чуть не вдвое от Серегиной комнаты. Полгода тихой сапой товарищ мой переделывал туалет в комнату: заложил дверной проем изнутри, снес перегородки, настелил полы.
Все, конечно, были в курсе, но сработала рабочая солидарность: многодетному семейству сочувствовали. Но счастье не бывает вечным, нарисовался на пороге комендант: - Ты представляешь, что ты наделал? Да я тебя засужу за самоуправство. Да я на тебя жилищную комиссию натравлю!
Серега собрал все свои сбережения, подзанял у знакомых, набрал 5 тысяч (около трех зарплат на тот момент), и пошел втюхивать взятку. Но цербер, толи идейным оказался, толи рассчитывал на более серьезный куш, в общем, сделка не состоялась.
Через пару недель приходит комиссия: - Квадратные метры на вас оформлены? - Нет. - То есть самозахват? Ну...Какбэ... Да. Проверяющие совещаются, и выносят приговор: за незаконный захват жилых квадратных метров - штраф 200 рублей. В течении двух недель комнату оформить в собственность.
Вот такая хуета-малята.